我的女友100斤 作者:天堂之门之吻 她一个电话打过来,很慌乱的口气,听得出满肚子的委屈。快点过来,老地 方见!!丢下这句话,电话那头嘟嘟直响。 所谓的老地方,指的是学校食堂门口。在那儿,由于自己欣赏一美女过于投 入而拌着石子撞着她,我们的第一次相遇;在那儿,我第一次在馒头中夹了封情 书给她;在那儿,她第一次买了个粽子送我,吃着吃着便嚼到张小纸条,上面是 钢笔模模糊糊写着三个字——我答应……… 老远就见着她在食堂门口来回踱步,一脸心事忡忡。见着我,几个大步走上 前来,扑在我身上,埋头就哭,顺便把我的衣袖当手帕,鼻涕眼泪什么的,擦了 又擦。 “怎么了,发生啥事了?”我紧张而关切地问。暗地里,我首先想到她的小 白升天了。小白是她养的兔子,白绒绒肥墩墩活生生一个雪球。几个月前她的小 黑(一头全身没一处不黑的猫)死了,她也这么伤心过。或者是她的舍友老猫又 戏弄她了,比如拿只老鼠蟑螂什么的放在她的被子里。 她哭得起劲,仿佛没听见,左手边的袖子没处擦了,又换右手的……我搂着 她,后悔出来时忘了带够钱,否则回去顺便买瓶“衣领净”之类的。 “重了……”好半天,她吐出这么两字。 啊?我听成“中了”,难道本期体彩的头奖是她? “人家胖了啊!”她说着,显得更加委屈,我右手衣袖的湿润度便是最好的 证明。 我把她从身上扶起来,假装打量一番:“看不出有什么变化啊!” “重了重了重了!”她反复念叨,又靠到我身上,寻找手帕。 “多少?”我开门见山。 我看见她瞳孔顿时一大,慌慌张张语无伦次。最后,像是鼓足勇气承认错误 的孩子,大声大声地喊出来,那音调着实把我吓了一跳:“100啦!” “100斤不是很重嘛!”这是我当时的第一反应,脱口而出。 “才怪才怪!”她认定我在撒谎,双手捶我的肩膀,两腿一前一后地踢。 哎哟,我的小祖宗,我是实话实说嘛!我感到浑身上下火辣辣的疼,心中暗 暗叫苦。 “怎么办?”突然,她抬起头来,直盯盯看着我。 “减肥呗!”重了当然是减肥咯。人重了我倒是看不出来,人变傻了我倒是 分明看出来了。 “嗯!从今天起,我要下恒心减肥!”说完,她举起右手,以虔诚的基督教 徒的名义向上帝起誓,两眼发光。 我私下暗笑,她哪里会肥,一米六八的个头,不超过100斤都算苗条了。 大概在她的概念中,这个标准要减去10斤才对。天,那岂不瘦得像猴子?!我 不敢再往下想。 她继续依在我身上,机械地重复着边哭边擦这个动作,我也不拒绝,大不了 报销一件衬衫。这时候,是感情升华的最佳时机。 我们就这样站着,于食堂门口,接着飘来一阵香气。 好香!是食堂晚上供应的包子!我闻得醉了,口水澎湃。 “不哭了,看你也哭累了,我们去食堂吃几个包子吧!”我兴奋地提议。 “嗯~~~~”她拉长嗓子,不满地盯着我,抱怨连连,“有没有搞错,人 家现在在减肥吔,你还火上浇油,太过分了!” 又是一阵拳打脚踢。 我的妈啊,难怪说自己胖了,力气着实增加了不少! 这就是她———我的100斤野蛮女友。 从那晚起,我陪着这位自认发福的100斤女友,开始了宏伟的减肥计划。 次日一放学,我便被她拖到了学校门口。 “去哪?”我一脸困惑。 “陪我去买减肥书啦!”她说得很快,拉着我要走。 “可还没吃饭啊!”我的肚子咕咕直响,提醒自己是觅食的时间了。 “我已经吃了两个苹果做晚餐了!”她以为我在讲她。 “可我……”话没出口,我又瞧见她那吓死人的眼神,急忙又把一句话咽了 回去。