电话情思

                              作者：潭麟

    放下电话，我的心情好是沉重，电话的那一端向我唠叨着打扰了她平静的生
活。

    她，凭我的直觉是一个四十左右的中龄妇女，很沙哑的声音带着几分成熟。

    我此刻完全明白这不是我找的人，或许是她的阿姨或许是她的妈妈——什么？
她的妈妈，我的心情立刻感到不安和恐惧，如果是这样，这不是让我很冒失找她
的爱女，她肯定不会答应。在这个很纷扰的世界上有多少人可以真正的信任呢？
也无怪乎她，这是她一个做母亲的应该。可是我更害怕她会遭到她母亲的责骂，
怎么能够对一个陌生的人很随便的说出电话号码呢？

    我的心情很乱，其实也无怪于她的母亲这样的呵斥，“你找哪位？”我找哪
位呢？

    现在连我都不知道找哪个，我只知道我找的是一个让我砰然心跳的女孩，她
有美丽的头发，有一张很漂亮的脸颊和很好听的笑声……而我却连她的名字都没
有知道。

    “我找——找——”其实我也不知道我找的人叫什么，我们只是两个从未蒙
面而要好的网友而已。我只能凭我的感觉听出我找的人，可是眼前的她让我好意
外也很颓然。她不是说要等我的电话，她家就她一个人？说没有必要知道她的名
字，或许那时我认为她是和我一样很浪漫的人，喜欢用自己的感觉说话，可是现
在我才知道我是那样的无知和爱幻想，在那时她或许随便这样的推脱敷衍我。

    我是不是很痴或者说是很愚笨，我怎么现在也成了这样的样子呢？

    一个自己只有一面之缘的女孩，就这样很深深的爱上她了，更甚至我知道她
有男朋友，更甚至我对她一无所知。凭着自己的幻想和爱慕这样苦苦的等待了一
个多月才见到她很若然上网，起初还对我说“你是谁？”“我是谁？”我是谁呢？
一个完全是在单相思里煎熬的痛苦悲哀男生。我那时或许这样很幼稚的想，我有
这样会表白的水准，只要我的耐心她会感动的，会明白我对她——一个她认为很
普通网友很真挚的情谊的，可是直到今天我才明天那是我的幻想，别人有个很温
馨的家庭，有爱她的爸爸妈妈，有深爱她的男友，是多么的幸福，而我是什么呢？
是网友，我不甘。是朋友，怎么可能？

    我就这样很正常的在网络上漫无目的的游荡，就象黑夜里一只孤独的野狼在
雪地里痛苦的游走，没有了欢笑，没有了悲伤，完全是一个死人，活着的死人。
我知道，我的灵魂早已不在我的身体里，而是跑到一个女孩，不，一个还未相识
网友的脚下做了个殇家犬在向别人乞求而施舍一点我认为很大的安慰。

    我知道我很卑鄙，卑鄙的还有些下流，下流的偷了她的ＩＣＱ号码——这是
我在等待她上网近两个钟头的“战利品”啊。我迫不及待的希望她能够快点离去
而“下手”，但是心里又多么希望她能够多留一会儿，能够让我“偷偷的”多看
看她的样子。

    我很色吗？是色啊，是颜色吗？我不色，我只是对我喜爱的女孩多看几眼，
愿意她多停留一会也是色吗？

    其实我也不色，谁说只能够让我心爱的女孩偷走我的心，而不能让我偷走她
的ＩＣＱ号码呢？我不语，我徘徊，我企盼……

    我能够说什么呢？我只有将我对她写的聊天语言拿出来让自己独自品味……

    也许。

    也许人生本来就是这样的，好难得到的东西才是最好的。你就是这样的。

    我，没有了欢笑，没有了悲哀，没有了世间的世故。

    有的只是对朋友的真诚和爱慕。

    可是在这个世界上，

    真诚早就被金钱淹没了！

    人生，我的人生是多么的苦涩啊。

    多么希望能够和我爱的人相知，

    多么愿意在你受伤的时候我可以为你浮平伤痕。

    可是我是那么的不幸运，

    没有能够和你真正的相知。

    有多少次看着你远离的背影，

    那让人心弛的笑容让我怎么也难以忘怀，

    我是多么的爱你，

    可是我也是多么的平凡，

    难道我的真心和美的追求也很平凡吗？

    我无语，我不能够回答自己。

    谢谢你能够和我说话，如果我真哪天和你相知。

    我今生或许真的有了希望，因为我

    有了一个爱的目标，一个爱的道路，我有了对美好生活追求的动力。

    可是……可是我现在什么都没有，我的内心就好象一个全裸的乞丐在无人的
大街伤心的乞讨……

    当然，也许我很平凡，平凡的让你不可以认识。

    可是你知道吗？

    虽然我很普通，

    虽然我没有别人羡慕的外在，

    可是我那美丽的心多么愿意你能够了解。

    你，

    多么可爱的脸旁，

    特别是你的侧影，

    知道吗？

    我喜欢你的时候就是从你的侧影开始的。

    那天，我很平常的看着你，

    可是心中的热血在沸腾，

    你知道吗？

    平时没有爱过人的我，知道现在我就要陷阱去了。

    可是……可是我害怕我真的在里面不能够自拔……

    可是……我的担心也成了现实！

    在这以后，我努力的想把你忘记，

    可是这个世界也真奇怪，

    你越是想忘记的可是又忘记不了。

    我知道，我在这个单相思里不能自拔，

    可是我难道有什么错吗？

    我是真心的啊！

    在许久以前，我曾经对人说过，

    如果哪一天我为某个女孩而写作，

    那便是我爱上她了，

    可是今天，

    今天我既然为你而写，

    为你而作。

    你感动吗？我害怕你不会！

    其实，我对女孩很害羞的，

    因为我没有她们那样美丽，

    也没有她那样的温柔，

    我有的只是很粗俗很无稽的样子。

    我怎样能够来面对你们这样圣洁的美丽呢？

    你想看看我的摸样吗？

    你真的想知道我是什么样子吗？

    我可以告诉你，

    我的什么都可以给你，

    什么都愿意给你。

    知道吗？

    我现在在给你写作，为你抒情，

    我是多么的想你啊。

    你在那里呢？

    我亲ＡＩ的朋友，说话可以吗？

    我知道，

    我只是你众多网友里不起眼的一个，

    就和大海里微不足道的一滴水滴一样，

    可是你知道吗？

    为什么大海是那样的苦涩？

    那是因为象我这样的人，痴情的人的眼泪汇集而成。

    你知道吗？

    我是多么想见你，

    可是我害怕现实里的我会让你伤心，让你失望。

    如其让你失望而悲伤还不如我们在这里彼此留一份遐想的空地的好。
    

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