压抑的爱 水露 夜深了,我独自难眠,冲了杯咖啡,坐在电脑前搜索网上的文章来排解自己烦 闷的情绪。OICQ一直开着。因为是深夜。又不是双休日。所以好友名单上没有一个 人。也许今夜是寂寞相伴了…… 青杨 看着妻子熟睡的样子。我竟然感到了陌生。我觉得这夜里我是孤单的。我起身 走出了卧室,来到了书房,打开电脑。我打算在此排解孤独的情绪。深夜了。好友 名单上没有人。也难怪,我这样不经常上网的人。好友名单的朋友几乎少得可怜。 想排解孤独的情绪就给自己找个伴吧。我开始在在线名单上找来陪我排解孤独情绪 的人…… 水露 我正在品味文章,我的QQ被人叫响了。看看消息:深夜了。我很孤独,可以找 你聊天么?! 他(她)孤独……我也孤独。于是我让他通过了我的验证闸门。看看他(她) 能不能打开我心灵的闸门…… 青杨 “水中之露——看不见却见。水露!”我还看着资料上的这句话。猜想这我找 的这个人的性格。也许和一个心情平静的人聊天是最好的发泄方式。消息告诉我, 我通过了对方的检验。我轻笑。但愿是个平静的夜。和她的话一样。一切都是“看 不见却见” 水露 我期待对方的第一句话。我想这个寂寞的人会不会给我一种想聊天的感觉…… “水中之露——看不见却见。青松杨树——看似绿却黄。” 我有了聊天的感觉。我庆幸自己让他通过了! “夜孤独。人不静。怕孤独!”我玩笑的发了过去。不知道对方会给我回什么…… 青杨 我看着这句发过来的话。我又笑了。我知道今夜不孤独了! “网不静。伊人在。吾将不独!” 水露 哈!有意思。今夜已经没有寂寞相伴了。我直接的打开了话题 “既不孤独却说孤独。可是心孤独?!” 我知道自己问得很直接。有些失礼,可是这样的夜这样的聊天方式已经打开了 一切没有必要的掩饰! 青杨 聪明的女人!问得直接。但是我感动。抛弃了虚伪的掩饰。让我可以真正的发 泄一下!我的兴趣大增。我将今夜的邂逅看成了一次感情的宣泄! “问得好!是心孤独。让人感到恐慌的孤独!无奈。看看虚幻的世界可否排解 孤独。” 水露 虚幻中来排解孤独?!很有趣的人。找对了发泄的好地方。可是自己是不是成 了他发泄的对象。是否有些狼狈?!不!没有!他不是在排解。他是在找感觉。他 可能把感觉给丢了!他不是那中不可理喻的人! “你把自己给丢了。对吗?!我也是。我想把自己给找回来。虚幻中可以看清 一切。所以我想在这里找回我自己。可是我没有路径。可是你的话让我看到了一点 曙光!” 青杨 有意思。自己仔细想想。她说的也很有道理,我是把自己给丢了,什么时候丢 的是不记得了。但是的确丢了,为这个家丢了。我看了看卧室。有看了看电脑上的 QQ。都是女人,一个可以陪我在现实的世界里真实的发泄。而一个在虚幻的世界里 来让我心灵发泄。哪个更好呢?!找不出来。哪个都有缺陷。可是这就是生活,你 不得不接受的生活。 “厉害!我是把自己给丢了,什么时候丢的是不记得了。但是我却找不回来了, 我想很难再找回来了!” 水露 看着发过来的消息,我咀嚼着咖啡。他也把自己给丢了。他不知道什么时候丢 的。但是我是什么时候把自己给丢的呢?!我也想不起来了,单身的生活使我为生 活忙碌。我没有时间去留意自己什么时候丢掉了自己!可是我却想找回来。为什么 他不想呢?! “你为什么说找不回来?!你为什么要放弃。找回自己的方法有一种。那就是 改变生活,我在尝试,我想改变我的生活。做自己喜欢的事情。我想我就能找回自 己,即使不是全部,也是一半!” 青杨 好自信的女人。这可能是单身的可贵。如果我也有她的条件,我也想放纵一下 自己。可是毕竟不同,我无法做到。 “我不能去改变我的生活,我的生活不单单是我一个人的。