清涩的爱 已经是午夜时分了,天下着瓢泼大雨。翻来覆去睡不着,他明天要参加对他而 言意义重大的考试了。或许爱到了一定的程度会变成一种牵绊,所以我会挂念他紧 张的考试,会在乎他是否可以发挥得好,会幻想如果他成功该如何替他庆祝,万一 ....他失败,该如何安慰。 也许明天还是会下好大的雨,我会去对我来讲已是非常遥远的考场,为他送去 我的祈祷。我的执意成了朋友眼中的不可理解,呵呵,那又有什么关系呢?爱本来 就是如此的让人不可理解。 钟声已敲响了12:30,反而没有丝毫睡意。是等到电台的最后一档节目的落幕 而缓缓披上睡衣,坐在电脑前,打开了记事本,想着该写什么,有什么该写。其实 生活就是琐琐碎碎的交杂,让人目眩,让人无法逃离它布下的天罗地网。所以我会 起床,也是缘于此吧! 电波的声音已经消失,留下的只是丝丝嘈杂的电流声。节目最末放了什么歌, 好好回想一下,好象是周惠的《好想好好爱你》,对,是的,“跟踪记忆,我才能 和你接近....” 夜晚不是个好时光,因为不眠的灵魂总是容易毫无目的的游荡,它的游荡不是 随你的心意的,而是由不得你自己的决定,却已经将你牵到了另外的空间地点,在 那里,也许会闪现几个你曾熟悉的面孔,你曾熟悉的场景,你曾熟悉的----- 爱。 初三对现在的我来说是太小了,根本无法明白“爱”究竟是什么,随着感觉, 就爱了。不多虑现在,不顾虑以后。他是我的初恋,一个在现在印象中都是那么完 美的男孩,给了我最纯的回忆,比起成长后的“际遇”,感觉那时,我是最幸福的, 更或许--- 一生也就这么一次了吧!他不爱说话,总是一个人静静地待在角落看书, 听音乐,仿佛这个世界是属于他一个人的。他有一个好朋友,好奇怪,如此静得象 水的人,居然会找了一个格外开朗,喜爱谈笑风声的人做了朋友。他的好朋友和我 也是不错的朋友,所以我理所当然地和他成了朋友,并渐渐地,我们成了恋人。当 初,所有的人都似乎忌讳早恋,而我和他却因为那样的爱对方而顶住了周遭的冷言 冷语,遭遇了被世俗的眼光所以鄙夷的滋味。可我们的世界是愉快的,当我有他的 拥抱时,我早就将可以抛下的一切都抛下了,来细细体味这份我来自人世间最早的 爱。 那天是入夏以来第一次的涨潮,他骑着我去了江边,搁下车子,我们就席地坐 在了滩上,看着那似乎久违的潮涨潮落。他搂着我,我们一句话也没说,只是彼此 都用幸福而期待的眼光望向江的最远端。直到水和天连成一线,我才感觉原来幸福 竟然是如此的美----- 白与蓝的重叠----- 是我眼中的幸福画面。突然他凑到我耳 边,轻声地呢喃了一句:“真的喜欢你!” 那个恋爱季节的我们真的很小,可是我们却常常去对我们未知的明天做一个企 划。 他说:“我们一起努力,一起考同一所高中,我会每天都来接你上学,送你回 家。” 我看到他微笑的眼睛里已经布满了甜蜜的憧憬。我也笑了。笑声依然回荡。 他说:“我会养一条小狗,我们可以在周末带它一起去公园。” 他知道我最喜欢小狗的,但是我家是禁止养狗。我笑了,仿佛看到两个幸福的 人依偎坐在草地上,看着可爱的小狗在满草地地顽皮的影子。 他也说:“我车子后的座位永远只留给你一个人,除了你,不会再让第二个女 孩坐的。” 我笑了,感到我的世界有他的保护,很温馨,很安全,不会受伤。 是的,直至我们成为陌路人的那一刻,我都没有尝试过他带给我的任何伤痛。 却是我,给了他一个破碎的梦。没有原因,更没有别人的介入,我毫无原由地刹地 否定了他的爱,和他不在有瓜葛。 他醉了,我知道,他是为我醉的。一杯杯入肚的酒,掺杂了我的肆意捏碎的情 意,和着酒精一起融入到他浑身的每个细胞,也包括我的。 他的车子后的坐椅被拆了,我知道,是他朋友告诉我的。是我离开他的第二个 月被他拆的。