我能想到最浪漫的事 作者:苏樱@爱玲 一 我怔怔地坐在电脑前,脑子里有片刻地缺氧,之后是愤怒、委屈:我怎么了? 我错了吗?我有什么错? 早上起来,应该说是近午了吧——十点左右,午饭时间,不是近午是什么? 阿明还赖着我,不想让我起来。嘴里嘟哝着:“难得礼拜天休息,我要睡个够! 最好睡到晚上!”这是什么话,他想睡,我可不想再躺在床上了:睁着眼,毫无睡 意的躺在床上,会让我发疯! 阿明不肯松手,死命地抱住我的身子。我推他,他一翻身就压住了我!我也开 始恼了,死命推他,他的手抓住我的手,他的腿夹住了我的,我就成了“被缚的普 罗米修斯”!一动不能动,只有瞪着愤怒的眼睛盯着他。可他却嘻皮笑脸地看了我 一眼,又故作睡眠。 “我们对成语吧?”他忽然说。 鬼才有这个心思呢! “只要你对出来,你就可以起床了!”这个建议吸引了我: “好吧!” 结果是他输了,我洋洋得意的起床,他则泄气地躺在床上看着我:“你变了! 你不爱我了!” 这根爱又有什么关系呢? 我没搭腔,默默地穿上衣服。然后就进了洗手间,我听到他发出的叹息。 然后我坐在了电脑前,这是四个月前,我生病住了一个多月院,出来后在家休 养,一下子多了许多时间,觉得无所事事。于是整理自己从前的稿子,阿明说这样 多麻烦,你在电脑上直接写作不就简单了!我一听真是不错,结果很快就迷上了它, 在上面还有我所喜欢的张爱玲的作品。 我也有了个QQ号,也有了一些固定的网友、文友。虽然多数时我只是上线看看 文章和下载一些文件。但是偶尔亦会同这些可爱的网友交流一下——这种感觉真不 错!这与恋爱的感觉又是完全不同的:互不相识的人,在世界的不知哪个角落,他 或她却在关心着你、惦记着你!也许永远不会有见面的日子,但这又有何妨? 但是我不相信网恋,因为我不相信自己会爱上一个从未谋面的陌生人,就如不 相信会爱上PC机上的那些文字——对我来说,他或她也许是那些会让人感动的文字, 却是不真实的! 网络虚拟,生活可不是虚拟的! 阿明上班,我上网。我可以一整天坐在电脑前,而不进水米。他下班回来见到 我仍坐在那儿就生气了:“你想做神仙吗?” 我对电脑的痴迷程度愈深,阿明对我的态度也愈是不耐烦。当初是他把我引到 了这条路,现在他却开始后悔! 他对我下了最后通谍:要电脑还是要他? 莫明其妙!我望着他,在心里又加了一句:无理取闹! 二 刚才,他站在我背后,当时正被一个固执的ID所困扰,根本无心听他说了什么? 只是嗯嗯啊啊的,心里烦躁他的碍手碍脚。他好长一会儿就沉默着,也不走开。我 也不理他。 那个人真是固执,很固执,固执得我只有投降。 “你好,你终于肯跟我聊了?” “你太固执!” “你那篇文章是真的吗?” “哪一篇?” “《这一次,不会再错过你!》” “有真也有假,何必认真!” “也许是。我曾经有过一段恋情和其中有些情节相似!” “哦!是吗?”我不知道该怎么安慰他。 “她和我生活了四年,走的时候,她说她忘不了第一个恋人!” “这大概是所有女孩子的通病吧!” “我记得有人说过:女人总是忘不了她的第一个!” “是!”因为阿明就站在后面,所以有些话就不好打开说。 “我想她没有错,至少她不能忘记那份爱!” “你能这样想,还不错!” “不仅这样想,我还在这样做,虽然很痛苦!” “这也是爱!” “真的?我不知道自己能否坚持下去!” “放了她!” “早已放了,我从不强迫别人做她不爱做的事!我也一直希望她能快乐,爱一 个人不就是希望她过得好吗?” “你走出了吗?” “还没,我不知道能不能走出!” “当然可以的!”每个人在爱失去时,都会有暂时的失重感,其实只是一下子 失去了可以寄托的方向而已! “忘不了她!