秋夜---感触是一种偶然 每一个夜晚,每一扇寂寞的心门后都隐藏着一个同样孤独的灵魂。 1 :寂寞的夜 夜幕如水。 黑暗无声无息的从敞开的窗户蔓延进来,满满的充斥在房间中的任何一个角落。 在所有的摆设,和我的身体上都蒙上一层模糊的黛青色,孤寂而又清冷。站在窗户 边,我从十三层的高楼俯视而下。整个城市,都一览无遗的沸腾在眼前的一片高高 低低的灯火中,熟悉但却陌生。纵情的上演着一幕幕或快乐或悲情的故事,却没有 一幕属于我。站在自己的地带,我已经记不清自己是在什么时候开始喜欢上在黑夜 降临之后,就这样不开灯的静静站在房间中的窗户边远远的注视着脚下的这一片喧 闹繁华的万丈红尘,用肆意游荡的思绪猜测着在相同的夜晚中每一个不相同的角色 到底谁会比较快乐,谁又会黯然神伤。然后我就清楚的听见于黑暗同行的寂寞支离 破碎的从我身体中穿透而过,在无边的夜幕上空撕开一个巨大的,深不见底的黑洞。 狰笑着将我吞噬其中。剩下的,就只有一片沉寂得仿佛是接近死亡的颜色。 每次的这个时候,我都会感到一种近乎是绝望的逃避。但究竟要逃避什么?究 竟为什么逃避?却连我自己都无法回答. 一个矛盾的问题,一种矛盾的心情. 这并 不可笑,可笑的是这个矛盾的世界和像我这种矛盾的人. 我唯一知道的就是. 我, 已经不再属于窗外那片灿烂的灯火和城市. 也不再属于那种无止尽的沉溺和纸醉金 迷. 我只属于我自己,属于这间清冷的斗室,属于在每一个静吐芬芳的夜晚中随心 情而流淌的一串串音符. 但寂寞始终都是寂寞,如影随形. 这原本就是一个生产寂寞的时代. 2 :天才,废物 离开窗户边,我打开灯习惯的坐到书桌前. 开始构思着一个新故事的雏形. 洁 白的稿纸整齐的摆放在我的面前,一张一张的,空白得如同一颗贫瘠的内心. 仿佛 又在哀叹着它无辜而又悲惨的命运. 每一张稿纸都是一只眼睛,刀刃般的洞悉割裂 着我凌乱不堪的思想,也洞悉着我生命中的每一个阴影. 化成一片一片的,在房间 冰冷的四壁上飞舞,游走. 却怎么也拼不起一个完美的开始和结束. 我无法动笔. 或许是因为自己的能力有限和当初受港台的阿姨姐姐们的毒害太深. 我笔下的故事 也总是以一种用滥的灰色为主调,以自己的影子为借口,极尽可能的编造一些想要 博取他人同情和廉价眼泪的故事. 也或许是自己太过于煽情,下笔还不够狠毒. 每 一个故事到了最后却都变成一出风花雪月的无病呻吟. 始终跳不出一个狭隘的六道 轮回. 我搞不清楚自己到底能不能算是在写作. 虽然将“少年不识愁滋味,为赋新 词强说愁”的感触发挥到淋漓尽致. 结局却都是一样,既没人喜欢,更没人看好. 到头来稿纸变成废纸,连当厕纸的资格都被剥夺掉了. 难怪它们会为自己成为废品 的命运哀叹,只是不知道它们是否也会为我哀叹?为所有个怀着和我同样的情愫和 狂热的人哀叹? 直到撕掉第四张稿纸,我才终于颓然的叹了一口气,无奈而又甘心的放下手中 的笔. 看来我今天还是不可能写出点什么废品出来. 突然间我心里涌起一种无可奈 何的悲哀和凄楚. 看来,我只不过是一个连废品也编不出来的废物罢了. 但以前居 然曾有人对我说我是天才. 天才是什么?百分之九十九的汗水和百分之一的灵感综 合到一块,就是一个天才. 而我缺少的刚好就是百分之九十九的汗水. 所以仅剩的 一成灵感也变成为一时的冲动. 是从无聊,空虚,颓败之后的无奈演变成的一种强 奸文学的冲动. 想要驾驭自己思想情感的冲动. 而冲动的产物,就必然会是一个个 歇斯底里的废物. 天才和废物之间的距离到底有多远?没有废物,这个世界又怎会 有天才? 看来,我还不是一无是处. 3 :鱼的告白 曾经在一本杂志上读过这样一句话:人们在岸边欣赏着鱼在水里的自由,然后 又在餐桌上吃掉了自由的鱼......鱼是自由的吗?不是,是因为我们看见了鱼游弋 在水中时的悠然自得,我们才误以为了鱼是快乐的. 但虽然如此,我还是告诉自己: 做一只鱼吧,一只在纯净中自由的鱼. 虽然不知道自己的命运在明天究竟会断送在 哪一个人的嘴里,但至少现在,你还是快乐的. 