破烂不堪 (上) (1) 我本人一直都相信,每个人的生活都是他自己选择的,所以不管好坏,不管 如意与否,他都不可以,也没理由怪罪于任何人,这就是我的态度。 我究竟要说什么呢?是的,说故事,我就是一个故事大王,故事不是发生在 很久很久以前,就发生在2000年,自始至终,我的感情,我的生活,所有到现在 为止,我还能记忆犹新的,并且值得纪录的事情都是发生在这个破烂不堪的年代。 (2) 是否真的存在上帝?对于这个问题的探求意义看上去并不大,甚至可以说毫 无疑义。但是,我们能做的事儿又有什么是真的具有意义的呢?既然如此,那我 们还是讨论一下吧。 我只是疑惑,如果真的存在上帝,如果真是他用了一个星期的时间来创造我 们现在所感知的、并且生活在其中的这个世界。那么他在做这件事儿的时候居心 何在?他是怎么想的?他是不是和我们身边许许多多的傻逼一样没心没肺,摇着 造福人类的大旗厚颜无耻的、肆无忌惮的胡作非为。究竟是谁给了他这样为所欲 为、兴风作浪的权利? 我想我还是没有说明白,我为什么会这个家伙如此火冒三丈。好吧,我说实 话吧,是因为我不明白他为什么要创造人,如果他纯粹是想制造出一些劳力为他 的工程继续添砖加瓦,那么他又为什么创造出男人女人两个不同品种?以我现在 也许并不健康的心态去分析,这小子一定是居心叵测,心怀鬼胎。带有部分偷窥 欲、带有部分虐待狂心态的完成的这项工作。他无非是想给自己解闷儿,想磕着 瓜子儿,喝着茶水,看着满天下的男男女女恩恩怨怨、亲亲我我、你死我活,焦 头烂额。 明白了这些道理之后,我发誓要做到轻心寡欲,不再抱有幻想,老老实实, 大意凌然并且心中默念,我就不表演!我就不掺和!让你没戏看!让你干着急! 对!气死你! 当然了,这些道理也是我后来才分析出来的,在此之前,我也一样的浑然不 知,并且全心尽意投入的混迹于群众演员的队伍当中,并且还自娱自乐的好不快 活的一阵子。我说的也正是那段时间我所经历的故事和我的对手戏演员邱邱。 (3) 既然是讲故事,那我就该采用最最平时的方式记叙吧。好吧,也许我会在这 中间插入大段的自我心里描述,但是如果你不喜欢,可以跳过,挑那些还算吸引 你的段落看吧。 2000年,生活上面发生了一些变化。大学毕业,我拿着计算机本科毕业的学 士学位,竟然没有找到一份正经的工作,爸爸妈妈去了国外,我继续一个人生活, 唯一不同是我把住处从学校的宿舍改成了家。这样的变化,仅有的几个优点之一 就是早上不管在床上睡多晚都不用担心宿管科的那个老娘们儿闯进宿舍,掀起被 窝,被她看到老二的尴尬了。我这么说并非夸大其实,同寝室的老赵就曾经有过 这样的经历。那天早晨,老娘们儿踢门进屋大喝一声,好家伙,这么多人!一边 说一边习惯性的抬手就要揭开睡在离门最近的老赵的被子,老赵死死抱住被角, 奋力抗争,用了一种特别奇怪的腔调:阿姨,别,别掀,我这还光着呢! 谁也说不清楚那段时间究竟是什么原因,我们都特贪睡,不管白天黑夜都能 在宿舍里面看到蒙着大被,昏天黑地狂睡不止的同学。记忆中,似乎只有一天我 们全寝室出洞,那就是吃散伙饭,一群人愣头愣脑在一家饭馆喝得五迷三道,昏 天黑地,中间发表了一段段表达雄心壮志的只言片语,再不就是兄弟珍重的道别 之言,最煽情的当儿,还留下了或多或少的眼泪。 我曾经不止一次的试图搜寻一个合适的词汇来总结我的大学生活,当总是没 有找到令我觉得满意的,直到后来有一天无意间翻看的一本报纸上面出现的一个 字眼儿破烂不堪,我才恍然觉醒,是的,破烂不堪,我的大学生活破烂不堪,所 谓的青春岁月破烂不堪,什么都是破烂不堪,那么,我还有什么好留恋的呢? 看上去好像有点儿扯远了,实则非也,我总是想避免回忆起我的大学生活, 其根本原因就在于胆怯,四年破烂不堪的生活让我对他没有一点点留恋之情。如 果我真的能做到面不改色心不跳的直视过去的时候,我想我会把他写出来的,但 不是现在。 (4) 每个月我都可以从邮局接到父母从国外寄给我的还算富足的生活费,在长途 电话里,他们也会关心起我的工作情况,我便会告诉他们我正时刻准备着提刀上 马,杀入社会,浴血奋战,完全的不惧怕头破血流,横尸街头的危险,所以请他 们放心,其结果就是他们听了我的话,反而更加对我放心不下。我说是开玩笑呢, 他们也便随我去了,用我父亲的话说,在社会中锻炼成长吧! (5) 我有一些朋友,大都是读书时候的同学。有的朝九暮五的上班工作,有的伸 胳膊撂腿的做着小本儿生意,有的已经结婚生子,有的已经妻离子散。挺杂乱的, 也挺有意思的,至少看上去是。 周小宇是其中一位,此人细细高高,十分消瘦,人送外号儿“刀鱼”,和我 一样也是学计算机的,毕业之后经过几次跳动,最后混进在一家软件公司的驻哈 尔滨技术中心,全权的技术支持,每天的工作就是在租的一间三室民居里面驻守, 常年等待客户打来的电话,并且随时准备登门服务。