伤心地铁 ——the subway full of sadness 作者:angelinesusu 給Michael&Victor的話 送給最親愛的光良品冠:因爲有你們,所以快樂。 To MICHAEL Michael ——他是我盡用生命去愛的人 Ice ——可我只能在夢里看見他那冰冷的眼神 Christmas tree——我好想有一棵掛滿禮物的聖誕樹 Home——更希望有一個能夠躲避狂風暴雨的家 Angel ——我不是他心中的天使 Eros——更不是他生命里的愛神 Love——可我還是期盼著他會愛我,疼我,即使是一點點,也夠了 ——FORM:貞子 Email :angelinesusu_830@163.com To VICTOR Victor——他是我最愛的人,可我卻不是他愛情中的勝利者 Illimitable ——曾經我擁有無限的期望 Cacao ————好希望我的情人節巧克力來自他心中的可可樹 Tradition ——那一個個美好的愛情傳説 Oath——還有那海枯石爛的誓言 Rare——僅僅只能成爲我珍貴的回憶 ——FORM:檸檬 Email :lemonpinpin@163.net 前言·序 提筆寫這篇前言的時候,心中感觸頗多。一是,貞子的這篇《傷心地鐵》不僅 於2001年5 月10日以Book的形式正式“出版”,而且在今天把它搬到了Internet上。 二是,由於在幫貞子把《傷心地鐵》打到PC里,所以日夜奮戰,以至手指麻木,累 啊~~~~~ 所以,當看到《傷心地鐵》在網上等待大家評説時,我也同作者貞子一樣, 很緊張,很興奮. 故事是用《傷心地鐵》《很愛很愛你》《重來》《後來》《最後 》為標題和綫索,寫出了micheal 光良,victor品冠,angeline靜雅,michelle莨 榛在美國紐約的感情故事。文章雖然借鑑了一些其他書里的感人情節,以及無印良 品,劉若英的歌詞,但總的來說,還是貞子自己寫得多了! 由於我自己算是“工作者”吧,所以讀過很多遍本文。雖然本故事純屬虛構, 但它帶給我的,只有感動!就像貞子自己說的,她不會強迫被人喜歡什麽。所以, 你有權力不喜歡這篇文章,但你不能否認一種美好的感情——現實生活中,貞子對 光良的“愛”。我不知道這樣寫是否有太多個人的感情色彩,畢竟我自己也是很愛 光良品冠的! 恩格斯有一段話“除了永恒變化的,永恒運\ 動的物質及其運\ 動和變化的規 律之外,再沒有什麽永恒的東西了。”但當你用心去讀這篇小説時,是否還會同意 恩格斯的話呢?我們的生活,也許並不是要可以去追求“永恒”,但當你真真切切 的愛了,“永恒”也許不再隻限制在時間的範圍内了。1/100 秒也可以——永恒! 今天,可以有這個勇氣,把這篇小説放在Internet上來,貞子沒有什麽特別的 目的,只是希望,更多人的生活,可以多一些美好的東西,多一份特別的感動。 所以,請你們和我一起,走進——《傷心地鐵》。在這裡,你可以找到曾經的 純真和美麗,拾起失去已久的似水年華. ——檸檬Lemon 謹以此篇獻給michael 光良和victor品冠 以及 所有相信真愛可以永恒的朋友 1.傷心地鐵 抛開那盟約/ 和你四目相接/ 想必你的眼裏/ 應該隱瞞著更多的細節/ 他想必 狂野/ 讓你對我堅心拒絕/ 他會陪你過今夜/ 他也許就在這列車的某一節/ 冬天的 紐約/ 冷得這樣直接/ 像是你的拒絕/ 它千真萬確/ 讓人心淌血/ 他令你狂野/ 你 們愛得轟轟烈烈/ 他在等你過今夜/ 我知道他在這列車的某一節/ 憑一種/ 啊/ 男 人的直覺/ 去承受這份殘缺/ 黨緣起和緣滅/ 我們的過去/ 要如何重寫/ 我失去了 全部的世界/ 在這傷心的地鐵/ 這麽傷心欲絕/ 當列車停止在第五街/ 那一夜/ 心 里深深的雪/ 那男人的直覺/ 那傷心的地鐵/ (光良) 這三年來,每年的情人節前夕,她都會去紐約,去坐那地鐵. 我知道她在想什 麽,也知道她要尋找什麽。 (靜雅) 這三年來,每年的情人節前夕,我都會來紐約,去坐那地鐵. 我知道她在哪裏, 也知道她和他在一起。 (光良) 對於她的固執我無能爲力,只有偷偷跟著她來到了紐約. 她每天都會去坐地鐵, 從起點一直到終點. 冬天的紐約很冷的,但我想她大概不會冷吧,因爲當你看到自 己心愛的人的時候,心中總是暖暖的。 (靜雅) 每一個女孩第一次聽到白雪公主的故事時,都會希望自己就是那個公主,能被 心愛的王子吻醒,都希望自己的夢想成真。更有一些人,會放棄一切去實現她們的 夢想,而我,便是其中之一。 我知道,光良一直跟著我,我知道,他喜歡我。可我一直一直都把他當好朋友 看待,僅僅,是好朋友而已。 冬天的紐約一直都是這麽冷,寒風吹的眼睛好痛,可又無法閉著眼睛走路,那 樣的話,我就看不到前面的品冠,還有莨榛了。 (光良) 我,靜雅,品冠和莨榛從高中到大學一直都是同學,好的不能再好的朋友。若 沒有當初靜雅出的哪一個字謎,若沒有發生那件事情,或許那時的快樂時光能夠一 直持續下去。 (靜雅) 大學時光是快樂卻短暫的。我仍記得我們四人晚上偷翻窗戶到學校的琴房去唱 歌。品冠彈guitar,光良彈著鋼琴,我和莨榛就在一旁唱,一直唱,唱到聲音沙啞 爲止…… 一天,我在一張紙上寫下了一個單詞——shmily,要光良和品冠猜其中的含義, 並許諾誰要是猜中了就滿足他一個願望。