她自己以前的故事 她躺在床上,盖着夏凉被,我靠在床边的靠背上,拉着她的手,和她依偎在一起, 我们相互的都在体会着爱情里都有的滋味,此时是甜蜜的,在我的心里此时,我的这 份甜蜜里透着一份苦涩,而她在讲完了自己的遭遇的时候,我此时觉得我们都是一样 的,甜蜜里都有着自己不同的辛酸,而这份心酸却在性质里有着质的区别,只有那只 用依然在床的角落注视着我们,也许他知道将要发生的故事。 她讲述了自己的故事。她和我一样,都农村,可不一样的是我们村至今都变化不 大,而他们村却是几乎家家都有汽车。她从小就很聪明,上学一直都学习很好,后来 考取了湖北的华中理工大学,自己没有出过远门,去外地对自己来说一切都是那么的 陌生,一切对于一个女孩子来说都是那么的让人不敢假想,自己不知道怎么面对。开 学的时候没有办法她爸爸就把自己送到学校,而且还在学校呆了几天,可是在爸爸走 后自己依然还是害怕,每天都给家里打电话,给妈妈讲述学校的生活,自己想回家, 想在家的爸爸,妈妈,还有在家的感觉…… 日子就这样在自己不情愿的感觉里度过,每天依旧给家打电话,自己已养成了这 样的习惯,假如哪天不给家里打电话,妈妈会睡不着,会担心自己,再后来认识了一 位湖南的同学,那男孩高高的个子,人长得很文静,学习很好,我们在一起学习,在 一起吃饭……慢慢的那个男孩也爱上了这个我,我也爱上了他,他给我的生活里带来 新的气息,自己也不在担心,不再害怕了,因为自己已经有了依靠,已经有了自己心 爱的人,自然给家里的打电话也就少了,后来妈妈不放心,还让爸爸去学校了好多回, 当然去了也就知道,在经受了半年的孤独后,他们的女儿长大了,不再叫他们担心了, 自然他们不知道他们的女儿在长大的同时也开始了自己的初恋。 一起去教室的那段水泥路,是我们每一天提升我们爱的地方,每天那个南方的男 孩都将背着我这个北方少女,从宿舍背向教室,不管大家怎么看,不管大家怎么说, 不管天阴下雨,也不管风吹日晒,那男孩依旧。在我们的大学生涯里,那男孩有南方 男人独有的细心照料着我这个什么也不会,什么也未经历的北方女孩,天热的时候男 孩会跑很远的路给自己买自己想喝的饮料,会陪自己走很远的路去自己想去的地方, 喝水的时候会先摸摸杯子是不是会烫着自己,吃饭的时候,点自己喜欢吃的菜,给自 己喂饭,在自己走累的时候依然会背着自己……总之,那男孩很细心,细心地无微不 至,让我觉得在我的大学生活是那么的充实,让我感觉到我是这个世界上最幸福的人。 我们毕业了,可是老天跟我们开了玩笑,男孩被分配到南方广东,而自己却被放 在了也带东的北方山东,我们都好难过,但还是分开了,再后来不到一个月的时间里, 我辞职了,去了广东去找那个男孩,不是自己的工作不好,在当地我待得企业是非常 好的大企业,但是我想他,我觉得我自己已经离不开他了,我更不能没有他,见面的 时候他在火车站接我,激动的掉下了泪,紧紧的抱着我,我们像几个世纪没有见面的 爱人。 后来他因工作努力被调到了中山大学的一所研究所,我也在离他很远的同一城市 找到了另外一份工作,我们每天都会个给对方打电话,而且会很多,由于怕影响工作, 我们会打在对方的手机,有时候他忙了会用头夹着电话,而我也会;在他们单位,在 我的办公室我们都是世界上最幸福的人,也是世界上最相爱的人。 我的年龄也大了,我的家人不愿意我在外的漂泊让我必须回家,在没有办法的时 候他答应我辞职,和我一起回西安发展,当时我听了都不相信,因为他在那个时候已 经是研究所的所长助理了,在当时他的前途是一片光明呀,可是他还是要和我在一起, 他说他也同样和我爱他一样的爱着我,也同样的离不开我。我们说定后,在春节前我 先回西安了,和家里沟通后家里也同意,他也来西安先见见我的家人,他在西安玩了 两天,在春节的前几天回南方了,回去给单位把工作移交至后来西安。 可是他回去后就没有再来,不是他不愿意,也不是他不想,只是他永远的离开了 这个世界,离开了这个他不愿意离开的世界,不愿意离开的我。