得,为了伟大的爱情,牺牲一次晚餐又何妨,大不了回来肚子闹革命再跑 到食堂镇压镇压。 我们俩来到了此城最大的新华书店。 这个书店的书多得恐怖,且不知是失误还是故意地不分种类,想找减肥的书 实在不是一件容易事。有耐性的便一本本慢慢找,消磨时间;性急的可以直接去 问图书咨询营业员。该书店服务甚“好”,就一个图书咨询营业员,女的,挺年 轻,看起来记性不错。我猜书店的书八成是她摆的,不然那么多书,哪一本一本 记得清? 由于只有一个图书咨询营业员,现代人性急的又不少,于是,该店总是有一 条老长的长蛇横在那,一个个等着询问。 我察觉她在推我的肩膀,转过头来,发现她在给我使眼色。 “什么?”我小声地问。 “去排队啊!”她放低声音,语气却很急促。 “我?” “难道还我啊?你想我脸都丢光啊?!”她虎下脸,阴沉沉地威胁。 得,还是那句话,为了爱情,上刀山下油锅都得硬着头皮去。 我排在长长队伍后头,心想完了,忘了带个面具什么的,等一下准没脸见人, 巴不得前面有几千人,足以让我等到书店关门还等不着。 “先生,先生。”一阵催促把我拉回现实。 我才发现自己已由队伍最后跃居到最前,着实吓了一跳。 “啊?”我后悔准备不当。 “请问你查询什么书?”小姐声音挺甜。 “我,请问,有,有没有……”我感到脸一阵燥热,吞吞吐吐。 “快点!后面等着呢!”身后是一位约莫五六十岁的大妈,不耐烦地直发牢 骚。 “请问哪里有减肥的书?”我心一横,豁出去了,心想死就死吧,怎么说也 是为爱而死,死得伟大! 司马迁说得好:人固有一死,或重于泰山,或轻于鸿毛。为爱而死,重于泰 山,不亦悦乎? 想归想,残酷的现实终须面对。 “啊?”我见小姐满脸疑惑,大概怀疑自己听错了。 其实我也巴不得自己说错了,但还是不得不把话重复了一遍:“请问这哪有 关于减肥的书?”话一出口,脸的红润度直逼猴子屁股。 营业小姐扑哧一声就笑出声来,但好在其职业素质还不差,过五秒总算止住 了。 “先生,这边请,这边有减……”话说一半,她又忍俊不禁,这次,笑声停 顿了十秒。“这边有减肥的书。”最后,在职业修养的驱使下,她终于把话完整 说了出来。 我跟在她后头,耷拉着脑袋,像被逮着的偷书贼。 身后隐约传来那位五六十岁老大妈的讥讽:“哟,这年头真稀奇,二十来岁 的小年青买减肥书,看来我们老人家真是跟不上时代啰!” 她边说边咯咯地笑,像极了一头生蛋的老母鸡。 等把我引到有摆设减肥相关的书后,那营业员小姐又瞥了我眼,然后便走开 了。虽然只是一瞥,却不比审量珍奇异兽差多少。我想要不是工作需要她抽不开 身,她非得就这么站着把我瞥得找个地洞钻下去。 我发誓从此再也不光顾这家书店了,没准下次他们会把我请到动物园去。 “做得好!”我正痛苦着,我那100斤的女友呼地冒出来,一脸嬉笑。 好什么,差点被你害死!我心里这么想着,外表却是呵呵傻笑着。 “来,帮我挑几本!”她说得兴奋,仿佛拾到了宝。 “还挑什么!都买了!”我现在恨不得赶快离开这个鬼地方,多忍一秒都是 煎熬。 “全买?我没带那么多钱!”她被我的话吓了一跳。 “我有,我付好了!”我想不就是几本书么,大不了几十块,这个月少吃几 根鸡腿,少和兄弟们喝几顿酒就挣回来了。 可我错了。一分钟后,她手上捧着大大小小,五颜六色,有厚有薄,有棱有 方的一叠大约十几本书,摊到我面前。虽然书封面花样各不相同,却都围绕一个 中心思想而展开——减肥! “哪,付款去吧!”她把书推给我,拍拍双手的灰尘,一脸轻松。 