我们之间的交往完全可以追 溯到幼儿班的时候,其间因为转学的原因我们曾经淡了一段时间的联络,但是后 来重新在一起混的时候完全没有陌生感,却更加亲切。我在家呆着的空儿他也曾 经十分热心的为我介绍工作,但是因为我实在提不起精神头儿也就不了了之了。 那段时间,他隔三差五的往我这里跑,我原以为他是出于善良,怕我一个人呆着 无聊,我试着在酒桌上委婉的把感激之情表达了一下,他当时就不乐意了。 “操!说什么呢,跟我还客气?”刀鱼假意生气。 “行,我外了,我错了,认罚,这杯酒我先干了。”我举杯一饮而尽。 “实际上,方可。我还跟你说,我一丁点儿都不担心你,我知道你没事儿。 我见天儿的往你这儿跑,是因为我在办事处也没意思。” “别的呀,你跟孙思睿不是挺好的么。” “不了解情况了吧!我还跟你说了,我都半年多没动过她了。” “算了吧你,别跟我标榜纯洁了,怎么不说你压根儿就没动过她呀。” “我还不是跟你标榜!真的,你知道她怎么跟我说么?” “不知道!” “她说再那样儿她就真该嫁不出去了!” “那就跟你结婚算了呗!” “我操!拿你结呀?” “那你究竟怎么想呀?” “什么怎么想的呀,我能有什么办法呀,走一步看一步呗!” “倒也是,慢慢来吧!” “别说了,太他妈累!喝酒”。 这样的交谈我们之间不分场合不分地点曾经进行过无数次,其结果就是,我 们在一起完全不能互相鼓励,算不上是互相打击,但也只会统一我们对现实表示 失望这一认识。 (6) 周小宇跟我发着牢骚这件事儿并不影响他仍然和孙思睿生活在一起。事实上, 他能跟我说:“操!回家大爷就把她休了,踢出家门,重新加入到光棍儿队伍中 来!”。回头就买蛋糕给孙思睿过生日去。我想这和虚伪没关系,只能算是一种 无奈的抱怨吧!以一个外人的眼光来看,我一直相信他们是相爱的,虽然我不知 道他们是否快乐,他们的性生活是否和谐。但这都不重要,因为我毕竟也就是一 个局外人。 (7) 周小宇和孙思睿是一对热心人,从他们给我介绍女朋友这件事儿可以清楚的 看出来,毫不夸张得说,他们真算是尽职尽责,全心全意,并且十分成功。在他 们大张旗鼓的动员下,我和邱邱终于见面了。那时候我已经在家无聊有快一年的 时间了,空虚寂寞的十分了得。中间曾经混进一家外企,发现根本适应不了紧张 压抑的工作环境,辞了工作。 邱邱挺漂亮,这是我很满意刀鱼的一点,我对他说:“不漂亮绝对不行,我 提不起来精神。”刀鱼满足了我的要求。但更重要的一点就是,邱邱十分可爱, 这是我始料不及的,当然了,这是我后来慢慢体会出来的。第一次见面,我们选 择了我很擅长的方式吃饭,选择了我最熟悉的地点饭馆。见面之前,为了不打无 准备的仗,我从刀鱼那里了解了一点邱邱的基本情况,邱邱22,比我小两岁,刚 刚毕业,分配在电视台工作,头衔好像是记者外加制片之类的。后来我也常能在 电视台播放的专题节目里面看到她的拿着话筒的白皙的细胳膊、或是侧影儿。再 不就是节目后面的字幕里看到邱邱的名字。 初次见面,邱邱表现的和我一样出色,在吃饭中间,妙语连篇,控制得体。 方可和刀鱼、孙思睿都挺熟悉的,邱邱和孙思睿也很熟,通过这样的不算复 杂的关系,方可也会和邱邱很熟,这是邱邱的逻辑,我也接受。中间,邱邱和孙 思睿一起去厕所,回来的时候邱邱竟然面露羞涩,孙思睿嬉皮笑脸。我知道,这 事儿算是成了。 从饭店里面出来,刀鱼他们两口子善解人意的说不顺路,要我送邱邱回家, 我自然不敢推辞。 “方可,我可跟你说了,不许欺负我们家邱邱,让我知道了跟你没完!”孙 思睿跟我穷逗。 我也不是省油的灯,回敬到,“还不定谁欺负谁呢!刀鱼,我现在送邱邱回 家,明天早上等我电话,要是没动静儿,那就是出事儿了,立刻报警寻人,千万 不能含糊。” “的了吧你!没人儿稀得害你,别自杀就成!”刀鱼下了断言,邱邱则已经 乐作一团。 “你看我还算顺眼吧?”在送邱邱回家的车上,我没头没脑的问了她。这时 候,没有刀鱼他们两口子在旁边,邱邱反而变得小心翼翼,不说话。我一直都不 适应这样的沉默。 “你和孙思睿是怎么认识的呀?”我尽量寻找话题。一提到这一点,邱邱便 又兴趣盎然了,如果不是我巧妙的制止,我甚至怀疑她能从他奶奶那辈子说起。 是的,就这么简单,我和邱邱的相识就这么简单,简单却亲切,现在想起都 觉得温馨谐意。邱邱虽然没有面对面的对我说喜欢我,只是答应和我作朋友。但 是在“朋友”这面大旗的掩饰下,我们到也开始慢慢尝试体会那种微妙的感受。 我们之间的联系有条不紊的频繁起来,她开始学会很自然的对我表示好感,她总 会打电话给我问我在做什么,问我是不是愿意晚上接她下班,外带请她吃饭,我 必回答愿意愿意。