闭上眼睛数到十 作者:溺暗 很清楚自己在梦境中回忆,那是我16岁生日的那天。一张张陌生的脸庞,说着 千篇一律的贺词。然后,轩把我拉离那儿,他说,我的生日不应该只有蛋糕和蜡烛, 因为——我是特殊的。 我们穿越过无数层迷雾,最后在一片朦胧的草丛前止步。 “闭上眼睛,”他柔声地说,“数到十。” 我压抑下心中的好奇,静静地闭上眼睛。数到十时,忽然感到他拉起我的手, 手心一沉。我谨慎地睁开眼睛:一只深蓝色的锦盒。我小心地打开…… 一阵雷鸣,我倏然惊醒。 凌晨2点,我失去所有的睡意。 过去仿佛在眼前发生,我很高兴地拿着锦盒里的蓝色磨砂戒指,却不知该戴在 哪个手指上。我有些狼狈地想,或许就是那时爱上轩的。 轩是个非常英俊的男人,有一丝敏锐,有一丝温和。我们不常见面,因为彼此 生活在不同的空间。 可是,他很轻易地融于我的灵魂中。 我沉静地看着雨水打在窗户上,发出寂寞的声音。 已经有很久没有想起轩了,不知为何,他突然出现在我的梦境中。也许我明白, 我们没有未来,也不会有所谓的开始。永远都只是两条不相交的平行线。 紧紧怀抱着身体,肌肤寒冷得令我感到疼痛。 空寂的屋子,只有雨声陪伴。 生活机械地几乎让我失去存在感。虽然目前的工作并不拘束,可是我仍然没有 生存着的意识。 每天重复着摄影,冲胶卷;吃饭,睡觉。然后,一年四季到处飘荡。 早已忘却“家”的概念。 常常告诉自己,闭上眼睛数到十,一切都会好。可惜,每次都失败,但却依然 坚持。 只由于轩。 我起身下床,走到镜前,漆黑中只有眼眸的光泽。 指尖触摸到坚硬冰冷的镜面,往往它是无法映照出灵魂的丑陋。 我笑着吞下两粒药丸。直到拂晓前才模糊入睡。 没有做梦。 几天后,我乘坐飞往广州的班机,没有任何留恋。 宇在广州的一家大型电脑软件公司作部门经理。他曾是我交往了多年的男友, 和轩是两种截然不同的人。 也许是因为那时一直都勉强自己忽视轩的存在,所以才失去拥有的一切。 人类就是只有在失去时才懂得珍惜。 无法减轻心痛的感觉。可是,仍然无法触及到心底只属于轩的角落。 我并不后悔。即使时光轮回,我依旧如此。 在广州的日子,我住宿在宇的屋子里。那段时期,他妻子出差,所以我很安心 地停下休息。 他请了几天假,陪我玩了整整4 天。然后,假期的最后一天,他问我:“聆… … 轩知道了么?“ 我摇了摇头,淡漠地说:“或许。” “或许是,还是或许不是?” “两者有区别么?”我慵懒地反问。 “如果是前者……那么我不会再让你离开。” 我凝视着他的双眸,忽然黯淡地说:你做不到。 “为什么?” “难道你还不懂么?过去是无法改变的,即使你现在再怎样弥补,可是它仍然 存在……历史,不会为你而改变。”这是我和他说过最长的一句话。 我想这是第一次,也是最后一次。 我闭上眼睛,数到十……灵魂安宁了。 把自己锁在暗室里,麻木得冲着胶卷。没有知觉,没有思想,也没有意识。相 同的动作重复、机械地做着。 没有至尽,没有选择的机会。 我又开始想念轩。 12岁那年的暑假,轩独自住宿在我家附近。那时,我家正在装修,父母便把我 托给他照顾。 我从不愿承认和他之间有任何关系,因此我顺从地答应了。 记得那时,我还未习惯黑暗和孤独。每晚都把床边的小灯开到最亮。有一次, 灯丝突然断了。 至今,我仍然可以感受到当时的恐惧。 黑暗的潮流逐渐袭来。 终于,我惊恐地冲出小屋,跑到大厅里,打开所有的灯,喘者粗气坐在地上。 然后,他走出房间。沉默了许久,说:当你闭上眼睛时,一切都是黑暗的。 “今晚……我可不可以睡你的房间?” 他踌躇了片刻,点头答应了。 于是,我睡在他的大床上。后来才知道,那晚他一直睡在地上。 即使是现在,在闭上眼睛的那一瞬间,我还是会感到惊恐。可是,我在那一刻 告诉自己,可以不必在乎一切,因为麻木已经开始腐烂。 我想或许该回家了。 离开广州的那天,宇没有来送我。只由于公司里的一场会议。 