爱我要让我知道 (序:爱让我们成长,也让我们懂得了去爱;在繁忙的都市我们渴望得到爱, 渴望被爱,却又吝啬去爱,怕太美丽太绚丽也就太脆弱;其实不论是怎样的爱,就 如海市蜃楼般的梦,只要不是那个永远都不曾醒着的梦中人,那又有什么可以害怕 的。毕竟每个爱情都很累人,每个爱情都会伤人,停停走走中,我们才能明白永恒 的存在,才能懂得真爱的可贵。爱也要爱得值得,错也要错得值得。爱与不爱全在 于你,有开始也就有结束,却不必理会结果会是如何,只是,爱了要让我知道……) (一) 我和风相识时,我只有15岁,一个蒙蒙懂懂的年龄,一个被喻为花一样的年龄, 一个被成人批判的年龄。我的爱情似乎还没来得及开始就注定要枯萎。 风是我的同班同学,可是我开始时并不太注意他。我们就读的是一所重点中学, 他是花高价上来的插班生,我不是看不起他,而是看不起花父母的血汗钱还不努力 学习的那类人。 而他就属那一类。整天无所事事,不是逗女孩开心就是和同学闹不愉快,据说 在外面还有一堆可以称兄道弟,两肋插刀的“猪朋狗友”(那时我们都这么说的), 我就更看不起他了。 和风正面接触是在一次偶然的机会,学校要举行一次文艺表演,作为文艺委员 的我自然就闲不了,更何况班主任都下了通牒,想偷懒都不行!我向来都比较欣赏 “爵士舞”,那种轻快的曲风,明朗的节奏,特别是那整齐的舞姿,无不散发青春 的气息!像这种集体舞,一般都能被老师和同学们接受的。而要在我们六十几个人 的班里挑选十几个人,无论从身高上还是在对音乐的节奏感的敏感程度上都是很难 去挑选的。不管怎么挑挑来挑去还是把他列入了“黑名单”。 和风初次的合作似乎是很愉快的,而他对“爵士舞”也有点研究,在舞蹈的动 作编排上他都能给我一定的见解和帮助,让我们的动作更流畅,更和谐,更完美。 自从那以后我对他的成见才淡了些。而从那以后谈天说地,家人朋友都成了我们聊 天的话题。不知不觉的我们的距离在慢慢的拉近,不知不觉的风也就走进了我的日 记里。我们似乎也成了无话不说的“好朋友”,也仅仅是好朋友而已。 直到某年某月的某一天,我的挚友告诉我:风在上课的时候总爱偷偷的看我。 我没有太在意,只是偶尔的时候回头看看坐在我不远处的他,即使与他相视,我也 不觉得有什么不正常的。难道看也有错吗?何谓“偷偷”?我不也可以看他吗?当 然有时也不忘给他一个“鬼脸”,一个“白眼”。随着时间的推移,我才发觉我错 了,那种“关注”并不是偶然。我冷不丁的回头,总能与他的目光交会,让我有种 发毛的感觉,至少我当时是那么想的。 我不是那种赞同早恋的人,虽然我喜欢浪漫,喜欢玩耍,但我更看中真实。毕 竟我们还有好长的路要走,做好现在的事情那才是最重要的。我不否认我也有点喜 欢他,但也只是喜欢而已,并不代表什么。 (二) 日子一天天的过去,对于风的“偷偷的”注视,我也慢慢的习惯了,虽然我们 还像以前一样无话不说,不过聊起来似乎也没有了原先那份自然。我无数次问他为 什么上课老不认真时,他总是笑而不语,我也懒得寻根问底。对于风“喜欢”我, 我也是从同学们的眼光和言语中才知道的,最让我震惊的是风居然在周末的时候偷 偷的跟在我的身后,直到我进家门口! 当同学们的闲言碎语在我耳边穿梭的时候,我当那是善意的玩笑,可是当这一 切都被我证实之后,我的心就再也平静不下来了。一种莫名的心慌和害怕的感觉时 刻围绕着我,现在想想当时的心慌也许是因为自己也“喜欢”他,不想去伤害他。 害怕也许是因为自己不想那么早就涉入早恋的圈圈,家规甚严,父母对我的期望很 高,我自己也不例外。考重点大学是我最大的愿望,也是我一生最大的愿望!对于 这一切,我不可能视而不见!不可能!! 经过一番思索之后,我就向风说了我的想法:上课不许往我这边看;周末回家 不许跟在我身后;对我有什么想法直说,不许和同学乱说!