浪漫与我没有关系

                             作者：天健

    离开了家，来到这里，已是有许多日子了。

    不太习惯这的水，涩。

    时候已然是秋冬时分了，忽然惊觉；但仍然没有下雪。

    曾经那么盼望着下雪，就算为此冻僵了手指也值得。就像昙花之开放。风花
雪月，却常常只欠一雪而已。“你那里下雪了吗？下雪了吗？”

    月夜踏雪，或者轻风拂面的都市浪漫，多么抒情。

    有人却说，浪漫，也就是既浪费青春，又漫无目的。

    每晚夜我独行，华灯遮月，飞盖妨花，我像一只那么悲壮而飘忽的幽灵。在
城市的边缘。不停地穿过每一条街道。

    曾经那么执着。

    我相信生活，所以我还活着；我相信爱情，我却没有爱情。我期待着浪漫，
浪漫却终于不属于我。

    我每天唱着歌，我每天写着诗。愤怒的，感伤的。欲拒不能，欲说还休。我
终于和歌词一样感伤，像诗行一样消瘦。

    蓦然回首，原来我还是我，只是多了一份无法消融的惆怅，淡淡的忧伤。

    所有的往事，所有的言语，所有的情怀，随风而去，遮不了，挡不住。

    记得有个朋友说：“我终于明白，都市的情怀并不属于我，浪漫的梦想也最
终还只是梦想。”还记得高中时的好友在信中无限伤感地对我说：“我想，今后
我还是注心于学习好了”

    我相信生活，所以我还活着；我相信爱情，我却没有爱情。我期待着浪漫，
浪漫却终于远我而去。

    这是一个别人的城市！

    生活在这个忧郁的城市天空下，我天天那么孤独。高兴的时候我就哈哈大笑，
伤心的时候我就疯狂地写诗。这时我就想起一个朋友曾经说过的话：“只有在心
情不好的时候，我才写诗。”内心一片空白。

    这是一个现实的、现实的空间还会有谁来看我写的诗？

    写诗的比读诗的多。不耐烦的比耐烦的多。不在意的比在意的多。读懂我的
又有没有？

    或者，我不再在乎！浪漫早已不属于我。我写，也只不过是为了让灵魂好过
一点，不那么气闷。所以，我毫无顾忌。我毫无心机。在宽大的教室里，我赤裸
裸地写诗。我不咆哮。

    多年以来我已经习惯沉默。

    习惯了漫无目的。

    文章仍然是形神俱散。

    诗依然写得离离散散。

    不太重视逻辑。和艺术。

    一心只迁就自己的情绪。

    就像今天，在这个城市屋檐下，我迁就了自己的消极，和忧郁。偶尔站在学
校的大门口，看那已是慢慢枯萎的花儿，脚底麻木并且冰凉。

    唉，我还是什么也不说的好。我还是慢慢消瘦也罢。至于浪漫，与我完全没
有关系。

    没有关系……

    自从那年受了损伤。我的心脏和脾

    至今还隐隐作痛。我居住的地方

    槐花依照在每年的五月开花

    野玖瑰的花色依然美丽

    走过马路。就是你喜欢的那个园子

    ……

    为了跟夜色相恋。我笑了又笑

    愤怒时笑得灿烂。伤心时笑得含蓄

    一种情景使我忍住了疼痛。装得无动于衷

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