[十三] 那个冬天成都的天气一如既往的阴冷干燥,宝宝得了盲肠炎住了院。虽然我和 她之间早已结束,但仍然有许多人跑来全我去看看,何情说即使抛开情感从道义的 角度你也应该去看看。那种情景很容易就让人联想起旧情人这个词,如果换在几年 前,我甚至会沉浸在一种罗曼蒂克的幻想中。探视的玫瑰,无言的相对,激动的情 绪和温柔的爱情。但我在当时的唯一反应是微笑,实话说那个笑容中是有点痞的味 道,这也就无怪何情在适当的表达了她内心的愤怒和厌恶或者更直白的说是鄙视之 后,转身离去。宝宝很困难的从朋友那里凑足了手术费,十二月底出了院。从那时 候起,凡心怀正意的人都与我断绝了来往,即使是一些泛泛之交的不怎么看重道义 的朋友也只愿与我保持一种最虚伪的关系。我被他们定性成冷血动物和情感的骗子。 这些因素后来使我成为了一个相当孤僻的人。对此无论在过去还是现在我都无法做 出辩解,在我看来一切都是必然发生的。我对紫绢说去了或许才是真正的骗子吧, 紫绢叹息着说我象个独裁者。寒假很快就到了,期考中我有两门挂了彩。一月中我 在大街上闲逛时遇到了老魏和杜衡,我们擦肩而过。 所以我常觉得人生是不可捉摸的事,当我从困境中脱身而出的时候,在那个过 程中所捉的努力种种却带来了我并不想得到的东西。因为众多的个人准则和定律的 破灭,我成了令人生厌的家伙,行事为人在旁人看来就有些颓废和冷漠。菱霜的死 和文婷的消失使得我所有对爱情的定义规则通通粉碎。在那种情况下每当我面对爱 情这一词汇都觉得自己如同处涉人世的孩子,任何对于爱情的解释,即或是最浅薄 的的,我也持否定的态度。我知道有些东西错位了,但我不知道正确的应该是什么。 这样的情形很快使我对爱情产生了惧怕和反感。直白的说,我丧失了爱的能力。而 另一个同样严重的问题是,因为那段时间里我把大量的时间和精力投注到思想的领 域而使得高考后不得不面对自己种下的苦果。 就我所受到的教育,人的一生应该是一个渐进的单向的过程,尽管会有障碍及 分支。从广泛的兴趣和求知欲开始,到青年时期的逐步树立信仰和梦想,之后应为 之奋斗,所应注意的无非是排除困难和艰险。然而父母过度的保护政策使得我们一 直处于这种虚幻的顺境中,始终没有人站出来告诉我们会有岔路会有完全脱离梦想 的时刻。当时我的处境如此,我站在离自己梦想极为遥远的地方并且发现没有回头 路。生活给出的极为简单的二选题:生存,或者是盲目的追求梦想。 我感到自己是裸露的,在奔忙的人流中一丝不挂的站着,这一突变使我完全的 惊慌失措,风拂过我呈现在大气中的肌肤毛发,不自然和不适应的感觉使我产生了 前所未有的恐惧和羞耻,我象一个突然被抛上战场的新兵,面对剧烈的爆炸和四溅 的光片,我唯一也是本能的反应就是蜷缩起来尽可能少的暴露在阳光之中。 当我另起一段写下“三月”这个词,我发觉文章已经快沦为流水帐。但事实上 生活如此,按照时间的推演毫无戏剧性的进行下去。新学期开始后,我们都没有什 么太大的改变,每日了除了吃喝拉撒就是纵酒高歌。唯一新鲜的是宝宝再次频繁的 出入B舍,不切劳的为骆驼张?早餐。当那天早晨七点我醒来并发觉这一点时,我 无法抑制自己在瞬间对宝宝的鄙视。傻子也知道,她在报复。 -------- 黄金书屋