现在是无奈

　　戈回来两天了。两天里他都和我在一起。
　　今天从他家出来。我们走在寒冷的北京的大街上，缩着脖子，大家无声的前行。
公车来了，他说再见，我说再见，他说打电话啊，我说嗯。
　　我在沙丁鱼罐头一样的车里被一群裹得严严实实的人挤挨地站着，疲倦的在CD
大声的电子乐里睡了过去。
　　上车的时候我想，明天不能再见他了，不然也许我们就完了。大概他也这么想。

　　在他家里，他凑过脸来吻我。吻过不知多少次的我居然有点不知所措。
　　如我所料的，一切都不在状况了。在意，使我别别扭扭。也许我是爱他，也许
我是看重他，然而离开他的我只想找李玄或者别的什么人，绝望的爱一回。
　　绝望是一种心情，是一种对自己不抱幻想的心情。
　　我想我也许确是无力再爱了。他在我面前，我在他面前。而我任由自己在爱里
虚脱，筋疲力尽，一动不动。他对此一无所知的微笑，我对此无能为力的微笑。
　　关于爱，我废掉了。
　　看见的，熄灭了。消失的，记住了。我想和他站在海角天涯，惊涛骇浪和恐怖
的高度。也许只有这样才可以救我。

　　不在他注意之下的我，才可以放松下来。
　　蹲在床边偷看他睡着的样子。睫毛是长长的，鼻子是我满意的笔直，嘴唇紧闭
着，眉毛是信笔画出来的一样流畅。没有注意过，原来他的眉毛是这样的好看。
　　目光顺着他的身体移动，他是这样的瘦瘦长长。和李玄一样的体重，和李玄一
样的身高，可是同样的瘦长却以不同的姿态展现出来。李玄的身体是那样脆弱而略
带忧伤，而我面前是果决得有点逼人的帅气。
　　我不知道我该怎么做。我只是让王菲的《彼岸花》在我耳边一遍遍的重放。
　　想和他天长地久，又感觉我们明天就会完蛋。
　　想马上就住在一起，早上吃我给他准备的早餐，一起睡眼惺忪的去上班。中午
他会给我打电话，下午接我下班，晚上高兴的话就下馆子，或者就是去超市买大堆
美味好看的食物，回家我煮给他吃。吃完他刷碗，然后他玩他的PC game我看我的村
上春树。夜了，我们看电影。白色的烟和红色的酒，然后我们相互缠绕。
　　我悲伤的时候他说：会好的一切都会好的；他愤怒的时候我说：他妈的他们就
是该死。

　　然而现在他的唇我还没有尝到，他的耳垂我还不知是什么味道。一切仿佛冻僵
在还没开始的现在。

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