24个思念——君子兰 作者:溺暗 清晨醒来时,总是最先看见白色的床单和床前花瓶里的君子兰。于是,每天都 可以想念到他。或许是一种幸福,或许是一种悲哀。可是事实就是如此。无力改变。 有些事情,会情不自禁回忆起。 我仿佛总是看到他苍白的容颜,静静地躺在那里,盖着白色的床单。我一直生 怕,终有一天,那张床单会掩盖住他的脸。即使是现在,那仍旧是一个噩梦。 他是第一个说爱我的人。而我的丈夫,是第二个。我一生中可能只有这两个。 可是,他死了。丈夫也离开了。能够留给我的,连自己都不清楚。 至今,我都恨却爱着君子兰。仿佛是它导演了这场悲剧。 今后,我都会记得那些往事,好像它们是我生命中的一部分。 我的生命,就是用来回忆。 第一次他说爱我,我淡然地微笑。第二次他说爱我,我默默地拒绝。第三次他 说爱我,我说除非给我24朵君子兰。 是思念加上思念。或许那时的冲动,早就预料到那样的结果。 他出了车祸。 就这样躺在了白色的床单下。我想,是否有爱过他。如果没有,那为何总有淡 淡惆怅的思念? 我一直说服自己,是罪恶感。 每次我隔着一层玻璃,遥远地看着他,逐渐消逝的生命。我知道,我应该后悔。 常常有一个女孩坐在他身边,替他打理着一些琐事。见到我,总是显露出无奈。 没有憎恨。 后来才得知,他们交往了很久。直到我的出现。 其实我每天可以做的,也只有在远处观望。有时不明白为什么突然想要君子兰。 有时却想,可能一开始就想要把他留在记忆中。 我常在医院中看到有人过世。生或者死,并非很重要。而重要的是,死后能够 在人们记忆中停留多久。 就像,我永远都只能记住他憔悴的脸。知道,会有那么一天,就连这个权利, 也会丧失。 所以,我偷偷拍下了他。 如果说他知道我常去看他,他会高兴么?还是,会恨我呢。 无从得知吧。 窗外的阳光斜射入屋内。忽然想到,这样快乐的阳光,有些人再也没有机会见 到了,而还有些人,见到了,却怎样也无法快乐。 在没有想到他的时候,偶尔会想到已经离婚的丈夫。是一个温和的男人,但终 有一天,受不了白色的床单和床前的君子兰了。 死去,很容易得到思念。 离开,却意味着总会淡忘。 这是一个愚蠢女人思考的方式。 我好像嗅到了溶溶的……医院里的那种特有的味道。小时候,很恐惧,因为害 怕打针现在,却又觉得很亲切。就犹如是家的味道。 我萧然地叹气。 在结婚的那天。莫名地遗失了他的照片。 然后,那个女孩打电话说:他走了。 我很意外地平静。没有悲伤,也没有去参加他的葬礼。就这样消失了。 可是,我仍然还需要生存着,正如地球依然还在转。 只是感觉上,时间停顿了一瞬间。 我用这一瞬间,永远地记住了他。 我又买了24朵君子兰…… -------- 黄金书屋