他們立刻就跑去翻英文字典,邊翻邊嚷道 :“沒有這樣的單詞嘛!”……第二天,品冠興沖沖地跑來找我,說猜出了“shmily” 的意思。但我問他是什麽時,他忽然擁住我,說:“我只想抱著你,不長,一生就 夠了……” (光良) 每一次見靜雅開心,我也跟著開心;每一次見她傷心,我也會傷心;每一次她 有心事的時候坐在一邊喝咖啡,我也會去倒一杯,坐在那兒,默默地陪著她。我以 爲我為她做了那麽多,她就會喜歡我,可當我看到品冠抱著她時,我知道自己錯了。 就在這時,還有一個人在偷偷哭泣,那就是莨榛。莨榛一直都很喜歡品冠,可 品冠只當她是小妹妹。 那一天晚上,我和莨榛一同坐在操場的石梯上,什麽也不說,什麽也不想說, 就這麽坐著,一直到天亮。我清楚地記得,莨榛離開之前說了這麽一句話:“世界 上所有的愛並不是付出了都一定會有美好的結果。有的愛可以無聲無息的存在,隻 存在於自己的心里。 (靜雅) 我原以爲我得到了一生的幸福,可就在三年前,品冠突然去了美國,和莨榛一 起。沒有原因,沒有告別,我就這麽糊裏糊塗地看著品冠消失在我的世界里。我再 也沒有辦法去實現我曾經許下的或者是很天真的諾言。 (光良) 我本意下定決心祝福靜雅和品冠,沒想到突然發生了那件事,品冠果斷的決定 帶莨榛去美國。在走之前,品冠找到我,要我好好照顧靜雅,我告訴他,他在靜雅 的心中佔很重要的位置,不是任何一個人能夠代替的,愛她,就不要扔下她一人。 品冠則苦笑著說:“當一個人無法再帶給他他所愛的人幸福時,也許離開是最好的 結局。” (靜雅) 我曾問過光良品冠離開的原因,他總是吞吞吐吐地敷衍過去,我幹肯定,他們 一定有什麽事瞞著我。但我相信,品冠絕不是那種三心二意的人。 還記得原來和莨榛一塊兒玩一種檢測緣分的遊戲:在一長紙上用手劃出所愛的 人的名字,把紙撕成6 份,搓成6 細繩放在一起,在把繩的兩頭倆倆大結,做後展 開,看結成了什麽形狀。若是一個大圓,那你和你愛的人會很幸福的生活在一起; 若結成了兩個分開的小圓,那麽兩個人有緣無分;若是一個大圓套著一個小圓,就 是處在朋友與愛人的邊緣。當時,我不經意地看到莨榛慎重地寫下了品冠的名字… …後來,她結成了一個大圓,而我,則是一個大圓套著一個小圓. 那時,我對那結 果根本不屑一顧。可現在,品冠卻選擇了莨榛,抛下了我,不管我自己相不相信, 這已是事實…… (光良) 那一段時間里,靜雅像變了一個人似的,不再到處玩,不再開心地唱歌,不再 笑……每天都是一個人,默默地來上課,悄悄地離開,她把自己所在一個封閉的世 界里,不再對任何人敞開心扉。我很想去安慰她。可看到她那失魂落魄的樣子,又 說不出話來。我想也許她自己清靜一段日子就好了。 這期間品冠來過幾封信,他在信中說他們在紐約一切都好,還讓我暫時不要告 訴靜雅事情的真相,直到她找到屬於她自己的幸福的那一天。 (靜雅) 其實我是一個很怕寂寞的人,我害怕夜晚那種幽黑空洞的感覺,像是有一雙無 形的大受扼得我喘不過起來。我真的需要一個人來陪我,安慰我,哪怕是已決微不 足道的話,也會讓我快樂一些。 不知爲什麽,品冠走後,我常常想到光良。其實光良時一個很不錯的男生,我 以前對他的感覺僅僅限於“很可愛,很有氣質,很有才華”上,後來通過那件事我 才對他有了更深的了解。 那時品冠離開後的第二年,那時的我,已漸漸平靜下來了,雖然有時會掉一兩 顆眼淚,但已是偶爾才會有的了。我和光良仍保持著朋友的關係,只是,再也無法 回到那種無憂無慮的孩童時代了。 一天,我經過琴房,隱約聽到鋼琴聲,於是便爬到窗外的臺階上偷看。 只見光良一人在裏面彈琴,那是自己譜曲的一首歌,直到如今我還記得其中的 一段歌詞:“難道早已注定,不能真正擁有你,難道我真心付出一切,隻爲了承受 孤單和寂寞;我知道你不敢對我坦白,是不要看到我的傷懷,雖然你沒有說要離開 我,我已經感到,你不再屬於我……” 我忽然明白,他不是在彈琴,不是在唱歌,而是在訴説自己的心事!我忽然發 現,光良對我的愛竟然如此之深!而我,去又一次又一次地讓他受傷! 我感覺有什麽東西揪住了心,揪得我好痛好痛……從那以後,不知爲什麽,我 開始不敢正視光良,特別時她那雙眼睛。光良的眼睛很深,很憂鬱,像是傍晚的大 海,似乎任何人一看,都會陷進去一樣。 然而我不能忘記品冠,我不甘心!所以這次又來到紐約,不到最後,我是絕不 會推出的! 光良,對不起…… (光良) 大學的生活一晃而過,靜雅一完成她的畢業論文就跑到紐約來了。現在的品冠 就近在咫尺,她卻猶豫了。 面前的品冠摟著莨榛,溫柔地笑著,真的是一幅溫馨的畫面。靜雅一定非常難 過吧?我又何嘗不是呢,看著自己心愛的女孩為令一個人哭泣,再可悲不過了。 我想我應該和品冠談談,能帶給靜雅幸福的人,只有他而已。 冬天的紐約真的很冷,連地鐵都在傷心哭泣。 2.很愛很愛你 想為你做件事/ 讓你更快樂的事/ 好在你的心中埋下我的名字/ 求時間/ 趁著 你/ 不注意的時候/ 悄悄地/ 把這種子釀成果時/ 我想她的確實/ 更適合你的女子 / 我太不夠溫柔優雅成熟懂事/ 如果我/ 退回到/ 好朋友的位置/ 你也就/ 不需要 爲難成這樣子/ 很愛很愛你/ 所以願意/ 捨得讓你/ 往更多幸福的地方飛去/ 很愛 很愛你/ 只有讓你/ 擁有愛情/ 我才安心/ 看著她走向你/ 那幅畫多美麗/ 如果我 會哭泣/ 那是因爲歡喜/ 地球上/ 兩個人/ 能相遇不容易/ 做不成你的情人/ 我仍 然感激/ 很愛很愛你/ 所以願意/ 不牽絆你/ 往更多幸福的地方飛去/ 很愛很愛你 / 只有讓你/ 擁有愛情/ 我才安心/ (莨榛) 來到紐約已經3 年了,可這裡的一切對我來說還是那麽陌生。