一个女孩心情日记 作者:小城秋雨 楔 子 我是一个爱写日记的人,如果有人拾到它,翻起时,会看到我人生旅程的浓缩 —所有的悲欢喜乐,已经过去了的,不再是曾经的心事。 记下这悱恻心事,因为想待白发苍苍之际打开时,会再次清晰地记起,我所经 历的事,我所流过的泪,我所爱过的人——那些都已飘逝了的灰飞烟灭的故事! 2003年9 月3 日 星期二 雨 下雨了,是一个凉爽的秋雨,翻出箱子穿上已发白的风衣,散发樟脑清香,仿 佛打开已经锁上的往事,飘逸秀发在风雨中飘扬,丝丝雨珠一定打在我清秀的面颊, 那修长身影浓缩在斜风细雨中,招惹许多回头率,我又一次踏进这座城市,又一次 踏入纷扰的尘世,款款走进暂租的小屋。顿时,一股寂寞冷清的情绪涌上心头,如 一杯久违了茶,清香得涩口。 我绝对是一个爱做梦的女孩,喜欢写诗也许是唯一爱好,小时就常常喜读苗家 民歌,我是苗家人,考大学时父母都反对我读中文专业,可我就偏偏填了汉语言文 学专业,我知道自己水平,就读了师范专科学校,只要是学文学,我不在乎什么学 校,我成了苗寨唯一的大学生。三年的光阴擦肩而过了,此时才恍然它的匆匆时间, 宛如一个少女走过小城蜿蜒的雨巷,还没有领略戴望舒的《雨巷》中丁香花的芳香, 便在诗人哀怨中走完了幽深的雨巷,消了我少女芳香。仿佛曾经走过的日子,那曾 有的事,甚至之前的一段暑假,仿佛都只是梦一场!城市的喧嚣、学校报到的日期 唤醒了我,提醒我还真实的活着,还该继续那些活着所必做的事。 小屋已满是灰烬了,一如我灰蒙蒙的心。窗外的雨天灰蒙蒙的,不时掠过缕缕 雨雾。想起这间小屋曾发生过的一切,都似梦中景、镜中花那般清晰而不可及了。 两年短暂而又漫长的日子,密密麻麻像窗外的秋雨,又一次打湿尘封的往事, 编织一帘密密麻麻的雨网,而我就是行走雨中,撑着油纸伞,扎着蝴蝶结的少女, 好象永远走不出这无边愁雨,我一直学着忘却,也不只一次地苦笑自己的愚痴,努 力想忘却的结局,却是让自己更刻骨铭心地忆起。欲断还乱呵,那些无法忘怀的事! 剪不断理还乱。 人们常说,得不到的总是最好的,失去的才是最美的,而那些没有结果的、无 法拥有的总是人最魂牵梦萦的。人真是奇怪的东西,为什么都会深恋无望的人,苦 守无果的情?却不知珍惜身边的。偶尔看到了一篇小说《十年,十年事》,心不襟 频然震动了,那么痴的男儿,苦守了十年!也许,我还算有幸的了,或者说,我还 爱得不够深? 那本书的题记,这样写着:多年以后我才知道,人不能永远活在回忆里。可是 我无法捂住自己的苦痛,更无法锁住对雪深深的思念。十年,十年事! 读到这里,我感动于男主人公痴情,我的的恋情同样打开了闸口,对雨的思恋, 以及雨的恋情,就像樱花一样,淡淡的短暂而又悲壮开放,又零落飘飞,雪白得就 一如身上洗得发白的风衣,一衣带水行走茫茫人海中,伴随着一个不该发生的爱情 故事,在记忆风帆中,都随眼前秋雨惆怅地袭上心头…… 2002年9 月18日 星期二 雨 重又拾起贝壳有野菊花的日记本,几多心绪,不知该从何理清起这冗长的雨季, 连绵雨天让人有点心烦。记得是9 月10日了,雨下得有些古典,这是去年跟雨相相 识的日子。我想我一辈子都会记得这一天的——也是这样烟雨蒙蒙秋天黄昏后,朋 友邀请我去一个酒吧唱歌跳舞。 心情没有大悲大恸,可能早已习惯了这种空气了,已不知该从何悲起了。我只 是普通女孩,在众人中还是和雨相遇了,他邀请我跳了一曲舞,我惊奇自己竟然爱 起他来,大方举止,俊朗清爽,还有优雅的谈吐,我失神了,变得六神无主了,雨 后来主动邀请我合唱一首《你怎么舍得我心难过》。我们唱得很动情,在颤抖歌声 中,我的心落泪了,一如黑夜中纷飞的秋雨。也许就是常说的一见钟情,我总也忘 不了雨苍凉的歌喉,只感觉秋天雨淋湿了我的天空。 第二天,我就匆忙向朋友打听雨,朋友告诉我雨不是这里人,他不过是这小城 匆匆过客,一个浪漫的诗人,一个被尘世掩埋的富有才华的流浪者,他匆忙脚步只 不过是寻找一部天书…… 我甚至没有留下自己姓名,甚至不知道他叫什么,就因为是雨天与他匆忙相逢, 我就称他为雨,又匆忙分离。我的心顿时被雨掏空了。 于是,我铺开日记开始写对雨的思恋,如秋雨点点飘零在秋风中,努力寻找记 忆中的诗句: 小城又一夜秋雨/ 淋湿一地淡浅心情 秋雨又一次律动/ 泼洒一池风情 律动又一次醉跌/ 频添一眉悲情 醉跌里又见你眸里笑意/ 终了一回好坏心情 笑意在心又一遍忆起/ 难叙一片风雨情! 