我亲爱的宝贝 看着女儿熟睡的容颜,我的感觉飘到了我孕育她的那个时期。当我知道有佳佳 的时候已经是三个多月了。我没有设想到她的来临。毕竟她来临对我和学树来说是 个莫大的意外。可是佳佳偏偏选择了我这个单亲家庭。我一向没要求过学树对这件 事情负责什么。毕竟他没有条件来负责。因为他本身已经有一个女儿了。所以我独 裁的决定了我和佳佳的命运。离开了学树。没有破坏他那“美满”的家庭。 我的算是思想前卫的新女性。也是任性的一个人。我独自享受了佳佳给我带来 的一切感觉。没有将着感觉和任何人分享。甚至我自私的决定了佳佳以后的生长环 境而没有经过她的允许。但是我没有自私的剥夺佳佳的生存权利。这使我对佳佳还 不至于太过内疚。 佳佳刚刚满月的时候是我带着她去照像。相片中只有我这个母亲而没有父亲。 可是佳佳不介意,她依旧的笑得很开心。 佳佳每天晚上哭泣的声音都是为我一个人奏响,她没有要求有个父亲来亲亲她 给她换尿巾喂牛奶。 佳佳刚刚学会走路的时候后没有介意有个强壮的父亲在后面扶持她,而是有我 这个柔弱的母亲在身后扶持她。而且她也毫不吝啬的将满脸的泪水与鼻涕留在了我 的衣服上。 佳佳刚刚学会说话的时候,她没有要求自己先学会叫爸爸。而是把第一句稚嫩 的“妈妈”留给了我。 女儿翻了个身,我拉回了我的思绪,我将脸轻轻的帖在她的额头上。感受着她 柔嫩的肌肤。想起佳佳第一次的介意。 佳佳第一次问父亲是谁的时候我不知道怎么摆脱我的尴尬。我不知道怎么看着 那双纯净天真的眼睛解释自己的自私没有能给她一个父亲。可是我还是面对五岁的 女儿说了实话。说我自私的将她的父亲留个了另一个比她大两岁的姐姐…… 佳佳不轻易的提起“爸爸”两个字。但是每当我严厉的斥责她的时候她也眼泪 汪汪的说:“我要爸爸!”我的火气被我的内疚代替了。 一转眼,佳佳已经六周岁了。快上学了。娇小的身体上没有和其他的孩子有什 么不同。童年的欢笑没有比别的孩子少。但是始终缺少了一个父亲。但是我已经尽 力了。佳佳也知道。所以她告诉我她很快乐。每次从游乐园回来她都要抱着我说: “妈妈我今天很快乐!” 我感觉我很富有。因为我有我亲爱的宝贝——佳佳。看着女儿红红的小脸蛋, 我没有后悔我当初的自私的决定。我在很多舆论中挣扎了过来。因为我有我亲爱的 宝贝。我是一个女人,一个女人最大的特点是有颗平凡而知足的心。这点我有了。 所以我快乐。我有我的宝贝,我亲爱的宝贝,我们都是快乐的。我们在我们的世界 里找寻属于我的快乐。佳佳常常说的一句话是:“妈妈,我今天很快乐!”我很满 足了,是知足。我只要女儿这一句话,每次在女儿睡觉前我都会问:“佳佳,今天 你快乐吗?”我期盼着女儿说出那句:“妈妈,我今天很快乐。” 我和全天底下所有的母亲一样,我眼里只有佳佳是世界上最可爱的孩子。我没 个月都会拉着佳佳去照相,我要把我的小宝贝没个时期的模样都留下记载。佳佳的 照片集满了十本像册,而佳佳今年才六岁。 佳佳明天就上学了,我告诉自己很幸运,因为自己可以牵着佳佳的小手将她送 近校门,我将参与佳佳以后人生的每一件事情。我可以看着佳佳张大,上初中,高 中,大学。看着她第一次和男孩子约会。看着她第一天上班,看着她第一次拿薪水 的表情。看着她结婚,将她的手交给一个男孩,看着她的佳佳出生。世界上还有什 么比这更幸福的呢? 我是个知足的女人,和学树在一起的时候我就很知足,现在我依旧很知足,我 告诉自己要好好的活着。我要看着佳佳的每一天。我是个幸运的母亲,因为我身边 有我最亲爱的宝贝——佳佳。