一个精神病患者的日记 2000年9 月18日 星期一 武汉的天气还不错 就是有点热 经过十几个小时的等待,我终于又回到了武汉的家。在写完了昨天的日记以后, 我把持着一种狂热的情绪,毅然收拾东西,到火车站买了晚上19:21分由北京开往 汉口的车票。在等待的时间里,没有一刻我不在思考着是否退学,后来我才想起萌 发这次退学的原因只是我与同学的一次谈话,谈话中好象又认清了自己。我知道我 是不会老实的待在北京的。每天白天上课,晚上看小说,这不是我要的生活。 我不知道自己要什么的生活,但是我总能准确地判断出哪些不是。 我知道我的行为会惹父母讨厌。98年我上J 大,上了没有一学期就自动退学, 钱肯定是泡了汤,不过至今也没办退学手续,不清楚J 大是否已把我列入退学者的 名单。在家待了大半年后,跑到北京去读,学了一年,在今年开学后的第三个星期, 我居然卷铺盖跑了回来,可想而知,我父母会是什么表情。昨天妈妈在电话里质问 我为什么要回,我一生气就把电话挂断了,也没有再打。今天早上回到武汉,过了 没多久他们要出门,走前还嘱咐我在家要做事。我做着做着有一种想故意讨好他们。 如果我在学校自己把手续办好了,再直接等妈妈去北京帮我拿东西的话,就可以省 不少钱。但是我实在待不下去,我快疯掉,我又一次想到自杀。于是我回来了。 十一国庆以前我必须回北京去办退学手续否则就拿不到50% 的学费,那将会是 一无所获。回到家,事情也不妙。妈妈在家里发脾气。一是因为L 妹不好好学习, 这都是因为她那该死的多动症,二是因为爸爸回家太晚,不得不应酬客户。家里到 了晚上,片刻也不得安宁。 我也怕自己写不出来东西,我回来有一大半原因是为了写这本书啊。 我真的有时候没多大信心。妈妈一叫,我就傻了。在这一点上,没人比我更惨 了。 也不知道爸爸跟S 班主任聊得怎样了,会对我的退学提出什么异议呢?在火车 站里脑海中浮现的一些念头又在旋转:我想发表我日记,然后想进入关于精神康复 的社会圈子里,也许这才是我最想干的事。中午跟Y 大夫通了电话,他很忙。我向 他询问了一个电话就挂了。现在妈妈时不时就跑过来叫几声,我完全无法安心,我 快要疯掉了。 2000年9 月19日 星期二 天有点阴 我今天早上哭了。爸爸就坐在我对面,我边说边哭,哭声很大,直到妈妈按门 铃,我才迅速地擦干眼泪,跑进自己的房里。想必她是听见了。我对她说,喝牛奶 时差一点喝到一只苍蝇,她没有回答我,只是一个劲地摔柜子门。然后我吃完饭洗 了碗就进了屋。真不知道待会儿吃午饭怎么面对她。她肯定在想:不顾一切从北京 跑回武汉,把责任全抛在脑后,还哭,有什么好哭的。我现在心里非常乱,坐久了 屁股又疼。我真不知道如何向父母表达我的意思。都已经从北京回了,可是我的内 心还是得不到平静。以下的几天该怎么办,路该怎么走,我全然不知。爸爸跟S 班 主任的通话,也没有什么结果,反而更加重我的矛盾。也许我安心在家写日记会更 踏实一些。这两天我也吃不了多少饭,妈妈也只做一个菜给我吃,她竟然这样对待 以后的“文豪”。 我想中午打个电话回宿舍,昨天还没有给她们报平安。 现在我一个人呆在家里,于是一堆的问题就留给我自己考虑。我知道如果我不 上学,呆在家里是十分难受的。如果现在回北京去,将什么事也没有发生,日记可 以等到放寒假回来继续输入电脑。但是我不能当作什么事也没有发生,我毕竟还是 因为一些原因跑回来了,这些原因是我学习的障碍,也许我回到J 大也还是会有这 些障碍。到J 大对于我来说,是个未知数,我不知道还要面临什么,会不会还有更 多的麻烦等着我呢?为什么我总是有不想学的念头呢?这是不是跟我的病有关呢? 暂时还没有人给我这个答案。我从高中就有这个毛病,搞不好就不想学,一般是在 考前发作。这次是刚上学没有两星期,当一切都准备就绪,也就是确定了余下来的 几个月我将过怎样的生活后,我才知道了事情的真相,我是必须这样过了,我就开 始不甘心,我不能忘记自己追求的是辉煌的生活。我在左右徘徊,我又有点想回北 京,又有点想不读,我真的不知所措。 刚才跟Y 大夫通了电话,他非常肯定的说,我重读J 大也是会半途而废的,他 劝我赶快回北京。 2000年9 月19日 星期二 天有点阴 我今天早上哭了。爸爸就坐在我对面,我边说边哭,哭声很大,直到妈妈按门 铃,我才迅速地擦干眼泪,跑进自己的房里。想必她是听见了。我对她说,喝牛奶 时差一点喝到一只苍蝇,她没有回答我,只是一个劲地摔柜子门。然后我吃完饭洗 了碗就进了屋。真不知道待会儿吃午饭怎么面对她。她肯定在想:不顾一切从北京 跑回武汉,把责任全抛在脑后,还哭,有什么好哭的。我现在心里非常乱,坐久了 屁股又疼。我真不知道如何向父母表达我的意思。都已经从北京回了,可是我的内 心还是得不到平静。以下的几天该怎么办,路该怎么走,我全然不知。爸爸跟S 班 主任的通话,也没有什么结果,反而更加重我的矛盾。也许我安心在家写日记会更 踏实一些。这两天我也吃不了多少饭,妈妈也只做一个菜给我吃,她竟然这样对待 以后的“文豪”。 我想中午打个电话回宿舍,昨天还没有给她们报平安。 现在我一个人呆在家里,于是一堆的问题就留给我自己考虑。我知道如果我不 上学,呆在家里是十分难受的。如果现在回北京去,将什么事也没有发生,日记可 以等到放寒假回来继续输入电脑。但是我不能当作什么事也没有发生,我毕竟还是 因为一些原因跑回来了,这些原因是我学习的障碍,也许我回到J 大也还是会有这 些障碍。到J 大对于我来说,是个未知数,我不知道还要面临什么,会不会还有更 多的麻烦等着我呢?为什么我总是有不想学的念头呢?这是不是跟我的病有关呢? 暂时还没有人给我这个答案。我从高中就有这个毛病,搞不好就不想学,一般是在 考前发作。这次是刚上学没有两星期,当一切都准备就绪,也就是确定了余下来的 几个月我将过怎样的生活后,我才知道了事情的真相,我是必须这样过了,我就开 始不甘心,我不能忘记自己追求的是辉煌的生活。我在左右徘徊,我又有点想回北 京,又有点想不读,我真的不知所措。 刚才跟Y 大夫通了电话,他非常肯定的说,我重读J 大也是会半途而废的,他 劝我赶快回北京。 -------- 黄金书屋