写完后便是一个人看电视,一个人守着小屋,一个人胡思乱想,电视里有好多 的人,就在我身畔,他们是那样的开心快乐!而我是孤独的,孤独有点凄凉,还有 雨天潮湿的霉味阵阵袭来来,我竟然病倒了,到医院检查才知道是乙肝。 我有乙肝?想到这可怕的病魔向我袭来,我一点准备都来不及就得了这富贵病, 我还没有来得急去爱,也许就要离开世界…… 2002年10月28日 晴 冬天踏着荒芜脚步向我蹒跚走来,学校为了照顾我,把我调到行政处做些文书 工作。工作清闲得每天没有事情可干,写那些枯燥乏味材料,天天在磨灭我的灵性。 天开始寒冷起来,病魔缠绕着我湿冷冷的心情,我会离开这个世界吗?听医生说得 了这病不能结婚,我心像掉到无底的深渊,每天晓来对着镜子,忧郁的大眼,流连 是一汪哀怨的涟漪,每天倦缩在床头,懒得梳理零乱黑发,疲惫眼睛努力寻找什么, 懒洋洋读点书消磨时光,我变得不敢出门,小屋里乱糟糟的,一如我乱麻似的心情, 也许我的爱随雨远去,因为我有乙肝,人们远离了我。 一任时光如水般从身边流逝…… 晚上,我走出了门,不知是否同时也能走出那道心门?我想打开心窗,散散快 要窒息发霉的心情,去看看外面的天空,洒洒月光,也许有一颗属于我的流星,不 再聆听时有时无、让我痴守久久的窗外的雨,外面的天也许晴好,抑或阴霾,我都 决定走出去了,无怨无悔。 在百无聊赖的时光里,我找到一家网吧,在网上认识了“雨空”,一个给我感 觉很空灵致远的名字!他留了电话给我,希望我有空打给他,我犹豫了一下,我的 命运总和雨相连,还是记下了他的电话号码。 我选了这样的一个时间打了雨空的电话,我是有意这么做的,要拨号码了,我 看了看手上的表:晚上9 :18. 电话里的雨空很健谈,声音不算好听,有些沧桑,不像他所说的二十二岁。他 那儿打电话的环境很吵,有些话听不清楚。我们谈了很久,有关于我,有关于他。 他说自己没有女朋友,是南昌某公司厂长助理,他甚至也说很帅气的,如果想结婚 的话,起码有一个连等着排队…… 我笑了笑,不置与否。我在想象远方他的模样,我但愿我没有打错这个电话。 但愿他是我值得信赖的朋友。 我希望他给我一个QQ,他答应了,让我明晨打电话给他,而他有一个要求:别 换掉密码!我迷惑了,如果我换掉了,会失去他吗?如果不换,那他岂不常常能打 开QQ看我有哪些聊友,我就没有隐私可言?我该如何?去接受这样一个陌生人施舍 的QQ吗?我该如何?也许就这样,在极为寂寞孤独中,我开始我的网络之旅了。我 以前对网恋是不屑一顾,只觉得是感情游戏,不过我会把握自己,我有这个自信。 漫步在妩媚月色小街,一枚随风落叶察肩膀而过,潸然飘到黑夜角落去了,地 上已经积了一层厚厚落叶,我踏着晚秋清脆落叶,沙沙的响,小城夜市很冷清,我 快步走回自己小屋,恍惚地躺在床上,我闭起眼睛想起雨的轮廓,雨的清峭五官再 一次凸现眼前,而我却要去和一个从没有见面的网友开始心灵之约,我在背叛雨吗。 可我从没有许若什么,那个雨为什么把我灵魂掳去? 我憧憬着、等待着;等待着、憧憬着…… 2002年10月29日 晴 我迷迷糊糊醒来,回味梦中被风雨缠绵悱恻,是一种甜甜的感觉,拾身拉开密 封的窗帘,一道明媚阳光洒进小屋,暖洋洋的,我精心梳理散乱的披发,对着厚厚 尘埃的镜子,我用抹布把镜子察得明亮,苍白脸泛起一丝红晕,想到雨空将要给我 QQ了,心里有说不出的感动和幸福,也许从此不再孤独,也许从此心灵有了寄托, 不再沉湎那遥遥无期的等待。 雨空果真给了我QQ,好友只他一个人。我感觉得到他在给我之前一定也很犹豫 的,毕竟我们都还很陌生,世上的骗子太多了,人已很难相信别人,包括我自己。 我揣摩他的心事,也许他也在揣摩我的心事,我想象他长得什么样,是不是雨那样 富有气质俊朗冷静,还有抑扬顿错的歌声,仿佛是从心底流出的诗句,我信守了对 他的诺言,绝不改密码,也不添好友,他只会是我唯一的好友,现在是,将来也是。 于是,我每天沉迷在网吧里,开始心灵倾吐,更多是静静倾听他心声,也不知 道为什么,其实除了雨空,我和谁聊天都提不起精神来,没有一点心情,甚至还有 一种欺骗了他的感觉。心里除了他,竟已经再也容不下其他的人。