感情的误区 什么是爱。我以为我自己了解的很清楚。因为我真爱过两次,可是现在让我给 我的爱下个定义。我茫然了。因为我心里找不到爱的人,我不知道爱的感觉是什么 样。有时候我怀疑自己是否真的爱过。我曾经为感情自杀,那丑陋的疤痕依旧很嚣 张的躺在我的手腕处,开始我试图用一切可以掩饰伤口的装饰品来遮盖它,现在我 不了,我让它就这样的暴露,因为我看着它问自己那时是什么感觉?!为什么要这 样做?!我就像个失忆的人在找回自己的记忆一样找回自己的感觉。因为我现在面 临着一份莫名的恐惧。我害怕。我害怕自己恋爱。我害怕,我害怕自己会爱上另一 个陌生的男人。我更害怕自己不爱这个男人而丧失了生活,走进了感情的误区。 那次自杀的感觉和经过我一直很模糊。我只知道当我看着伤口的时候我感觉到 疼。当它长肉的时候我很疡,其他的我什么都不记得了。我找到了我自杀的工具。 可是我问我自己为什么要用这个刀片。为什么还要用那把水果刀。当时我是怎么下 刀的我不记得了。我只看到了自己的血,很自然的流,然后是什么我都不记得了。 现在的我象一具空尸。没有感觉。每天就是在飘渺中活着。有时候突然间我感觉自 己好讨厌这个世界,我感觉什么都在动。只有我在停留。我是在停留吗?!我不知 道。但是我知道我开始面对这个男人的时候我一直停歇不前。很矛盾。我放弃。我 真的想放弃。我对他没有太大的感觉,很平淡。一直以来都是这样。他在我的生活 中产生不了波澜,我一向是自己控制自己的情绪,所以当我想他的时候我的情绪变 得烦躁。十分的烦躁,烦躁的我想去逃避一切。当只老鼠。 至今我还经常问自己爱情是什么?我找不到答案。但是我记录了我的爱情。在 日记上。在电脑上。我翻开这写东西来寻找我的爱情。我找了很久。我发现自己找 不到答案。只能找到微妙的感觉。 我怕了。我怕在胡思乱想找那些我找不到的东西。我开始麻醉自己。用酒精麻 醉自己。我曾经和自己说过我不喝酒。不光是我自己。我和很多人都说过。可是现 在我一切的承诺都变了。现在我喜欢在酒吧里泡。我拉上我的朋友。她们惊讶的看 着我。不敢认我。因为她们无法把白天的我与现在的我联想在一起。她们只乖乖的 喝她们的柠檬水、薄荷汁。她们真的好乖。至少我当时的我在她们眼里是个疯子。 我做了在我们这些女孩之间不能做的事情。我明白她们长期诧异的眼神。我在询问 自己。如果这时我从我的包里拿出一包香烟然后吸上几口她们会不会尖叫。呵呵…… 我莫名其妙的笑。她们看我更像一个疯子。好吧!疯子就疯子,我现在就要做疯子 做的事情。我从皮包里拿出了一包烟,我还没吸呢,朋友甲就已经尖叫到:“你什 么时候开始吸烟了?”我微笑,我问她:“你要吗?吸完很放松很舒服,现在我才 他妈的知道为什么男人都喜欢吸烟。”这次换到朋友乙叫了:“你怎么学会骂人了?” 我骂人了吗?我这也叫骂人吗?哦,我想起来了,我刚才是骂人了。但是连我自己 都不知道那话是怎么从我的嘴里跑出去的。对,对我骂人了。怎么样呢?我也有骂 人的权利呀。我还没开口。朋友丙也说话了:“你现在开始学坠落了。你变得有些 我们都不认识了。”“呵呵……”我就知道我面对她们才能体现我的变化。可是那 又怎样呢?我只想笑,我不能给她们吸烟。因为她们是好孩子。她们很乖。我不能 给她们喝酒,因为她们是好孩子,她们很乖。我不能教她们骂人,因为她们很乖, 可是我也很乖呀。至少我从这里走出去后是乖的。“你不要笑,我们是关心你,我 们都喜欢以前的你。”朋友甲手的好慷慨激扬,我是不是应该感动的爬在她身上哭 呢?在我犹豫间,朋友乙接续了朋友甲的话:“你觉得你为一个男人变这么多值得 吗?”