不得不承認我是 一個很自私的人。3 年前我本可以拒絕品冠無謂的犧牲,讓他留在靜雅的身邊,可 我沒有那樣做。雖然品冠一直說他對不起我,但我認爲這已無關緊要了,我需要的 並不是他由同情才產生得愛。 (品冠) 來這裡已經3 年了,3 年來,莨榛看似過的很開心,但事實上並非如此。 雖然她努力壓制住悲傷的情緒,但我還是能感覺到她的痛苦。我真的不知道3 年前不顧一切帶她來美國是不是一個正確的選擇,可我也只能這麽做。 偶爾,還是會想起以前的盛會,想想光良,還有靜雅。如果我對靜雅已沒有一 絲的情意,我自己都不相信。但這份感情也只能深藏在心底,因爲從我選擇了莨榛 的那一天起,我已決定要好好愛他,一生一世。 (莨榛) 光良的突然到來讓我吃了一惊,更多的,是莫名的恐懼。雖然光良一個勁解釋 説是來旅遊的,可我還是注意到了他眼中閃過的慌亂. 在她倆單獨談話的時候,我 偷聽到了一點點. 是的,我應該料到了靜雅會來的。她還是那麽愛品冠,愛他,勝 過一切。 或許這次,品冠會回到她的身邊把…… (品冠) 真的很令人吃驚,光良和靜雅竟然以來美國有一段時間了!我原以爲靜雅會漸 漸忘掉那一段感情,可是我錯了。光良讓我和靜雅重新開始,我開玩笑說:“那你 呢?”光良慢慢地搖著頭,什麽也不說. 其實,我也曾不止一次地想拾起回憶,與 靜雅從頭再來,可是,我再也不能對不起莨榛了。 (光良) 看得出來,品冠很爲難,若是換成我,也會這樣的。 其實莨榛很可憐,從小便沒有了父母,和大她5 歲的姐姐一起生活。後來姐姐 因爲車禍喪生,就隻剩下莨榛一個人了,那時她才17歲. 原以爲莨榛會因此而消沉, 然而她依舊那麽活潑開朗。她在一家餐廳找到了一個當駐唱歌手的工作,薪水蠻高 的,就這樣,一邊打工,一邊完成學業. 但是大一那年,莨榛患了感冒,病好了以 後常常頭痛,於是我便抽空陪她到醫院檢查。然而檢查的結果讓我們大吃一驚:莨 榛的頭部竟然長了一顆腫瘤!而且還壓迫著腦神經!醫生說,這種並隨時都會有生 命危險,不過還好腫瘤是良性的,可是……手術的成功率僅僅為5%. 莨榛叫我不要 對品冠和靜雅說起次事,但我認爲發生了那麽大的事作爲好朋友是有責任知道的, 況且那時莨榛事孤身一人。 於是我把這件事告訴了品冠,品冠當時就愣住了,不停地說著“怎麽會這樣呢? 怎麽會這樣呢?……而更讓我吃驚的是,三天後品冠告訴我他準備帶莨榛去美國, 或許那裏的先進技術能醫好莨榛的病。可是我至今都想不通品冠爲什麽要這麽做, 就算是出於同情,那靜雅怎麽辦呢?愛,並不等於憐憫。 (品冠) 光良曾經勸我不要丟下靜雅藝人,但這世上的事,不是我們自己能夠決定的。 還記得那次是我從小到大見過的最大最猛的雨。那天下午我沒有課,在宿舍里 玩電腦遊戲,突然想起下午靜雅有課,而且她肯定沒有帶傘,於是就跑去接她。當 我趕到教學大樓的時,靜雅似乎正準備向雨里衝去,我叫住了她,把她拉到了傘下。 得是那個時候,我們都忽略了站在角落里的莨榛。 第二天靜雅告訴我莨榛渾身濕透的回到了宿舍,當晚便發高燒。我隱隱感覺有 點心痛:莨榛是那麽瘦,那麽小,怎能經受得了那麽大的傾盆大雨呢! 還好莨榛的重感冒不久就好了,我心中的愧疚也減輕了許多。當光良告訴我說 莨榛的腦部長了一個腫瘤,而且是那次感冒引起的時候,我真的傻了,是我,是我 害她成這樣的,我…… 所以我堅決地帶莨榛來紐約.3年來,我盡自己的最大努力去愛她,疼他,希望 這樣能彌補我的過失,雖然我知道這個錯誤是永遠都無法挽回的了…… (莨榛) 我從來沒有怪過品冠,真的,這些是早已注定,我沒有理由,去責怪任何一個 人。 其實我很早就盼著能有這麽大一場雨,那些愛情故事不都是這樣嗎?女主角被 困在雨中,正在她焦急萬分的時候,男主角出現了……然而當這場雨真正來臨的時 候,我才發現,故事中的女主角並不是我…… 我曾經抱怨上帝的不公平,給了我這麽一個殘缺的人生。可現在,我想我應該 滿足了,因爲我擁有了最美麗最珍貴的回憶,無論以後怎麽樣了,我都不害怕了。 最近由無緣無故的頭痛,我沒有告訴品冠,我要學會一個人面對一切,包括死 亡。 (光良) 品冠終于答應見靜雅了,我不知道是否應該高興,隻希望這次,靜雅能得到一 生的幸福。 他們站在遠處,我聽不見他們的談話,只是可以看到兩個人都很平靜,或許歲 月的流逝早已沖淡了往日的激情。可是突然,品冠抱住了靜雅!這一切,都是那麽 的熟悉,仿佛又回到了幾年以前…… 我總覺得一個男人哭泣是一件很丟臉的事,可我的淚水是慢慢划過臉龐,冰冷 冰冷的,就像是著地鐵的扶手,冰冷,空氣也似乎凝固了,聽見了心碎成一片一片 的聲音…… (莨榛) 光良哭了,我也好想哭,可是哭有有什麽用呢?每一個人都有自己選擇幸福的 權利。喜歡一個人,到了一種程度,真的會什麽都為他想了。兩個人若不是和在一 起,何不讓他離開呢?