我没有你自由。所 以我说我很难找回我自己了!” 水露 有趣!一个已婚男人的悲哀。用安分来掩饰自己的放纵。可是他却暴露了。毕 竟他是不安分的。我是否让他撕掉自己的那份面具来让他找回自己?!我想。那我 就做!对!我就去做。我让他自己在自己面前无法躲藏。 “你想放弃,可是又说得好冠冕堂皇。你现在就想放弃。只是你在找一个美丽 的借口让自己看起来安分。你要找个人来附和你。然后责任都是那个人的。你却摆 脱了又没有舆论了!” 话发过去了,我咀嚼着咖啡。我期待对方反映。也许他立刻下线。也许发过来 一句话说我拒绝和你聊天。反正我的期待都在我的掌握中…… 青杨 我是不是应该气愤的下线?!还是气愤的给对方一句难看的话?!我又笑了。 这是我今天第三次对着电脑傻笑。原因都来自与QQ上的女人。我知道她在想什么。 我知道她期待着我刚才想的反映。我应该满足她的虚荣心吗?!我应该让她觉得自 己很聪明吗?!不。不能。我坚定的告诉自己。我还不想很快的让这个游戏结束。 而且这个游戏本来就不应该结束。 “聪明的女人,我的私心一下子就被你看穿了。那我问你,你想当那个替罪羔 羊吗?!” 水露 激我?!有趣。好,我来应战。毕竟你的反映超出了我的想象,但是我并不惊 讶。毕竟你的思想在我的手中。游戏是两个人玩的。何况这是个有趣的游戏。我决 定陪他把这个游戏玩到最后。看看这个游戏的结局是什么! “我想。但是你能玩得起吗?!不是我小看你。是你自己本身就是个没有办法 把握自己的男人。家是你逃避的最好借口!” 青杨 直接!这样玩才有意思嘛!我觉得自己突然间被这个网上的女人所激活。有了 聊天的欲望。我不想结束这个有趣的话题。 “我不是没有办法把握自己。我是缺少一个让我放弃的人。” 我像个备战的士兵,又像个好奇的孩子。等着对方的反映。 水露 我笑看着眼前这句简单而明了的话。心中想的是天下的男人都在为自己的一切 找借口。这可能是男人们的通病吧。我不知道如何说。因为我觉得话题没有了意义。 也许刚才的话题使我有了疲倦的意识。也使我不在感到寂寞孤单与无奈。我累了…… 很简单的回复了对方 “哈!我不知道是否该说这是你的借口。我也无力去思考。我只想说我累了, 你今天给了我一个愉快的夜晚。再见。晚安。” 关了机器。我回到自己的床上很快的睡着了。在我临睡前想的最后一件事情是: 我是否应该谢谢那个男人给了我想睡的欲望!? 青杨 可恶。那女人竟然选择了逃避我的问题。也许她是真的累了吧。看看表,深夜 一点了。我也该睡了。奇怪我突然有了想睡觉的欲望。也许是因为和那女人聊天的 原因吧。使我觉得自己已经不在寂寞了。我微笑的摇了摇头。奇怪的夜晚,奇怪的 邂逅。倒在床上,我想的最后一个问题是,明天我还能在网上碰到这个深夜孤魂女 吗?! 知音难遇,何况网络红粉知己。寂寞的心种是可以轻易的点起火种…… (二) 水露 我坐在电脑前,看着手臂上的表,我在等时间的到来。我和青杨在网上聊了一 个多星期,我们没有定过时间。而我自从那夜以后就经常在深夜上网。必然的我就 遇到了他,我常在怀疑为什么他每天都要深夜上网。他也是个电脑DIR吗?!我不清 楚,可是我却想清楚,因为我被制约了。我每天深夜这个时间会醒,回在网上游荡, 然后他就在我的OICQ中出现,接着我们就俏皮的拌嘴聊天,他不和我提他的家,他 只和我说他心里的想法。让我觉得他离我好近又好远,而每次我们的聊天和准时的 持续在一个小时左右。奇妙而有梦幻,我幻想他聊天时候的样子,有时候莫名其妙 的笑了起来,然后我会告诉他,我笑了,他就问我为什么笑?!我说不知道。他就 换了个话题,而这样的信息我们每次聊天中我都少说发出三个。