我很想她!” “你还会有另一个她的!” “是吗? “当然!” “谢谢你!你有电话吗?” “?” “如果你不介意,我可以打给你吗?” 我看了一眼阿明,他阴沉着脸:“总算切入主题了!” 我也不知道他会向我要电话号码,我讪讪地:“你不要想歪了!” “不是我这样想,恐怕是别人这样想吧!你不觉得无聊吗?” 我把脸正对着他:“你倒底想说什么?” “你明天回家吧!” 什么意思?让我回娘家吗? “好啊!把电脑搬过去先!”我无所谓地耸耸肩,心里却气得不行。 他是真的生气了,一声不吭地走开! 我听到悉悉卒卒的声音,一会儿“砰“的一声巨响,他摔门走了! 三 于是我就怔怔地发呆了。 我怎么了? 我知道自己不是个贤妻,将来也不会是个良母。家里乱七八糟的我也不会心烦, 我可以抱着电视机看上一整天(现在换成电脑了),直到家里倒处是前些日子换下 来的脏衣服,臭袜子,才会一股脑地扔进洗衣机,洗衣机是全自动地,很省心! 我不会煮饭,烧菜。记得有一次他出差,我啃了一星期的方便面,吃到后来, 我一闻到那股味道就想吐。阿明总是会为我准备一些简单易煮的,但是我从未煮过。 家里所有可吃的也都被我吃完了。那天他回来了,我就烧泡饭给他吃,他显然已经 很饿了。但是只吃了一口,就皱着眉:“这也可以吃吗?” 不会吧?平时我也这么吃过啊?我疑惑地挟了一筷:“还可以啊!” 是他过于挑剃吧! 他望了我一眼,很想说什么的样子,终于还是没说。 “你想说什么就说吧?” “你这一星期都怎么过的?” “不就这样喽!反正又不会饿死!” “唉!你呀!”他无可奈何地:“你为什么这么让人放心不下!” “没有啊!我不是好好的,不胖也不瘦!标准身材!”我笑笑说。我向来对吃 不太讲究。 那天,我们还是到外面去吃了。嘴上虽如是说,但见了美味佳肴还是不要口硬 的好! 这一切早在七年前他就已了解! 其实我也已经在努力扮好一个妻子的角色了。比如今天,我把他换下的衣服洗 了,虽然还来不及晾出来;早餐是没有的,我又懒得下楼去买,还有昨天剩下的两 块面包,我吃了一块,留一块给他。做好这一切,我就理所当然地坐在了电脑前。 我感到委屈:凭什么对我摔门? 我想到有个女友说过:“女人一结婚,就不值钱了!”想想真是这句话! 当初他追我时,(在此之前,他已经暗恋我四年。)我已有男友,而且感情也 甚笃。虽然后来由于家里的反对终还是分手了。但心里仍念念不忘。阿明闯入时, 我正处于感情饥荒时,他正好填补了这个空缺,加上我们本来就是同学,好友,又 是父亲慧眼看中的准女婿,于是皆大欢喜,顺理成章地谈起了恋爱! 做朋友是一回事,做恋人又是一回事,我感受着他的一点一滴的细心,感受着 他的爱,却不会再有朋友时的那份感动! 后来我们同居了。那时,我工作单位离市区很远,而且又是三班倒。我怕麻烦, 总不想回家:回家也只是睡一觉,第二天四、五点钟就得起床。夏天还好,最怕的 是冬天。但是他坚持要我回家,他说会想我,于是我们同居了! 我上早班,他也上“早班”,眯着惺忪的眼送我上车,有时车还没来,他就用 摩托车载我去上班;我上中班,他又老远跑来接我下班;上夜班就只好一夜相思寄 语梦中人了。有时就打长途电话陪着我聊天,直到他抱着火热的电话累得睡去。无 论刮多大的风下多大得雨甚至是下雪,他也从未间断过接我送我。 我一天一天地依赖于他! 其实我并不是个那么开放的女孩,对自己的第一次也看得很重。但是既然我们 都已订了婚,而且又没有什么不利将来的因素,同居也就成了必经之路! 当然同居也有同居的不便之处。比如说我正处于极度兴奋之状时,却又不得不 控制,以免楼上他的父母听到;有时想洗个澡冲个凉,又会担心半夜里起床的他的 家人撞见;进进出出他的家也要避人耳目,毕竟也只是未婚夫妻嘛!