就这样,我们的感情逐渐升温,自从我看准时机,捧起她的脸 一顿狂吻的时候开始,我们算是正式恋爱了。 (5) 邱邱答应搬过来我这里住是在9 月份吧,因为进入秋天了,会有很冷很硬的 风。她借此机会和家里人说上下班太远,不回去住了。和一个女同事在公司附近 租房子住,她的父母在表示担心和体谅的情况下默许了她带了几件衣服搬了出来。 打那以后,除了上班和周末邱邱要回家陪她爸妈,每天都是和我在一起的。 邱邱,我最心疼的邱邱,她的美丽,她的可爱,她的美丽出类拔萃,她的可 爱无处不在。她总是能让我感到惊喜。 我自信我是一个善于发现的人。只要我有耐心,有心情,我可以在身边的每 一个女孩子身上发现令我着迷的东西,发现吸引人的地方。年轻漂亮的姑娘们总 是那么可爱,她们的一举手一投足,她们的一个眼神,一句话。总是可以散发出 那么特别的味道。 所以在这里我要忠告那些想要尝试爱情的女孩子,你们如果希望自己幸福一 点儿,甜蜜一点儿,那么你们必须要找到一个懂得欣赏你的男人。我想这个道理 在男人那里一样合适。我的意思是说,我喜欢邱邱,有关于她的一切我都会兴趣 盎然,在我眼里,她是那么漂亮可爱,她的漂亮让我魂不附体,她的可爱让我乱 了心窍。 她会把自己关在另外一个房间里面对我说要准备稿子,出来之后拿给我一张 《同居守则》,具体的条款我在下面列出来。 按时起床,注意个人卫生,每天早晚刷牙,洗脸;少吸烟,每天控制在5 支 以下;不许看不健康书籍;加强餐饮技能的训练,要在保证营养的情况下,做到 色香味俱全;不但不能于邱邱争看电视节目,在条件允许的情况下,还要陪着邱 邱看;任何情况不能对邱邱发脾气,不许不耐烦,要时刻保持微笑;通过陆陆续 续的修改与完善,这张同居守则又增加了若干条款,如不许发呆,不许失眠什么 的。以至于后来竟被刀鱼戏称为我的卖身契。再之后我们签字按手印儿,刀鱼看 到了邱邱给我定的准则之后还加上他自己的名字作为公证人签名。外带添加了第 N 条注意身心健康,作爱不能过于频繁,要做到保质保量。 (7) 经历过学生时代的初恋之后,我就一直以为自己的爱情神经已经麻木,不会 再动如此的真情去欣赏和喜爱女孩儿的。但是邱邱让我认识到了我的错误,并且 自认十分出色的改正了错误,还有一些话以后再说。 为了完全的按照守则办事儿,是我们的生活变得更加清新浪漫。邱邱和我一 起进行了可以算作一场十分浩大的工程,期间的工作量是繁重的,但是我们仍坚 持的兴趣盎然的进行着,为之努力着,并且深深的乐在其中。 我们一起把的房间收拾的一尘不染,井井有条,地板拖的泛起青光,玻璃擦 的闪闪发亮。买了新窗帘,换了床单,被罩,枕套,把卫生间收拾的干干净净, 把我散落在各个角落的报纸,烟头,啤酒瓶,可乐罐统统的搜刮了出来,然后用 大号的垃圾袋装起,命令我把他们丢到楼下。她还买来了带有卡通图案的烟灰缸, 和大小不一、各式用途的杯子,她将冰箱打开,擦拭每一个格子,买来各种食品 将它填的满满的,摆放的整整齐齐。我看到冰箱里面,整齐的摆放着的鸡蛋,新 鲜的青菜,还有成打的罐装啤酒,她还自己买了雪糕,冰淇淋,可乐,酸奶。 (8) 邱邱在十分虔诚,十分认真的在努力让我们生活的快乐,健康。她发挥了自 己的所有想象力,用尽全力,倾其所有的来帮助我。她把我的书籍选择性的丢掉 了很多,丢掉之前作了近乎苛刻的检查工作。她先把我的书从书柜,抽屉,床头, 厕所,沙发下,衣柜里统统的翻出,堆放在屋子中间的地板上,然后盘腿坐在上 面,她像一个可爱的孩子坐在那里,她开始给图书分类,事实上,其中的好多书 她也曾经在我这里安安静静的看过,但是她还是装莫作样的一边翻一边嘟囔。 “真流氓!” “简直不堪入目!” “下流读物!” “太不要脸了!” “最新消息,我发现了建国以来最大的黄源!” 伴随着她的自言自语,她将我的书的大部分丢到了垃圾袋,其中有《麦田守 望者》《挪威森林》等等,所有的网上丛书,以及,贾平凹,王朔,王晓波的所 有书籍。 “等等,小学课本也能算黄书?”我看到她把一本小学语文教科书丢进垃圾 袋的时候问到。她急忙翻出来看看,发现的确是我的小学教科书的时候,面不改 色的说:你人本来就黄,你看的书就是黄色书刊!“ 收拾妥当之后,她开始琢磨怎么处理这些“精神毒品”,冥思苦想之后,命 令我和她去“焚书”。我们抱着整整两大袋子书,打的去了郊外,在那里,我将 我所有的被她鉴定为有害的书刊付之一炬。 (9) 邱邱想要对我进行的改造是全面而且透彻的,她不光在精神上改变我,对妄 图对我的生活也“指手画脚”。 “方可,亲爱的,起床了。”清晨六点钟,邱邱就叫我起床了,她为什么总 是那么精神抖擞呢? “快点儿,你昨天晚上答应我说今天早上起来跑步的。” “你不起来是不是?” “你跟我装死是不是?” “呦!