我不相信,也从 不敢奢望,网恋会发生在我的身上,我至今都在告诫我自己——别陷进去,那一切 都是虚无缥缈的,那是一幅春药,是精神鸦片,甚至是危险的悬崖!我就把网络当 作疗伤的天堂吧,别让他成为主宰你的天空!随着断断续续的聊天,我知道了他的 一些情况:1 米72,性格极端个性化,是A 型血人所特有的特质,跟恋爱了3 年的 女友分手没几个月,他刚从那阴影中逃出来,老家在临川,有着很浓文化气息的一 片土地…… 我认识雨空不知幸还是不幸,我们彼此都很真诚,两颗受伤心相遇,同病相怜, 我把好友泓的QQ及地址告诉了雨空。 雨空在同我的聊天中,他也跟泓聊天。泓是我的死党,一个很活泼可爱的女孩 子,他告诉我,他会一直把泓当成妹妹看待的。我相信他说得是真的,我忐忑着, 有些期盼,有些不安,又有些惘然。我想看看他是什么模样,却又害怕他太另我失 望,毁灭了美好的心境。如果发现他竟是那么的俗气,我会不知该如何处理我们的 网络情,也许对着荧屏,我会无话可说了。 雨不再纠缠在我的脑海里,雨只是沉浮在人海里一个影子,可望而不可及,替 代的是想象中雨空的聊天,猜想他的神情相貌,喜怒哀乐。如果说我曾枕着雨的名 字入眠的话,那现在便是带着对雨空美好的憧憬进入梦境。我不敢说我已彻底忘怀 了雨,也许,我注定了这一辈子整整一生都难以忘却他的。我慢慢清醒了,我不能 一直这么守着空望下去。没有任何一条有关于他丝毫的消息,就像世上从未有过这 个人一样,我到朋友那里问过他的地址,朋友说雨飘无居地,也许有一天会出现眼 前,就像我生命中从未经历过“雨”一样。一切像梦一样昙花一现,我该为自己疗 伤了,不要再让伤口化脓还乐于其中,把一切的一切都深埋吧。终于有一天雨空说 来探望我,我心里一下无所适应,我忧郁心情舒展开来,脸色泛红,如同晚秋的枫 叶,我坐在小屋发呆,难道关上门不让雨空进来,我能抵得住诱惑吗?我不知道会 不会爱上雨空,我希望雨空能成为我疗伤的天堂,是风雨过后那片湛蓝的天。 2002年11月27日 晴 我的心在等待中度过,常常坐在窗前傻想得发呆,窗外树梢上褪尽了绿叶,在 褚色窗框里,延伸着一个熟悉而又陌生的风景…… 依次是低矮的旧楼房,茂密的梧桐树褪干叶子,凄凉肃立空旷天空,疏落着远 处视野,近前几株翠竹袅娜在风中,还有长在墙角杂草,一些不知道名字的野花, 斑驳的院墙刷满了标语,对面阳台上摆满了快要枯萎菊花,我的目光穿越空间,一 条弯曲小街蜿蜒延伸小城心脏,零落行人踏着青亮石板路,恍然心事匆匆消失在小 巷深处,隐约可见远山锁在云雾中。我在夜深人静时候,还可以听到不远出河流落 差水浪声,那渤渤水落石出声仿佛撞击我的心膜。想雨的时候,我总觉得雨一定会 踏浪而来,刹那间相遇,总让我挥之不去,我尽量把雨从脑海一点点挤走,就像这 深秋里梧桐叶,血红血红地随风飘飞,再也找不到自己的枝干,再也看不到踪影, 还有在枯水季节,再也听不到水渤渤声。 我开始变得自信了,我相信自己天生丽质,只要收拾好自己的心情,一定是充 满魅力的女孩。雨空打来了我的手灵通,这是我特意上网方便和他联系,雨空说到 了站,要我去接站,我心怦然跳跃起来,我怕见雨空,万一和自己想象相差甚远, 我该往哪里领,我这么能拒绝一个老远来探望我的网友,我告诉了雨空住在什么地 方,让他自己来找我,如果找不到就是没有缘分,我静静在小屋等他,心反而平静 了,只要把一切看得自然些,或许不会很失望。 我听到“嘭嘭”沉闷的敲门声,就像敲打我的心窗,我拉开门,我见到了在现 实生活中雨空,门外的他面容俊朗清爽,黑西服白衬衣黑领带,透露出几份庄重和 成熟,还有几分旅途带来的疲惫。我最大的震撼却不是这些外在东西,是他的眼眸 那么酷似雨,包括身形发式。笑容雅致,我顿时凝固了心情,怀疑自己是不是看错 了,仔细审视雨空。他真真切切站在我面前,他同样目不转睛把我上下透视过遍。 我懵了,无法形容我当时的心情。感觉告诉我,接下来的日子,或许会成为我一生 中最璀璨的扉页,会有浪漫、新奇、激情,一定也会有幸福、温馨。或者还有分离 后的难过、忧郁、茫然…… 我和雨空相见清楚地记得,他和雨是那么的酷似,我几乎呼出他的名字!而我 却看见了雨空身后的泓,原来是泓去接了站。我突然想起了什么,心中有一份不自 觉的遗憾,也有一丝淡淡的欣喜。他没让我失望,确实如他所说,雨空确实很俊朗。 