互相懷念,總比互相折磨美得多…… 記得以前和若薴玩結圓圈的遊戲,那次我弄巧成拙地結成了一個大圓,可我一 點都高興不起來,因爲我知道,品冠喜歡靜雅,直到現在;而對於我,僅僅是一種 責任而已。可是我真的很期盼品冠能真正愛我一回,只要一點點,就足夠了。 近來的身體狀況很差,不僅頭痛得厲害,有時還會間接性失明。晚上常常夢見 沒有見過的爸爸媽媽,還有姐姐,我想或許我已走到了生命的盡頭. 其實這樣也好, 對於我,對大家來說都是一種解脫。品冠終于能和心愛的人在一起了,而靜雅,也 可以把我對品冠的愛延續下去…… (光良) 這天下午忽然接到品冠的電話,說莨榛昏倒了,現在在醫院里。當我趕到醫院 時,莨榛已經暫時脫離了危險. 但醫生告訴我們莨榛的病能撐到今天已是一個奇跡, 這次發病,凶多吉少。 這時靜雅也來了,看她的樣子吃驚不少,我也不想再解釋什麽了,況且,現在 也不是解釋的時候,總有一天,她會明白的。 莨榛戴著輸氧罩,靜靜地躺在床上,品冠坐在一旁,握這她的手,久久不肯放 開. 過了好久,莨榛終于睜開了眼睛,可是她什麽也沒有說,只是一個勁流淚,緊 緊地抓住品冠的手,不停地流淚. 忽然,莨榛吃力地張了張嘴,品冠忙俯身下去, 好不容易才聽清楚了她想說的話,品冠的眼圈一下子就紅了。莨榛說的是:“我要 坐地鐵. ” (品冠) 莨榛說她想坐地鐵,是的,她一直都那麽喜歡坐地鐵,像個小孩子似的。 莨榛對地鐵的喜愛已達到了幾乎瘋狂的程度。一來到紐約,她就提出要坐地鐵, 於是我就天天帶她去。莨榛說喜歡坐地鐵是愛那種飛馳的感覺,似乎在時光里穿梭 一樣……可是後來,我才知道,這一切的一切全是應為我和她的初次相遇就在地鐵 站里! 可現在…… 莨榛,快睜開眼睛啊!你看看啊!我們在坐地鐵呢!……還記得我們第一次見 面的情景嗎?……不,莨榛!你別睡!……我還有好多話想要給你說……我們不是 説好過幸福的生活嗎?……莨榛!你聽見了嗎?你睜開眼睛看看我呀!莨榛…… ……我愛你…… ……真的很愛你…… ……所以…… ……不要丟下我一人…… (莨榛) ……我聽見了……品冠……謝謝……即使這不是真的……我也很高興…… ……我不再了……你一定要好好活下去…… …… ……來生,我隻乞求來生……還能遇見你…… ……還能…… 愛上你。 3.重來 曾經的你/ 是我全部/ 在朋友面前常提起的名字/ 最喜歡你/ 笑的樣子/ 仿佛 一個單純快樂的孩子如今一切/ 歷歷在目/ 你已成爲我傷心的往事/ 那段由你有夢 的日子/ 我真的很想可以在開始/ 雖然過去都以飄逝/ 我仍期待重來一次/ 好好將 所有感覺從頭收拾/ 再回到我和你的昨日/ 我真的很想讓我和你回到過去重新再來 一次/ 我會在忽我們的故事/ 改寫我們的歷史/ 為你輕輕擦去眼角的淚珠/ 我真的 很想讓我和你/ 回到過去/ 重新再來/ 再愛一次/ 我會珍惜我們的最初/ 不想看你 為我哭/ 讓你陪孤獨說不盡心事/ (光良) 莨榛就這樣走了。她躺在品冠的懷里,臉上含著笑,眼角還掛著淚珠,是那麽 地安詳,平靜,就像是睡著了。……可是她真的走了!莨榛,你好自私,一個人走 了,留下了傷心的大家…… (靜雅) 我總以爲我是這個世界上最悲慘的人,我總是那麽任性,衝動,一定都不顧及 別人的想法。在這之前,我甚至很恨莨榛!可是,莨榛竟然還這麽希望我和品冠有 未來!我……莨榛,你真的是一個傻孩子!爲什麽?爲什麽要走?你這樣還讓我如 何在接受品冠?!你醒醒啊!…… (品冠) 莨榛……以前一回到家,就能聽見你快樂的笑聲,就能喝到一杯很燙的咖啡, 可是現在,一切都消失了:家的感覺,溫馨的感覺……我害怕回家,害怕開燈,怕 看到眼前空蕩的一切,怕開了燈以後再也夢不到你的身影。 直到今天,莨榛,我才發覺,你對我來說是那麽重要!我真的很愛你! 可你就這麽傻,還總以爲我愛著靜雅!莨榛,你知道嗎?我好想把所有的一切 重新來過!好好愛你,用心疼你,讓你成爲全世界最幸福的人! 莨榛,不要哭了,不要害怕,我會在這兒陪你,永遠陪著你…… (靜雅) 我原以爲墓園會是陰森森的,讓人毛骨悚然,可面前這個墓園給人安寧,和諧 的感覺,翠綠的草,白色的墓碑,一切都是那麽自然。剛才緊張恐慌的心情頓時消 失地無影無蹤,取而代之的,是前所未有的平靜. 我想莨榛長眠在此,已找到了屬 於她自己的寧靜吧。 品冠天天到這兒來,他怕莨榛孤單寂寞,天天來陪她。每一天,品冠都會放一 朵鬱金香在墓碑前,鬱金香,那時莨榛最喜歡的花。 我可以瞞過別人,但無法欺騙自己,我還是那麽愛品冠,可是……那天品冠突 然出現在我的面前,我還以爲他已回心轉意,豈料,他對我說莨榛已成爲他生命中 最重要的人,請我祝福他們,我哭了,什麽話也說不出來,品冠輕輕擁住我,若不 是當時地鐵里冰冷的空氣刺激著我,要不是來來往往的人群注視著我,我真以爲自 己又回到了那個夜晚……品冠曾許下諾言要一輩子抱著我,我現在知道了,也許他 會把這我,也許會很久,但僅僅作爲好朋友的擁抱而已…… 我也很喜歡鬱金香,可爲什麽一提到鬱金香他們就會想起莨榛,而不是我? (光良) 鬱金香是莨榛最喜歡的花,要是她知道品冠每天都送她一朵,她一定會開心的。 那是高一第一天上課的早上,我和品冠都睡過了頭,於是決定不去學校,就在 街上閒逛。我們走進地鐵站,人好多,於是正想轉身離開,不料卻撞到了一個捧著 鮮花的女生。