你看你这肚皮。” “你看你这一身肥肉。” “方可,你是不是真不起来?” “好,你不起来,我自己一个人跑步去了!” “我正好有机会在这样空气清新的早晨结识一个阳光四射男孩,我可以和他 一边聊天,一边跑步,然后和他回家,和他一起吃早饭……” 中间停顿了,我没睁眼睛,但我知道她在等我的反映。 “最后我们在一起上床。她简直就是恶狠狠的说道,我还是没有搭理她。我 听到她踢踢踏踏的脚步声,然后是是开门声,再然后就是一片寂静。 “方可,你王八蛋!”伴随一声尖叫,我感觉自己的脑袋重重的挨了一下。 这一猛烈的刺激让我无法再闭着眼睛了,我假装无辜的睁开眼睛,看到邱邱就站 在房间的门口,她穿着一身白色的运动服和一双白色的跑步鞋,头发用发带束在 了一起,两手下垂,胸脯一上一下的,她这是又生气了。 “你扔的是什么呀?这么准?”我知道自己今天早上是甭想睡了。 “你昨天晚上说让我叫你起床一起去跑步的!” “我知道。” “你别跟我说你现在又打算反悔!” “我不说,可是你知道我不愿意早起的么。” “那你为什么昨天晚上又要答应我呢?” “废话,我不答应你你不让我睡觉呀!” “谁不让你睡觉了?我说要早睡早起,你却缠着我非要我陪你喝酒。” “对了,一说到喝酒,我这头又疼了!” “算了吧,甭装了,你就说不想起来得了呗,找什么借口呀!” “要不,我真起来?”我试探到。 “不用了,我也累了,也不想跑了。” “那就把衣服脱了,在睡一会儿吧!” “嗯!”邱邱顺从的又开始脱衣服,然后灵巧的钻进被窝儿,到头就要睡。 “过来,叔叔抱着你睡!” 邱邱转身和我拥抱着又睡了过去。 (9) 当我们用了将近两个月的时间作完了这一切,生活也开始渐渐的走入正轨。 我所指的正常生活大致是这样的。 平时的早晨7 点一刻,邱邱会准时起床,先喝一杯清水,然后洗脸刷牙,吃 一些早餐,最后把各式各样的、莫名其妙的化妆品涂在脸上,瞬间会变的更加醒 目耀人,然后穿上外套,开门下楼走4 分钟去车站乘电视台的通勤车上班,如果 遇到天气不好或者别的什么原因便会坐出租车,我有时候是醒着的,有时候还在 睡着。刚开始的时候,我还会起来去趟厕所,顺便嘱咐她路上小心一点儿,后来 连厕所也懒得上了。便会在她轻轻的拍我的脸的时候从梦中醒来,在她关上门踢 踢踏踏下楼的时候睁开眼睛。 邱邱会在每天早上8 点一刻准时的出现在电视台的门口。然后去她的工作室, 准备开始工作,她的工作通常是这样的,先是外出采访,然后拿着采访的时候拍 的片子回到台里编排,将采访录像剪切到时间限制之内,没有明显的断点间隔, 直到可以在电视上播出。她的工作量并不大,间或会有很多的空闲时间,她的主 要安排便去电视台内部的放映室看电视,都是全国各地许多的电视发行公司送来 最新的电视剧;再者就是打电话给我,问问我在做什么,顺便商量一下我中午要 不要去和她一起吃饭,晚上会不会接她下班,偶尔也会告诉我说不合我一起吃饭 了。 与邱邱的生活工作相比,我的生活则漫无目的外加无趣。起床,喝一杯白开 水,这是在邱邱的培养下养成的好习惯,然后吸一只烟,这一点邱邱一直反对, 但我还是做到坚持了,洗脸,偶尔还会刷牙。和邱邱好起来之后,我没有做到重 色轻友,我想主要是因为我的生活并没有邱邱的进入而发生太过明显的变化,白 天我通常会去刀鱼的办事处,跟他一起腻歪着。他要是出去办事儿,我还会义务 的担当他的留守电话接待员。因为刀鱼的电话费是公家报销的,所以我常常趁机 给我读书时候的同学打电话,不过这样的机会是不多的,因为常常是我打过去之 后,被告知对方正在上班没时间陪我聊天。 我和刀鱼的象棋水平相当,我们常常通过三盘两胜的形势决定出中午或是晚 餐谁安排,我想是因为我的时间比他更多,我甚至可以在家钻研棋谱,偶尔还去 联众网站进行演练学习。学习的效果是明显的,那就是在后来与刀鱼的较量中, 常常是胜多负少。刀鱼发觉了这一现实之后,也便拒绝和我再赌,因为不挂响儿, 我们也就慢慢的很少下了,我便又失去了仅存的几种娱乐节目之一。 我经常接邱邱下班,后来对于进出电视台的一个人,我已经可以辨认的八九 不离十。记得在那段时间,我还遇到过一次集体上访的事情,一大群人就堵在电 视台门口,说要上电视反映情况,直到后来警察出面,上访的人才散去。我猜想, 他们一定是把那里当《焦点访谈》了。 邱邱的同事我见过好几个,其中有几个新毕业的女孩儿也不难看,我还跟邱 邱说,等我们分手了,让她帮我介绍一个给我,邱邱劝我趁早死了那条心。 (10) 在前面我曾经提到邱邱叫我起床的时候骂我王八蛋,你别意外。这很正常, 因为邱邱常常这样称呼我。