记得当时我穿着一件蓝高领毛衣,外套一件宽大的风衣,头发披着,一分娇柔、一 分悠闲、几分随意。 2002年11月28日 晴 我的天空开始晴朗起来,在和天空的相处的日子,很浪漫,也很很温馨,像是 在爱情的旋律中旅行。还记得那天下班回来,推开门,一屋的饭香拥抱着我。好久, 我已好久没有这种家的感觉了,原来家里有个人为你守候,为你做饭,那感觉竟是 那么的好!在后来发生很多的事情,我都一幕一幕记着:那晚天气出奇地冷,小屋 沉静了很久,我们都为一些事忧伤着,好冷好冷空气包围着颤抖着躯体,彼此紧紧 地抱着,传递身体热量,还有弥漫在小屋中《梁祝》曲子…… 我的初吻被他温柔地掠夺了,本来是给梦中雨的初吻,却送给了雨空,我无助 迷惘地承受这突来的一切,他似乎吻不够,我每次都躲闪着他火热的唇尖,他轻柔 地捧着我的脸,我只有张开花瓣的红唇,任他深深地灼热的抚弄我的唇,一波波拨 弄我不平静的心湖,我仍为那次的放纵而心潮澎湃。我一点都不后悔把初吻给了他, 那是一页美好的扉页,我会深深珍藏,也会同样温馨地悸动。也许我挚热的唇畔还 会为另一个男人开放,我相信我会永远记着他独特的馨香。 我的心开始下雨了,是一场绵绵春雨,好似雨后破土而出的春笋,我仿佛有 “沉舟侧畔千帆过,病树前头万木春”的感觉,我已经难以控制自己一阵阵卷来的 袭击,我被雨空游离的手折磨着…… 当雨空向我纵深处延伸,我突然翻过身来,我把我的一些事告诉天空,包括我 一直耿耿于怀的乙肝病。我说我不配谈恋爱,不配去爱别人,我给人带来的,永远 都只是无止境的痛苦。我祝福他能找到更好的更适合他能代替那位霞的女孩。雨空 好像才清醒过来爬起身子,好像我会传染给他似的。于是,我和雨空有了距离,他 再不会吻我唇了,只是从后面抱着我的腰,吻遍我的清香发丝。 泓来了,我们带雨空去庙里玩,晚上三个人喝了很多酒,问了好多的话,坐了 好久好久在以后日子都是我和泓陪雨空玩遍小城每一个角落…… 雨空住了十天后走了,是在一个微雨茫茫的天气里,他带走了所有来时曾带来 的东西,也带走了一些来前我拥有的东西。我已说不清那是爱还是恨,也许只有忧 伤,我只是一遍遍对自己说,能做他的知心朋友,此生足矣!那天下班回到家,雨 空不在,我的日记摊放在桌子上,雨空写下这样的留言: 看了你的日记才知道有雨的存在,才知道雨对你是何等重要,虽然现在还不在 你身边,我深信他会被你爱心唤回来。你是一个好女孩,一个温柔、善良的女孩, 我不能够让你再次受到伤害,更不能眼睁睁看着自己伤害你。我这次来你这里主要 是想逃避自己思念的女人及工作上的压力,我很想找到可以代替她的人,但不是你, 因为我不想让你做她的牺牲品,你应该有自己的幸福,更有资格有权利得到自己的 幸福,你还是应该爱你所爱的人,等你所要等的人,那就是雨!…… 我看了天空的留言,我的眼泪滑落,像珍珠般散落,情不自禁的。我不明白, 老天爷为什么总爱捉弄我?为什么我的每一段感情都是在潇潇的秋雨里,为什么我 总把握不了我所爱的东西?为什么我所爱的人最终都会离开我?我看着自己写的东 西,眼泪又滑下溅落在纸笺,我不是伤心,只是好想流泪。我没有怨恨任何一个人, 任何一个人。人生本就是一种缺憾的风景,没有人能描绘描绘出完美的风景,没有 的!现在,我便苦苦地涩涩地等盼着,却不知是在等谁盼谁?又是在盼着什么?我 信手写下一行词: 醉别西楼醒不记,春梦秋云,聚散真容易。斜月半窗还少睡,画屏闲展吴山翠。 衣上酒痕诗里字,点点行行,总是凄凉意。红烛自怜无好计,夜寒空替人垂泪! 窗外,隐约有胡琴咿咿哑哑拉着,在夜雨蒙蒙的晚夕,拉过来又拉过去。算了 就算了吧,醒来了,梦没了,曲尽了,声没了,心碎了,无痕了。泓来了,不想写 了,眼泪没了,心冷了,笔也没墨水了。没有想到泓告诉我雨空还会来的,我突然 想起那天晚上跳舞,雨空和泓亲密地相拥,心里就荡起醋意,难道雨空和泓同样是 那样亲密地聊天,难道我上班的时候,他们同样缠绵在一起,这个初冬好漫长啊! 那天偶尔在街上遇到朋友,她告诉了雨的消息,雨还来了电话向我问好,雨说 喜欢小城的古朴,有机会还会来小城,雨还记得起我,我马上要了雨的手机号码, 心一阵阵地颤动! 2002年11月31日 阴雨 雨空离开后,就像初冬季节的阴雨天,我心里一直被一种莫名其妙困扰着,我 的天空一任灰色阴雨天笼罩着。