而他依然的配和我 说这几句。 “我笑了!” “你笑什么?!” “我也不知道!” …… 呵呵……莫名其妙,可是他不说我怪,依旧讨论着我们喜欢讨论的话题,说我 们都喜欢听的故事,我有时候感觉他是那么的真实。并不是网络中一些虚拟的符号 所组成的。可是,我怕,我怕有一天我又看清了这是一些虚拟的符号!我矛盾,我 在幸福与失望中徘徊,谁知道是虚幻还是真实。哦!时间到了。我要到网上找我的 虚幻与真实了。不知道今天他会和我说什么样的故事,他会和我怎样的拌嘴! 青杨 我看着手表,这个时间应该是我和水露在网上聊天拌嘴的时间,可是现在我要 陪妻子呆在一个聚会上,我不能表现的忐忑不安,因为在所有人的眼里我是个好丈 夫好父亲,妻子信任我,孩子信赖我。我不能叫他们失望,可是今天晚上我注定了 要让水露失望,因为每天晚上我都会在这个时间准时的看到她,她说她不经常熬夜, 可是这一个星期,我经常看到她,她不说,但是我知道我把她制约了,可是我没有 勇气告诉她我的生活,我只能表达我的思想世界,我不能表现出我对她的情绪,我 怕我一发不可收拾,我这一个星期在痛苦间徘徊,我知道我们在一个城市,可是我 不敢告诉她,我像个怕见光的老鼠。躲在安全的地方监视一切。我烦躁,可是我无 法表现。那个傻丫头经常对我说她在笑,我幻想她笑的样子。我猜想她笑的理由。 我为了证实自己猜得对不对我问她笑什么?!她却对我说:“我也不知道。”呵呵…… 傻丫头,我知道你在笑什么,可是我又不能说,也许这样也好。去猜,去迷,让什 么都是迷,都少去了现实中这份复杂,变得简单,可是能吗?!我不知道。也许不 能,也许能。反正逃不出这两个可能。哈……我想的竟是废话。看着妻子的笑脸, 我也笑了,妻子的脸上的笑是真诚而又简单的。妻子也是个简单的人。柔顺,是她 唯一的特征。让人不忍做对不起她的事情,她是个多么真诚善良的人,可是现在虚 拟的世界里还有一个女人在等我。我该怎么办?!无助,无奈…… 水露 我依旧在网上等着,幸福就这么快的走了吗?!失望紧接着就来了吗?!为什 么失望和幸福离得这么近?!一切都是自己在自作多情,他厌倦了深夜聊天,他有 他的生活,一个星期的深夜相遇不过只是个巧合!我想的太多了,他不在孤独了, 也许他在他的城市里找到了他的伴,我只不过是网络上虚拟的符号,一个星期的常 伴感觉像一年,为什么网络生活如此的缓慢?!我今天没看到他,我感觉我们分离 了好久,我退了网,我不再在这冰冷的网上等待了,我怕我也变得冰冷了,可是我 的周围真的好凉,凉得使我将自己用棉被包裹上,可是我依旧在颤抖,抖得不停, 眼泪也跟着抖落,落在哪里我不知道,我只知道它滑过我的脸的时候是凉的。冰凉 冰凉的,我是不是要冻死了?!为什么我要一个人在上海打工,为什么我要一个人 住这么大的房子,好冷,好可怕,我好怕,我想哭出声,对我要哭出声,我哭出声 了,我裹着棉被坐在床上哭,我忍由声带发出自己的痛苦,我让眼泪任意的流,我 在发泄,可是面对这镜子我看到自己苍白的脸,一双黑大的眼睛变红了,肿了,我 不哭了,我放开棉被,走到厨房喝了一杯水,我没有回卧室,我做在客厅,打开电 视,无聊的安着遥控器,我不想睡,我也不敢睡,我想听声音,什么样的声音都可 以,因为我不想让自己知道整个房子里只有我,为什么会变成这样?!一个星期前 的我和现在的我竟然是两个人! 青杨 我坐在沙发上,无奈的听着朋友们的嬉笑,听着他们唱卡拉OK,我无奈,我多 想回到网上去陪水露。可是我又不能。妻子在旁边,她笑得那么幸福,看看时间, 我和水露结束谈话的时间,水露在做什么?!今夜我没有在网上,她是怎么过的?! 