活着 很久没有微笑,是因为即将要接受的一桩不如意的婚姻。父母为我定下的这个 如意郎君博得了家人的致认同,只是我,有些苦也有些无奈。 从未想到过自己也会有今天的痛苦和彷徨,面对这一切我无力挣扎。因为做惯 了孝子贤孙,因为很多说不清的原因。 直到今天才不得不承认作为一个女人的悲哀,为了结婚而结婚。我知道父母希 望我幸福,万事如意,希望他对我的好能一生一世。希望有个疼我爱我的人。只是 我麻木的看着他的背影,甚至没有正视他的勇气。在黑夜里我泪眼滂沱,多个个不 眠夜告诉自己这已是事实,虽无婚期但有婚约的事实,我还能奢望什么?我还可以 奢望什么?如果是注定,我逆来顺受的性格注定了我的悲剧。 回想起无忧无虑的少女时代,当时又可曾想到过会有这么一天,找一个不情愿 的归宿。 我缺乏勇气,缺少信心,不敢挣扎,怕听见飞短流长,我只能接受不能反抗。 因为他是那样的优秀,对我是那样的细心和体贴。只是我始终麻木着象个旁观者在 一边默默的看着他为我做的一切,没有半分感动。曾以为自己会被他的细心和关心 打动。曾以为自己可以说服自己接受他的虔诚。只是半年了,他半年的辛苦付出依 然没有打动我,我有些怀疑自己是否真的铁石心肠。 在分不分的门前徘徊良久。父母拉着说“不可以,绝对不可以”,同学拉着说 “不能这样,一辈子的幸福啊”我在中间分与不分的矛盾中痛苦着。这样的痛苦何 时是个尽头? 也许正如同学所说,一开始一开始对他的定位就太低,因为要顺从父命,因为 不得已而为之。我能有真正的幸福吗?我可以这样一直一直冷漠着吗?我以为这样 就可以,我以为只要他对我好,夫复何求啊? 上天给了我一次生命,我没有理由不去珍惜,只是不知道这样的珍惜会不会很 久?我一直那样的热爱着生命,一直那样的追求过自己想要的东西,原来一些荣誉 一些鲜花都只是过眼云烟,原来一些得意一些潇洒都只是昙花一现。人真的是要回 到现实生活中,去结婚,嫁一个人,只是为了结婚。 用一种近乎无奈的冷漠去迎接走进结婚礼堂的那一天,我甚至不知道自己有没 有勇气展开笑颜。是我过于挑剔?还是我根本就是要求太高?我会全心全意对他的, 至少这样对他算是公平。只是我再也不会在荣誉和鲜花中陶醉,只是我再也无心去 追逐那些赞誉。我只能玩些文字的游戏,慰祭一下将死的灵魂,说一些不痛不痒的 话,做一些无病呻呤的诗。而只有在这些时候,我的心灵才是活着的,我的心才是 快乐着的,我也才是活着的。