告诉全世界─我爱你
这是我唯一能为你做的，我的爱人，告诉全世界我爱你。
我把那些在寂寞深夜里写给你的信，播洒到所有有眼睛注视的地方，让那一颗
颗相信真爱的心为我见证，一个平凡女子的平凡爱情。
让我们的爱情像一部倒放的电影在时空的长河里永不停息。
亲爱的蝈蝈：
很想你！
真的不敢想你，一想就心痛胸闷，眼泪像是关不紧的水笼头，可又有什么办法
不让自己想你呢？陷入爱河难道就是这种滋味，何处何成愁？离人心上秋。我总算
是尝到了爱情这杯酒。
别人都不解我们闪电般神速的爱情，连我自己都不明了这源源不绝的情意从何
而来。开始你总怕我离开你，其实我又何尝不怕呢？虽然我们真心相爱，可这棵爱
情大树却没有结实的根基，它能经受风雨的洗礼吗？我是不是很傻，我只是有些迷
惘，就像旁人的迷惑一样，你怎么会爱上我呢？像我这样的女孩竟然也会爱?
虽然我们各自都有许多缺点，可爱会包容一切，也会促使自己为对方改变。
在那个阳光明媚的午后，能和你相遇，也许真是上天的安排，是老天听到了我
吹生日蜡烛时的心愿，把你赐给了我。从今以后，你的心愿也就是我的心愿；你的
快乐也就是我的快乐；你的烦恼也就是我的烦恼，我们同悲喜，同命运，我把自己
毫无保留的献给我最挚爱的你，五十年的保质。
祈求成全我们的上苍，让我们相爱一辈子。
爱你的
圆圆
22:10 00-03-20
亲爱的蝈蝈：
你好吗？
一晃日子就过了这么久，我这个闲人却没什么感觉，一天是这样，一年也是这
样，对我来说，我只是活着。
人人都说你好，找到你是我的福气，找到我们家是你的福气，知道吗？我很讨
厌这些说法。没有一个人说你找到我是你的福气，我很清楚自己在你面前显得很逊
色。就像你叔叔说的，我长得并不漂亮，你爸爸所想，我的学历太低，除了背后有
一点单薄的家世，你又怎会看上我，好比两根线上的两只蚱蜢，跳不到一根线上。
听到这些话才意识到，凭我自己本身能有什么条件去选择呢，我只是种在精致
花盆中的一棵小草罢了。我也真正认识到小芸所说的金钱比例论，而我们之间真的
是太不协调，比例严重失衡了，这样一来，心态也会失衡的。
我心里很乱，我们的节奏太快，很多细节我还没有来得及考虑，就已经被你们
安排好了。因为你们都很爱我，你们的安排我无力反抗。
是你的爱让我走出了自己布下的结界，让我那颗潮湿的心触摸到阳光的温暖。
可这种过于强烈的爱让我那颗脆弱的心难以负荷，我知道我是个神经质的女孩，我
知道我不应该接受一个男人真诚的爱，因为我会伤害这份爱，伤害你。心里很害怕，
害怕自己变成不可理喻的女子，父母会包容我因为我是他们唯一的女儿，你又能容
忍我多久呢，我已经是个被宠坏了的孩子，我能做个称职的妻子吗？
我总是控制不了自己的情绪，在你出差的前一晚还对你不理不睬，那样冷酷的
待你，只是在折磨自己，其实我心里很难受。
请你原谅我好吗。
是你让我感觉到自己活着还有一点意义和价值。
爱你的圆圆
21:40 00-05-06
蝈蝈：
想是昨晚想太多，翻来覆去才睡着，早上也睡的不安稳。
刚才听到任贤齐的一首歌《一个男人的眼泪》，歌词没记住，却想起你，大概
你二十几年哭的记忆还没有和我在一起的时候多，当然你裹着尿布的时候不算。
我明白你是真心爱着我，可我的反复只是心虚的害怕自己是否真的爱着你，我
怕自己无法善待你的爱，爱情本身很简单，我却把它复杂化了。我不想变成你的麻
烦和负担，我想我大概提前得了婚前恐惧症了，我害怕终有一天你会厌烦我的善变。
每次生气的时候，内心都希望得到你的安抚，我并不是存心想让事态恶化，破坏我
俩的感情，可身体却又冰冷的抗拒着你的抚慰。我们已经失落了昔日的温情和渴望，
难道这是感情成熟的迹象。
让我一直牵你的手吧！把你的温暖传输给我。
有很多伤心的事情只能一辈子藏在心里，象是心口的一根小刺，时不时的要戳
痛你。是不是过了很久了，曾经的锥心刺骨的痛已经淡漠。
我也不知道自己是怎么了，会那样绝情和冷漠，我并不是真的想伤害你，让你
痛苦。真的可以用翻脸无情来形容自己了。
当我说要和你一刀两断时，真的是毫无情感，现在回想，都不紧怀疑那个决然
果断的人是不是我。
