泯灭 忧郁的乐章始终播放着 爱怎么逼得那么紧 审视了镜中的自己 怯弱的打开抽屉 仍旧摆着那份送不出的礼物 嘲笑着自己 不经意触摸中指的戒指 晶莹的液体滴在上面 碎了…… 心碎了…… 当我察觉他的虚假 就象一个梦的破灭 破灭在我明白自己在做梦的时刻 我卷缩着 月亮请带我离开爱情的国度 我宁愿在沉浸中死亡 流星请带我击碎这誓言的修复 我宁愿在烟花中泯灭 秋天的童话 这个世界本来就没有什么属于不属于的/ 只是因为想得到/ 所以就想拥有/ 也 许将记忆藏在心里也是好的/ 等记忆尘封而打开的时候/ 或许会有些许遗憾/ 但是 当能够力挽狂澜的时候/ 遗憾不在是遗憾的时候/ 我想思绪的停留给人的永远是最 美丽的…… 还记得2001年的那个初秋,玲爱上了她的一个网友风,因为玲是开网吧的,所 以她每天沉浸在自己给自己的梦幻中,风其实也很爱玲,为了表示他的爱意,他专 程从北京赶往湖南,还依稀记得玲当时的诧异、彷徨。 最终玲还是安抚了自己的心态,甚至隆重的向他爸妈介绍了他,因为玲是独身 女,父母对他宠爱倍加。所以也并没有反对让那风暂住在家,风的确是个让人欣赏 的男孩子,1.80米多的个头,有着一头艺术气质的长发,在发丝中又残杂着一点点 时尚的酒红染色体气息,在加上大方、幽默的个性让玲已经快失去自己爱的航驶方 向了,做为玲当时最好的朋友,我想我也只能祝福这个世界的爱情不会象烟花那样 会散不会枯萎。那个星期,短暂的一个星期,我想是玲这一生最美好的时间了,他 们一起踏遍这城市的每一寸芳草,他们为了让这个城市的天地来鉴证他们的爱情, 在广场中把他们爱的誓言写在风筝上,用氢气球载爱高飞,而在旁边为他们祝福的 我也相信此刻他们是真心的相爱,我为他们微笑,为他们祈祷。可是时间在催促着 爱的升华,风终究不是属于我们这个城市的一份子,他走了,带走了玲所有的情感, 所有的快乐本质,甚至没留下任何承诺,玲也始终掩饰着自己的那份脆弱,仍旧漫 无目的的生活着,有时只是偷偷的哭泣,为什么风不给他任何承诺。我想风能给什 么,一个爱自由比生命更重要的人对自己都承诺不了,能给玲什么承诺呢?天逐渐 冷却,为两个相爱而又互相伤害的男女悲哀…… 就这样过了一年多,我仍然在为生活忙碌着,冷落了所有的朋友,突然有天收 到玲的EMAIL ,她突然让我很感动,一个原本很洒脱的女孩子竟如此般的固执,信 的内容是这样的: 余辉:近来可好! 这个世界本来就没有什么属于不属于的/ 只是因为想得到/ 所以就想拥有/ 也 许将记忆藏在心里也是好的/ 等记忆尘封而打开的时候/ 或许会有些许遗憾/ 但是 当能够力挽狂澜的时候/ 遗憾不在是遗憾的时候/ 我想思绪的停留给人的永远是最 美丽的…… 一直不懂,好几次。我读来读去……不明白你这段话的意义,当能够力挽狂澜 的时候。那会是什么时候呢? 指什么?华丽的词语开始让我迷惑,我不知道今天,不知道明天,只是清楚的 感觉到现在的我好难受。喝了一杯苦苦的咖啡,脑海里全是昨天的回忆,眼泪也开 始不自觉的流出来。不是已经不会哭了吗?不是已经习惯冷漠了吗? 走出家门时,我对自己说,如果哭有用的话,那你就在家里哭上三天三夜,看 他会不会回来。如果许愿有用,你就再许1001个愿望,看他会不会突然出现在你的 面前。我没有哭,真的,原本在眼框里的眼泪吞了回去。