我不是有意要渲染邱邱的不好或是我的受虐倾向,事 实上,她的这一特点竟让我十分着迷并且深深喜欢,我喜欢邱邱用那种痞气十足 的口吻和我说话,在我的记忆中,我们的对话充满了让我陶醉的乐趣,以下就是 一段。 “方可,你这糟滥名字是谁给你起的?”邱邱躺在我腿上,我坐在沙发上, 拿着遥控器,很没耐心的一个频道一个频道的看着电视,她突然间就冒出来一句。 “我自己。”我知道她又想跟我逗嘴。 “一听就透着没文化?叫什么不好,方可听听,整个儿一人妖!” “方可怎么就是人妖了?我还跟你说了,你還別看我不顺眼,急了我明天就 真去做手術. ” “求你,别的!我怕了,也是替你好。一个人妖长成你那样儿也没多大意思!” “我怎么了我?我没觉得我那张得不好呀!” “你还自我感觉挺良好的呢,是吧?” “也还行吧!” “呸!你怎么那么好意思呢?” “我有什么不好意思的呀我?真是的!”我边擦脸边跟她对付。 …… “我说,你爸妈知道咱俩的事儿么?”邱邱来了精神。 “不知道吧,我还没跟他们说呢。” “那你怎么不说呢?”她仰着头看我,眼睛忽闪忽闪的。 “他们也没问我呀,我说什么呀我。” “放屁!” “我没有!” “那你爸妈一辈子不问你,你还一辈子不跟他们说了?” “你妈你爸才一辈子不问你呢!” “我还真不是跟你显,我每次回家,他们就问我有没有对象,好像怕他们的 姑娘嫁不出去似儿的!” “要我说他们的担心也不是没有道理!” “你放屁!” “我没有!” “你还不打算娶我呀?” “我就把这当成是你跟我求婚了奥。” “对,你就这态度?你看我明天就找人结婚去,方可滚蛋吧你!” “宝贝儿,醒醒吧!你当还能有人傻成我这样,跟你过呀?”我拍着她的脸 蛋儿。 “对!混蛋小子,”她胳膊一挥打开了我的手,“给我记住了!你还别不信, 瞧不起我是不是,看我明天就找个相儿好的给你看看。” “哎!败家丫头!我还把这话放这儿了,你可别鼻涕一把泪一把的回来求我!” “我受够了,我这就走!”邱邱翻身下地,趿拉着拖鞋,一溜儿小跑的冲进 了厕所。 (下) (11) 既然说到结婚,我还真想过。发表一下我的个人观点吧,在我的心里一直都 保持着这样的观点。一个男人能咬牙结婚了,说白了无非是玩够了,不再抱有幻 想了,也不打算再和新娘子以外的什么姑娘发生什么故事了。当然了,这样的愿 望常常都会破灭,我是说,用不了多久,他便又会抖擞精神、迫不及待、充满斗 志的盼望着遇到另外一个女人,与之谈情说爱,一直到与之翻云覆雨。 请别误会,我这么说也许会令很多人感到好笑甚至气愤,我并不是有意要侮 辱那些选择结婚的人的动机和目的。我只是要说明在和邱邱相处之前,我有点病 态的心理。 事实上,随着我和邱邱在一起的时间慢慢增长,我几乎已经彻彻底底抛弃自 己的观点,甚至开始考虑与邱邱结婚的事情,虽然对于这一点我一直都没有跟她 说起过。我曾经不止一次的真诚的分析过我和邱邱所面对的处境:方可,男,25 岁。无业游民,靠父母每个月所给予的生活费生活,开朗活泼,没心没肺;高不 成低不就,整天幻想一步登天,不肯踏踏实实、任劳任怨;形容他的成语就是前 途渺茫;邱邱,女,23岁,电视台采编。非常可爱不失漂亮;有点幻想却不盲目; 事业顺利且前途光明。 我不想现在还用很多的语言来重新叙述一下我对我们两个人的分析对比了, 因为这样的分析对比结果只会让我难受,只会让我更加自卑,越爱邱邱就会越加 自卑,曾经是,现在依然是。当时对局面的突然领悟令我很不适应,我开始犹豫, 开始矛盾,我是应该放弃邱邱让她去寻找幸福,还是加倍珍惜,为之努力?经过 苦苦思索,我觉得我是不会变得足以让邱邱为我骄傲了,换句话说,我决定放弃 邱邱。 我下了决心,却总也不能狠下心来。我知道我是多么舍不得邱邱,她是那么 好看,她是那么可爱。我根本就离不开她,这样的心理下,我变得很不开心,很 不快乐。我一面对自己说,算了吧,别耽误人家了。一方面却更加的善于和邱邱 甜言蜜语、海誓山盟,不分时间,不分地点。 “宝贝儿,下班直接回家,给你做饭了。” “宝贝儿,我想你了,要不你就跟你妈你爸说早上上班的时候堵车,星期天 你就回来吧。” “邱邱,我总是想你,我什么也干不进去了,我就是想你。你想我么?” 的确,就是这样肉麻的话,我却在当时的状态下,当时的心情下,毫不扭捏, 十分自然的说了出来。我为我的所作所为感到羞耻、无地自容、感到恶心。 (12) 我现在一直在回忆,这样的意识状态已经严重影响了我这段时间的生活,我 陶醉在回忆当中,我的脑海中像过电影一样一幕一幕的回放当初和邱邱在一起的 每一点每一滴。我试图分析出当时的想法、试图重新感受当初的心情。 必须承认,做这件事情对于我来说是一件非常不明智的事情。因为我根本无 法体会到当初的所谓甜蜜和美好的心情,我只能加倍的感受痛苦。