真的，当我孤寂的站在开往那个陌生地方的地铁里时，我那颗盛满爱你的心像
是跌入了深渊，难见天日。
我觉得一切都变成灰色了。
我一下也表达不清楚，只是觉得自己受了莫名的委屈，也许分开了一段日子我
们也可以冷静的思考一下我们之间的感情是否真的是百分百的爱情。很多事事先就
应该提个醒，免得日后反悔时怨我没有预先通知。
而且经历这一场可大可小的情感风波，也让我从高潮中惊醒过来，也许你并没
感觉到，以为又是我的一场小脾气发作。可是这段时间的频繁发作另我有些疲惫，
我想连带的，让你的感情也受了伤，我怕我的情绪会恶化，也怕你的伤势会加重，
我们总不能老是小心翼翼的过日子吧！
这世上没有谁离不开谁，我想我也不用担心你离开我会怎样，你可以真正认真
的找一个漂亮的，聪明的，而我就变成你回忆的另一个小部分。我对妈说:"因为你
太好了，所以不能做老公，只能做哥哥"，她当然理解为我又神智不清了。
小别胜新婚，看来只有你回来，我才能尝尝这块爱情蛋糕是否变质了。
原谅我！好吗！请原谅我。
为了让你安心工作，我违心的说了我不想说的话，看来这世上没有什么承诺是
可靠的。为什么在你面前，我永远感觉自己是个自卑者，我也不懂。蝈蝈，爱情太
脆弱，像个蛋壳。
我要睡了，梦里想见你！我的胡言乱语只能暂停了。晚安！
圆圆
21：50 00-05-07
蝈蝈：
我的头涨的厉害，眼睛看着书，神智却不知飞到哪里去了，看来注定这次是要
全军覆没了，我好害怕！
我真的不想让你失望的，可你这一走真的让我六神出窍了，没有你我仅存的信
心都跟着你溜了。我真的不明白我这样稀里糊涂的读书是为了什么，为自己，为花
钱却未得到回报的父母，为你，还是为你眼光高远的父亲，为了生存，还是为了其
他我必须接受的理由。
我们彼此相爱，却并不了解对方，只因这闪电般的爱情，迷朦了双眼。
请不要怪我总说些残酷的话，我只是凭着我内心现在的感受向你倾吐。对于自
己这样的心境，我也很彷徨，我想我是害怕了，想缩回我安全的壳里，我不想再流
泪，也不想再让你为我这样缓和人流泪。
也许我们只是被这这突如其来的爱情冲昏了头脑，被来势汹汹的冲动淹没了理
智。妈妈说我是身在福中不知福，我承认我是太有福气了，可我怎么能心安理得的
享受这份福气呢?
套用句老话：我太爱你了，所以不能不敢嫁给你；你太好了，所以我自认配不
上你。
爸爸说人的忍耐是有限度的，我知道，每个都有一把忍耐的尺度。我也确实举
例不出你有什么地方不能让我忍耐，除了生活上有些不合谐的差异习惯，但我们可
以互相改变以适应对方。而我却有许多难以让人容忍的地方，可我可怜的未婚夫，
你能忍耐多久呢？
你对我真的很好，也许称得上太好、太好。可这从天而降的幸福，让我难以接
受和应付。
现在的时代颠倒了，想出去寻找浪漫和刺激，嫌生活平淡的竟是女人，而男人
却老老实实回家，守着他爱做梦的女人。
我们这一路走来像是急着赶车的行人，看到一辆车驶来，也不给自己一个喘气
的机会，拼命的追，上了车才知道看看是不是自己要乘的车，趁还没有买票，还有
机会及时下车，请你仔细看看，车上的对不对，路线对不对，是不是一位会开车的
好司机。
看来私订终身的人是聪明的，不会弄的人尽皆知。
我也不知写了些什么乱七八糟的话，象是一团乱了的麻线，理也理不清了。
想着你，念着你，盼着你。
爱你的圆圆
21：30 00-05-08
亲爱的蝈蝈：
我是不是个不知足的女人，不知天高地厚，不知深浅的贪心女人。
我时不时的就伤你心，时不时就为些鸡毛蒜皮的小事和你呕气，弄得彼此不开
心。我也没想到感情会演变成现在这各局面，我很灰心丧气，而且有一种心有余而
力不足的态度。我不知是该放弃，还是该去弥补，这种三在一小气，五天一大气，
弄得自己神经紧张，害怕自己又会被某件不起眼的小事或某句不经意的话刺伤，竖
起满身的利刺，对着深爱我的你。更另你身心疲惫。
等你回来，我希望能和你好好谈谈，可真的谈了，又怕不知从何说起。或者就
这样，好的时候如胶似漆，不好的时候，就形同陌路，凑和着过。
我知道我的心态有点偏执，需要好好的调整一下，你会一直爱我，永远陪在我
身边的，是吗？我害怕会失去你，害怕你的爱少了一分一厘，为了免于受伤，就迫