除此之外我们还是好朋 友,否则一切免谈,以后就当是个陌生人好了。我不否认我也喜欢他,但那么小的 年纪又懂得什么是“爱”呢? 喜欢也仅仅是喜欢罢了,那种感觉也是很自然很真实的。在花一样的年纪又有 谁不爱做梦呢?最后风也答应了我的要求。 很快的,我就把那些让人困惑的事情抛到了脑后,我们又回到了从前,一切似 乎是那么的自然。每当风说喜欢我时,我从来都没有忌讳的说:我也喜欢你呀!当 风说“爱”我时,我就会笑着说:等我长大的那一天再告诉我好了!小心现在说多 了我不理你哦!渐渐的说多了,我也慢慢听得习惯了。风在我的日记里慢慢的也活 跃了起来。 风是一个很会讨女孩子喜欢的那类人,也是我喜欢的那一类:帅气的脸庞,黝 黑的皮肤,很健康!是典型的黑马王子。当然还有那么一点点的“坏!”但是男孩 不坏,女孩不爱似乎是四海皆准的硬道理!我还真有点喜欢他那么一点点的“坏”! 和风在一起的日子是快乐的,在我开心和不开心的时候,风总能给我带来阳光,以 至在同学录里,同学们都称我为“快乐的天使”。是的,我很快乐,我想除了我那 开朗的个性之外,风是一个能给我带来快乐的人。 如果没有“爱情”,这样的日子真的也好开心!我无数次的庆辛自己能有这么 一位“好朋友”。 (三) 在花一样的年纪,无忧无虑的日子里,我们开心的学习,开心的生活着。虽然 我们也曾为一些鸡毛蒜皮的事情争得面红耳赤,但很快的也就忘了。无数次我们在 海边描绘着未来闪光的日子,我喜欢海的深沉和蔚蓝。每每站在海边,我的心情就 特别的舒畅,所有的不开心的事情也就抛个九霄云外,难怪那么多的人都想拥有海 一样博大的胸怀。那淹没多少船只和生命的深海呀,总隐藏着让人不解的奥妙!我 相信海是有灵魂的。因为他是生命的起源,也是生命的引申。我也喜欢海的蔚蓝, 我固执的认为理想也是蔚蓝色的。而我当时的理想是能考上重点大学,虽然离中考 不远了,但我从未担心过,我知道自己一定行! 风曾对我说道,如果我是蔚蓝的海,那么他就是飘在我上空的蔚蓝的云!是呀! 有海的日子,总会有云的陪伴!但我还是不喜欢云,我说云太爱飘浮,有时也会被 乌云遮挡!这时风总会很认真的说,如果哪一天失去我,那他就会跳到海里,淹死 算了!我笑而不语,我不会去考虑那句话的真实性如何,但看他那副认真的模样, 我不由得觉得自己是幸福的。因为太小,所以我们不用牵吟责任;因为太小,所以 我们不轻易去“爱”!因为太小,所以我们可以去“喜欢”!如果这一切都是梦, 我希望自己永远都不要醒来。 就这样,我们不知不觉的就走过了中考。我和风都考上了本校高中,他在六班, 而我在三班。在高中部里,好多都是以前初中时就读的同届不同班的同学,在他们 口里,我和风的“爱情”真的成了典故!(由于风在初中时“追”得满城风雨,怕 人不知都难!)连我们班主任都知道了,还给我父母“透”了点消息! 好在父母都比较通情达理,也没有怎么责备我,只是让我要多关心学习,不要 太贪玩了。 对于父母的信任,我更多的是自责。高中比初中的学习要紧凑得多,如果有的 人爱嚼舌头,不影响学习是不可能的。如果让我选择“爱情”和理想,我哪个都需 要,但在这多雨的花季,“爱情”似乎离我们好遥远,不成熟的我们又懂得什么是 “爱情”而不是一时的冲动? 也许我很天真,我天真的认为如果这就是爱情,那么应该能接受得了等待,等 待彼此成人的那一天,试想从两个不知世事的少年,到步入红尘的成人,那种成长 的的喜悦又该是怎样的一种感动。我真的期待能有那么一天,我希望风也是那么认 为的。如果那不是爱情,至少我们都没有为他失去更多的目标和方向,至少我们可 以让它拥有最初的美丽与回忆而不是早恋的青涩。 (四) 利用暑假,我和风及几位同学一起环岛旅游,对于父母的信任,我知道也该是 我和风好好面对的时候了。