这天,我带上那枚深蓝色磨砂戒指——套在左手的无名指上。7年来,我很少 带它。因此它还保持了原有的色泽。我始终不明白,轩送我戒指的原因,他应该知 道,这枚戒指会使我产生太多虚幻的梦想。我想,他明白,我们之间没有结局。 16岁生日后,我拥有自己的思想:灵魂必须由我自己主宰。 我独自走进机场,口袋里只剩下几个零碎的硬币。 霎时想起宇曾说过,没有人能够使我停滞。我的灵魂是自由的。可是,灵魂再 怎样自由,也无法脱离躯体。因为当灵魂一旦脱离,同时也失去了所有的自由。 所以,它并不完全自由。 我有几分落寞地坐在飞机靠窗的位子上。邻座是空的。窗外一片模糊,看不清 什么。我想应该已经到云层上空了。 不知多久后,飞机开始下降。 顿时,灵魂荡至底谷。 终于,再次看到上海了。我莫名地抽动了下嘴角。 走出机场后,一阵茫然。最后终于在那家外企公司的副总经理办公室找到他。 他依然是那样温和。 他意外地看到我出现在他的视线中:“聆?你……什么时候回来的?也不通知 我去接你?” 我微笑地说:“我父母不知道我回来,所以我想住你家。” “可是……” “你知道我和他们一向不和。” “好吧,你现在到哪儿?我下班后去接你。” “就在对面的那家咖啡店里。”我毫不犹豫地决定,“不打扰你工作了,呆会 见。” 我转身离开办公室,迎面走来一个素面女孩,并不特别,但给我留下很深的印 象。 我做在窗边的位子,沉静地看者接墒繁忙的行人。我突然明白,自己不适应这 个世界。 喜欢在蓝山中加XO,喜欢苦涩在喉咙间徘徊。 喜欢痛并快乐着的感觉。 戒指中一丝光亮处,刺激着眼睛。 阳光下,它是快乐的。 蓦然,无名指有中炙热的疼痛。我想或许会留下烙印。 心中不再有波动。 坐了整整一下午,丝毫不觉疲倦。生命逐渐流失,我仍然无动于衷。 如此袒露的寂寞,却无从寻找。步入某个极端后,很容易把握灵魂。但它是有 思想,有智慧的。只是没有躯体,虚无缥缈。无法捕捉。 天色暗淡下来,夕阳的与光斜射在冰冷的脸上,仿佛是温暖的。可是,心底却 始终冰封。 将虚无卑微转化为内心阴霾。这是夙最常说的话。 夙是我唯一的朋友,我们的交流并不是用语言,而是用灵魂。她每晚都在一家 叫SOUL的酒吧里跳舞,只因为必须生存。 她说,我们最大的相似处就是拥有颓败容颜。可是,我至少还有所谓的爱情。 那时离开上海时,我说:总有一天,我会一无所有,因为我们都不适合爱情。 看着轩走进咖啡店,我知道自己永远都得不到完美的结局。那种爱情,从一开 始就已经被扭曲。原来它根本就是个错误。 走出咖啡店的刹那,手指触及到衣袋里的硬币。我丝毫未犹豫地将它们全部丢 进门口那个穷人的碗中。 然后,没有任何牵拌地坐进轩的车里。 灵魂说,只需捕捉那个瞬间。 只有瞬间,才是永恒。因为记忆从不变质。 “为什么突然想到回来?” “因为发现走得太远,担心走出这个空间。” “那为何不回去?你父母很想念你。” “我每年都寄钱给他们,在这场交易中,我不再欠他们什么了。”我的语气平 淡地几近冷漠。 “可是你知道这并不只是场交易。” “对我来说,是!”因为他不明白那种命令式的口吻给我带来的伤害。我厌倦 了他们的吼叫。 他沉默了许久,在一个红灯的停顿时,他问:“怎么会想到来找我?” “我只想见你。”我转过脸,看着窗外的街道,不让他察觉我眼中的潮湿。 “你是孤僻的女孩,而且偏激。”他认真却带有宠溺地摸着我的头。 我讨厌那个动作,她使我不得不面对现实。但我不愿放弃这个权利。 最后,车子停在一栋法式别墅前。 我迳自走进别墅,疲倦地倒在轩的大床上。完全不理会他无奈的叹息。 其实,我一直都是个任性的孩子,只是始终都不愿意承认。 醒来时,已是次日上午。轩去公司了,因此别墅里只有我。再也没有生命的迹 象。 我面对空气,轻声笑着。 阳光照耀在全身,须臾间浑身颤抖。我终究无法习惯不同空间的生活。 起身,下床,上网。木然地做着一切。 