可是当我坐在电脑前,面 对眼前一排一排发黄的树叶,那灰色的天空,我怎么能不回到昨天的世界。 每一句话在我脑海中反复回响,他的一举一动,填海了我整个世界。就像我说 过的我知道自己很没用,很没出息,我知道说这种话的时候你对我是又气又没有办 法,可是自己对自己说出这番话又有不同的心情,有的不只是无力与失望,更多的 可能是痛心与决望。想想自己所受到的种种,为什么还要这么任性,这么执迷不悟, 不想再为恋爱流一滴眼泪。可是现在才明白自己原来是那么软弱,当眼泪从眼框流 出的那一刻,才得到释放的解脱。 我才真正明白。原来自己以经那么累。那么辛苦。原来这一年多我一直在回避, 知道吗?他们都说过我们迟早会分开。而我却一直在守着一个不可能实现的承诺, 被刺伤的我连站起来的力量也没有了,要陪我走出沙漠的人早以走远,抢走了我的 一切,留下我一个人。而我……在重伤之后,还要起来吗?起来了,我什么东西也 没有了,又怎么可以走出这一望无尽的沙漠,走出了这一望无尽的沙漠,我又用什 么面对明天?这些答案我都不知道。我找不到明天,找不到生存的理由,明天的事 谁也不知道,我不想再一次被人从一个沙漠代入另一个更大更无人的沙漠。如果上 天只是让我死亡,我又何必再走下去呢?反正哪都是一样,在努力、在挣扎也不过 是在创造另一道新的伤口而已,如果真的只是这样……至少我想我可以选择让自己 的身体不要留下那么刺眼一道又一道的伤口。那样也许我会轻松一点。 青春本来就是寂寞的,何必刻意要求自己不孤单呢…………也许你说的是对的, 只是我无法适应这人群吧!我好累,真的好累。身体上的,是每天数不清的在同一 个地方。守着那一群又一群的人。心里上的,是我要以笑脸对着他们,让原本伤痛 的我更加辛苦。每天面对家人的责备,几乎已经是相同的话语了。知道吗? 原本这一切都不重要,只不过现在的我……现在所有的这一切不过是在伤口上 撒盐而以,也许不会让我有更深的痛,却会时刻提醒我,心里的那道伤疤,让它痛, 让它加深…… 我每天对自己说,也许这样才能让我成为一个真正什么都漠不关心的人,让自 己冷漠,我不知道自己是不是真的会有那一天,只是现在的每一天我都好累、好苦 ……只有和你在一起的时候,我才可以放开心情。 可以说自己心里的话,可是就像一天有24个小时,而一个月却有三十天一样, 我们在一起的时间很少,轻松的时间也很少,也许不可以说是轻松,只能说可以不 避会自己的伤痛,原来欺骗自己真的很累很辛苦……知道吗? 和你说这些的时候我一直在哭……但是我觉得很舒服,因为我可以哭,不用对 着他们不开心的笑,至少我还有你这样一位让我在痛苦时、开心时都想见到的朋友, 我还有一个可以说话的人,上天起码没让我在孤独中死掉…… 谢谢! 玲2002年9 月12日 我试图用灵感撰写你的童话;我试图用梦想折叠你的纸鹤;我也试图用泉水引 发你的泪隙;只因你的长发不在为他剪短;只因你的思念随长发冗聚。天空的紫精 灵啊!你让紫色布满在迷漫当中,你让灰姑娘的指甲洋溢着梦幻,你让这秋天的童 话在紫色中复活,你更让我的爱在空间中升华…… 此刻,我还能怎样呢?除了心疼朋友的遭遇,为她流一滴她流不出的眼泪外, 我不知道我还能做什么,老天,如果可以,那么我愿意为她承受一点原本不该属于 他的痛苦,我愿意为他流干所有原本他不该流的眼泪…… ---------- 中国读书网