我让风等我三年,把我们的情感都晾晾晒晒太阳,等到 我们毕业考上大学以后再说,平时就不用见面了,周末有时间再聚。风听了脸色当 即就变了,具体说了些什么我已经记得不太清,我只记得风说我变心喜欢上别人了, 所以才会这样说的。 我好懊恼,因为风的不理解,为此我们吵了一架,我发誓如果风不接受,那么 我们俩也就算真的完了。我喜欢风,我在意他的感受,但我不能容忍他那么的误解 我,那么稚嫩的双肩已经挑上了“早恋”的担子,我怎么还能再去喜欢别人呢?风 已经是我的一个最大的例外了,而这不还是因为我喜欢他吗?对于风的态度我除了 生气还是生气,对于风的不理解,我更相信时间能改变一切,更何况理解需要时间, 我相信给风一段时间好好考虑,风一定会明白我的苦心的。我相信! 自从那次吵架以后,我就没有再理会风,因为我们不同班,我想我们处理这样 的事情可能会更好一些。风也没有再理我,只是在课间时站在窗口那远远的看着我, 一声不吭的看着。 本来就觉得以前我们的关系都够张扬了,就是不想让班里的同学知道,我才… …的,可是他这样一来,不就是想让全世界的人都知道吗?不就是在向我示威让我 难堪吗?想到这我就更来气了,我更觉得我的决定是正确的。 风就这样的傻傻的固执的站在窗口看着我,一站就是好几个月,对于风的固执 我好感动也好难过,我感动,感动风对我的情感;我难过,难过风对我的不理解。 我可以在风看我的时候不去理会他的目光,甚至可以和别人谈笑风生的气他,可是 每在夜深人静的时候,我却不可避免的去想他。我可以欺骗别人包括风,但我却不 能够欺骗我自己,其实是那么的在意他。可是我却不能不这么做,特别是能被情感 左右的我,如果这样长久下去我们的前途就真的渺茫了,毕竟我们都太小了。我知 道我必须坚持下去,坚持不去理会风的目光和言语,直到风明白为止。我必须坚持, 必须必须不妥协。 可是风却永远都不明白,渐渐的风不再来看我了,而我也渐渐的期待他从我窗 口经过的身影,可是我永远都看不到了。 风在我的视线里追求了别的女孩子,我不知道风对我又是怎样的一种感觉,我 也想像风这么做是为了让我能重视他,向他让步。 直到某一天,一位叫萧的女孩问我风是不是追求过我时,我知道我和风的距离 已经越来越遥远了,遥远得再也不是我熟悉的那个风了。 我不去理会那个正被风追求着的萧向我说风的林林总总,我也可以故做轻松的 说风已经是我的过去了,不谈也罢!但我不能不理会风这样对我,风是永远都不会 知道他对我的伤害有多深,在别人看来我仍是个快乐的天使,天天都能找到乐点去 乐哈哈,其实我只是想让自己能够把风忘掉,不让任何人看到我的悲伤包括风,我 不能让自己仅有的那点可怜的自尊在人前殆尽,有谁会知道灿烂的笑容背后隐藏了 多少悲伤与苦涩,只有我自己最清楚,其实我是一只折翼的天使,懊恼悔恨眼泪失 败都能在黑夜不停的纠缠着我,吞噬我的心。风可以那么潇洒的把我忘掉,可是我 却不能控制自己不去想他,我为自己找了好多理由决心去忘掉他,可是我还是做不 到。我好恨我自己,好恨。 (五) 没有了风我也迷失了我自己,向来都是好学生的我开始慢慢的学会了逃学,而 我逃学最常去的地方那就是海边。我能在海边傻傻的坐上一个下午,想风想我们在 一起的美好时光,甚至能什么都不想的傻坐着,看着过来过往的人;看着远处渐隐 渐现的船只;看着这潮起潮落,只有这样我才能忘掉一切不开心的事,包括我自己。 我想我不曾真正的拥有过风,因为我也没有真正的了解过他,偶尔我也会想起 风在海边和我说过的那句“如果失去了你,我不如跳到海里淹死算了”的话。想起 来是那么刺耳和可笑,原来风对我的好也只是一时的冲动和三分钟热度,是真是假 是伪装是欺骗只有他自己知道,傻傻的我是不会明白也不会理解原来“爱情”是可 以那么的善变,是那么的不可信。 我终于懂得为什么热恋中的人,对方的好都能看得到,分手以后才明白其实一 切都是自己的想象。