小城里这种观 念还是根深蒂固的,暗地里或许有很多人都如此,甚至更加开放,但是明着还是要 做个衣冠楚楚的人。我可不想惹下话柄成为别人茶余饭后的话题。 但我们仍是如胶似漆地爱着。 而我终于嫁给他的理由也是毫无理由可言的。也许是他某天送了一枝玫瑰(好 像记忆里也只有那么唯一的一次);或许是他的某一句话某一个关心我的动作;或 许也可以这么说:是他每次在冬夜里替我掖被,而自己却半个身子冻在外面。 是的,也许就是这个了——不用心体会,就无法感受的小事。 我成了他新千年的五月新娘! 四 结婚的那个晚上,他说要去看朋友,虽然这是我们的“洞房花烛夜”,但是一 年多的同居已经没有新婚的感觉。倒象是老夫老妻。 他的那俩个朋友那么老远跑来也应该去看看。我说:一块去吧! 他说:你累了,先睡吧!我马上回来! 我说:没事!就当出去散步! 其实我只是想试着做一个好妻子。这是我们的第一天,我当然应该“夫唱妇随”! 他跟他的朋友聊他们大学时的事,有时也会偶尔闪过一个女孩子的名字,此时 他们就会敏感地看我一眼,我心里暗笑:以为我什么都不知道?其实我知道的比你 们还多!有什么关系?都是过去的事了,我可不是个小心眼的人! 也许是有我在的缘故,许多话也就不方便展开。于是我借口出去一下,就走出 了他们。 我无处可去,在外面逛了会儿,很冷。于是又回来了,我没有敲门,坐在他们 的房门口,看着自己的小指甲:上面涂了一层淡淡地红,在灯光下很漂亮。 阿明说过他最喜欢我的手和脚,他说我身上最美的就是我的手和脚了,他会在 夜里睡在另一头,抚着我的脚而睡,我笑他变态,他却不在乎: “你知道吗?以前我上你家,那时你还不是我的。你坐在那儿,赤着脚,上面 还涂上一层艳艳的指甲油,有只小指上还套了一只小小的戒指,很性感,很迷人! 我就想:如果能抚摸一下多好!现在我终于可以如此做了,这种感觉真的很好!我 要一辈子爱你的脚!” 我是有点感动:象他这样的男人,能说出的最动听的甜言蜜语也就这样了! 我想着不知不觉靠着墙睡着了。 “妍!妍!”有个人轻轻唤我的名字。 “嗯?”我迷糊地睁眼,阿明一脸地内疚:“我们回家吧!” “好了吗?”我甜甜地笑着。 “对不起!”我挽着阿明的手走在街上,他说。 “为什么要说对不起?” 他不再说,只是忽然抱起了我! “你疯了?”我咯咯地笑。 “是啊,我是为你而疯!” “快放我下来嘛!我头晕!” 他一听就放下了我:“没事吧?” “没事!” “我也不会让你有事的!” 我挽紧了他的胳膊,心里有种怪怪地、说不出地感觉:这就是结婚了吗?他就 是我将来要一起生活一辈子的人吗? “想什么?”他温柔地问。 “想你是否会爱我?” “傻瓜!只要你不说不再要我就好!” “我不会!” “我更不会!” 晚上是恩爱的、缠绵的。新房里浓浓的爱的气氛仍是感染了我们。在他替我褪 去最后一件衣服时,我的脸上有了红晕,也许是那盏灯的缘故吧? 我闭上了眼。 五 婚后的第三天,我们就“分房而睡”了。没有什么原因,好像仅仅是为了看电 视的缘故。以前他总是纵容着我,总会借许许多多的碟片陪我看,虽然有许多都是 他早已看过的。现在他开始限制我了。 这是我的蜜月啊!我为什么不可以随心所欲?结果我赌气跑到客房睡了,下了 保险栓。任他在外面敲门,喊我的名字。 后来他走开了!我哭了! 把头闷在被窝里,有些伤心,有些绝望,甚至想到了离婚——真是可怕! “嫁给你,是要你疼的!”在网上看到这篇文章时,我就落泪了,我为什么要 结婚呢?以为结了婚,有了自己的家,也就有了一个关心爱护自己的人,可以更多 一点自由。没想到更受约束:我的一举一动都受到了他的限制! 