在回忆当中, 我一直都鼓励自己,安慰自己,努力是自己的心态平和下来,可事实上,在这样 的对过去的叙述中,我又不只一次的被自己所描写的情节和感受干扰。我一遍一 遍的对自己说,方可,你写吧,你说吧,你把所有的一切都写出来吧,你把所有 的都说出来吧,你别再跟自己叫劲了,你别再压抑自己了,你不会在乎任何人的 评价,你只是怀念那段感情,在这样的自我鼓励下,我鼓足勇气继续着故事,我 开始在全神贯注的继续,用尽心思的回忆。过去的哪怕是一些鸡毛蒜皮的事情也 开始清晰的浮现在我眼前,是的,我要的就是这种状态。我陶醉在这种状态中, 我的脑子里面时时刻刻的都在享有关于我和邱邱之间的事儿,满脑子都是。我把 自己写的身心疲惫,我把自己写的沮丧至极,我把自己写的泪流满面,我把自己 写的心律憔悴,我把自己写的神志恍惚,我把自己写的万念俱灰,我对自己说, 林凡,你就算为自己干一件人事儿吧!写完了,你就可以无牵无挂了,你就可以 喜怒无常了,你就可以无恶不作了,你就可以罪该万死了,你就可以喝药上吊了, 你就可以为所欲为了,你就可以魂不附体的像一孤魂野鬼的生活了,你再也不会 感觉痛苦,再也不会感觉到恐惧,困惑,孤独,沮丧,所有的一切的一切,你都 可以不再忍受。 (13) 清晨,我睁开眼睛便以看到邱邱安然的睡在我的面前,她睡觉的样子特别可 怜。事实上,每天晚上她都要侧过身,将一只胳膊放在我的胸前,缓缓的呼吸, 我听得到,我真的听得到。可早上醒来的时候会发现她已经在我的那张宽大的双 人床上蜷成了团儿,膝盖几乎要贴紧了上身。我无数次的看到她这样的睡在我身 旁,我也就无数次的想,她是因为害怕?还是因为寒冷?为什么在梦里她也显得 如此恐惧?难道和我在一起,我丝毫也不能给她安慰?这样的想法随着我和邱邱 在一起的时间而变得越来越强烈,我觉得自己几乎忍受不了,我曾经试图将她的 身体扳直,紧紧的搂在怀里,我不要再这样让人看起来心酸。但是她总是从我的 怀抱里挣脱,我如果始终不放手,她就会在睡梦中醒来。用好听的话说,也许你 会觉得我过于敏感和悲观,用俗话说,就是过于事儿逼!但是当时我就是浑然不 觉的扮演着这个角色。在最后和邱邱在一起的日子里,我觉得自己的确变得神经 错乱,几乎崩溃。 我甚至开始恐惧黑夜,我彻夜失眠,我不想让她离开我的怀抱睡觉,我就一 边和她聊天,一边思考,一边作爱。 (14) 亲爱的姑娘,我的长发飘飘的姑娘,白嫩嫩的姑娘,有着黑色长发的姑娘, 我的姑娘,楚楚动人姑娘,和我撒娇的姑娘,和我接吻的姑娘,我是多么不愿你 睡去,我们要一起面对黑夜,我要在月光中听到你对我耳语,我在月光中抚摸你 的身体,我在月光中感觉你的呼吸,亲爱的姑娘,最最亲爱的姑娘,我不要你在 感觉害怕,我不要你在感觉寒冷,我愿意用我的奔流不息的鲜血来映红你苍白的 脸,我要用世界上最最感人的爱情安抚你的心。不要睡去,求你,不要睡去,我 要你看着我,我要你抱着我,我要你紧挨着我。 我清清楚楚的记得有一个夜晚,那天晚上,她又一次在睡眠中从我的怀里翻 身挣脱,一瞬间,我竟然顷刻间泪流满面………… (15) 说到哭,很自然的我想到了邱邱的哭泣。 在我的记忆中,和我在一起的时间里,邱邱正了吧经的哭过几次。给我的印 象比较深的有几次。 其中一次便是不知道她从哪里听说了一些我的过去,我承认我本人的历史并 不清白,我曾经没心没肺与和一些和我一样,甚至比我更加寂寞空虚的姑娘一道 自甘堕落,破烂不堪,具体的经过和细节我就不在一一到来了,我相信你们的想 象力是十分丰富的。邱邱听到的正是有关于那些故事。 那天我就感觉有一些异样,一整天邱邱都没有电话给我,我打她的电话还被 提示用户已关机。一直到晚上10点钟了,她还没回来,我都找不到她,中间冒着 被她爸爸妈妈盘问的危险打电话去过她家里,我打了几个我知道的她的朋友和同 事的电话给她,同事说邱邱下班就走了,具体去哪里也不知道,我甚置想到了报 警。我心烦意乱,心情狂躁,一会儿想,等她回来了非好好批评一下,一会儿又 开始担心她的安全。正在我犹豫不决该用怎样的表情去迎接她的时候,她阴着脸 开门回家了,换拖鞋,脱掉外衣,进卧室,跟我没跟我说一句话,甚至连看都没 看我一眼。我跟在她身后进了卧室,邱邱打开衣柜,提出皮箱,打开,把衣柜里 面自己的衣服,一件一件往皮箱里面塞。我就是再笨,也知道她要干什么了。我 关上衣柜,从后面抱住邱邱,“小姑娘儿,怎么了?谁惹你生气了?” “你放开我。”邱邱并不挣扎,只是冷冷的对我说。 “邱邱生气了?跟老公说说吧,老公帮你报仇。” “你放开我。” 我放开了手,邱邱又开始拿衣服。 我手足无措的站在那里,看着邱邱收拾衣服。我一遍一遍的追问邱邱,“究 竟怎么了?你到是跟我说呀!”