他出了意外,在他短 暂的生命里他还没有来得及去享受该属于自己的东西的时候,就离开了我,就丢下了 我,我不能接受这样的事实,更不愿意接受没有他的生活。 什么都不想了,我又一次去了南方,我哭了一路,不但是伤心,更是舍不得他, 但是……可是这次他不能再来车站接我,我好想他,好想念有他的日子。来到他的单 位,不知道谁已经整理了他的东西,领导告诉我,他在医院最后的时刻,让我告诉你 :“在没有他的日子里要好好的,要好好的活着,你是他永远的最爱!”我的泪止不 住的往下流,来到他的住处,他已经把所有的东西都打包装箱了,看着这些东西,在 他的心里也许不久就在西安和我见面了,可是现在我放声大哭…… 我不知道自己怎么上的火车,不知道我怎么回的家,只记得在车上听到一首让我 这一辈子都不会忘,我也不会忘记的歌:“杜德伟的《天真》” 爱你的心爱你的人 爱你在早晨爱你在黄昏 我无时无刻 无所不能的为你 耐心的等等你来疼 对你的爱一天天的加深 哪怕结果会残害我一身 火热的心水不熄风吹不冷 只希望能和你共度一生 我这个爱人有点天真 有点点愚笨 对爱没天分 爱你的眼神爱的天真 紧闭的双唇 只愿等你亲吻 想你的心想你的人 想你在早晨想你在黄昏 我无时无刻 无心无魂的想你 我愿意忍我是认真 …… 在我情绪稍稳定后,我去了湖南他的家,去看了他的父母。我是伤心的他们和我 一样,他是他们家的独生子,也许他们比我更难过,再见到他的父母的时候,两个老 人哭成了泪人,自他走后老人没有好好的睡过一个安稳觉,每天都想自己的儿子,两 人每天都去以前和儿子在一起走过的路,去看儿子待过的地方。我在他家住了好多天 我感受他依然没有走远,依然在我的身边。不管我们在干什么他都会在远处看着我们。 看着两个老人满脸的皱纹,和苍白的头发,在老人的眼泪中,我陪伴着失去儿子的老 人度过这他们最失落的日子。在老人送我走的那天,我对他们说:“我永远是你们的 孩子,我以后会照顾你们的。”呼啸的火车缓缓的启动,“这里永远是你的家,你有 时间常回家看看啊!”老人流着泪向我喊,我向老人挥挥手,流着同样感觉的泪。 在和他分别的日子里,我天天算着,算着和他分别的日子,在每个月都会给他的 家里打电话三次,不管再忙,不管再累,都会,我会替他好好地照顾他的家人的,我 爱他的家人,因为他们是善良的,更爱他,因为她是我最值得爱的人。 后来我一个人生活在西安,也很少回家,在我的心里,要是我不会来现在也许我 们依然在一起。再西安的日子,我活的没有感觉,没有欲望,不会再谈恋爱,更不会 爱上任何人,因为在我的记忆力,我把最好的爱给了他,我记得他最有的话,我不是 为我自己而活,我在为他而活,我会好好的活下去的,会勇敢的活下去的。 在去年的冬夜我煤气中毒了,在别人看来是可怕的,可是我的感觉很好,我的全 身没有力气,默默的躺在地上,就那么静静的躺着,我不怕,我感觉这样很好,没什 么不舒服的,这样我就可以见到他了,我想他就在远处等着我。可是后来邻居和家人 把我救了过来,我很不情愿的活了过来,我后来再想也许是他,是他在对阎王爷求情 让我好好的活着。所以我才活到了今天。 如果再没有遇见你,我依然会这么活下去的,没有目的的活下去,没有愿望的活 下去,我不是为自己而活而是为他,为他而活。但遇见你,你还会让我心中装着他吗? 你会让我依旧照顾他的家人吗?“我会的,因为你是一个值得我爱的人,你是一个懂 爱的人。”我紧紧的抱着她向她回答道。 那一夜我没有回我住的地方,和她说了一夜的话,听着她讲述的自己的故事时她 一直都在流着泪,我不知道自己会给她带来什么,但是我知道我此时已经对不起她, 我的心里觉得与她相比我难道不是个小人么?在于她的爱相比,我的爱真的不止一点 点吝啬。 在经历了那晚,我才知道,地震的时候她为什么不怕了,她已经不再在意任何东 西了。 -------- 虹桥书吧