清脆的心碎

　　23岁的我，不需要什么叫爱情的东西了。
　　敬个礼，握握手，你是我的好朋友，再见。小时候的儿歌，快快乐乐地相识，
转眼就说再见。
　　好象我星期日在街头捡来的两个男人，粉红彩卷头发的音乐和秃子绘画。人堆
里他们涌来，我就聊，被问这问那的聊，还坐在一起吃饭。那时侯已经是4个男人。
常常坐在那里笑而不语，只想有人对着我说话罢了。孤独。
　　"告诉我你的电话号码哦！"
　　"一定，走的时候一定告诉你。"这样回答所有的人。
　　起身上厕所之后：我得出去买点东西。
　　出去，再也没有回来。

　　也许喜欢想想你，不要遇见你；也许只想看着你，不需要抱着你。院子里，王
菲孤孤单单地唱。
　　这样的爱，对我，才安全。
　　太多渴望无法填满，太多梦想等待实现。我被现实痛打，只有黄色皮卡丘睁大
双眼。在绝望里沉默，在绝望的空虚里把青春埋葬。
　　珍藏的，我曾经爱过，那些欢笑，那些泪水，一去不返，逝者，逝者如斯。
　　逝去，逝去。手中的，眼里的；感觉到的，触摸着的；笑容和哭泣，一切终将
逝去。
　　在幸福中彷徨，在痛苦中敏感。这些，那些，云烟罢了，美丽的。
　　高兴了，笑笑；不满意，叹口气。过后我还是我，我要快乐，我这以后只要寻
求快乐。

　　想去抱住那只在街头被贩卖的小猫，无助啼哭的。抱着它，抱着我温暖的脆弱。

　　我可能快要死了。
　　身体遥远的深处，有着被蜜蜂叮咬着的疼痛，内部在以某处为中心逐渐糜烂，
糜烂。
　　我生病了。
　　深夜忽然惊醒，以为有他的敲门声。
　　万籁俱寂。
　　被死亡的感觉所吞噬。

　　本该他在我身边。
　　但是他的妈妈也生病了。
　　我还是去做孝子吧。就这样，他扔下已经被刺激得已经头脑不大正常的我离开。

　　记得他站在门边向我招手说再见的时候，我是缩在被子里，只把眼睛露在外面
的，朝他神经兮兮的笑。
　　昨天也被同样草率的对待。
　　从他家出来，我已经有一点发烧。
　　本来好好的要送我，到了地铁入口却半开玩笑的来一句，就送到这里，你自己
回家吧。
　　不反对，我一点也没有反对。转而一直说着同意的话，心里的寒意再次涌出、
凝结。
　　不会向别人要求什么，只会在别人无法满足期望的时候，把他尽可能推到最远
的角落。
　　想要我，他会自己回来。
　　一直是这样对待别人的对待。我就是这样的。

　　他只买了一张地铁票，把我塞进了地下。
　　甚至我在走下楼梯的时候，还等待他买完自己的票，跟上来，从后面把我抱住；
甚至看着月台在我面前向后缓缓抛去的一刻，我都无法相信这是真的。
　　我不知道自己是怎样一个人回到家的。
　　打开灯，空荡的院子里似乎回荡着他本该存在的温热呼吸。

　　站在明亮的车厢里，仿佛听到什么结束的声音。

　　明天我不要见他；想起这点我却好痛。
　　能干点什么呢？缓解这疼痛。
　　要逝去了，却发现还爱着。什么时候开始的？我爱着他了。无法停止的。无奈。
好害怕。
　　什么时候天才亮呢？什么时候明天才能过去。
　　为什么要被如此地对待？
　　你，为什么一定要让爱你的人，那样痛？

　　脚上栓着铃铛，
　　在火焰里跳舞。
　　爱情是黑夜里
　　火焰上空的清脆。
　　抓不住，
　　那声音只让我心碎。

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