那個女生似乎被嚇壞了,呆呆地看著地上被弄壞了的花束,過了好一 會兒,眼淚撲哧噗哧地掉了下來,下得我和品冠不知所措。 那是一束相當漂亮的粉紅色鬱金香,數一數,有50朵,可惜全都被品冠壓得面 目全非了。我們只得拉上那個女生,乘地鐵跑到全市最好的花店買了一束一模一樣 的花賠她,在當時,50朵鬱金香的價格貴得嚇人,害得我和品冠整整一學期都不敢 吃學校的加菜。 結果第二天到學校上課才發現,那個女生竟然就坐在我的旁邊!我們就這樣認 識了莨榛,也是到了後來我們才知道,莨榛天天在外面打工,每天隻吃兩頓飯,隻 因爲她姐姐的生日快到了,想送姐姐一束最喜歡的鬱金香…… (品冠) 莨榛曾說過想要開一家花點,隻賣鬱金香,使得天下所有的情人都能終成眷屬, 可是,她終究沒有能實現這個願望。 天漸漸暗了下來,烏雲密布,是要下雨了嗎?莨榛一個人在那兒,會不會害怕? …… (靜雅) 夜裏突然下起了暴雨,不知怎麽的和擔心品冠,就往他家裏打了個電話,誰知 一直沒有人接,我又打電話給光良,光良說一定去墓園了,於是我們就往那邊趕去。 果然,品冠跪在莨榛的墓前,全身早已淋透,就那麽跪者,一動也不動。 光良衝上去,想把他拉走,品冠想發了瘋似的推開光良,抱著墓碑緊緊不放。 光良愣了一下,隨即吼道:“你怎麽這麽不愛惜自己!莨榛要是知道了,會難 過的!”品冠聽了,慢慢地,鬆開了手,癱倒在地上。雨還是下著,一分不清他臉 上掛的是雨還是淚水…… (光良) 品冠那小子真的可以氣死人!昨晚強行把他拉回去休息,結果一大早又偷偷跑 過去了。你說你對莨榛感情深我能理解,可也沒有見過天天往墓地上跑的呀!消沉 一段時間應該夠了,往後還有那麽長的路要走,難道就這樣下去?若每個人都像他 這樣,這個世界豈不是亂了套了嗎?! 有時候,真的好想揍他一頓,也許能把他打清醒,可一看到他那樣子,又狠不 下心來…… (品冠) 我這個人是不是真的無可救藥了?明明知道要振作,可總是打不起精神。 一閉上眼,腦海里便出現莨榛的模樣,揮不去,摸不掉,一天到晚什麽事也不 願做,隻想坐下來,靜靜地陪著莨榛……我也不知道,這種日子何時才有個盡頭, 也許是明年…… 可就在今天早上,一個陌生的美國老頭向我打招呼,就在墓園里。那是一個典 型的美國老人,禿頂,頂著圓圓的肚子,很有風度,也很慈祥,我突然對他產生了 莫名的好感,於是向他笑了笑。老人也笑著告訴我他注意我很久了,足足有一個星 期,然後又問我是否有興趣聽他的故事。我說好啊,於是他就坐了下來,坐在我旁 邊,開始了他的故事:“大約40年前,也是你這個年齡,我有一個溫柔可愛的妻子, 一份穩定的工作,一切都是那麽完美,我體會到了前所未有的幸福。可是,在一次 體檢中竟然發現我妻子患了絕症!我沒有告訴她,我強顏歡笑陪她走過了剩下的日 子。 但就在我妻子下葬後的一個星期,我竟然受到了十多封求愛信!我很氣憤,非 常氣憤,這個玩笑也太過火了!晚上,既然又在報上看到了一則我的徵婚啓事!我 氣昏了頭,當即找到了報社,正當我準備大吵一架時,一個編輯遞給我一封信,我 打開,看到了妻子那熟悉的字跡:‘……我知道自己將不久於人世,可我的丈夫還 很年輕,我一直相信他能夠幹出一番大事業來,但很可能應為我的離去而影響到他 的前途。所以,我想為丈夫刊登一則徵婚廣告,以便能找到一個能代替我繼續愛他, 支持他,鼓勵他的人。’……“ 老人說著,抽泣起來,我想安慰他,卻不知說什麽好。老人擦了擦眼睛,繼續 說:“那時我也像你一樣,天天到這兒來,坐在那兒哭。可當我看到妻子的信和那 則徵婚廣告後,我決定不再迷茫,她為我做了那麽多事,我不能辜負他……後來, 我開了一家公司,也沒有做出多大的事業,可我已經滿足了,因爲若沒有妻子的那 番話,我可能還坐在墓碑前哭。現在,我偶爾還來看看她,我一直沒有再娶,違背 了她的心願,因爲我的愛,會永遠留給她… …“老人說著,站起來,拍拍我的肩膀,”加油吧,小伙子,你應該不會忍心 看著那個女孩子一個人在另一個世界努力吧?“ …… (光良) 今天品冠打電話給我,告訴我他準備開一家花店,讓我去幫幫忙,當我趕到時, 他正在打掃租來的小店,陽光透過玻璃射到房里,照在品冠的身上,很溫暖的感覺 . 品冠顯得很有精神,親切的微笑又回到了他的臉上,這樣的品冠,才是我所認識 的品冠。 也不知道是什麽是品冠重新振作起來,我不願再多問,希望他能永遠都像今天 一樣快樂。 (靜雅) 忙了幾天,品冠的“Love You More And More”花店終于開張了,品冠笑得好 開心,光良也是,感覺好像又回到了高中的那段日子。店不大,但裝修得很舒服, 品冠堅持要在屋子中間放一架鋼琴,他說這樣光良就可以常來陪他彈琴,唱歌了。 店里的話大多數都是鬱金香,黃色的,粉紅的,很漂亮。只是不知道,莨榛能 不能看到這一切? (品冠) 感謝那位美國老人,正因爲有了他的幫助,我才能夠堅強地走下去。我堅信, 在今後的路上,並不是只有我一人,有靜雅,光良陪我,還有莨榛… …有他們在我身旁,我不會孤單。 每天坐在花店里,彈彈琴,看著一對對情侶幸福地出入,我已能體會莨榛曾經 想擁有的小小的幸福,我很滿足了。現在唯一要做的,就是坐下來,閉上眼睛,靜 靜地等待來生與莨榛的重逢。 4.