破茧 作者:茉绮优香 茧破了,飞出一只蝴。 没人知道,它是经历了怎样的痛苦历程。 才破茧化蝶,成就了今日的美丽。 ——题记 天气真反常,已经是初冬十一月份了,阳光却一如阳春三月那样的灿烂得让人 睁不开眼。我喜欢在这样的午后,斜倚在窗前,捧读一本心爱的小说,任凭暖暖的 阳光照在身上,任凭清风撩起的窗纱拂过身旁,享受着这份懒洋洋的惬意! 可是,枕边的呼机打破了这难得的宁静。 拿起呼机,上面的一行字灼痛了我的眼睛:雷先生问您为什么不回他的电话, 请您与他联系。 本以为心已如一潭死水,本以为和你会形同陌路,本以为已经枯死的记忆,刹 那间全都复活过来! 雷,难道你不明白我不愿回你的电话,不与你联系,那代表什么吗?我想彻底 忘记你,忘记我们的过去,你又何苦再来打扰我平静的生活,掀起我心湖的涟漪! 当初信誓旦旦地来追求我的人是你,然后又冷漠无情地抛弃我的人是你,而今 想要保持这种藕断丝连关系的人也是你。我真的不明白你心里究竟是怎样想的?更 不知你是否为我着想过,要把我置于何地? 也许,我们现在这种不明不白的关系更适合你的胃口。我们已经明确地说清楚 了好聚好散,大家分手后只能做普通朋友。但事实上,我们仍然象以前热恋中那样 的亲昵。这样的情形,让你觉得不必背负太多的责任,又可以享受到爱情的滋味。 而被“爱情”冲昏了头脑的我,也心甘情愿地任由你摆布——就象一个没有思想的 木偶! “若已经不想跟我相恋,又却怎么口口声声的欺骗,让我一等再等,在等一天 共你拾回温暖!”分手一年多来,你给过我无数次的希望,然后又残忍的让它们一 一破灭。每次出现在你面前的我,一如以前那样的活泼开朗,一脸的笑容,一脸的 阳光。你不可能想得到,每次与你见面对我来说都是一种怎样的折磨和煎熬,更不 可能想得到,那都是我戴着面具在你面前演的戏,只有在每一个孤枕难眠的漫漫长 夜,我才能够卸下面具,任由泪水在枕边汹涌泛滥!多少次在梦中,我看见自己披 上圣洁的白纱做了你幸福的新娘,然而梦醒后更是无边的痛苦与心酸!这种不清不 楚的身份让我觉得好累。痛定思痛后的我也曾一次又一次地想彻底和你一刀两断, 也以为自己对你已有免疫力了,但每次一见到你的容颜,一听到你的温言细语,一 个小小温存的动作,所有的武装,所有的决心在刹那间全都瓦解了,就象着了魔似 的死心塌地做你感情的俘虏! 雷,你心里应该很清楚地知道,我有多么的爱你,有多么的在乎你,对你有多 么的好!我为你付出的种种,不是每一个女孩子都能够做得到的!只要你开口,我 能够办得到的,哪次拒绝过你?甚至很多事情,不等你说出来,我也会竭尽全力地 达成你的心愿! 你可记得,为了你的CNE5考试,我在上班时间冒着多大的风险,私自用办公室 的电脑上网为你下载软件,接收邮件。然后又花了一下午的时间偷偷摸摸地把80多 页的资料打印出来。整整一个下午,我都处于高度紧张,提心吊胆的状态。为了让 你早日拿到资料复习,我是拖着怎样的病体,冒着重庆八月火辣辣的太阳把它送到 你家的。 你可记得,因为实践操作的原因,需要用两台电脑做一个局域网,所以你想到 了借我的电脑。得知情况后,我毫不迟疑地叫你去我家搬电脑,你却已没时间为由, 叫我自己把电脑送到你家去。你也很清楚那时我正在上班,而且我家到你家坐车都 要一个多小时,其间还要转车之类的。我想不通,你怎么愿意让一个女孩子象搬运 工一样的从这么远的地方搬运这么重的东西呢?难道仅仅因为我爱你,就得为你这 样做吗? 你可记得,今年你再度重入学校时,我送你的那份特殊礼物吗?可能在你眼中, 那些勺子叉子的东西根本就不值钱,但你知不知道,我对你点点滴滴的关心都融入 了这些小东西中。我希望你每天吃饭喝水时,能够想起我,想起我的款款深情!而 夹在其中的那封信,更是费了我不少的心血,只是希望这封幽默的信能够让考试失 意的你放松心境,开心的笑一笑!只可惜,你完全没有理解我的用心良苦! 你可记得,你父母生病住院时,我哪次没有去看望过他们?