她在网上呆了多久?!她失望了吗?!她会发生什么事情吗?!我不敢往下想了。 我怕我跳起来跑到网上去找水露,为什么会这样?!我已经压抑了我的感情,可是 为什么还是这样的掉进去了?!什么时候掉下去的?!不知道,也许是第一次聊天 的时候,不也许是第一次看到她的留言的时候。天呀,老天不要这么折磨我好吗?! 妻子还是幸福的笑。可是我却是无奈,为什么要让自己陷在这里无法动弹?!为什 么要让我既活在现实中又活在虚幻中?!为什么?!为什么!?答案在哪里?!我 仰头将手中的干红饮进。妻子看着我奇怪的问:“杨,你怎么了?!” “没什么!口渴!”我能怎么说,妻子是那么贤惠、善良、单纯,妻子笑了笑, 去给我倒了杯果汁…… 突然发现自己很没用,事业上自己是个强者,可是感情上我却是个弱者,我必 须要伤害一个人,弄不好是伤害了我们三个人…… 妻子依旧和朋友笑谈。我仍旧坐在身边…… 当爱情在彼此见萌芽,当彼此有了爱的蠕动,可是理智又在这时成了你痛苦的 根源…… (三) 青杨 连续一个星期我没有在网上看到水露了。何止一个星期?!我感觉有一年了。 我将上网的时间从深夜扩展到每天下班就在网上一直到深夜我们结束谈话的时间。 妻子说我得了网络综合症,叫我戒网,女儿者笑说我是条网虫了。我每天都在她常 去的论坛和聊天室里寻找她。可是却没有结果,我每天都发帖子告诉水露我想见她。 可是却没有回音,只是几个无聊的网友在起哄。我从期待转变成了失望,我可能再 也找不到水露。今天我没有下班上网,我陪妻子和孩子看电影,逛夜市,晚上很晚 回到家里,妻子和孩子累了先睡了,可是我不累,我不知道为什么不累,我又将电 脑打开,心中有了她不在的心理准备,却有告诉自己她能来!为什么人生要有那么 多的矛盾?!不知道。也是我想不透的。不想了,一切听天由命吧! 水露 一个星期没有上网了,一个星期都躺在床上,我病了,那天早上起来我就发烧 了,在单位我晕倒了。进了医院,爽儿一直在照顾我。两天前就回到家里修养,可 是爽儿一直陪在我身边监督我休息,和我睡在一张床上,今天我好多了。爽儿也放 心的回家去睡觉了,可是我想的第一件事情就是上网,看了表。这不是我们经常上 网的时间,可是我愿意去等,因为我感觉自己有一个世纪没有见到他了,尤其当我 发烧得觉得自己要死掉的那一刻,我最想见的人竟然是他,我不知道我在这样的情 绪下上网会对他说什么,但是我实在压抑不住了,泪水又不知不觉的流了下来,我 发现自己最近变得爱哭了,而且不压抑自己的情绪与感觉了,我似乎变得疯狂了, 我痛苦难当的时候我抱着爽儿哭,出声的大哭,爽儿以为我病重了,吓得手足无措, 我是变了,变得不再冷静了,是什么因素改变了我情绪的成分?! 我还在遐想,可是一件事打断了我所有的思绪,他在网上,他竟然在这个时间 上网,我不敢相信,我用手捂着嘴,不想让自己再哭出声,可是他的QQ跳动了…… “水露,是你吗?!你这一个星期去哪了?!” 我忍不住了,我终于又哭出声了,我打过去的一句我最想说的话, “青杨,你给我打电话好吗?!我想听你的声音,让我真实的感觉你的存在! 63796408” 青杨 咋然间看到水露,我整个人几乎停止了呼吸,当我看到她发过来的信息的时候 我楞住了,她为什么会说这话,可是我却又有些兴奋与期待。 “好,你等着,我这就打给你!” 发完信息,我将书房的门关上,拨通了水露家的电话…… 水露 “喂?是青杨?!”看着这十一位号,我知道是青杨。我尽量的压抑着自己的 哭声,可是依旧是颤抖的带着哭腔。 青杨 水露的声音,我想象了几十种声音,可是没有一种是对的,因为我听出来她颤 抖的哭声,她怎么了?!