。 “怎么了?你问我怎么了?我就是没想到,方可,你竟然是那样的人。我没 问过你以前的事儿,你也从来没跟我说过。你知道么?我听到那些事情的时候我 什么心情?人家说的我竟然一点都不知道,我感觉全世界都知道了,只有我一个 人什么都不知道呢。我没指望跟我之前你没跟别人处过,但是你也有点过了吧? 你是不是觉得我和她们都一样什么都不在乎呀?你是不是也打算今天跟我上床, 把我睡够了就换人呀?”邱邱一骨脑儿的冲我喊出了这些话,同时身体开始颤抖, 眼泪开始汹涌,狠狠的把一件一件衣服摔倒皮箱里面。 我立刻就蒙了,一句话都说不出来。脑袋嗡的一下就大了,成千上万个问号 和感叹号在大脑里面翻腾。我知道了我一直想回避一直想忘记的过去又毫无隐藏 的呈现在了我面前。对于那段时间的故事,我一直都没有对邱邱讲起过,邱邱也 曾问过我和她之前有没有和别的姑娘好过。我的回答通常有两种,其一便是“没 有,跟你之前我一直都守身如玉,洁身自好的等着你的出现呢!”对待这样的回 答,邱邱常常会露出满意的一笑,然后称赞我一句,“真乖!好儿子!”。 其二便是被她问多了。 “有,当然有,我这么优秀,那姑娘们还不得哭着喊着要跟我好呀?” “算了吧,也就我傻,才跟你好的。就你方可,你哭着喊着想跟别人好来着 吧?” “唉!知我者,邱邱是也。” 邱邱便会给我一个不屑一顾的表情,眼睛往上一翻,嘴一撇,“嘁!”。其 样子可爱至及,无以伦比。 这次,我知道我再怎么也藏不住了。 “好吧,邱邱,既然你已经知道了,我也不打算再想你隐瞒了,我不知道你 具体听到什么了。不管你听到什么了,我都希望你能坐下来,让我把话说完,好 么?我说完这些话之后,你要是坚持要走,我不拦你。好么?” 邱邱停了下来,但还是不肯坐下来,就背对着我站在那里,还不是的擦着眼 泪。 “邱邱,过于过去的事情,我一直都没认真的对你说过。之所以没说,主要 是有两个原因。第一就是我觉得都是过去的事情了,我知道那些事情并不好,让 谁说都不好。我想如果告诉你了,必定会影响我们在一起的感觉;我更怕的就是 像现在一样,你知道了以后会选择离开我,我不能没有你,真的,邱邱,你是不 是能感觉得到我对你的依赖?我不怕承认这一点,我就是觉得我不能没有你,我 不知道你离开了我以后,我改怎么样去生活,我还能怎样去生活?第二,以前的 事情对我来说也挺难受的,我不想在回忆过去的事情,甚至希望能彻底的将那些 都忘记。我一直都在对自己说,和邱邱在一起,你便可以真的将过去的事情都忘 记,你就可以好好生活,健健康康的像一个正常人一样活着了。就是因为这样的 原因,我猜一直没对你说,如果你觉得这样的原因你能接受,别走,好么?邱邱, 如果不忍心看着我把伤疤揭开,鲜血粼粼的一个人面对。别走,好么?” “你说完了?” “我不知道该说什么了。” 邱邱转身扣上皮箱,提起来就要走,我一把拉住她,泪水泛滥了。我近乎哀 求者对邱邱说,“别走,邱邱,你要是走了,我就废了。”说这句话的时候,我 似乎已经看到自己的未来晃晃悠悠,支离破碎,破烂不堪,想到这些,我的声音 哽咽了,我的身体战栗了,我的心支离了,我的灵魂破碎了,我的希望破灭了, 我的生活不存在了。 我不知道是我的话还是我的泪水留住了邱邱,我只知道,在那一刻,邱邱放 下皮箱,顾不得她的泪水,开始替我擦拭泪水,我一把抱住她。 “别离开我,邱邱!” “嗯,我不走!” “我舍不得你。” “我也舍不得你。” “邱邱,我爱你。” “我也爱你。” 我感觉得到我自己泪水顺着脸颊留下,滚烫,比这更加滚烫的是邱邱的,她 的泪水湿透了我的衬衣,灼烧着我的皮肤,然后融进我的身体,开始灼烧我的心, 我的内脏。我感受到了从来没有过的痛苦。 (16) 我以为,邱邱应该是也应该很陶醉于我们之间的这样的状态中的。因为她总 是让我说情话给她听,她总是不知足。 “你想我么?”邱邱常常会在电话里面这样问我。 “是的,我想你,总是想你。”我也总这样的回答她,每次都是诚心诚意的。 “怎么想的?” “用心想的。” “还有呢?” “用脑子想。” “还有呢?” “用整个身体想你。” “想什么?” “想抱着你。” “还有么?” “想亲你。” “还有么?” “想摸你。” “还有么?” “想干你。” “干你!呵呵。” “邱邱,你知道么?” “什么?” “我只想跟你一个人干那事儿。” “你倒是想跟别人来着,你试试看。看我废了你不!” “真的,邱邱,有了你我已经很知足了。” “我也是。” (16) 我曾经分析过这一点,那就是过于亲昵的表现,使我变得无误深度,毫无内 涵。在邱邱眼里,我已经由一个睿智风趣,洒脱,独特的人变成了一个简单低俗, 毫无乐趣的人。