我相信了,他是真的爱我,就如他当初对我承诺的一般。如果他在我 离开他的当上拆了,我只会以为是他的一时之气。 他和我在一年后的某天在街上相遇了,我知道他还认得出我,但是他没有叫我, 就这么的擦身了。 我大二了,和他分开已经整整5 个年头,他没有女朋友,我知道,也是他朋友 告诉我的。不是没人要他,我想他的条件也应该可以在情场如鱼得水的。他的朋友 却说了一个让我无法辩驳的理由:“其实他还那么爱你,自从你离开至今,他对你 依然没有忘记。不过你从来都不晓得。是的,他是孤独的孩子,应该用孤独来面对 没有你,他什么也不说,但这么多年他的沉默不语并没掩盖他的真情,他的眼睛出 卖了他,看到你的照片,也是那唯一的一张已经泛黄的,失落与思念填满了他深邃 的眼眶。” 我在他朋友的话后,自私地笑了。之所以称这样的笑为“自私”,是因为我已 经失去了任何对他微笑的资格,但我还是笑了,那却是因为我终于知道我的初恋会 给我一生留下美丽,唯一的美中不足,是我践踏了这本来可以更完美的爱。 我没有珍惜幸福! 高中的二年级,我又有了男朋友。他是别班的男生。不熟悉,是在巧合的学农 生活中认识并相恋的。他和另外一个男生,互相竞争,谁也不放弃对我的追求。我 被他如火如荼的攻势给折服了。他对我很好,是个细心的人;他很尊重我,是个善 解人意的人;他很懂如何与我沟通,是个可以依赖的知音。在他眼里我是个要他关 心的孩子。他总是摸着我的脑袋,叫我傻瓜,他总是捏着我的鼻子,说我笨笨的, 他总是掐着我的脸蛋,孩子气地说:“你不乖!”随后,他总会一把把我拥入怀里, 让我忘记所有先前他对我的“鄙视”。 也许真的是我太依赖他了,真的是我太信任他了,也或许是他已经厌倦了我对 他造成的负累。我们在高三就分手了。原来分手的悲惨莫过于知道自己曾深爱的人 已经不在属于自己,而是属于别人了。他很坦白,一如当初追求我一样,不做任何 修饰:“我在上个月认识她了,我想我对她是有感觉了,原因大概是我们之间已经 消失了往日的爱。” 不欺骗我,不隐瞒我。我得感谢他的干脆,让我不至于做个后知后觉的傻瓜。 唯一后悔的是我扇了他一个巴掌。现在想来,爱情就象多变的天气,无法把握,所 以离别是常理,何必再指责呢?于是至今,我都感到一种痛楚,巴掌声犹悬于耳, 我感到我也重重地刮了自己一下,却痛彻心扉! 他伤得我很直接,也很痛! 恢复这样的伤,我花了整一年,也付出了代价。 钟声再次敲响,是午夜1 :46,思绪停止在两段清涩的往事上。对了,现在的 我不是一个人。那个让我日夜牵挂着考试情况的人是我如今生命的所有。我想我对 他的爱虽然不是最原始的,但却是最纯的。投入地那么深。他给过我什么样的幸福 我清楚,他给过我什么样的伤痛我也同样清晰。 心如止水的爱他是我的愿望。我觉得我已经害怕想起和他的不愉快,因为我讨 厌回忆了,那些原本早已不知所踪的往事居然在这么一个夜晚呈现,着实让我防不 甚防。逼迫自己不在将思绪蔓延到更遥远,更深层。 经历了两次爱情,我发觉自己仍然没有洗尽铅华的丝毫感觉。因为现在的爱情 中,我还是会扮演一个让他不知何为的角色。他还是会误会我的爱,我的思想,我 会无法忍受他的个性化表现,所以会产生摩擦。一个朋友找了个机会和我谈了这个 问题,我终于找到了根结,其实我是在对以往失败感情做总结,第一次没有学会珍 惜,第二次知道珍惜了,却让我摔得好痛。事与愿违总让我的回忆有缺憾。第三次, 我似乎有些歇斯底里,拼命地爱这个不晓得是会给我欢笑还是伤痛的人。也许我的 尽力却成了他的负担。我想我还是爱情的初学者吧!否则我怎么会至尽都没有方法 把握住我的爱呢? 爱,真的是稍纵即逝!原来那首〈〈好想好好爱你〉〉才是我对现在的爱人, 现在的爱情的期盼。 -------- 黄金书屋