我几次想拨打雨的手机,想到一个流浪的诗人浪迹 天涯,他怎么会守在一个被病魔困扰的嬴弱的小女子,我想象雨行走在风雨红尘, 行色匆匆模样,流浪的快乐和艰辛,如果不是可恶的乙肝,我会毫不犹豫陪雨一起 流浪天涯,我想到这里又莫名其妙放弃了。 小城的冬天荒凉得空寂,尤其是到了晚上,落霞早早收回最后一抹残阳,昨晚 泓告诉了一切,泓并不是我所想象的那样单纯、脆弱,她不顾后果,不顾及我的感 受,不念及我们难得的两年的情谊,对雨空说出了那个字!一次次的逼问,一次次 地刺伤,一次次地让我锥心般地痛。我第一次读懂人性自私的丑陋不堪,所有的粉 饰都是那么的可悲可笑!我,哭笑不得。可笑可叹,我的网恋就这样夭折了,它曾 经是那般美丽、烂漫、动人!陪伴我度过了最难熬的时光,可悲的却是这么一个至 交就这么背叛了我,我选择了渺茫,甚至是不存在的所谓爱情。 今晚是我心情特别烦乱的日子。楠又来找我了,打从分到学校来就显着对我的 特别照顾。恨他烦他恼他,所有的纠缠!所有对我的好!幸好还顾及到我的“教师 形象”,从来不在学校里向我说过什么暧昧的话。我明白他的用心,其实也是一个 挺优秀的男人,可我偏偏不能喜欢他一丁点儿。我从网吧到小屋要走一段路,一路 上,我漫不经心想了很多。我答应了雨空“永远做彼此的知心朋友”后,我清晰地 感觉到我们之间那太多太多的压力和阻隔。也许“知心朋友”就是我们最好的选择 了,这样谁都不会受到伤害了,谁也不会累得死去活来,去想别人什么未来。因为 我们只是“知心朋友”,只是做人,我从不想强求什么,那会很累的。流水的岁月 是谁也无法预料的,惟有随缘随愿。拥有了,好好珍惜;失去了,便也不觉遗憾。 清晨醒来,我才发现喂的两条小鱼已经死了,那么猝然,无声无息。这还是雨 空走的时候从街上买回来和我做伴,可能天太冷了吧?小金鱼熬不住了,它们双双 离开了我,两具美丽的躯体浮在我前几天买的金鱼缸里,眼睛无辜地瞪着我。是我 害了它们!我早该知道,金鱼是何等娇贵的小生灵,又岂是我所能养活的?!我摘 了两朵菊花轻轻放在鱼缸里,一朵洁白,一朵浅紫,还在含苞待放的花蕾。就让它 们陪我一天吧,明天,我就把它们一起埋葬了,然后告诫自己,不要再买小金鱼, 不要再囚禁不属于自己的东西! 最后让我再看看小鱼一眼。算起来,它们已陪我两天了。缸里的水很平很平, 菊花一动不动,鱼儿很静很静,我则很沉默。我总觉得该说些什么,但开口声音却 消失寒冷的空气里。让我再看我的小鱼一眼,让我记住那抹灿烂。我把它们葬在河 边的沙滩里去吧,那儿有树有花有流水,当然也会有鸟儿在唱歌的,就让一堆沙土 掩埋它们细小美好的躯体——以后想我的话,给我托梦来,好吗?我会一直想你们 的。记下了这几笔,只为了可能忘却的思念,待来日翻起,能忆起曾有那么两只小 鱼在我的生命里停驻过…… 我把小鱼儿埋在河边的桦林中,虽不是白桦树,却也叫做桦。那是三棵连在一 起的异株同根的树,后面有丛葱绿的草,在这冷冷冬季,让人感觉生命的顽强及绿 色的希冀,我选那儿埋下了它们。望着泛白的鱼身,我想象着这是一对死能同穴的 伴侣,我让它们挨得很紧很紧。底下是三片绿苕叶;身上,是那两朵白的紫色的菊 花。我喜欢紫色,是我特意为小金鱼准备的,紫色是红和蓝色调和而成,红色象征 生命轰轰烈烈;蓝色象征宁静幽深。我深深地凝望所制造的美丽的“坟墓”,我推 下细沙,盖上了枯叶。我在其中一棵树的皮上刻下—- 曾陪我的小鱼儿。 我想会常来这片桦林的。走在凛冽寒风小巷,我怎么忽然想起戴望舒的《雨巷 》,世上生命是多么脆弱,青春一晃就消失了,难道我就像那丁香花一样消了芳香 和红颜。就像林黛玉一样:今天我葬花,明天谁葬侬? 2002年12月19日 阴 我只是一个普通得不能再普通的女孩子,每天过着平凡的日子,日复一日。上 苍赐予文静、娴淑及善良、天真,同时也给了我一种病痛——乙肝。我曾经是那么 地自卑,多愁善感,我想一定可以想象并理解接到死神请柬的人是怎样的心境的。 今天我终于看完了《珍妮姑娘》,泪不自禁地淌下,沾湿了枕巾,我控制我自 己,抿嘴想笑笑,但看着味丝搭的死,看着意斯脱的离开,看着珍妮的寂寞,我竟 又流泪了。或许,寂寞一词,根本无法形容珍妮心情的万分之一! 