为你父亲端汤递药, 在病榻前尽全力服侍他;你母亲生病时,说医院的饭菜不可口,我就趁中午休息时 间,在餐馆里买了一碗的滑蛋豆腐给她端到病床前!平时在家从不做任何家务的我, 每次去你家都抢着做事。逢年过节,我总会买上一些礼物去拜访你父母!我所做的 一切,只是因为我爱你! 你可记得,我为你写的那厚厚的几大本日记。每当在我孤独无助地想你的时候, 它会默默的陪伴着我去追寻逝去的岁月,重温与你在一起分分秒秒快乐的时光!我 的苦、我的乐、我的笑、我的泪全部都倾诉在日记里,只希望有一天你能读懂我! 你可记得,我为你叠的那瓶幸运星;我们一起做饭洗碗;我们一起抢着玩游戏、 上网;我们一起漫步街头;我们一起用石子在宿舍外垒的嵌有我们名字的心;…… 有很多事情,我以为只要自己真心付出后,上苍就会可怜我、同情我。然而, 我错了!我如此柔情蜜意的对你,我又得到些什么呢?电脑不仅要我为你送上门, 用完后,还要我自己把它搬回家;考试通过了,说好要请我一起庆祝的,但那天与 你狂欢的人中,并没有我的踪影——你根本就没有通知我;我二十岁的生日,你竟 然忘记得连一个祝福的电话都没有;我母亲身患绝症,住院那么久,你从来没有来 看望过一次;每次去我家,你都习惯了两手空空、坐享其成;我生病时多想听到你 几句安慰的话语,然而你身在何处;给我许过太多美好的承诺,有几个实现过的? …… 当一方的付出已成为理所当然,而另一方的接受也成为心安理得时,这样的情 形相处下去还有什么意思呢?朋友们都骂我傻,骂我笨,为我的情深义重付诸流水 不值得。即使我扮演着这样一个尴尬的角色,即使你如此的对待我,而我还是那样 义无返顾固执地深爱着你——因为,我的心里一直存着一个希望:等到风景都看够, 也许你会陪我看细水长流! 直到有一天,表姐对我说:“或许你们之间还有感情,但这已不足以让你们再 成为恋人了!”一语惊醒梦中人,为你做了那么多事情,你都未曾感动过,我不由 得反省一下我们之间的恩恩怨怨! 但真正让我下定决心的,还是那次网上偶然的与你相遇! 聪明的雷呀,你一定想不到我会同时开两个OICQ吧,更不会想到那个陌生的 “兰”就是换了名的我吧,所以你才会如此直接地回答她的问题。 当兰问你木子是否是你以前的女友时,你的回答是:“关系复杂,说不清楚!” 当兰问你原因时,你的回答是:“当时太年轻,根本不懂!” 当兰问你是否还喜欢木子时,你的回答更干脆:“NO!” 更具有讽刺意味的是,就在你简简单单用三言两语否定我们以前一起走过的日 子时,你又对我说很想我之类的话语! 说实话,当我看到那些绝情的话语时,已没有想像中的痛彻肺腑,寒彻肌骨的 感觉了。可能我的心在你一次次的伤害中都变得麻木了,只是,觉得对你很失望! 雷,你肯定不知道,最让我伤心的,并不是你说不喜欢我,而是你居然在一个 陌生人面前都不敢承认我们之间曾经的恋情!你第一次让我看到了你的自私、你的 虚伪!你既不想我离开你,又不愿意给我一个未来,那一刻,我觉得自己受了莫大 的污辱——我那看得比性命还重要的感情,竟然是盗版! 现在清醒过来的我回首往事,才觉得你的所作所为让我彻彻底底的感到心寒。 你有自由走,我有自己好好过!现在的我已经不是当初那个天真幼稚的小女生了, 即使我现在还爱着你,即使我想与你再相见,但被爱情弄得疲惫不堪、伤痕累累的 我,也有我自己的感觉,自己的尊严,不想再受损了,更不会要你施舍的爱情给我, 你明白吗? 雷,我知道,生活并不是十全十美的,有些东西是我们不可能得到,也没有能 力去承受的——比如爱情!所以,我们必须学会放弃!只有放弃,才会让我们活得 更轻松、更洒脱、更精彩! 雷,你依然是我的朋友,但愿你也能把我当成你的朋友。当然,只是朋友而已! 关于幸福,我想,我们还得各自去寻找! 后记:这篇文章是我完成于2000年11月。我和他的故事太长了,我的感受也太 多了,这只是我当时的一些感受,从这篇文章看来,我已经摆脱了感情的束缚,但 后来我们的感情一直在纠缠不清。直到一周前才彻底结束。这篇文章以此来纪念这 段情。