这一个星期发生了什么事情,她为什么要哭?!为什么一 个多星期没上网,她的哭声听起来柔弱,她病了吗?!到底发生了什么事情,我满 脑子胡思乱想,以至于忘了说话,知道她的说话声再次想起…… “青杨你为什么不说话?!”这次我清晰的听出来她在哭。 我急忙说:“水露你怎么了?!你在哭?!” “青杨,我好想你!我真的好想你,这一个星期我感觉好象过了一个世纪那么 久,我知道自己爱上你了,我不想隐瞒,也不想压抑,我好想见你,我真的受不了 了……” 听着水露的话我的心也在颤抖,不该发生的事情终于发生了,可是怨谁呢?! 谁又能把握住自己的感情呢?!我也投降了。我也交卸了。我过的也好累…… “水露你别哭,你哭我会心疼的,你能告诉我这一个星期你怎么了吗?!为什 么你不上网?!你知道吗!?我找了你好久,你发生了什么事情?!” “我病了,那天晚上我上网没有等到你。我在客厅哭了一夜,结果第二天我发 烧了。上班的时候我晕倒了,结果在医院住了几天,我不知道你找了我好久,我以 为你不喜欢和我上网聊天了,你讨厌见到我了,你……” “水露,你别说了。”我打断了水露的话,我不敢往下听了。我自己已经充满 了罪恶感。 “水露都是我不好,我那天晚上上不了网我应该告诉你一声,让你胡思乱想, 我真的是很抱歉。” “青杨,你爱我吗?!” 水露平静的说出了这句话,让我有点手足无措,我不知道我怎么和她说。因为 我已经没有资格爱她了。而且我也给不起她什么承诺。可是我的心告诉我是爱她的。 “青杨,你为什么不说话?!你不爱我是吗?!是我自做多情是吗?!我知道 了。你放心,以后我不会再打扰你了,我……” “水露,我爱你!”我终于说出来,我不能听着她把事情扭曲了。 我们彼此都沉默了,我的心跳加快了,我不知道该说什么了。 过了一会儿,水露先开口了,声音是那么的清幽。 “青杨,我想见你,明天好吗?!明天晚上,你来我家楼下接我好吗?!我把 我的地址发到你的邮箱里。” “好!”到了这时候我只能说这句话了,我已经没有退路了,三十几岁的人了, 还是为了爱情而冲动,我无奈了。 “那好,我们今天都早点休息吧。明天见!”水露说完挂上了电话。 而我说不出自己的心情。幸福又恐惧。甜蜜又痛苦。回到卧室。看着熟睡的妻 子。我心中又萌生了罪恶感,妻子的睡像是那么的满足与甜蜜。 水露 挂了青杨的电话,我心中涨满了甜蜜和幸福,我笑了。我真的感觉自己在做梦。 可是这感觉好好。尤其是当青杨说他爱我的时候。他的声音低沉而稳重。我从来没 有想象过他说话的声音,就像我从来没有想象过他的样子一样。我也惊讶一向冷静 孤傲的我会说出那些话。看来爱情真的是改变一个人的最大武器。明天就见到青杨 了。他说他三十二了,我二十六,哈!都是过了轻狂时代的人了。可是也说出了那 些轻狂的话,感觉又回到了年青。给青杨发e-mail吧!然后早点睡,明天就可以见 到他了! 爱产生了就一发不可收拾。当一方激情的放纵自己的爱。那另一方一定回尾随 而下…… (四) 青杨 今天翻了翻报纸,看到了“网恋”这个新名词,想想今天晚上将要和水露见面。 都三十多岁的人了。竟然也赶了个时髦。哈!有意思。前面有个深渊。正等待我去 跳。我都走到了深渊的边界,我跳了,可是我发现身边又多了一个人陪我跳。那人 就是水露,可是她跳的和我又不一样,因为她不知道自己跳的是个深渊,以为上个 幸福的旋涡,所以她是幸福而又微笑的跳了下去。我发现自己在犯罪…… 可是又能怎样呢?!如果现在告诉她还来得急的话,可是她跳得比我还要快…… 看着时间的临近,我起身,我告诉妻子今天有应酬,无心的妻子还劝我多注意 身体,我的罪恶感更重了。 