换句话说,也就是不知不觉间,我已经退去了所有的装饰,赤裸 裸的站在了她的面前,她看清楚了方可,不过如此! (17) 我和邱邱在一起算起来差不多有两年,其中所发生的事情现在我回想起来, 竟然变得异常清晰却又不真实。我不知道这样说,你能不能体会到那种感觉,不 过没关系,只要我自己能够明白就好了。 说说我们的分手吧,是该说说我们分手的时候了。 (18) 2001年,进入冬天以后,我的精神一直不好,邱邱说我上辈子是狗熊,到冬 天了是要冬眠的。 具体是到哪一天开始,我也说不清楚,可事实上我感觉的很清楚,那就是邱 邱开始常常回家住,而不是在我这里。邱邱开始厌倦和我聊天逗嘴,我打电话过 去,常常没说几句话,邱邱就说第二天要上班,我也只好说了再见,挂了电话。 虽然我们在一起的时候看似平常,但是我能感觉到邱邱对我的冷淡。 “我想明年结婚。”邱邱总是这样说。 “可我还没准备好呢。” “我也没说非要跟你结婚。” “那你找好对象了么?” “没有,赶上谁是谁吧!” 在这个时候,我常常变得异常沮丧,且哑口无言。 …… “麦克摇滚那张CD你看到了么?”我问邱邱。 “上次我拿回家了,你要听明天我给你拿来吧。” “不用,放你那儿吧。” “还是明天我给你拿过来吧。”邱邱固执的说。 “真的不用,我听别的。” “还是拿过来吧,省得分手了还的麻烦。”邱邱淡淡的说。 我不知道邱邱像这样说话的时候,只是出于无心,还是本意如此,我的确是 受到了伤害,她常常说我过于敏感,我却不那样认为。 这样的状态持续了差不多一个月,快到圣诞节了,2001年要过去了,我和邱 邱的日子也走到尽头了,平静和气的说出分手。 (19) 很欣赏那句话,两个人选择在一起,是因为他们要比生活的更好一点,更快 乐一点,更开心一点。如果他们意识到了并非如此的时候,她们的下场就是分开。 (20) 我曾对邱邱说,我一直相信没什么能够把两个真正相爱的人分开的,除非是 他们自己本身不够相爱了。 对于分手这件事情,邱邱比我的决心要坚定。 也可以这么说,邱邱作的比我无情。 (21) 我没在家的一天,邱邱把她的东西从我那里拿走了,回到家以后看到了她的 钥匙留在桌子上面,下面压着一张纸条儿,上面写到,方可,我走了,好好生活。 我放下纸条儿,用遥控器打开电视,感到十分口渴,到厨房想给自己倒杯水, 发现水壶空了,接了一杯自来水,一口干掉。我强装镇静,什么也不想,点一只 烟,一心一意的坐下来看电视,正好是天气预报,我倒要看看明天哈尔滨到底是 个什么鬼天气。坐在那里,莫名的又开始发呆了,等我忽然缓过神儿来却发现天 气预报已经结束了,而我却仍然不知道哈尔滨明天是什么天气。 就是在那一瞬间,我仿佛被一种巨大的力量击败,立刻就废了,尽管这样的 结剧是我预料之中的,但是一旦到来,我还是无法接受,我清楚的意识到了邱邱 的离开对我来说意味着什么,那就是更加彻底的万念俱灰,无所事事,呆头呆脑, 精神恍惚。 无法接受,完完全全的无法接受,但是,我只能接受 (22) 后来,我还曾经遇到过一次邱邱,那天我路过一家音像店。邱邱正好从里面 走出来,我看到她的时候,也正是她看到我的时候。我们便都站住,有一句没一 句的聊天,也不是说了一句什么话,邱邱伸手拍了拍我的脸。就在那一刻,我把 她搂进了怀里。 而事实并非如此,她的确是很自然的拍了拍我的脸,我笑了笑,什么也没做, 然后我们说了再见。转身走开之后,我回头看了她一眼,她的身影还是那样令我 着迷。 (23) 我一直坚信不疑的爱情,就想我的这个故事一样,匆匆开始,草草结束。 (24) 这之后,也就是现在,我开始苦学计算机编程,并且断断续续的坚持写作, 真的是坚持,我一直把这两件事情写作当作自己的考验。对于智力,精神和意志 力的多重考验,事实上在进行的过程中,我曾经一度想到过放弃,我甚至不知道 我在抗争什么,我什么也不想要,我什么也不想改变,我说了,我顺天顺地,老 老实实,不思进取,不作抗争和努力,我虽然没有饥寒交迫,但是我口袋里面没 有半毛钱,我迅速老化,他们都是很奇怪的工作,有时候我会兴趣盎然,有时候 又觉得如坐针毡,我一边变得鼓励自己,坚持吧坚持下去,但程序编出来,把故 事讲出来。你就可以大彻大悟,你就可以得道升天,你就可以无所畏惧,你就在 也感受不到痛苦,不一定大富大贵,再不就身败名裂,再不就一事无成,再不就 依然消沉,但是你看清楚了,你想明白了,你就无牵无挂了,你就可以为所欲为 了,你就不用再忍受心灵的折磨,你可以大言不惭,你可以不止羞耻,你可以肆 无忌惮。 坚持,坚持,牙齿咬碎了也要坚持,我甚至要忍辱负重,忍气吞声,写作让 变得更加支离破碎,心律憔悴,毫无生机,垂头丧气,灰心失意,我不再抱有幻 想,我不再相信爱情,摒弃爱情,唾弃爱情,鄙视爱情,我开始拒绝爱情。