那座城市没有玫瑰 那段时间我的生活过得异常的有规律。 公司派我去了那座美丽的城市进行为期三个月的培训。我每天除了培训外还得 不停的参观赞助培训的厂家,他们总会发很多的厂品介绍书给我们。 我培训以外的时间几乎都用在了睡眠上,我几乎像是在冬眠。然后我没有时间 去酒吧和上网。 培训的基地离我所住的酒店有十几分钟的车程。每天早上和下午公司都会有专 车接送培训人员。我记得那位乘务小姐很美,她笑的很甜也很简单。而我每天下午 几乎都一个人坐公交车回酒店。我一直喜欢坐公交车,这里总有很多让我新奇的东 西。 那路车的乘客很总是稀稀拉拉的。 我第一天上车时,抬头就看见了门口坐着的那个男人。他很年轻,可他的脸上 却有着那种沧桑的成熟。然后我坐在了左边那个只与他相隔站道的位置。 他坐的很随意,我甚至可以感觉到他那时的懒散。我想他一定为了今天的工作 而疲惫不堪了。他一直看着窗外,我当时好奇的想知道他在想什么。每停一个站, 他总会望望门口上车的人,我在想我上车的时候他是否也是这么望着我的。想到这 里我的脸居然有点发烫了。 我到站的时候那个男人还坐在那里。 下车的时候我真担心那个男人会看着我,可笑的是我居然紧张得有点脚步凌乱 了。 然后我看着那辆车消失在街道的弯处。 酒店的房间让我开始强烈的想家。那种寂静是发自内心的,空洞的可怕。 我选了张CD,房间里开始充斥着嘈杂的电子音乐。我需要那些所谓的激情冲淡 我的孤独。 住在我隔壁与我一同培训的那个男人总会在每天10点半的时候打我房间的电话。 那个男人很高也很瘦,而且很白,还带着副眼镜。我每天都看到他西装笔挺的。 他总是在电话里和我谈他的工作和他近几年的计划。我也不明白他为什么在这 么短的接触时间里就这么信任我,难道是我这张幼稚的像孩子的脸让他觉得我善良 了?还是他想找个人发挥一下他的表演欲望,展示一下他的才华?天,我这么想可 真够可恶,我敢肯定要是被他知道了,他准会把我房间里的那部电话砸烂。 我将那部黑色的电话话筒放在了旁边。我担心那刺耳的铃声会在那个时间打破 这种嘈杂。 我关掉了房间里所有的灯,躺在床上,房间里唯一的光亮就是那部笔记本电脑。 屏幕的灯光在黑暗里犹为的刺眼。很奇怪,我今天居然没有一点困意。我点了根555, 我又闻到了那种淡淡的茶香的甜味。烟头微弱的光亮在我的吸嚼下一闪一闪。 我手机上那只可爱的淡蓝色色小狗狗开始闪亮了。我一只很喜欢狗狗,或许是 受了那本《男人是狗狗》的影响吧。她说,男人是狗狗,总是会在疲惫的时候想到 回家。 电话是与我相识十年,却最终无法让我爱上的那个男人打来的。或许最初我们 也有想过我们或许可以相依相偎到老的,当时那种纯真的爱恋也曾让我幸福的像个 小女生。而最后我还是无法忍受他那种唯唯诺诺的性格。然后我们形成了那种不是 朋友也不是情人的关系。 比如我们一起上街,我们不会牵手,可我们会靠的很近很近;我们一起参加聚 会,我们不会以情人的身份介绍对方,可我们会非常亲密;我们一起过情人节,我 们不会互相说甜言蜜语,可我们会互赠礼物。 于是我女朋友说,我们是,不是情人的情人。 我觉得我们两都属于那种会在最悲伤的时候想到对方的人。 我总是在一段感情结束以后才会想到他,是那种很彻底的想,然后我会和他说 很多很多的话,而他总是一声不吭的听我发牢骚。然后我会急得冲他嚷,为什么不 说话。完了,他会请我吃冰淇淋。每次都这样,即便是在寒冷的冬季。 他说,我吃冰淇淋的样子会让他想起了十年前的我。 刚才电话里,他说他讨厌听嘈杂的电子音乐,那会让他的耳膜难过。于是我换 了纪如景的《咖啡杯里的水仙》。