水露 我坐在窗前期待着他的来临,我发现自己像个等待神降临的宗教徒,又像是等 带老师给我分糖果的小朋友,我胡思乱想的时候。有一辆车停在了楼下,我看着一 个穿西装的三十多岁的男人开车门走了下来。抬头看了看我们的楼,将车锁好,走 了上来。会是他吗!?我没看错吧!我的心在狂跳。接着,门铃响了,我去开门, 我不知道自己是怎么走到门边上的。当我青杨说第一句话的时候我才明白过来。 “水露,你真美!” 青杨 我幻想过很多水露的样子。但是我从来没有把她往可爱清醇上想。因为毕竟她 已经二十六岁了。可是现在我面前站的这个人是个二十岁左右的女孩。一个清醇可 爱的女孩。我觉得她像个天使,一个使人想保护的女孩,多奇妙的世界,一个相识 已旧的人。却给了我全新的感觉。陌生又熟悉的感觉。多可爱的感觉。从来没有过, 似曾相识的感觉有点不恰当,可是又找不到更好的词来形容这感觉。我情不自禁的 说了声:“水露,你真美!”可是接下来我没有看到该有的羞红,我看到的是一双 含泪的大眼睛。我急了。很多年以前有过的感觉又回来了。我不知道我是怎么将水 露搂在怀里的。可是我真的不敢看那双含泪的大眼睛,我颤抖着声音说:“傻丫头。 哭什么?!” “青杨,我不敢相信你真的能出现在我眼前,我是不是在做梦。这网给我的感 觉太浪漫,太虚幻了。我感觉不到真实!” 我不能再说什么了。我还能说什么?!我只能紧紧的抱着她叫她感觉到我的真 实。 水露 我真的感觉自己在做梦,因为我没有一点现实的感觉,即使面前的人已经有了 模样。不在是梦中没有模样的青杨,可是。我仍感觉不到真实,我感觉自己还没有 从网上下来。是否那份网络的浪漫还跟着我?!我说不清楚,也说不明白。我只能 用我的眼泪和语言来证实,我的眼睛的确是湿了,我也说出了我感觉到不真实的话。 可是让我有了真实的感觉是他的怀抱。他把我搂得很紧,让我感觉他是个真实的人。 也让我感到了真实。我感觉变真实了。我也不在乎其他了。什么能比这份浪漫的爱 要让人心醉呢?! 夜是醉的。人也是醉的。美丽的感情使人不得不失去一些东西…… 水露 我终于感觉自己是在和青杨真实的恋爱了。他将他的工作地点、联系方式、和 以前他不和我说的一切都告诉我了。可是我是感觉他有什么心事,因为我经常看到 比我早醒的青杨,看到他吸烟紧锁眉头。可是看到我后他立刻又变了。可是爱情中 什么不能包容呢!?我知要知道他爱我就可以了。说明我的感情没有白扔。我们之 间有爱情这两个字。 青杨 我不知道我该怎么做。我经常的不回家,妻子虽然嘴里不说,可是我看到了她 最近隐藏了不曾有的忧郁,女儿经常说:“父亲变忙了。好久看不见他了!”而我 每次看到水露熟睡的样子,我又觉得自己简直就是个骗子。可是我能怎么做?!不 管怎么做。一定有两个人受伤害。其中一个就是我。伤害我的妻子?!那个善良贤 惠的女人,那我和禽兽有什么区别?!那伤害水露?!我和一个流氓又有什么区别?! 每当想到这些问题的时候我手中的烟就不曾停。妻子见了让我注意身体。水露见了 也劝我注意身体。两个都是爱我的女人,而我在做什么!? 当你得到了自己要的美丽的东西。烦恼也就随之而来。坚定的爱情可以解决这 些烦恼。而本身建在沙丘上的爱情面临的将是被海浪的吞没…… (五) 水露 我想恋爱中的女人都想给自己的男朋友一点惊喜,所以我为自己营造了一个美 丽的生日梦,今天青杨说他不能来我家。公司的工作很忙。我毕竟有点失望。可是 我毕竟没有告诉他今天是我的生日。我想给他一个惊喜,于是我准备将去他公司给 他送饭。来庆祝我二十七岁的生日。 青杨 我实在不想看到水露那张失望的脸,可是我已经连续三天没有回家了。贤惠的 妻子没有抱怨。可是我毕竟是个有家的男人。