我把我的爱人丢了 很多的时候我都不曾想过这样的事情会发生在我的身上,没有,从来都没有。 所以我一直是过的很快乐的。直到那天我和她相约一起去看黄昏,那是一个很平常 的日子,然而对于我却是很难忘的,因为她在那天说——我们分手吧她说的很平静, 那时在她的眼中我始终没有察觉有丝毫的不舍,我一直以为既然她那样说了便不会 再爱我了,是的我有这样想过。而我那时真的不知道我该怎么做了。我拉着她的手 勉强的问了句“为什么?”她没有回答,只是把头转向了一边。我知道她一向很坚 强的,而我又是一个不太爱勉强别人的人,所以那天,在我和她看完黄昏回来的时 候,就彼此分开了。两个月过去了我没有她的任何消息,虽然我知道我依然很爱她 而我始终没有去找过她。依然是那样有规律的过着日子,很平静,象那日我和她看 的黄昏。我猜想她会在这个城市的一端过着和我一样的日子,依然忙碌,我一直是 这样的想的。 也许是我从小就离家的缘故,我总感觉自己象一只落单的孤雁,只不过在这南 方的某个城市里停留,我想我还是要走的。直到她的出现,才在我原本黑白的生活 中出现了色彩,因为和她相处我不用那样太多的在意,一切是那样的自然。然而我 却万万没有想过有一日她会离开我…… 周五,公司通知我下周去日本出差做个项目,我想也好,去散散心吧。或许是 习惯的缘故我在出差前一日和她总要说一声,问她要些什么。其实每次我那样问, 她从没说要什么,除了再三嘱咐要小心外,便在也没有别的了。 电话打了,然而我却后悔了,我忘了——我们已经分手了。于是想把电挂了, 或许是我和她分开好久缘故,真的很想她,哪怕是听听她的声音也好,我没有那样 做。可电话好久没通,好久。我从那时起感觉我真的失去她了。 走的那天,天气很好,和煦的阳光照在我的身上,很惬意。说实话这样的天气 让我总会想起和她第一次见面的日子——也是那样的天气,那样的冬日。我随着登 机的人群走着,快到了入口处,很自然的,回头望了,或许也是习惯了。 在飞机上,我的心里有说不出的滋味,也许这次没有她的嘱咐,没有她的送别, 虽然这样的日子以前是经常有的,但这次我很难受,仿佛做错了什么,象个孩子, 蜷缩在机窗前,再也不敢幻想什么了,我好累,好累。 在日本的公干的日子很忙碌,每天都工作的很晚。 人就是这样的,往往你想忘了谁却总是适的其反,而平常的一些要记的事却有 可能忘却了。我想唯一不同的是——那些是记在心里的,所以便很难忘却了。于是 很自然,在日本的日子我经常会想起她,特别是工作完的每个深夜……来日本的第 六天也是最后一天,临行前我特意带上了我给她买的的小樱树。我知道我依然还爱 着她,从分手的第一天开始。是的我想挽回我和她的感情。一下飞机我和她打了电 话,想告诉她我想她,一直以来都很想她。可是电话就象我临走以前打的那样好久 没通,好久……回到公司,同事说我走的那天寄来了一个EMS,我没有特别在意,因 为我在想为什么,为什么她会和我分手?是的,这个问题其实我早该想了,是在分 手那天我就该想了。此时的我才感觉到一直以来我没有真正了解她,对于她,我或 许只是一种宠爱,我甚至从没有想过她真正需要什么,而每次我出差她都会给我收 拾好一切,每次加班深夜回来都会在桌上看到她特意买给我的夜宵,和一张写满关 怀的字条。这一切我都没有在意,甚至和她分手我都没有说过什么挽留的话……看 着桌上我和她的在第一次见面时拍的合照,我愧疚了。许久,我才慢慢从往事的思 绪中走了出来。我开始收拾出差回来的行李,打算明天一早就去找她。桌脚边掉了 一件东西,我捡起来一看才知道是早上秘书给我放在包里的,那——原本在一个星 期前就应该收到的快件。我略带的瞟了一眼:是她寄来的!!此时那种好久的思念 反而让我有一种强烈的不安来,惦记着什么,哦,不!是担心着什么。拆开信封里 面是一封信和一张贺卡,信里她这样写着: 阿志: 知道吗?我还爱着你。虽然是我说分手的,但我还是很爱你。真希望让你陪我 到老,真的。和你在一起的日子我永远也不会忘记,那也是我最快乐的日子。昨天 公司让员工体检,医生说我得了肝硬化,那时的我真的好难过,我难过并不是我怕 死,而是我要和分开了,是永远。还记得我曾经对你许下的诺言吗?我说:“无论 彼此发生了什么,我们永远在一起,永远不会分开。”这一次,我要失言了。我很 怕以后我不在你的身边那段很长很长的日子,怕你不懂照顾自己,有病不安时吃药。 也因为这样我才不得以和你说分手,我想让你忘了我,从新找个爱你的人。以后的 日子我不能再见你了,医生让我接受化疗,所以我的头发会很快脱落。我接受治疗 只是为了能和你生活在这同一个城市,哪怕再多一秒也好,能让我回想我和你以前 的日子,我已经很满足了。不用担心我很坚强的。 阿志,天上的星星也是我的眼睛。如果我不在你的身边,天上的星星就是我的 眼睛,时刻注视着你。我不在了别吃太多泡面对胃不好,还有别老是熬夜,那对身 体不好,好好照顾自己。 当你看到这信的时候我已经离开你了,我会在遥远的天堂为你祷告的,别太伤 心了亲爱的。 爱你的琳 绝笔 10/11 卡片上短短的写着几行: 志: 不能陪你过今年的生日了 也不能陪你看樱花了 但我还是要给你祝福: 愿你: 健康! 快乐! 早日找到爱你的人 琳 绝笔 10/11 我此时绝望了,感觉身体的每一处血液已经凝固。和她分开的那天我没有想到 竟然是诀别,她至死都依然惦记着我。我不停的捶打着自己胸口一遍遍的问着“为 什么,为什么她要一个人承担这样的痛苦。”我想,我不在的那三个月里她一定过 的很不好,我真的无法想象她是怎样熬过来的,对于她我亏欠的太多,太多了…… 一直以来我把她当成我的新娘,要和她一起走到生命的尽头。而她却只陪我走 过了一千零九天的风雨。 我的爱人,我把你丢了,丢在了风中,丢在了那个宁静的黄昏。我是如此任性, 为什么在你那天和说我分手的时候我没有追问下去呢?倘若你告诉我,我是决不会 离开你的,因为我们彼此爱的太深了…… 握着她的照片我的眼睛已是模糊一片,此刻以前她说过的每一句话仿佛就在耳 边,每个回忆也历历在目。 我记得那一夜我是独自在街上漫无目的走了一晚。 第二天我来到了琳的坟前在她的边上种下了那棵我从日本带来的樱树,我答应 她要和她一起看樱花的。然后就一直坐在那里直到太阳下山,又是一个美丽的黄昏。 附:本篇完结时也是琳过世三年了,正也时逢赵传的《勇敢一点》专集的发行, 我想或许那便是她一直希望我那样,所以我依然忙碌在另一个城市,而我会在每个 有星星的夜晚去看看天,看看她的眼睛……