结婚或许是我这一生的错,我开始怀念过去的自由自在生活:有个人爱我,关 心我,却不约束我!我也开始怀念过去的初恋情人,他在我们分手后一个月就结婚 了。我知道他是伤心了、绝望了!一个曾经对他说过会跟他一辈子的女孩,却没有 一句交代就走了! 他说他的生活马马虎虎,但是一个常回娘家的妻子还能有多少时间留给她有丈 夫呢? 我什么也做不了,唯一可做的就是坐在电脑前发怔。 12:35分 我关掉了电脑,在关掉时,我心里还是恨恨的:“最好永远也别回来!”随后 便是一惊:为什么?为什么会这样?难道我真想放弃了吗?我们结婚才五个月零十 四天—— 5.14.。。5。14。。。。。。。这不是我们结婚的日子吗? 衣服已晒出去了,是阿明晒的。我拿起拖把,已经一个多月没拖了,房间真是 多,买房子时总希望买得越大越好,但是打扫起来就希望缩成一个蜗居。真是矛盾! 我一边拖一边仍在想:他到哪儿去了? 在我拖阳台时,我看到阳台上的花儿有些谢了,叶子也发黄了、枯萎了! 有多久没浇水了?想当初,我拉着阿明的手跑花市,我说要种许多花,并指手 划脚地说把花放在客厅的那儿、卧室的那儿。阿明在一边笑看着我:“你有这个心 吗?” “你看扁我?”我不服气。他打赌说这些花活不过今年冬天。 是有好几盆花谢了,的确是没活过今冬!我把水浇在还活着的,希望尽可能地 挽留——不知道真正想要挽留的是什么? 做好这一切,我开始擦阳台,阳台上的灰尘已经积了厚厚一层。这时我听到钥 匙在锁孔转里的声音。阿明回来了。 我不出声,想象着他进门,穿鞋,然后会在经过厨房时看一下书房:我已经不 在了!不知道他会有什么反应?他没看到我,是否会找我? 我摒住了气,等了会儿,他没有来找我。 我装作若无其事地继续擦着阳台。 我看到了阿明:他正在厨房烧饭。 原来他是买菜去了! 我们都赌着气,谁也不理谁!我倚着阳台发呆,他走过来: “可以吃饭了!” 我用背对着他。 “怎么了?”他从背后搂住我:“还真生气了?” 我被他几乎是抱着进了餐厅,我回头看一眼阳台:有几盆花的叶子已经展开了! 我松了口气:它们总算可以回过今年冬天了! 以后我不会再把你们遗忘!我在心里说。 其实这一切都是发生在9:45~2:45之间的事。 生活也许就是这样,不是白雪公主和白马王子从此快快乐乐地生活在一起,童 话是没有后来的,有后来的也就不是童话了! 如果继续下面的故事则是另一番结局了! 吃完饭,我又坐在书桌前,他则坐在沙发里看电视。 他一次一次进来扰乱我的思绪,我又一次地不耐烦了,然后我大叫着让他滚开。 “为什么?”他问。 “我讨厌看到你!” “为什么讨厌看到我?” “我讨厌看到你的那张脸!” 他走开了! 一会儿,电话铃响了。 “你的电话!”他在外面直着嗓子喊。 我奔出去,电话断了。我恼怒地瞪视着他。 “是你的电话,又不是我的!”他涎着脸说。 我转身又回到书桌前,电话又响了。 “电话!”我不再理他,也不理电话。心里真的是恨透了他:他就不能接一下 吗?电话机就在他的左手边! 也许这又是他的把戏:他常常用自己的手机拨打家里的电话! 他进来搭讪:“阳台上为什么有那么多头发?” 神经病!阳台上有头发怎么问我!如果阳台会长头发,那就不用问了,我想这 个问题任一个科学家都会有兴趣;如果谁真的发明了一种让阳台长头发的药剂,那 他准发财:现在大学生、研究生越来越多,头上没毛的也越来越多;如果阳台上的 头发是从身上掉下来的,或是风吹进来的,那就更不用问我了,有脑子的都知道! 好了,现在我也成神经病了! 我只是冷冷地看了他一眼。 他受伤地走开了! 一会儿,我再次听到他推门进来。 “能不能让我安静点,我求求你!”