进入聊天室的那刻,忽然想起轩曾经说过,上网聊天从某中定义上说,只是浪 费时间。以为那里没有任何真实的东西。 但是,我需要虚伪的装饰。厌恶真诚的诺言似乎已成为本性。 在聊天室里,我不常说话。只是缄默地面对荧屏,安静等待。 一个空虚的灵魂,在网络中徜徉。 因为只是灵魂,所以不被网络束搏。 随手挑了盘CD,推进CD-ROM. 略带凄凉的轻音乐,倏然使灵魂沉静。最后无声 无息地坠落。 只有一刹那的心悸。 18岁时,和宇分手的这天。上海下着大雪,冰莹透澈,打在全身,早已不觉任 何的寒冷。 走在毫无人烟的大街上,空洞的眼神,干涸冷漠。然后在远处,轩撑着伞,沉 默地等待。 我没有惊异和愉悦,也没有停滞。 终于,与他擦肩而过。 走过的那瞬间,我闭上眼睛,数到十的那刻,他从身后紧紧怀抱住我。于是, 我开始迷茫。终究还是回到起点。 原来,我是贪心的人。 走进阳台,眺望远方的夕阳。 当太阳滑落至眺望极限时,一种久违的灵感,使我急速按下快门。它是处于黑 暗的边缘,所以我取名叫——《世界沦陷》 这天晚上,轩替我准备好客房,但我却坚持霸占他的房间。因为我不懂该如何 去习惯陌生。 凌晨,我依然毫无睡意。其实心中曾有过对黑暗的恐惧,但转眼间,黑暗给我 带来的并非颤抖,而是冷静的思绪。 我和轩,或许不存在所谓的爱情。我太任性,而轩则过于理智因此我宁愿安与 现状,也不愿让一切提早结束。 至今,我仍然会心痛。 在他上班前,我问:“当初为什么送我那枚戒指?” 他沉默了许久,淡漠地说:“只是觉得那个戒指很适合你,而且我也没有更中 意的礼物了……” “只有这样?” “对……我走了”望着轩逐渐远去,我顿时感到自己的无能为力。 或许我应该面对现实。 这天,我去看望夙。她已经不在过去的那家酒店里跳舞。那里的人给了我一个 地址。 我看到她时,她依然是那样慵懒地微笑着,呼吸着颓废的气息。 目前有个公司经理养她,但她已有了出国的打算。他问起我和轩的进展。 我嘲讽地笑着说:“也许我会和你一起出国。” 她说,仿佛人生只是为了经历一场失败的恋爱。 但是,我们必须生存,因为没有理由放弃属于我们的权利。 “可是,为何我们会生存?为了什么目的生活?” “用生命换取绝望的期盼。”我浅浅地淡笑。 她突然放声大笑起来:“聆,我对生活早已不抱有任何期盼。” “……等我,我们一起出国。这里没有生活。” “这个世界上永远没有。”她寂寥地眼神中,充满空洞的无奈。 临走时,我看见一个中年男子从不远处的本田里走出。他充满色欲的眼睛,肆 无忌惮地在我身上游荡。我突然明白了夙的绝望。 只是,我也不例外。 回到别墅时,已经很晚了。我看见轩脸上明显的焦虑,我诡异地笑着走近他, 缓缓地说:“抱我……” “聆?你……” “吻我!”我的笑意更浓了。 “可是,我不能……” “但你喜欢我!”神色忽然黯淡,“抱我!” “我……我想你误会了……” “够了!”我的眼神瞬间变得犀利,“虚伪。你的眼睛出卖了你。” 我告诉自己,一切都只是场闹剧。然后,若无其事地走入房间。我终于习惯不 再幻想,直到一无所有。 几天后,夙告诉我,那个经理想替我开个人摄影展。我毫不犹豫地答应了。 我邀请轩去看展览,可是最终他还是没有出现。我无心端详着墙上的照片。有 很多人都围观着那张《世界沦落》,可是我始终最喜欢《黑色凌厉》,一片黑暗中, 有一丝锐利的白光。简单却真实。 其实,我很明白那个经理资助我开摄影展的目的,可我不愿用交易来解释我的 作品。 用工作麻痹自己,是唯一暂时忘却的办法。但展览会结束后,又恢复了之前的 清闲。 我想,我是非常爱轩的,因为不坚信不会有第二个人能给我同样的感觉。 只是很不幸,那个人是轩我在内心嘲笑自己。 即使彼此真的存在所谓的爱情,也无法改变命运的安排。 温暖的液体划过黑暗,顺着脸颊滑落。 黑色凌厉…… 19岁大学落榜后,我仿佛被所有人遗弃。 可是心中并没有后悔与惭愧,因为我终于卸下了所有的负担和责任。 