第四节
星期天，工地缺料，电杆通知喊停工。于是我们决定进城去耍。
工地就在城边边，但要到闹市区还要走很久。大家正在就走路还是坐公共汽车
进行民主的讨论，一辆运河沙的东风到了工地。于是大家一哄而上。我和炮手、科
学家坐驾驶室，其他人站车厢。
炮手说好久没有进城打望了，神气地喊：“开车，开车！”司机是个六指，好
象不大肯开车。我用手拍了拍司机台，说我们这个兄弟喊你开车你听见没有。六指
踩响了发动机，显然是听到了，却不肯开腔，着实有点可恶。
汽车开出了工地。
科学家象突然想起了啥子，说他又有一个新的发现。他总是有新的发现，而新
发现一般是科学家的专利，于是我们就喊他科学家。这次科学家说中央电视台新闻
联播里，那个女播音员把几个字念错了，本来该是“惩（川话，压住的意思）到副
摆”，却念成“惩治副摆”了。可见中央电视台的水平也不啷个样。
我差点把肚皮都笑痛了。我告诉科学家，那不是“惩治副摆”，是“惩治腐败”。
科学家说，是嘛，是惩治副摆啥。还说播音员在播这句话的时候，画面上正好是个
塔吊在吊集装箱。那塔吊的副摆是用几块大钢板惩到的。如果副摆不惩到，那塔吊
还不翻球了！关键是播音员把惩到念成了惩治，这就犯了常识性的错误啥。
我于是就跟他解释“副摆”不是“腐败”，为了以示区别，我又用普通话给他
念了一遍。哪晓得这把他搞得更糊涂了——因为这两个词在四川话和普通话里的读
音刚好相反。我于是只好简洁地跟他说，你说的副摆是塔吊上的，中央台说的腐败
是当官身上的。
科学家恍然大悟，哦，是当官的呀！他们得的是啥子病哟，要惩到来治。
我说科学家搞错了。科学家说没错。还说以前他不懂，现在总算懂了。我懒得
给他解释，于是就想问六指有没有亲戚腐败。但一想如果说他有亲戚当官显然会使
他受宠若惊，就不想问他了。况且，即使他有亲戚当官，也不容许他长着六指。我
突然觉得他的六指着实可以令人愤怒，并且依稀记得刚上车时我就已经有这个正确
的感觉了——凭啥子他要比别人多长一个手指呢！另外，他的一言不发也让我很气
愤。于是我骂了一句他妈的这路真抖。炮手立刻表示他妈的路确实抖。六指还是不
开腔。
我终于问他晓不晓得腐败是啥子意思。六指紧盯着前面的一个急转弯，显然不
晓得腐败是啥子。于是我就把头靠在靠背上想睡觉，又叫他把驾驶室的电扇开起。
对这种连腐败都不晓得是啥子的人，完全用不着客气。
突然，驾驶室顶棚被拍得“嘭嘭”直响。我喊炮手伸个脑壳出去看，问啥子事。
炮手伸出去看了哈，说上面喊停车。我于是喊停车。六指倒很听话，马上把车停了。
我出去问啥子啥子。蛤蚤在上面喊错了错了。
我问啥子错了是你敲错了吗。蛤蚤说不是敲错了，是路走错了。我一看，果然，
我们本来要进城，却走到一处一幢高房子都看不到的农村来了。
我把六指拖出来，问：“你他妈啷个开的车？”
六指吓得话都说不圆了：“我就是恁个开的车。”
我给了他一耳光：“我们要进城，你把我们带到哪里来了？”
六指哭丧着脸：“你们又没有说到哪里，而且货车也不准进城。”
我在他另外一边脸又给了一耳光：“那你龟儿又不早说！把车倒回去，倒回去。”
六指赶紧爬进驾驶室，发动了汽车。可见一个连腐败都不晓得的人是多么的贱。
汽车在进城的一个路口停下来。
下车时我本来想告诉六指，腐败就是那些当官的吃多了把肠子吃坏了肚皮吃肿
了，所以那些人要惩到给他们治。但想到将来他会因为晓得了腐败的含义而神气起