不及待的想逃离。我怎么会变成这样不可理喻的人呢?!我到底怎么了？谁能来帮帮
我？
亲爱的，真的好想你，想你现在在做什么呢？是不是还在辛劳的工作，为了能
早点回到我身边，让你受累了。
亲爱的，无论我做错了什么，都请宽容的原谅我好吗？（万一我变心了，就不
祈求你的原谅了）。我要打电话给你了，只是想听听你的声音，听听你唤我的名，
让我不安的心平静下来。
爱你的圆圆
22：00 00-05-09
蝈蝈：
我爱你！一直都爱着你。
我无法欺骗自己，说我不爱你，只是什么一时冲动，一时迷惑。我只是想让自
己对你死心，好不容易把自己武装的密不透风，想让你也对我冷下来的时候，就因
你一句："我被人抢了"而吓得彻底瓦解了。
我可以装的很冷漠无情的和你分开，却无法接受你受到伤害这各念，我真是被
吓死了，你被人拔掉一根头发我都会心疼，可我却想亲手斩断一根情思，因为我认
为，离开我，对你我来说也许是一种解脱。在别人眼中我们是幸福的，我也曾庆幸
自己有勇气去爱一个人，应该满意知足了，我时常这么劝自己，可是越爱你，我却
越是厌恶自己，这让我很痛苦。
潜伏在我内心深处的忧虑和自卑一骨脑的涌了上来，我开始多疑，开始烦燥，
开始不能忍受别人说你好，说我找到你是我的福气。
其实我并不需要任何人，当然也没有任何人会真正发自内心的需要我。活着只
因为我是倒晦的独生女，我再傻、再笨、再懒、再无用，他们还是会养我，我竟然
也不觉得有什么亏欠。其实我很爱我的父母，却不会表达。我心里种下对他们的怨，
这份怨气竟影响了我的性格和心态。
我没想过要爱上谁，也从不敢去爱，我想自己是不适合家庭生活，没必要连累
一个无辜的男人。可我还是爱了，爱的那么仓促，连撤退的机会都放弃了，我以为
爱能克服一切，我以为我会安心的躲在你的怀里。
你现在虽然爱我，可你能忍受多久我的反复和神经质呢？你能包容多久我的拒
绝和冷漠呢？
我真的不想再流泪了，讨厌软弱哭泣的人，偏偏自己就是这样的人。我总是掉
一些没有意义的眼泪，为了一些没有意义的事，离开你我的心会疼，不离开你，我
的神经会崩断。
人人都在为我好，只有我自己不知道怎样做，怎样生活，怎样选择才是对自己
好。对于过去走过的错路，我从来没有想过去后悔。可对于这份感情，我却没有把
握，该如何选择。你们都爱我，却都是有形的爱，你们的爱像一座座山压在我的肩
头，我无以回报，我只想自由自在的呼吸，自由自在的生活，可这对我来说已是一
场梦而已了。
蝈蝈，我很累。
我想睡了，在梦里我无忧无虑，无牵无挂。
爱你的圆圆
21：40 00-05-10
亲爱的蝈蝈：
好开心，好开心，好开心，你就要回到我身边了。
不知为什么，前面一段时间情绪陷入了低潮。真的对不起，我最爱的宝贝，只
怪我太任性，我总是站在自己的立场想问题，却把你的感受排除在外，欺骗自己你
比我坚强，应该可以随任何变故。我总是怕自己过于爱你，或者胜于你对我的爱，
可这又有什么重要呢？
我不想把手中的幸福放掉，当我无力时我曾握不紧它，可当我重新获得力量时，
我会努力让自己保持平衡和气，让幸福永远握在我们手中的。
我确实是不折不扣的善变，可无论如何，对你的感情却不会变，我的心已经上
了锁，只有你拥有一把爱的钥匙。
我总是会回到你身边的，我好像也没有任何两全其美的办法可以拆散我们，看
来我这个大包袱，小麻烦你是不背也得背了，谁叫我给过你机会，你却没反抗呢！
我们只好相亲相爱一辈子了，不然怎么对得起我损伤的那么多脑细胞呢！
蝈蝈，让我们五十年相爱，一生相守吧！
勾勾小指头，骗人的是小狗。
永远爱你的圆圆
21：50 00-05-11
很奇怪，热恋时，寄给他的信他竟然一封也没收到，不知道是那里的条件太差，
还是什么原因，我再也不敢寄信了，只有写好了藏在抽屉里，那些美丽的爱情情书
流落在外，抽屉里藏着的却是让蝈蝈皱眉头的信，我都不敢给他看呢！
有没有人看到了我的信，请不要让它受太大的委屈，那是我一片片的真情爱意，
虽然我的蝈蝈没有看见，可他一定能感觉到，我们是心灵相系的。
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