我必须要回家。妻子是没有错的。可 是我对她们两个女人说谎的时候实在是觉得自己是个混蛋。可是怎么办呢?!路走 到了这步。注定是悲剧。为什么不让她们多快乐一段时间呢?!看着忙进忙出的妻 子,我说不出话来。我只好到浴室里冲个澡。 水露 或许我不应该这样不通知他一声来找他。结果弄得自己失望。毕竟他是到处走 的生意人。所以不可能留在公司里的。没办法。我想我能听到他对我说一声生日快 乐就好。于是我拨通了他的手提电话。如果可能,我但愿这一切都没发生。我但愿 我没拨通这个电话。因为对面一个温柔的女性声音对我说:“喂?”我想着应该是 他的秘书或者同事帮他接的电话。所以我还是镇定了些:“麻烦你帮我找下青杨!” “哦!青杨吗?!他在洗澡!”我的心又跳了一下。不知道自己是什么感觉。好象 自己的丈夫在外面有了别的女人的感觉。于是我有点理直气壮的问:“请问你是哪 位?!”“哦。我是他太太!小姐你有什么事情吗?!”我现在知道什么叫天地变 色了。我也知道世界毁灭是什么样子了。我将手里的电话挂了。我不知道自己是否 还活着…… 青杨 我从浴室里走出来。看到妻子手里拿着我的电话莫名其妙的发呆。看到我出来。 迷茫的对我说:“刚才有个女的打电话找你。可是没说清楚是谁。做什么就挂了!” 我的心开始狂跳。我希望我猜错了。可是我知道命中率在百分之九十。可是在妻子 面前我还要演戏。于是我说:“哦。我知道了。你把电话给我。我看看是谁。你忙 去吧!”心无城府的妻子微笑的点了点头把电话给我。转身又回厨房了…… 而我看着手机上显示的电话号码知道暴风雨要开始了。也代表一切要结束了…… 水露 我不知道我是怎么走到爽儿家的。见到爽儿我就崩溃了。我放声的哭。吓得爽 儿以为我生病什么的…… 等我哭够了哭累了,我才和爽儿说我要在她那住上三天。然后辞职回家。爽儿 吓坏了,直问我怎么回事。可是我却没有说。现在我终于知道青杨为什么紧琐眉头 了…… 青杨 我疯狂的找水露。我打电话没人接。我到她家楼下等了两天也没见到她人。到 公司找她。老板告诉我她辞职了。我感觉她从我的世界里凭空消失了。我有点承受 不住这样的打击。这时候我才知道自己已经爱上这个精灵无法自拔了! 水露 第三天。在我去车站前。我将我写给青杨的信扔到了邮箱,我转身走了。我感 觉自己走得很洒脱。可是我知道我洒下的都是我的痛苦!我的信中写: 青杨: 或许我们的相识本来就是场错误。可是我要说爱并没有错。错在爱的时间。如 果能让我在她之前认识并爱上你。或许今天就不是这样的结局。 我清晨看到吸烟紧琐眉头的你感到不解。但是我现在理解了。我知道你紧琐眉 头的原因了。原谅我不告而别。我也原谅了你的欺骗。原谅你的原因是“我爱你!” 水露 信很短。但是我真的不知道我能说什么。我怪不了他。因为我爱他。可是在承 受这份爱的痛苦的同时我又同情他。因为我知道他也爱我。可是他也同样的失去了。 我们彼此都失去了对方。可是我毕竟还是保留了那份无私的爱…… 青杨 在水露消失的第五天。我的办公桌上多了一封信。我看了署名是水露。我颤抖 的裁开。简短的信。信中没有严厉的辞藻。可是我更加悍然。因为我无法承受水露 那份浓浓的爱。我觉得自己很卑鄙,我发觉自己很自私。同时我也知道自己有多爱 水露。可是这一切都晚了。我不能去追。我知道水露做了最好的选择。这样的结局 是最好的结局。我得到了惩罚,水露给我的惩罚。而我唯一能偿还的方式爱我的妻 子。于是我将这张纸烧尽。随这这张纸的消失。我终于感到了心也在慢慢的消失…… 当一份爱加上了限制。那它的开始注定是艰难的。当这份爱的两个主人有一个 选择了放弃。那注定了这份爱是个悲剧……