不知道看了多少天,记忆中仿佛过了很久……很久……在过去了的那一段日子 里,我认识了珍妮,读懂了她的挚纯、善良,她是那么的平凡,却又那么的伟大! 她爱得那么深,那么纯,却总是被命运千般捉弄!她的一生是饱含感情与付出的一 生,同时何尝不是坚强的一生?她的白兰德爱着她,却在所有憧憬都那么美好的时 候离开了她,给她留下了味丝搭,其余便是无法磨灭的灾难与耻辱;她的意斯脱也 爱她,当然那是夹杂着诸多情感成分的。他们属于不同世界的人,却走到了一起, 于是他们受到了很多谴责、白眼、打击。他们爱得很苦很累很真,却不得不面对现 实——他们的世界相隔太远了,虽然他们彼此深爱着。意斯脱抵住了流言,不顾家 人的责难。但最终他还是选择了离开,因为遗嘱,因为金钱和地位,因为种种惬意 的享受……而那些都是珍妮所无法给予的,甚至会让他失去的。离开了,意斯脱把 心留给了珍妮,把最挚爱付给了珍妮?她是一个性情特别的女子,她是富于感情和 情绪的,她没有受过我们心目中的那种教育,她具有一种天生的文雅和才情。她是 一个很好的管家,她又是一个理想的母亲,她是天底下最多情的女人。她对于她的 母亲和父亲的爱是非言语所能形容的,她对于她的女儿——恍惚中,竟觉得自己和 珍妮很像,越过渺渺的时空与国界,我能真实地触摸到她的心跳,从打开书的那一 刹那,这种感觉就一直尾随。或许她的思想正是我所追求的,我所仰慕的,希望拥 有的。我想珍妮姑娘会影响我很多的,珍妮会一直烙在我心底。在这时突然想起借 给我这本书的楠了,是他把这本书带到了我的身边。想感激他——一个爱我,我却 无法去爱的男子,我只能说声谢谢,说声对不起,说声抱歉!因为我心里还摆不脱 雨的网,就像江南下个不停的梅雨。 每到晚上我总有失眠的感觉,像一个游离黑夜的孤魂。我又要求去上课了,我 想给自己一些压力,教了两个班语文,学校为了照顾我的身体,没有让我担任班主 任,每到第二天早上没有课程安排时,我就特别轻松,很多时候都任由放纵自己, 随意做些无聊的事来打发时间。老的人会觉得日子快得可怕,年轻的人却往往觉着 日子冗长得可怕。再逢雨天,心情已没有那么低落了,虽然,我还会想起雨空的名 字,但样子已模糊淡忘了。就像雨点落在水面上,荡起一圈粼粼波纹,雨停了,除 了风就再也激不起涟漪的水面,平静像一面镜子,山光水色清晰倒影在明净水面上。 心坎像一道疤,时间久了,也就遗留那么一道白斑在那儿。透过蓝窗帘,把淋湿的 风欣赏,冬天的雨沁心的冰凉,风也彻骨的寒。 我好想有个心爱的人陪伴我,做我的保护神。曾经以为女人也可以和男人一样 勇敢、坚强,但在现实的很多事情里,女人不得不承认自己的脆弱。在今晨发觉被 小屋被盗后,心就一直悬着,似乎那小偷还会再来光顾似的。想想未免有些后怕, 如果当时他真起什么歹心的话,我一个女子又怎奈他何?万幸没被偷什么东西,也 就手提包里的5 元钱而已。妈妈千里迢迢赶来了,因为我打电话告诉了我这儿发生 的事。她和爸爸一起来的,等我放学看见他们,撬坏的门窗已弄好了。不由地感觉 很温馨,这就是亲人给予的幸福,是哪一种幸福都无法比拟。 2003年1 月1 日 雪 新的一年辗转来临了,雪,没有方向地刮来。习习如一首阳春白雪古琴,我喜 欢雪花纷飞漫天舞,悲壮飞舞,也许在风中就消融了,心头生出浓烈的鲜丽。一路 上,雪大片地飞扬,觉得雪花是开在寒冬里梅花,愈是严寒,愈长久开着冰凌花, 屋檐下,树叉上挂满了透明如冰心雪绒花,路面的一切都斑驳了,山野满目白雪皑 皑,自有一种苍凉的意境。光秃秃的枝丫,迎向斜飞的雪,划破灰蒙阴霾的天宇。 车窗的玻璃结冰了,外面一片模糊。车中速前行,依稀可以窥见路畔高而直的黑树 干和枝丫,很快地闪现在眼前,又飞一般地擦肩而逝,而新的树又紧接着闪现,然 后又消逝了。我想起歌手韩红的歌里有一句这样唱着——雪啊雪啊,你大片地下吧, 化作蝴蝶,落在我窗前……我轻轻哼着,却记不起前词后句,也记不起是什么歌名 了。雪,就这样大片地下着,车窗外的土地、天空、万物,都已莽茫。 我合上记事本,看着雪,看着路,看着茫茫世间?缋锏?今天回了乡下老家一 趟,带回一大袋白菜,一满瓶油,还有就是沉甸甸的感动和幸福。当我向爸爸说明 病情,终于启口说出那个字时,爸爸没什么犹豫便答应了。他拿出有4 千多块钱的 存折给了我,我接过时体会到了它的沉重,尽管它只是那么几张纸,只那么几个数 字——第一次,我体会到了读懂了父亲无声的爱和关怀!