感动的情绪突然消失,换来的是我想笑的情绪。我觉得我没有为谁在改变。 她们真的不知道这酒有多么的好喝,至少比她们手中的液体要好喝。她们不知道这 烟吸完的感受,更不知道讲话长期压抑在心里不得放松会变得心理畸形,这些都是 我爱的,我并没有为谁做这些事。这些话是我心里想的,我不能和她们说,因为她 们在享受教训人的乐趣。我应该给她们满足的欲望,反正我是她们的朋友,我无所 谓。 我尽情的听着她们对我挽救的激扬话语,我听着,我真的很认真的在听,可是 她们为什么要掐灭我的烟,为什么要倒掉我的酒?为什么要拉我离开我可以隐藏的 世界?我不明白,我真的不明白,我已经什么都没有了,我只剩下一点点感觉,难 道我连一点点的感觉都不能拥有吗?我真的好想对她们说,你们知道爱吗?你们谁 能告诉我爱是什么?你们之中有几个人在爱,有几个了解爱?可是我又了解吗?我 找不到答案,所以我也不了解,但是我知道我想到他的时候我的心真的好痛,我真 的好烦,我觉得世界好讨厌,为什么大街上那么多的男人我都产生不了感觉?她们 把我拉走。到那里我不知道,我只知道跟她们走,一直走,走到我累了,我对她们 说:“我喝多了,我好累,让我休息一下。”她们看着我,用不可救药的眼神看着 我,我坐下了,我希望后面有棵树让我靠靠。我向后靠,后面真的有棵树,我靠上 了,我好困,我好想睡。我闭上眼睛,我真的要睡了,可是她们残忍的剥夺了我睡 觉的权利,她们拉起我继续往前走,我走,跟着她们走,我寂寞,我想说话,于是 我说了:“为什么你们都是美女?为什么我身边都是美女?我经常怀疑满街都是美 女,我身边都是美女。”朋友乙过来说:“你也很漂亮!”“哈哈……”我张狂的 笑。我知道她说的是假话,但是我爱听,所有的女孩都喜欢听这话。这种加话永远 不过时。如果你是男孩,那你记住了,多对你的女朋友说点这样的假话,她一定很 开心。我笑,我真的笑了,我笑着说:“对,对,对,我们都是美女。”我笑得好 大声,我们都停了下来,我笑得不行了,我爬在朋友甲的身上笑,我笑,可是为什 么会有液体从我的眼睛里流出来,为什么我的笑声带着沙哑的声音?朋友丙过来将 我拉向她的肩头,我知道了,原来我哭了,我爬在朋友丙身上哭了:“我好想他, 我真的好想他。我已经尽力了,我真的尽力了,可是我为什么还想他?我为什么忘 不掉他?这样的折磨我真的好想去死。我知道我这样很懦弱,我知道我这样很没自 尊和骨气。但是我真的尽力了,我用繁重的工作量和学习来麻醉自己。可是没用。 真的没用!”我听到了另外三个哽咽的声音,这是什么?这是朋友。我真正的朋友。 她们是我的朋友。我真正真心朋友。你相信吗?我们有两年没见了,我们半年前才 见过两次面。 我哭够了,我们都哭够了,我也不醉了,我们往前走,我说我饿了,我们去喝 粥,去吃我们喜欢吃的东西。后来呢?我们都到一起包了个房间睡了,我们都没有 回家,我们在宾馆睡的。因为我们好久没见了,我也不想回到我那充满回忆的家。 我们是女人,我们都喜欢时尚,我们去逛街,谁说恋爱中的女人最美?我要说, 我们现在都很美。我们买衣服。我们买世上物品。对!女人就是喜欢花钱。怎么你 们男人嫉妒吗?女人有花钱的权利。女人有逛街的权利,你们男人应该尊重。女人 逛街就像你们玩车,玩音响,升级电脑一样。你们没有权利来谴责和发牢骚!我们 逛街,我们享受购物的快乐…… 她们毕竟是与我不同的。她们是要去上学的,要当她们的乖乖女的。我能?她 们走后我依旧陷入矛盾中。丝毫没有起色。没有人陪我在酒吧里,于是我换了咖啡 厅。我讨厌咖啡。不仅仅是咖啡,我讨厌一切带咖啡因和可可因的饮料。