是的,我从未真正的拥有过风,至少我还拥有这片蔚蓝的海, 这片能让我忘了自己是谁的海。 现实往往都是那么的让人无奈,我想把风忘掉,好好的去圆我的大学梦,可是 我却怎么都做不到。我习惯盯着黑板发呆,老师的话语在我脑里也只是个空白;我 习惯逃学,甚至逃考试,父母对我的关心以至失望对我来说我也习惯了,居然还是 那么的我行我素。我也想摆脱这自抱自弃的自我,可是我还是做不到,毕竟我还太 小了,成人所承受的情感当时让我去体会,那是不是太残忍了,我又怎能那么从容 的去面对呢? 我知道早恋是没有什么结果的,开始时我就知道,所以我用心去尽量的让自己 能理智一点,让我们能好好的相处,好好的学习,难道这也有错?可这还是错了, 不是吗?我们就这么的不欢而散,而我们也没有去“好好的学习”,我在自己编织 的网里愈缠愈紧,而风在他那花花世界里追得不亦乐乎。 一切是那么的顺其自然,高二时风没有继续他的学业,报名当上了义务兵。他 让我想起了我曾对他说过的话,那就是:我比较喜欢军人,男孩更应该去磨练磨练, 如果我的眼睛够格的话我一定去当兵。我也曾想过风是为了我才去当兵的,但那样 会让我更难过、更脆弱,我宁可相信他是为了他自己。 就这样风走出了我的视线,也走出了我的日记,我把几本厚厚的日记打包,结 束了我从小写日记的习惯。我对风的情感已不能用言语去表达,日记里记下的风是 那么的苍白无力,但那是属于风的日记,而属于我的那本已经刻在了我的心底。风 走了,我也找不到逃学的理由了,但我还是放不下心去学习,高考时,我落榜了, 虽在我的想象中,但这一天真的到来时却让我难过不已。 (六) 高考的落榜仍没有让我看清自己,仍没能使我从桎梏中走出来。我知道自己从 心底就很憎恨“学习”那两个字眼,我甚至认为那就是我和风隔阂的理由。每每拿 起书本的时候我总能想到风,想到我无数次决心要遗忘的风,那种感觉真的让我好 憎恨。但我还是很固执的复读了一年,从自暴自弃到逃学到厌学中,我走进了一所 不出名的本科院校,曾经的理想,我的考取重点大学的梦就这么的再次与我擦肩而 过,这让我永远都不能原谅自己,而这也是我今生最大的遗憾。 在以后的日子里,我从同学那陆陆续续的听到关于风的消息,我知道时间确实 可以改变很多东西,但我对风的那分关注是很难去改变的。 有一天在一次同学聚会上,好友良给我说了风在离开我以后的一些事情。良说 风当义务兵只是为了逃避,他追求别的女孩子也只是为了气我,看我不为所动就认 为我已经不再喜欢他了(可是他怎么知道他在气我的同时,也深深的刺伤了我。让 我认为他就是那么的玩世不恭,那么的花花心肠?)。当良说风和他一起到海边喝 酒耍酒疯,风喝得一塌糊涂还不停的喊着我的名字,激动得要跳海给好几个同学强 拉着的时候,我的心就碎了。 风是爱我的是吗?直到那一刻我才明白,过去的自己为什么会那么的沉沦,沉 沦与风对我的感觉中。我只是想知道风对我是真的还是假的,其实爱与不爱已经不 是那么的重要,重要的是我想风亲口对我说。我不是那种拿得起放不下的女孩,而 风对我的林林总总总让我在爱与不爱,真和假之间徘徊迷惑,那只能增加我的痛苦 让我更难过。风欠我一个解释,我知道倔强的他是不会给我任何解释的,倔强的我 也不会去寻根问底,虽然我很想知道。我觉得我当初的决定是正确的,只是我们都 没有好好去面对,都在相互逃避着对方,才走到了今天这一步。 在大学里,有着开朗个性的我身边有不乏追求者,但我都不为所动。不是他们 不好,而是风还埋藏在我的心里,这么贸然的接受对方,对谁都是不公平的。我总 认为我的心智还未成熟,我更渴望一种成熟的爱。爱情是我不愿太早开启的门,却 也是最能伤害我的利器。 每个假期回家,我总要翻开压在箱底的日记,让他晒晒太阳。一想到风我就心 痛,更多的还是遗憾。我们始终都欠着对方一个解释,始终都在等待着什么。