後來 櫛子花/ 白花瓣/ 落在我藍色百褶裙上/ 愛你/ 你輕聲說/ 我低下頭/ 聞見一 陣芬芳/ 那個永恒的夜晚/ 十七歲的仲夏/ 你吻我的那個夜晚/ 讓我往後的時光/ 每當有感嘆/ 總想起當天的星光/ 那時候的愛情/ 爲什麽就能那樣簡單/ 而又是爲 什麽/ 人年少時/ 一定要讓心愛的人受傷/ 在這相似的深夜里/ 你是否一樣/ 也在 靜靜追悔感傷/ 如果當時我們能不那麽倔強/ 現在也/ 不那麽遺憾/ 你都如何回憶 我/ 但著笑或很沉默/ 這些年來/ 有沒有人能讓你不寂寞/ 後來/ 我總算學會了如 何去愛/ 可惜你/ 早已遠去/ 消失在人海/ 後來/ 終于在眼淚種明白/ 有些人/ 一 旦錯過就不再/ 永遠不會再來/ 有一個男孩/ 愛著那個女孩/ (靜雅) 品冠花店的生意越來越好,每天都有許多人來買花,大家都說,買了“Love You More And More ”的鬱金香,有情人會相愛一輩子。我不知道品冠的花店有什麽特 別之處,光良告訴我說品冠開花店的並不是爲了賺錢,而是爲了能讓更多人得到幸 福。聽了光良的話,我開始有一點點理解品冠的用心了,可我還是認爲這世上沒有 什麽東西是能夠永恒的,包括真愛。 每到傍晚,在附近居住的人們都會跑到花店來,小小的房間擠滿了人:由對街 的老太太,每天清晨買報的小孩,更多的則是年輕的情侶. 這個時候,光良和品冠 就會打開琴蓋,抱起Guitar唱歌,古老的旋律,流行的歌曲,自己譜出的心聲…… 他們唱得很用心,很專著,大家也聽得很認真。每天傍晚的這個時候,是光良和品 冠一天中最開心的時刻。 可是,我卻怎麽也開心不起來,我做不到品冠那麽灑脫,我無法將背上的包袱 丟掉重新上路,雖然我清楚地知道,這樣下去會越背越重,總有一天,我會被擠得 連站起來的力氣都沒有了。 (品冠) 有時候我真的不明白,爲什麽明明可以相愛的兩個人,都要等到永遠失去了那 一段感情後才追悔莫及? 雖然光良一天到晚總是笑嘻嘻的,可我還是可以感覺到他的憂傷,他的眼睛出 賣了一切。我真希望光良的觀察里能敏銳一些,這樣就可以發現靜雅一天天微小的 變化了。 (靜雅) 今天品冠突然問我是不是有點喜歡上光良了,我吃了一惊,繼而回答道:“我 不知道。” 我從來都不敢正視光良的眼睛,我怕會被那如洪水般的溫柔吞沒. 但不知爲什 麽,我暫時租來的房子水管被堵住了,門鎖壞了,第一個念頭就是叫光良來修;晚 上覺得無聊,想都不想便會給光良打手機;我也老是在給光良和品冠做意大利面時 下意識給光良多夾一些,因爲我覺得他太瘦了;我甚至開始喜歡光良輕輕敲我腦袋 的感覺,雖然他以前也常這樣做…… 我很早就說過我是一個怕寂寞的人,我總習慣有一個肩膀給我依靠,只是,我 真的不知道,這種對光良的依賴之情,能不能叫做喜歡…… (光良) 有人說,愛情是長跑,跑得越久,感情越深。也有人說,如果你跑了十年還沒 有使對方動一點點心,那麽長跑也該停止了。 品冠叫我別放棄,可你總該給我一個不放棄的理由吧。在靜雅眼裏,我永遠都 是個值得信賴的哥哥……下週五是靜雅的生日,我準備在那天把一切都跟她講清楚, 這場馬拉松,怎麽應該有個結尾,不論是好是壞。 (品冠) 今天我在清理舊物的時候,翻出了高中時的相冊,於是一個下午便坐在那兒看 以前的相片。看著看著,我突然想起一件事,一個曾經返下的錯事,我必須把它告 訴靜雅,也許它能成爲牽引光良和靜雅的紅線。 關於“shmily”。 那時靜雅出的這個題目真的把我和光良難住了,我實在想不出來,就跑出去玩 了一個晚上,夜裏回到宿舍,光良已經睡著了。桌上放著張紙條,我以爲是給我的 留言,可仔細一看,竟是那個字謎的答案!我當時很興奮,一夜沒睡,第二天一大 早就去告訴靜雅,再後來,便有了那一個擁抱,那一個諾言……我那是真的很喜歡 靜雅,所以當光良紅著佈滿血絲的眼向我祝賀時,我根本沒有發覺者對光良真的是 太不公平了!而直到現在我才突然意識到,光良那晚一定是懷著激動的心情想了好 久好久…… (靜雅) 我覺得自己真的很喜歡光良,並不是聽了品冠對“shmily”的解釋後才發現的。 我對他的感情,其實早在大一時就埋下了根,很深很深的根。幾年來,我已習慣了 他忽然地意外地出現在我生活中的每一個地方,而我竟然一直都沒有發覺自己對他 的依戀實際上就是對他的愛!…… 如今這種感情排山倒海地湧來,把我的心絞得好痛好痛。9 年來,光良一直是 在這種感覺中度過的嗎?我仿佛看到了他裂成很小很小碎片的心,若再碰一下,一 定就會完全碎掉了…… 可是,我還是不能接受他,不,是他不可以接受我。今天在花店,我無意中聽 到了光良與在香港的父親的談話。他們說了些什麽我沒聽清,大致意思是叫光良趕 快會去繼承他父親的公司,不要再為我浪費時間和青春了。他父親還說,若光良執 意要和我在一起,那麽,他絕不會再讓光良踏進家半步! ……真是的,我好不容易發現自己喜歡他……這是,老天給我的懲罰嗎? 不,我不可以再自私下去了!我不能讓光良丟掉事業又失去了家…… shmily,其實是一句再簡單不過的話,但是有心靈相通的兩個人才能夠猜得出 來。Shmily,光良,是我現在最想對你說的—— See How Much I Love You. (光良) 今天老爸打電話來,叫我快回去,我說再等一下吧,我還有點事。誰知他一下 就火了,說我如果再不回去,再和靜雅在一起,就和我斷絕關係! 