于是我选 了一种与这里环境极其不像匹配的饮料——“碧螺春”。其实也不应该说不相配。 因为他们这里既然有就说明应该算是相配。可是明显,我是不匹配的。我坐着,一 直坐着。我坐在窗边上,我打开了幔帘,我不让本来就灰暗的我继续融合在灰暗中。 我看到街道上的车和人。我直视他们,毫不掩饰。他们却都没有注意到我。我喝了 口茶。说实话,这好茶给现在的我简直是糟蹋了。可是又有谁在乎呢?只要你有钱, 你用鲍鱼来喂狗都没有人说什么。对!钱。我有钱吗?没有。至少我还没有固定的 工作。突然间发现我周围很现实。如果有一天我没钱了,我会变成什么样?我有钱 了,我会变成什么样?他现在是什么样?他是不是在忙着赚钱?我在想……想得我 头疼,想得我混乱,我理不清的思绪,最后我放弃了想,我只给自己一个沦落的思 想——“我爱他”。瞬间,我被自己的想法惊呆了,我这叫爱吗?原来这叫爱,我 突然间有了感觉,我发现了我自己,可是随着这个答案而来的有是什么呢?我结束 了在这咖啡厅中的时间。 没有头绪,一切都没有头绪,我看着满桌子的书,我放不开一切,我也拿不起 来一切。我看着窗外的天空,我问老天爷:“你要折磨我到什么时候?给了我一次 又一次的希望。有给了我一次又一次的失望。”我歇斯底里了,我将桌上整齐的书 本推了一地,然后我也慢慢的蹲下了,我哭了,我又哭了。这是最近第几次哭我不 知道了。我放声的哭。不给自己任何的压抑,我想让他听到我的哭声,也要老天爷 听到。要他们知道他们是怎么的折磨我。我真的快崩溃了。 我哭了多久连我自己也不知道。反正是天黑了,我依旧躲在黑暗的小屋里。我 敢到周围好冷,我真的好冷,我打开空调,31度,我还是冷。好冷,我穿上鸭绒服, 好冷,我到了一杯开水,喝了一口,好冷。我的手僵,没有感觉,我的脚也好凉, 冰凉,我好害怕,我打开电脑,我让音乐充满了整个房间,可是我还是好害怕。我 是不是快要死了?死?我突然自问:“不久前你不是想死吗?”对,我是想死的, 也许老天爷不想再折磨我了,他让我死了。我突然不害怕了,我躺下了,我躺在自 己的床上,我的心口好疼,我知道老毛病又犯了,可是我不怕。每次疼我都会哭。 这次我笑了,我闭上眼睛,只有这一刻是我这几天最快乐的时候…… 我的周围有周惠《约定》的歌声,它将我拉回到三月份看《第一次的亲密接触》 的场景,我记得那天的一切,我家的电话坏了,我上不了网,他在外地在网上呆到 深夜三点,我在床上看了一夜的书。他叫我看的书——《第一次的亲密接触》。第 二天电话好了,我收到他的e-mail,他说他等我到三点,他说睡前哭了,而我呢? 傻傻的坐在电脑前将这e-mail看了一边又一边。幸福、感动的情绪涨满了…… 现在躺在床上的我就找到了这种感觉。我好幸福,我告诉自己如果自己能这样 的死去,我会感谢老天的。我的意识渐渐的模糊了…… 睡了多久?不知道,但是我醒了,天是亮的,电脑闭了,空调也闭了,什么都 闭了,我听到母亲在外面做饭的声音,我起床,走到厨房,看到母亲忙碌的身影, 突然间,我好感动……母亲看到我边忙边说:“醒啦。昨天睡觉前怎么没关电脑? 空调也开着……”我突然间哭了,我抱着切菜的母亲哭了,我哭着说:“妈,我要 好好活着,为了你和爸活着,我要让你们过得更好!”母亲被我的举动弄得糊涂了, 也不知道该说什么,只是一味的嘟哝:“你好好的,别再出事就好了。” 我搽了搽眼泪,我回房间了,突然间我似乎找到了一个答案,当什么都不属于 我的时候,至少我还有父母。也许爱情世界我是个失败者,但是在亲情世界中,我 还有我的价值,我可以去做一切……