可是 等待永远都是等待,我知道不会有什么会出现的,时间和空间会改变一切。 终于明白了那句话,爱能让人一夜长大。不成熟的情感,让我变得小心害怕。 我不会去在意爱情的甜言蜜语、山盟海誓,也不会相信天长地久;我更相信爱情是 一种感觉,一种责任,一种让对方快乐的责任。爱我要让我知道,我已经不想也懒 得去猜疑什么,既然相爱,那么就让我们痛痛快快的爱一场吧。如果爱情的火花已 经慢慢的逝去,那么也请你大声的告诉我,至少了解后懂得放下,不再为爱而挣扎。 大四要毕业的时候,我决定毕业后不回家,随意到哪个地方发展,另觅一份完 全属于自己的幸福。当然这样可以更好的把风忘掉,更好的全心去爱爱自己的人。 我永远都相信世界上任何人都能找到属于自己的幸福的伴,我相信爱情是时间 和空间的交集,每个有缘的人都能在这交集中重逢、相爱。 我知道风是不会给我一个解释的,但那已经不重要了,至少我知道风曾经真的 爱过我那就足够了,虽然我更希望风亲口告诉我。我也不会给风解释的机会,因为 我已经等了8 年,要说的也早该说了,而不是现在。 在我要离家去广州开人才交流会的当天,我托好友晰把我仅存的关于风的东西 都退还给了风,包括日记。我不会把那些属于他的东西像电影中的人物那样扔了撕 了烧了,属于他的东西就应该让他知道,包括那份情感。我希望我和他之间能真的 不要再见面,因为我没有那么的大方的说声“再见亦是朋友”,如果不是相隔这么 久,即便他没有真的爱过我,也许我能做得到,但现在已经是不可能的了。 到了广州不久,我的传呼上显示了风的手机号,我知道风在呼我,但我没有勇 气回头,我不知道风会对我说些什么,我也不知道自己该说些什么,我想如果风再 多呼几下的话我再回机吧,可是风没有。我知道其实风也和我一样没有勇气去面对 这份晾了太久的情感,那个传呼也只不过是一时的冲动。错过了也就错过了,要回 头真的太难。 (七) 在电话的一头听到亭给我带来风和我的同桌美玲的消息,我好平静,就像在讨 论不认识的人似的。 我以为自己真的可以那么的平静,可是我错了。挂了电话半个小时候后我好好 的痛哭了一场,这不就是我想要的吗?既然我都放弃了风,我又有什么资格去理会 别人的情感呢?直到今天我才知道自己其实还是放不下风,倔强的我们是永远都不 会回头的,喜欢也只是喜欢了罢!爱也是爱过了吧!所有的一切也只是在心里默默 的感受,是永远都不会说出口的,我们在倔强的等待了对方8 年,都在给对方时间 去考虑,等着能有天晴云开的一天。但是,我们的爱情难道仅仅只是等待?也许风 也早已在这漫长的等待中慢慢的逝去,只是不愿意去打破这僵局,直到我说出自己 要遗忘这一切,把往事都尘封在过去的时候,风也就有了真正意义上的自由,就像 一只放飞的风筝。 风也没有让我太伤心,难道不是吗?最起码他在我提出放飞之后,他才接受的 和我同桌的爱情!难道这不是把我的心伤降到了极点!不管怎么样我都应该感谢风, 感谢他给予我的所有的欢乐和心伤!感谢他让我真正的体会了爱的滋味!他并没有 辜负我,我也没有辜负他,只是爱情的路上除了悲伤和欢乐,还应该有希望!我们 的爱情没有曙光,更没有希望,毕竟我们都是倔强的石头!所以我选择了放弃,成 了爱情的逃兵。 现在的我不会去祈求什么轰轰烈烈的惊天地泣鬼神的伟大爱情,拥有一个信任 我疼我爱我的男友,我已经觉得很足够了。因为年少,我才爱做梦;也因为成长, 我才懂得:再伟大的爱情也不过是开水加白面包,只是品位的人不同,品位出来的 情感也就不同。爱情不仅仅因为爱就足够了,更多的应该是责任,让对方快乐的责 任!太牵强的爱情会让我们好累,如果连自己都快乐不起来,还是放弃吧!毕竟我 们都是平凡的人,都是在生活中经常遭遇挫败的小人物,只能加倍珍惜生活的馈赠, 而不能再自寻烦恼。 -------- 黄金书屋