缭人的微风 天气很热,真的,真的很热。 其实现在还没有到夏天,可天气热的反常。我只是讨厌那微风罢了。对于这微 风,我还能说些什么。我只是讨厌这缭人的微风罢了。又想起他了吗,那份我没说 出口的爱。究竟那是不是爱呢,为什么始终心里有他这个影子。有时候我真想去超 市逛逛,可我不想一个人去,这终究是为了什么呢?也许我只是想游荡。也许我是 爱那份茫然,看着众多的商品,摇晃,也许我是什么也不想拿,我要什么,我不要。 爸爸昨天说了什么吗?他说这个家没什么值得高兴的。我庆幸他终于这样以为 了,我不是一直这样以为的吗?他发脾气,他要我去上学,可我今天又没上。讽刺, 天大的讽刺。你是想说吗,说我是个寄生虫,我奶奶是这么告诉我的,如果我没听 错的话。“你又在电脑上干些什么事,你能不能做些有意义的事?”可我又要发话 了,听好了!(这时我想起皮肤象金属一样捏碎的声音)我有病,你不要又说我拿 这来搪塞什么,我确实是住过院嘛,是啊,精神病院。这没什么,或者这样说,我 不想让这成为什么,真的。也许哪天我又发病了,还要去住的,虽然这样很浪费钱, 可我要活着,在这一点上我还能解释些什么。 有时候我非常想要一个自己的孩子,那天我还因为想到生孩子的痛苦而辗转难 眠。我觉得怀着一个生命的感觉很幸福,这也许很普通。或者你又要说我不害臊。 一个什么样的孩子都行,只要他长的不算难看,而且关键是脑子没毛病,别象我这 样。可是如果我想怀孕,我就不能吃药了,我知道,这种药对孩子不好。可那是我 救命的药,多亏它我才又熬过了一个春秋。不吃药,肯定会发病,我对自己是没什 么信心,可是谁要是经过我那些记忆,那些痛苦的记忆,谁敢保证不会没信心。信 心这东西不是说有就有的。 现在,我的脚散发出一阵臭味,可是我想唱月色缭人。是的,虽然这里吹不到 风,可是我依然能闻到,那讨厌的缭人的微风的气味,的气味。 我喜欢对人说起我的病,可能是我需要向别人倾诉。我一方面老是把这个秘密 告诉别人,一方面我很怕别人知道这个秘密。我不知道这是出于什么心理。可能是 我被舆论压的喘不过气,想暴露自己,类似郁达夫吧。而我又太过自尊,怕人家会 看不起我,不知道这种分析算不算合理。前两天我又去了医院,医生让我加药减药, 再看看还有什么症状(他无法准确判断我的病),我有种感觉好象在被人作实验, 我害怕停药之后出现的那些症状,我害怕极了。然而却没有人帮我。 我痛恨那种说法:“你有吃的有喝的,还愁个什么?”,我要大声的控诉一次, 我要再千百次的强调一次:难道人有吃的有喝的就会快乐吗,其他的就不需要了吗? 这个答案是绝对否定的,其实很多人都明白这个道理,那为什么在我出现精神问题 时,在我没有勇气面对生活时,你们还要苛求我呢?