其實我根本就不在乎什麽公司,什麽資產,只要靜雅對我好,什麽我都可以不 要,包括父子之情。可是……唉,現在什麽都別想了,明天就是靜雅的生日,一切 都等到明天過後再説吧。 (品冠) 今天是靜雅的生日,爲了這一天,光良連續忙了兩個日夜。小小的花店,經光 良一翻修飾,變得無比溫馨可愛,滿房間都插著粉紅色鬱金香,掛著粉紅色氣球。 他還邀來了幾個要好的鄰居朋友,一同為靜雅慶祝。靜雅顯然沒有料到我們會這樣 做,站在門口,愣了半天才被拉進來。接著便是唱歌,跳舞,吃蛋糕,喝酒……可 我總覺得有什麽地方不對勁。靜雅很燦爛地笑著,但我感覺到她笑得很勉強。或許 我想得太多了吧,靜雅不會有事的。 可是就在大家玩得最高興的時候,我忽然發現光良和靜雅不見了,就出去找他 們,順便吹吹風醒醒酒。果然,他們站在街角在說些什麽,我抑制不住自己的好奇 心,便悄悄靠了過去。 待我剛剛在一陰暗處站定,就聽見靜雅高聲嚷道:“……你煩不煩啊? 你不覺得自己很討厭嗎?別以爲你為我做了這麽多我就會感動!……告訴你吧, 我這一生永遠不會再喜歡其他的人!“說完,就抛開了。 我真的被嚇了一跳,靜雅怎麽會?!難道我的觀察除了問題?……靜雅走了, 隻剩下光良一個人孤獨地站在路燈下…… (光良) 其實很早以前,我就知道自己一定會被拒絕,只是,只是我不想再騙自己。我 總對自己說,或許靜雅對你還是有一點好感……今天,我終于可以知道她心裏的真 實想法了。我不怪靜雅,她也一定好累好累了。 我不認爲自己是個失敗者,至少我真真切切愛過一個人,即使那個人不愛我… … 腦袋里好亂,什麽都不想去想,可什麽都要一個勁竄出來。老天!求求你讓我 安靜一會兒好嗎?! (靜雅) 今天品冠氣沖沖地跑來指責我對光良說了太重的話,我說我明白,他吃驚地看 著我,我說你不會懂的,如今的我,對於光良來説是一個累贅,或許光良自己還沒 有發覺,但他以後會明白的……品冠輕聲問我:“你愛他嗎?” 我一下子哭了出來,可不可以不要再給我那麽大的壓力?我真的承受不了了! 愛他如何?不愛又如何?晚了,一切都晚了…… 腦海中不知爲何閃過《大話西游》中的片斷,悟空死也不肯放開紫霞的手,卻 終究不能擺脫命運\ 的折磨,當他捂著自己的頭大叫的時候,想必痛苦已經深植入 心,留在心里的,是一滴眼淚…… 所以我一直都不相信,世上還有什麽東西能夠永恒,真愛也不能。 (品冠) 我不知道該怎麽樣安慰光良,也不知道如何去勸説靜雅,他們倆都十分固執, 認定了做某一件事情便絕不會後悔。當我告訴靜雅光良準備回國時,她隻淡淡回答 了一句“這樣是最好的”便不再説話,只是默默流淚. 也許,分開是最好的結局, 可也只是也許而已。 (光良) 我已打電話給老爸,告訴他我馬上就回去,明天下午的飛機. 整整一天,我都 守在電話旁邊,我在等,是的,哪怕靜雅來一句安慰的話,我都會毫不猶豫地留下 來。可是電話鈴聲始終沒有再次響起,我關上了手幾。推開窗,春天已經到了吧? 可紐約的春天依舊如嚴冬一樣冷…… 其實,要去什麽地方,早已不重要,我只想要一份叫做“遙遠”的解脫,我只 想聽一點我自己的聲音。 (靜雅) 又開始下雨了,這是第幾場春雨?其實我很喜歡下雨天,這種感覺就像品冠那 把舊Guitar,雖然不能再彈出什麽新鮮的旋律,但我仍固執地用它來詮釋自己的心 情。 昨天品冠告訴我光良今天下午的飛機離開,問我要不要去送他,我說算了吧, 不想再增加更多的感傷了。可我覺得還是應該給他打個電話,畢竟這麽多年的朋友。 但我晚上打過去,他一直關著手機,可能他不想聽到我的聲音了。也罷,這樣離去 也許更好一點. 可是今天下午我收到了一封光良發給我的名為“傷心地鐵”的e-mail, 我顫抖著手點開了它:“我從來不認爲地鐵會有感情,直到有一天我看到一個女孩 在地鐵里哭;我更沒有想到,有這麽一天我也會坐在那天那個女孩坐過的位置流淚 . 這個時候,我才知道,原來它也會傷心。 那個女孩說她從來不相信永恒,但我覺得這世上什麽都會流逝,唯有感情例外。 我一直到記得小時候姐姐給我講的一個故事,說的是有一個大海里的妖精,長得非 常漂亮可愛。她每天都坐在海中的一塊岩石上唱歌,用動聽的歌聲來引誘來往的船 隻. 可是有一天,一個男孩路過,女孩破例沒有唱歌,可是男孩還是看見了她,情 不自禁地向女孩的方向走去。女孩慌了,忙打手勢示意男孩離開,可是這時船已被 水掀翻,而男孩,墜入了海底。接著,女孩被海王判了死刑,原因是她對一個人類 動了心。女孩並沒畏懼,而是請求把她葬在海底,和那男孩一起……後來,凡是夜 裏經過這裡的人都會聽見一個低低的婉轉淒涼的歌聲,自海中回蕩,久久不散…… 我想姐姐給我將這個故事是想告訴我,若愛一個人,就要奮不顧身,就算失去了生 命也在所不惜。可我想通過它告訴那個在列車上哭泣的女孩,真愛是可以永恒的, 兩個真正相愛的人,無論在哪裏,無論生與死,他們的心總會連在一起,永遠都不 會分開. 我不是一個浪漫的人,我也從未奢望過我所做的一切能夠感動我心愛的女 孩,我隻希望她能夠永遠幸福快樂。可是,我要走了,我離開後,那女孩會不會依 舊生活得很好?會不會好好照顧自己?回不會有一天聽到一首歌時,哭著想念我? …… 我真的要離開了,可我多想再看一眼這既熟悉又陌生的城市啊!