来，就不想告诉他了，只把车门摔得“嘭”的一声响。
小公鸡问啷个耍。炮手说当然是到广场打望啥。蛤蚤说炮手就晓得打望。炮手
反问不打望那你说啷个耍。炮手也不晓得该啷个耍，就问我该啷个耍。我在深思熟
虑后宣布，先转他一圈再说。于是大家都纷纷说好，转他一圈再说。
于是我们就在街上乱走。
车站附近有人在耍把戏。
我们挤进人堆，一看是个在腰干上扎红布带的外地人在那里练气功。
红布带吹嘘他要拿刀子在手上割条口，等流出血后再撒点他特制的药粉，不出
一分钟，伤口就会愈合，跟没割过一样。观众不相信，要他割。于是他就拿出一把
刀子，先在一个黄瓜上割了一哈，表示刀是真的。我也相信刀是真的，并诚挚地表
示愿意帮红布带割这条口子。但红布带不肯让我帮忙还说让旁边那个小伙子割是一
样的。我一看那崽儿就是个媒子，于是更加诚挚地表示非帮这个忙不可。双方正客
气不已，蛤蚤翻开红布带脚下的那个大包，打开一包药尝了尝，立即就“呸呸呸”
地吐起来，连说是碱是碱。观众忙问是碱是碱？想不到是碱。其间，打屁虫又恰倒
好处地放了个屁。于是观众便一哄而散。红布带忙起招呼大家别散。于是我决定不
帮他割口子，也走了。
我们边走边笑。炮手突然说那个妹崽奶子好大哟。我们忙问哪里哪里。然后我
就看到一个大奶子妹崽在向我笑。但看她穿得很摩登，好象城里人，并不认识。
谁知那大奶子径直向我走过来，喊：“作家！”
我吓了一跳，没想到这样一个时髦的妹崽竟然认识我，有些得意。
仔细一看，原来是奶子！大家也惊奇地喊奶子。虽然平时是再熟悉不过的人，
现在换了身衣服，大家竟很拘谨。
只有我还稳得起，轻描淡写地问：“奶子，你发了啊？”
奶子忙说没发没发，还说她只是给一个大老板当秘书，前天才过来。
走的时候到处找我，想跟我说一声，但没有找到，这两天一直在想啷个和我联
系，想不到在这里碰上了。
我的脸色这才阴转晴。因为奶子那天和我约会过后就不辞而别。我还以为她嫌
我亲嘴亲得不专业，不跟我耍了，原来如此。既然她还一直想着我，于是我就原谅
了她。
我看到奶子手里提了一篮菜，就问奶子当的啥子秘书。奶子有点不好意思，小
声地说：“家政秘书。”
原来就是保姆啊！大家一哄而笑。既然是保姆，刚才的拘谨也就没有了，纷纷
和奶子开玩笑。
炮手说：“奶子，碰都碰到了，干脆走你那里去耍，顺便在你那里打个牙祭。”
大家纷纷说好。奶子却一脸为难的样子。
我说：“那就算了。我们农兮兮的，去了丢奶子的面子。”
奶子赶忙说：“不是不是，主要是才去，还不晓得老板的脾气，以后混熟了再
请你们去耍。”
我说：“跟你开玩笑的。那种地方，进门要脱鞋，吐痰都找不到地方，屙屎还
要坐到屙，点都不安逸，请我们去都不去。”
奶子笑了：“作家说得是。”
于是大家就告别。
走了一哈，奶子突然喊我。我问啥子。奶子走过来，小声说：“我还是你的女
朋友。”说完就跑了。
我半天没反应过来。等反应过来，又找不到话说，只好说：“神经病。”
炮手他们都象认不到我一样看着我。大概他们不赞同我关于奶子神经病的结论。
炮手问：“作家，我有件事想问你。”
我以为他要问我是好久和奶子耍起的。谁知他竟然问我屙屎啷个坐到屙。
这句话一哈就把我逗笑了。
其他人见我笑，于是也大笑起来。
炮手还是一脸迷惑的样子，恐怕打破他的脑壳他都想不出坐到啷个把屎屙得出。
哈哈哈哈哈哈。
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