他说过几天他会飞到我培训的这座城市。我没有 问为什么,我想应该是公事。 匆匆说了几句话,挂断了电话后,我居然有点难过,他既然没问我在这边过的 怎么样,这可真叫我伤心。 房间里柔美的音乐让我在睡梦里孤独的想哭。 尔后的日子里我总能在那段时间里,在那辆公交车上遇到那个男人。他总是坐 那个位置。他从不看我一眼,这真叫我难过。而他似乎成为了我在这座城市唯一的 精神支柱。我们每天的相遇对于我来说似乎成为了一种习惯。 偶尔的日子里,那个位置会空着。我会在确定公交车上没有他的身影后坐在那 个他常坐的位置上。我能闻到那种感觉很熟悉的味道,我不知道这是否是心理作用。 可我很开心。我感觉他白净的衬衣在我皮肤上拂过,而后我会学着他看窗外和上车 的行人。我模仿他所有的动作,我觉得我无聊的不能在无聊。 那个不是情人的情人在我培训的这三月里,总共飞到这座城市四次。 每次他总有很多空余的时间陪我,或许该说是他总是要我陪他打发他很多无聊 的时间。我真怀疑他是否是公干。 他每次来会呆上两天或者是三天。那几天他会接我上下课,我几乎没有机会去 坐公交车。于是我会想,公交车上那个男人是否也会坐在我坐过的位置上,他是否 也能闻到我身上的香水味,他是否也会模仿我的动作。想到这里我总会笑。 然后我那个不是情人的情人会说我,神经。 确切的说,在我那个不是情人的情人来看我的那几天,我总会在睡梦嬉笑。那 种日子让我觉得幸福。 他会带我去冰淇淋店吃各种颜色的冰淇淋。然后他会陪我在很深的夜里步行在 这座美丽的城市的街道上。在他面前我会像孩子一样,我喜欢唧唧喳喳的对他说过 不停,而他总是很少说话,他只是笑。 那晚在冰淇淋店里,我的心情在三十秒之间变的异常的沉重。 我告诉他,我想回到从前,我渴望那种最初看待爱情的心态,纯真而简单。 我看到他的表情惊奇的怪异,他说,我觉得你长大了。 我笑了。 他曾不止一次的说我任性,从来不会顾及别人的感受,永远像个孩子。 他很稳重,有时候他的成熟会压抑的我想哭。可他很善良,他总会原谅我无理 取闹的发脾气。 他曾经到这座城市公干过,于是他顺理成章的成为了我的导游。 女孩子喜欢逛街,我是一个不折不扣的购物狂。他耐性很好,他帮我提包,他 说,他成了我请的小工。然后我说,那我把你的工资兑换成大餐给你。 每次送他到机场时,我会很难过,难过的想哭。 有一次我告诉他,我说我很难过,我可以哭吗?尔后,他说,你不会哭,你从 来只为你爱的人哭。然后我的心很痛,而且我能感觉到她在慢慢的紧缩直至针尖那 么小,让我的呼吸有点困难。于是我努力的笑,我总会在我最快乐的时候和最悲伤 的时候笑。然后他说,我还是喜欢你笑,即便你只为你爱的人哭,可我还是只愿意 看到你的笑。 他转身的那一刹那,他的背影在我眼里变的好模糊…… 在我要离开那座美丽的城市的前一天,我依然在公交车上遇到了那个男人。他 依旧坐在那个位置上,而我依然坐在那个只与他相隔站道的位置。三个月里我们几 乎每天相遇,我见过他穿的衬衣除了灰色就是白色。而那天他既然换上了一件淡蓝 色的衬衣,很淡很淡,是我喜欢的那种蓝色。 人生的缘分真的很奇异,它会让你在某一个瞬间爱上某一个陌生人,而却一辈 子也不能再相见,而那种爱也只能在那一瞬间存活。可那种伤痛和失落却能一直烙 印在你的心底。 下车的时候我回过头看他,他居然朝着我的方向冲我点了点头。 然后我看着那辆车带着他消失在街道的弯处,消失在我的视线里。 我回到了我所在的城市。 我依旧和我那个不是情人的情人一起逛街、吃饭。 我的生活依旧很凌乱、很嘈杂。 一如既往。