我从来都肤浅的傻傻的认 为它是不存在的。我在心里说,等年终发奖金时,我要把所有的钱交给妈妈,算是 我点点的心意吧,聊表我感恩的心。贫穷的我能做到的只有这些,目前能想到的也 只有这些。爸爸,妈妈,如果真有来生,让我们来世再做亲人吧,让我来世再做你 们的女儿,我要毕我一生的情孝敬您们,尽力让你们幸福! 钱,爸爸妈妈辛辛苦苦挣来的血汗钱,因为我的病却被我轻易就“吃”掉了。 我不想再受这种折磨,我更不忍心看着爸爸妈妈陪着我受这种无尽头的苦了!老天 爷,放过我,求你放过我,好吗?! 钱,就这般轻易去了,它一点都不留恋曾含辛茹苦获取它的主人。身体,还是 老样子,乙肝这东西,不血检谁也不能看出谁有。我突然好恨自己了,怎么要出生 在这世上,还连带这么多人跟着我一起受磨难?唉,可怜生养我的爸爸、妈妈…… 雪花不再飘舞,不再在玻璃窗前怒放了。雪落无声,坐在小屋,我已感觉不到 任何雪的影迹。 今夜,是一个多么难忘的风雪之夜!在风雪中跋涉了很久很久,和我不相识的 人,有男有女,有老有少。第一次在黑夜中走这样的路,第一次感觉到雪的残酷, 也第一次强烈地渴盼有人陪伴在我身旁,我们一起搀扶着,迎向风雪,走在茫茫的 黑夜。我们一起高歌,寒风为我们伴奏,雪花也为我们沉醉。本来不用走路的,雪 厚路滑,很多车没带链条,堵了一长串。坐在车里简直要僵成冰人了,大家就一致 说下车走一段路,边走边等,这样多多少少会暖和些。没想到这一走,竟走了两个 多小时!雪花,像碎落的花瓣,在当时那苍茫夜色里,如天空散坠的星点,美得冷。 美得无情! 好久没有听古筝音了,今晚又再放起时,耳朵有种被叫醒的感觉,熟悉的声音 熟悉的曲子,缓缓漫过心田。音符一个一个地跳跃、舞动,清幽高雅,有下没一下 的拨弄安详的心绪。想起曾在古筝音乐里写的心情日记——当时,是怎样的情怀呵。 我多么希望窗外黑夜里白雪化着连绵秋雨!化作晴朗的云彩!永远交替在我的生命 中。 爱一个人,就对他说吧,相信雨是值得我去爱去珍惜的男子。有些人一旦错过 就不在了。于是在微暗灯光下,我铺开洁白香软的餐巾纸,清香袭人里,我眼睛渐 渐模糊。我写了不知往那里邮寄的信:“雨,我知道你收到这封信,一定很奇怪! 而我,也不知道我是在怎样的冲动中写了这封信的。这从来就不是我的性格,不是! 其实在见到你一刻,我就想着给你写信的,只是我一直冲不破束缚着我的厚厚的茧。 我怕伤了我本就小得可怜的自尊。今天,我终于还是鼓起勇气了,因为我一直在努 力把你忘得干干净净,却溃不成军,因为我爱你,我真的很想洒脱的做到干干净净 的忘了你,我彻底失败了,败得一塌糊涂。我竟笨得做不到!我笑过我自己,也一 次次骂过我自己,然后又一次次的骗我自己,想着你总有一天会叩响那扇小屋的红 门。我喜欢读李清照的”风住尘香花已尽,日晚倦梳头,物是人非事事休,欲语泪 先流。闻说双溪春尚好,也拟泛轻舟,只恐双溪舴艋舟,载不动许多愁。“是的, 载不动的。愁绪才下眉头,却上心头。走到思念的尽头才终于明白,爱只为你存在、 因你而给予。雨,我等着你的宣判了,我不管你会给我怎样的刑,唯愿都是你真实 所想。” 顾影自怜,不知我的长发会为谁盘起?是谁为我缝制嫁衣,又是谁让我在风起 的时候感受什么是暖?不知世间万盏灯火,又是哪一盏在为我的未归亮着? 2003年1 月18日 阴 泓和她新交的男朋友一起来邀我玩。在舞厅里,他们翩翩起舞,像对飘飞的彩 蝶。那时,我羡慕着,没有雨空,泓依然开心快乐,让我觉得那次说爱雨空的泓是 在作戏,图新鲜好玩而不顾及对我的伤害。不知何时,我也能像她一样和爱自己的 人共舞?那时奇怪的,我竟没有念及雨空,更没有想起雨,连一丝丝的臆想都没有。 记得《相思风雨中》有这样的一句歌词。念叨着,轻哼了一遍,雨的音容笑貌刹那 间闪现出来,清晰得仿佛伸手就可触及。他日可会相逢吗?我这样问我自己的时候, 泪不止地滑落。曾经沧海难为水,我是真的什么都不想去强求了。更从没想过能找 回原来的自己。眼睛在脸上,路在脚下,就径直走吧。回来小屋写一首诗,聊寄几 分痴: 月亮变老的时候/ 我的等待已枯黄/ 圆圆缺缺千年的沧桑/ 找不到回去的方向 /雪起的时候/听见桅子的花香/ 你的身影你的模样/ 轮回碾碎泪千行/ 有否相逢的 时候?