我转过身,忽然张了张嘴,下面的话就没 有再说出来。 他双手端着一杯冒着热气的咖啡,一脸负荆请罪的笑。 唉,我真是精疲力竭! 六 晚上,我很早睡了,他很快跟了进来。 我背对着他,他扳过我的身子: “你以前不是这样的!” “你以前也挺温柔的啊!”我反唇相讥。 随着,两个人都沉默了。 我心里有些伤感:婚姻真的是爱情坟墓吗?想着以前他总是替我掖被子,生怕 我冻着了,而今他总是把被子卷走一大半,我怎么拉也不拉不动,又不忍推醒他, 结果只有受冻! 他忽然抱住了我: “我们不要再呕气了,好吗?” 我也不想这样啊,我撇了撇嘴,心里酸酸的。 “明天我就要走了,可能得去一个多月!” 我不说话,心里却想:最好永远也别回来,一个人乐得耳根清静! “你有什么话要对我说吗?”他不死心地问。 什么话?又不是不回来了! “求求你,说句话吧!”他终于忍不住了。 我有些于心不忍:“说什么呢?” “说你爱我!” “说我爱你!”我说。 “不,是我爱你!” “我知道你爱我!”我故意让他急一急。 他真上当了,不过这次他没有让我再跟他绕口令,而是直接用嘴堵住了我的。 明天他就要走了,我干嘛不能好好对他呢?就这一夜也好啊,我叹了口气,放 下武器! 他忽然又放开了我:“你的那个朋友是真的吗?” 什么朋友?我一愣,早已忘了自己编织的故事。 “你在常州碰到的那个啊!” “他呀——”我轻轻地笑了:原来他一直记着这件事! “是真的吗?” “是真的!”我轻描淡写的:“也是假的,不过我不能保证以后会不会成为真 的!” 他一时不能理解:“是你骗我的吗?” “保留答案!”这个傻瓜! “算了,我相信你就是!”他更紧地搂住了我。 七 醒来时,他已走了。 外面的太阳很好,就像我的心情! 在信箱里我看到了一封信,是阿明的:“妍, 早晨,看着你疲倦的睡着,沉沉地睡着,轻轻地抚着你的臂,手指划过了你的 手臂。 就这样在灯下看着你熟睡的样子,我的妻子! 一晚的心情,以往的心绪,一一浮上了心头。 走进了你的生活,走入了你的心,却总是触摸到你的伤痕,你是一向都被宠坏 的孩子,被溺爱的情人,我总是担心不能给你那么多,那么好,所以也就无法刻画 那一刻的内心失落与因惑。 我很怕很怕就那样地伤害了你! 记得以前有一个习惯:睡前或是早上醒得早一点,会翻转垫被,看看你的信, 然后做个好梦,踏实睡去;或是起床上班。 总想著有一天,我能每天都看到和你的笑靥。 这已是我今生最大的幸福! 我们终于结婚了,想着这一辈子就可以这样或喜或悲,或嗔或怒,或真或假, 如梦似幻地拥着你,走过一站又一站,渡过漫长的人生,无法抑制的是对你的爱。 可是我们老是为了一些自己也说不清的小事起矛盾,这样不好,所以我决定以后不 再让你生气! 亲爱的你,可爱的你,善变的你,多情的你;完全不同的古板的我,沉默的我, 痴情的我,傻傻的我,嫉妒的我:一喜一忧、激动又茫然、兴奋又疲倦地想你,念 你,爱你。 昨夜做了个梦: 梦中你不理我,我觉得一种孤独,象一个人在平地上走着走着,刚刚旁边还有 你在一起说说笑笑,忽然一下子脚下的土地凸了起来,变成了一座仅剩自己的孤峰。 醒来惊出一身冷汗,看一眼身边的你,心里稍稍踏实了些,可是我害怕再睡着, 害怕再一次体验失去你的茫然和心痛。 你说得很对,彼此信任吧,彼此信任吧!我是与生俱来的太敏感了,我也想对 你说声: 妍,I’m sorry! 我走时,你仍熟睡着,不再惊醒你,就在这里吻你! 另:在MP3的第十四首歌里有我想对你说的话! 只想陪你一起慢慢变老的阿明” 我已猜到他想说的话,但是我还是打开了那首歌,一首我最喜欢的歌,一首我 曾经总让他唱给我听的歌: “我能想到的最浪漫的事,就是和你慢慢一起变老……”