再看一眼那傷 心的第五街,那傷心的——地鐵. “ 我哭著斷斷續續地看完了這封信,我痛恨自己的懦弱!我們明明可以在一起生 活的啊!可是,可是,現在後悔又有什麽用呢?飛機早已起飛了,光良永遠地離開 了我…… 這時,電話鈴急促地響了起來,我抹了抹眼淚,拿起了話筒—— (品冠) 下午我去送光良,在去機場的路上我一直勸他不要走,或許還會有轉機,可他 卻一臉堅定,非走不可。我好想告訴他,靜雅是愛他的,但他一定會以爲我是在取 笑他。還是算了吧,他們今生是早就注定了的,有緣,無緣,誰都説不清。 下了車,我們剛要進去,就聽到身後的一個女人在那兒大喊一個女孩的名字, 我們轉過身去,看見一個十二,三歲的小女孩站在馬路中間,驚恐地看著迎面急速 駛來的大卡車……就在一刹那,我覺得一個人影在面前一晃,繼而卡車就開過去了 ——小女孩被推到了一邊,而倒在血泊中的,是光良…… 後來,我一直都在想,如果當時那女人沒有尖聲叫女孩的名字,倒下的,也許 不是光良。可是——那個女孩也叫靜雅。 (靜雅) 一接到品冠的電話,我沒命地往醫院趕去。光良不是走了嗎?怎麽會出車禍? 他這個人平時是很小心的,怎麽會?!不,光良,你不可一就這樣離開我!不可以 ……我,我甚至還沒有對你說過我愛你!……光良,求求你,不要離開…… 5.最後 或許我已失去談論幸福的權利/ 就連最後都不是我的決定/ 我總是在絢爛的夜 晚顯得消極/ 懷念著那段遺憾/ 心裏卻是感激/ 如果是因爲那最後一次的爭執/ 而 讓今天的我們能夠變得誠\ 實/ 是不是我應該感謝你當時的冷靜/ 只是我顫抖的手 一直到如今/ 最後/ 我們都錯過/ 愛過/ 不一定會有結果/ 最後/ 走不到最後/ 愛 你/ 卻又必須放手/ (品冠) 這個世界真的是變化莫測,回想起那場車禍,已是兩個月前的事了,現在的靜 雅,基本上平靜下來了,而且變得很堅強。她和光良其實是有緣的,而如今,他們 也終于能夠在一起了。 莨榛,相信你也看到這一切了吧?我能夠聽到你在我耳旁低語,能感覺到你親 吻我的臉龐,是的,你一直就在我的身邊,從未離開過. (靜雅) 一個月以前我在紐約找到了一份合適的工作,並且拿到了綠卡,我想我們會在 這兒生活很長一段時間,因爲那次車禍以後,光良雖然沒有離開,但至今還沒有醒 過來…… 光良躺在床上,沉沉地睡著,好像一個小孩子,好可愛。兩個月來,我努力控 制住自己不去哭泣,努力學著做一個堅強的人。每一天,我都會去陪他,給他講以 前的快樂的事,給他唱歌,還有告訴他——我愛他。我相信總有一天,光良會睜開 眼睛,然後,我們一起過幸福的生活。 (傷心地鐵·完) 後記 寫了整整大半學期的《傷心地鐵》終于“完工”了,好激動,卻又不知如何表 達出來。我想把“出版”時間定於2001年5 月10日,因爲光良也在這一天出第一張 個人專輯。 啊~~~~~ 想說的話好多,從何說起呢? 我不強求誰喜歡我的故事,因爲每個人有每個人的審美標準。老早起就想為光 良品冠寫些東西,而今天這個願望終于實現了。我想請大家不要以文學的眼光去評 判它,我文筆很差,只有用感性的色調去豐富它,不過我覺得《傷》若拍成電影效 果會很不錯的,所以,各位若有誰以後要當導演,編劇什麽的,千萬千萬要捧場哦 ~~~~總之對於這篇小説,我自己很滿足,這已足夠了。 一些人總批評我寫的東西太不現實,生活中根本不會出現這樣的事。可我就要 請問你們了,知不知道來源於生活高於生活?現實,每天早晨天不亮就起床,頭都 顧不上梳就往學校里趕,最後還要遲到再被班主任罵就現實,這樣的現實會有人看 嗎?我寫這些,僅僅是一種精神上的追求,大家在看的時候都可以把自己融入故事 里,因爲畢竟不可能每一個人都能有這樣一段轟轟烈烈的戀情。 我在《傷》種塑造了四個人物形象,光良和品冠是按現實中的本人去定位的, 而靜雅和莨榛則是我自己虛構的。他們四人沒有主角配角之分,只要你喜歡他(她), 那麽他(她)便是文章的主角。就我本人而言,我是比較喜歡莨榛的,雖然她佔的 篇幅很少,而且後來又死掉了,但我還是很喜歡她的,很淒慘,不過也蠻幸福的 (因爲有品冠疼啊~~!)。其實本來不願意把她寫死的,可後來一想,“傷心”地 鐵,當然要淒慘一點,so,只有忍痛割愛了。 説到無印良品,哦,口水都留下來了~~~ ,哈哈,開玩笑的。記得前些日子瘋 狂地沒日沒夜地寫歌詞,結果還是由於種種原因沒有寄出去,那時好傷心,竟然在 數學課上偷偷哭了!我自認爲自己很堅強,可還是……那天上網,看到光良即將推 出的第一張個人專輯的MTV ,女主角居然和光良kiss! (很浪漫的一幕啊,大家一定要看哦~~)其實現在想想也沒什麽,我這一輩子 想要見到光良恐怕都很難,所以就不要再胡思亂想啦,以後嫁一個長得像光良的人 不就OK了嗎?呵呵~~~~~ 哦,對了,這次能順利寫完《傷》,我要感謝很多朋友, 他們都給了我很多鼓勵,讓我沒有放棄!謝謝你們!當然了,最要感謝的就是同我 一樣愛光良品冠的檸檬了,謝謝她花了不少時間幫我打這篇小説(有幾個早上在學 校看到她,她的眼睛都是腫的!)辛苦了!最後,還要感謝所有的讀者,謝謝你們 的支持和關愛,有你們在身旁,我會永遠開心的!如果你們有什麽意見或者建議, 給我發郵件噢!(如果文章有什麽錯字,多多包含了!~~檸檬已經很辛苦了!!) 再次感謝!! ——貞子 -------- 黄金书屋