/ 雪在低吟浅唱/ 静伫玻璃窗/ 多少欢欣不再过往! 我写完诗沉浸在冥想中,想象在现实里同时遇见了雨和雨空,都叫我跟他们走, 不知道我可怜无助的灵魂却又会飘向哪边呢?突然地感觉到一种莫名的恐怖和悲哀, 那时仿佛明白祥林嫂为什么孤苦无着了。我瘫睡在床上,抑或像只小猫般蜷缩在沙 发角里,呆呆痴痴地瞪着电视荧屏。想到前天楠来拿书了,包括那本《珍妮姑娘》。 他似乎极怕呆在我的小屋,一点也没有停留。和我很客气地聊了几句,说着些没实 在意义的话。书拿走了,留下一个很大的空缺。我盯着那忽然凸现的空缺有好长一 会儿。人世间,情感这东西或许也是这样的吧?停留占据时,觉得占地方,是个累 赘,可一旦取走,一时间竟也觉着莫名地失落,不知该放什么来填补了。 今天校长问起我,昨天带蕙来是不是给楠介绍男朋友?他问得一本正经,我笑 微微地不置与否,敷衍几句就扯到别到话题去了。偷眼望去,我仍能觉察坐在办公 室的楠有些不自在,悄悄地转过身改作业去了,接下来的一整个下午都沉默着。校 长不知道我和楠之间似有还无的尴尬,叽哩呱啦问了很多。暗地里我也想过,如果 蕙与楠真能走到一起的话,那倒也是一件值得高兴的事。楠是一个品行、外貌都不 错的男人,而蕙温柔、纯情,他们或许还真能走到一起的——那,我就可过一把红 娘瘾了。 而我的天空已经给了诗,我开始任思绪缥缈,大脑常常闪现一瞬间灵感诗句, 不知是谁说过诗人不幸是读者大幸,胡乱拾起笔又写下: 晨雾迷离/ 纤纤竹影鸟声脆/ 对镜思量/ 洞箫吹来平仄/ 寐时由来沉醉/ 梦时 由来憔悴/ 西楼梦回闲愁无计 斜阳飘西/ 悠悠梧桐落叶/ 轻舟载愁/ 琵琶弹粗细雨/ 轻叹未必忧郁/ 挂牵未 必流泪/ 情到浓时自转稀 夜雨凋零/ 点点清影屋檐垂/ 帐里人睡/ 胡琴慢拉撩人泪/ 古人被情磨/ 今人 为情累/ 几个黄昏断送一生憔悴。 2003年3 月28日 晴 时光一如飘飞的雪花一晃即逝,我的心变得平静了,一心吃药想马上治好自己 的病,好久没有心情写日记了,春天竟悄悄走到了跟前,清新的杨柳披上绿嫩的青 丝,一任春风袅娜起舞,我又穿起洗得发白的风衣,青春红晕开始荡漾在脸畔,随 风飘逸的风衣常常走出小屋,尤其是在温柔细雨中,洗净心头一份尘埃,走在雨巷 深处,仿佛有一种期盼和相遇在等待自己。 不知道老天是在可怜我,也许是在捉弄我,我竟再次见到了雨!在苍老的木桥 上,我打着伞悠闲地徜徉,我只是从他的背影判断就是雨,是的,没有错,可雨是 和朋友共一把伞,看到他们亲密样子,我不敢走过去打招呼,我行色恍然跟在后面, 我索性收起伞,我希望他们回眸看到我,可他们拐了一个弯就消失在雨巷深处,我 傻傻站在雨中,雨打湿了我的眉睫,那轻扬披发明显感到厚重的开始滴水,一丝丝 泪珠从眼眶滑落下来。告别了,我的脸滚烫着,手是发抖发软的。返回小屋平静地 写下一首诗,已习惯记叙我的心绪了: 多年后再次相见/ 容颜已变/ 直到那瞬间/ 才明白你竟仍是/ 不悔的爱恋/ 当 您渐走渐远/ 轮廓已不似从前/ 雨蒙蒙坠跌/ 想起荼蘼的歌声/ 思念越陷越深/ 茉 莉的爱已走远/ 暗香残留/ 容颜如你一般苍白/ 俗世中诸多拥挤/ 埋葬你那双眼/ 当我流泪叹今生无缘/ 旧欢新怨/ 寂寞无限/ 梦里枫叶红透/ 寒雾已浅 那晚破天荒不顾医生劝阻喝了很多酒,料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相 迎。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。也无风雨也无晴,那天的天气,那 天的心情。 日子,总还是要过下去的,而我的日记,也会不断地变换着内容及主角。生活, 同样如此。人生毕竟是顶可爱的,而活着,就该懂得怎样去享受生命,怎样去追寻 属于灵魂的快乐!什么是最好的,什么是最珍贵的,我们总以为它在我们很难够着 或完全够不着的地方。 其实不要太奢望,或者太刻意,身边平凡的幸福才是真切的。生命短暂,岁月 匆匆。人生,就有那么多的遗憾,又那么多的无可奈何。我珍惜着现在拥有的一切 东西,却不敢奢望能真切地拥有它们多久,不敢奢望还会有多少“那些岁月”,我 没有叹息生命的短暂,没有怨恨命运对我的不公。只想对所有爱我的人和我爱的人 说:好好活着,开心快乐幸福地享受生命,不要太执。