但我不会在水中自由,我自由的对 象是网络. 因为虚幻,所以快乐. 我每一天都会有几小时在网络中渡过. 我喜欢这个没有真实,没有牵挂,甚至 连性别都可以没有的世界. 现在不正在大力提倡环抱吗?这其实就是我的精神环抱 .无拘无束,随心所欲,如天马行空般的驰骋宣泄着自己心中的烦恼不快和自己说谎 话的欲望. 也完全不用担心被对方当面戳穿谎言后的难堪和尴尬. 真正的绝对自由, 又绝对自我. 也难怪现在在网络中做鱼的人会越来越多. 不过鱼太多了氧气就会变 得稀薄,为了呼吸我开始不停的在网上对任何一个不知道真假的女性说着一句同样 的话:“我爱你” 回答:“我也爱你” 我又说:“我不会爱你太久的,最多一万年” 回答:“不要,我只要爱你一百年就够了” 看来,这只鱼要比我真实. 再往下我就不知道应该说什么好. 一个人谎话说得太多了,到最后就不可能分 清楚自己说的那一句是真实,那一句又是虚伪. 但真真假假,又有谁能分得清楚呢? 就如同鱼和水之间,到底谁才是真正自由的呢? 我回答不出来,因为我是废物,但我这个废物至少还知道一点,那就是先有了 自由的水,后才有的自由的鱼. 是先有了虚幻的人,后才有的虚幻的网络. 4 :酒和咖啡 回忆的时候,总会有一盏清酒. 许多个习惯夜游的灵魂都会比较偏爱咖啡,偏爱那股浓郁的醇香和入口后直泌 心脾的苦涩. 这种味道在身体内久久徘徊,然后发哮渗到每一根神经和每一个细胞 中去. 让感觉,都不自觉的渗透出一丝回忆的甘苦. 最后在灵魂的深处沉淀,酝酿 .慢慢的,连生活也变成为一种相同的苦涩.其实这和咖啡无关. 因为回忆原本就是 一种苦涩,也只有苦涩的东西才能让唤起我们永远的回忆. 我不喜欢咖啡,更不喜欢在苦涩中翻拣甜蜜的感觉. 我喜欢的是酒,浓厚辛辣, 可以让一个人暂时忘忧的酒. 也只有用甘甜的美酒,佐上回忆时的苦涩. 一个人才 会真正的沉醉. 也只有先醉了,才会逐渐的学着遗忘. 我甚至相信,一个不会喝醉 的人,他又怎么可能懂得什么才是真正的回忆? 所以我在夜晚温一壶回忆的时候,也总会温上一壶清酒. 记住一句话:宁愿众 人皆醒我独醉,也千万不要众人皆醉我独醒. 因为清醒,有人反而会让人觉得痛苦. 5 :孤独. 痛惜. 故事 后半夜,依旧是睡意全无. 清冷的夜风从窗户中吹拂进来,带着一缕冰凉的寒 意和一股浓浓的秋的愁思. 在房间里久久盘旋,挥之不去.QQ 上已经全都是一排灰 色的头像,冷冷的打量着电脑前我冷漠的面孔,一动也不动. 连表情都只剩下一种 相同的,单一的僵直和呆板. 抬起头我看了看墙上的挂钟,才四点多一点. 我不由 得叹了一口气. 为什么在清醒中的夜晚会如此的漫长?又如此的难熬呢? 关掉电脑后我站起身又关掉了墙上的壁灯. 只在一瞬间,黑暗就整个的将我吞 噬其中. 然后我又回到了窗户边. 扑面的夜风轻易的透过我衣服上的隙缝钻进体内, 冷得像冰. 我远远的望出去. 脚下的那片城市也收起了它最初时的妖娆美丽,在无 边的黑暗中沉寂,酣睡. 只剩下几盏稀稀疏疏的灯光还昭示着在今夜中无眠的不只 是我一个. 想到这里,我的嘴角边不禁浮现出一抹淡淡的微笑. 夜晚,总是会有人喜欢的. 不知道过了多久. 我才慢慢的又挪到书桌前,提起笔写下了这样的一段话: 秋季的夜晚是清冷的,如同我孤独的心情. 秋季的夜晚是痛苦的,如同我笔下 多愁善感的故事. 但不管是怎样的秋季. 萧瑟的,落寞的,飘零的. 收获的...... 它始终都是一个不变的秋季. 如同有这不同感觉的我,始终都还是一个不变的我. 所以不管在怎样的秋季,能看到的依旧是在白昼中浮沉,在黑夜间冷艳绽放的,敏 感的痛惜. 一份痛惜,也就是一份孤独. ... ... 6 :尾声 天亮的时候,无声的细雨夹杂着纷飞的冷风从刚刚苏醒过来的城市上空洒落而 下. 又浠浠漓漓的飘落进每一个熟睡中的心灵. 却惊不起一丝的涟琦和颤动. 只有 醒着的人才能看见,在细雨中摇曳飘舞的黄叶,飞在风中,飞过眼底,一直飞进了 沉没的心底... ... 2000-9-2夜. -------- 黄金书屋