我站在轩的家门前,寂静地等待。那晚,我在轩的家里过夜。他始终只是抱着 我。 离开上海时,只有他送行。 我笑着告诉他:我们再次见面时,我会报答他。 3年来,瓢泼过无数地方。有过两次草率的恋爱。但都是以我的不告而别结束。 开过数次摄影展,可资助商的目的都不仅仅为了我的作品。 有时候会穷到连胶卷也买不起,有时候却可以经常出入五星级宾馆。 无数次起伏,直到生命终结。 我抚摸着无名指上的戒指,其实我并不适合蓝色。轩是个不懂掩饰的人。从他 第一眼看到时的眼神中,我知道他爱我。可是,开始即代表结束。 爱并不能改变已成定居的事实。 几天后,轩告诉我他有一段时间的休假。我这才发现,已经有很长时间没有看 到轩了。他说,是因为公司的工作量突然增大。 但是他仍未告诉我休假的真正原因。 然后的几天里,他陪我玩遍整个上海。那时,我几乎有种“时光返照”的错觉。 我不愿去思考。然后每天期盼,明天一切都不会改变。 逃避伤害,我寂寞地微笑。现实无法逃避。 我闭上眼睛,灵魂无从坠落。 最后一天,轩买了一个铂金戒指。放入我的手心时,他说:对不起。 那一瞬间,或许是幸福的。 几天后的一个夜晚,轩回来得很晚。喝过酒,但没有丝毫醉意。 他的表情异常严肃。 我在黑暗中凝视着他。左手无名指上带着他新送的戒指,右手手心握着那枚蓝 色的磨砂戒指。 然后,我知道:右手代表开始,左手代表结束。 “……闭上眼睛,数到十……”他沙哑地说。 我闭上眼睛的那一刻,疼痛开始蔓延。 手心最后一次下沉。 “这个星期的周末……希望你来参加我的婚礼。” “……为什么?” “只是我觉得有邀请你的必要。” “可是……你并不爱她!”努力使心底不再有起伏。 “对,但是爱情并不适合生活。”他凄楚地微笑。 “那为什么要在之前带给我幻想?” “对不起,那是我的任性。” “任性?……你爱我,从一开始就是这样……我不愿听到其他的理由。”我冷 漠地听着喉咙深处发出干裂的声音,几近枯竭。但没有歇斯底里,冷静而低沉。 “我的确是爱你,但是……我是你哥哥,这是个始终介于我们之间的理由…… 我们都没有能力去改变它。” 灵魂深处,发出沉闷的撞击声。 面对现实,我无言以对。 与他擦肩而过的刹那,我闭上眼睛。终于,数到十的那一刻,不再有拥抱与幻 想。 其实,或许我可以做到遗忘。可是,过去依然存在。 毫无目的地在街上游荡。偶尔会从一旁的巷子里窜出只又脏又瘦的老鼠。 已是深夜12点,心中仍然反复不断地重复着轩最后的那句话。他是我哥哥,这 是个不争的事实。 的确,我没有任何能力去改变我们间的血缘关系。所以,即使是爱,也只能成 为过去的某段记忆。 现实地残酷。 那晚,上海开始下雪。 同样空洞的眼神,干涸而冷漠。与之前唯一的不同,便是再也没有人站在远处, 撑着伞,静静等待。 走过四年前轩曾经站过的位置。没有留恋。用尽四年的时间,努力去尝试爱, 却只能留下无法磨灭的伤口。 嘲讽的笑意,浮现在嘴角。 用尽身边最后一枚硬币,打电话给夙。告诉她:生命开始枯竭。 她已经离开了那个经理,打算不久后便出国。我终于实现了之前的承诺,夙没 有多问什么。只是在屋里倦缩着,仿佛不复存在。我想,或许只有这样的结局才符 合现实。不再有幻想,我缄默地环抱着自己。 左手无名指上的铂金戒指,代表着生命中那最辉煌的一夕间。然后,结束的钟 声响起。 没有泪水,眼凹依旧干枯。 心底,不会再有任何触动。 沉静而又死寂…… 在上海的最后那天,是轩的婚礼。 我只是在远处观望,因为我尚未学会虚假的伪装。六年前的磨砂戒指作为轩的 新婚贺礼,我托人送给他。只是自私地保留了所有生命价值的回忆。 6年中,绝望地期盼着。然而,一切都没有改变。 我淡漠地逐渐麻木。 残酷却又真实地告诉自己:我仅仅只是拥有一个哥哥。 飞机起飞的那一瞬,我诡异地笑着,闭上眼睛,黑暗袭来,内心一丝恐惧。 最后一次,默默地数到十…… -------- 黄金书屋