首先我感到一个重字。那一叠书的重量还真不轻,险些没让我脱手。跟随而 来是一个痛字。我想我今天钱包的钱大概都要说拜拜了。这还不算,我猛然发现 最终捧着书去付款的还是我,那将意味着我将重新面对无比尴尬丢脸的一幕。 我完了。 不同的是,这次换了一个营业员,专门收银的。 她仔细地打量我,从头发上的头皮屑看到鞋子上的鞋带,我想她欣赏恐龙标 本也就这眼神了。她这么看着,仿佛巴不得我再脱光衣服给她看个够似的。然后, 突然,她开始大笑,非常夸张地前俯后仰。 我站在原地,浑身上下都不舒服,心里直骂你这个人是不是有神经病,也太 夸张了吧,有必要反应这么剧烈吗?人家泰国人妖为了抑制荷尔蒙还天天跑药店 买避孕药呢!你这么笑,岂不是把整个店的注意力都吸引过来了吗?! 这个收银员的职业素质修养显然比不上前头那个图书咨询的,她这一笑,足 足维持了半分钟,且音量极大。直到她发现眼前站着这位二十来岁买减肥书的男 孩青筋直冒,两眼喷火,才醒悟到自己失态了,又花了十秒稳定一下情绪,清清 嗓子,报出一个价:“180元,小……不,先生,哈!” 我二话不说,抽出现钱扔给她,捧起书掉头就跑。 我要离开这里,离开这个是非之地,越快越好! 我走得很快,和路上的行人一个个擦肩而过,我觉得他们的目光都很怪异, 泛露着嘲笑与戏谑。我不敢再多看,大步向前走。 都是你这个不像话的女友!我一遍又一遍的念叨。 咦,她呢,我那野蛮的100斤女友呢?我停下脚步,身旁空无一人,才发 现刚才走得急,把她也给落下了。 这时,手机响了。 那头传过话来:笨蛋,你死哪去了?!也不管我就一个人跑了?! 我在这边哭了,一把鼻涕一把眼泪,5555……谁不管你了,我做这么多 不要脸的事,不都是为了你吗,555……… 当夜,我有感而发,即兴在自己的日记上写下一首打油诗:金钱诚可贵,脸 面价更高。 若为爱情故,两者皆可抛。 写到这里,故事进行还不到一半,而我的恶梦,才刚刚开始。 次日,她又来找我,今天她穿了一套水蓝色的毛衣,格外漂亮。 “走,吃午饭去!”她拉起我的手,笑嘻嘻的。 咦,总算想通了?这才对嘛,都什么年代了,能吃是福嘛!我好不高兴。 “知道吗,我现在只要一餐不和你一起吃饭,就觉得特别扭!”路上,她这 么说,略带羞涩。 当然了,我的宝贝,你现在已离不开我了呢!我心花怒放,眼睛色眯眯地像 头色狼。 咦,怎么路有点不对劲?走着走着,我渐渐发现方向错了,这不是往食堂的 路啊! 刚想开口问,她突然停住了,在一棵大榕树旁,指着树下的小石凳:“来, 到了,坐吧!” “坐这?”我不解,“不是要去吃饭么?” “对啊!”她小鸟伊人般轻盈地跳到树后面,“饭在这呢!”说着,她从树 后面变魔术般取出一个透明袋子,我算看清了,里面摆着一个个五颜六色的,那 是水果!! My God!这不是真的吧?! “我昨晚去买的,悄悄藏在这后面,为的是今天与你分享!”她说得很得意, “我厉害吧?^o^ ” 我愣在原地,面色如土,全身上下抖得厉害:“厉……厉……厉害……害… …” “来,给你个苹果!”她坐在石凳上,递一个大大的红富士苹果给石凳一方 的我。 我颤抖着双手接过苹果,顿时感到这不是一个苹果,简直就是一个红色炸弹! 她也拿了一个苹果,咬得汁水四溢,边嚼边嘀咕:“这样,马上就可以恢复 苗条身材了!” 哎哟,小祖宗,你要减肥别把我也给一起减了啊! 我一口一口咬着苹果,却觉得满口酸楚。 “来,一根香蕉!” “来,一个梨子!” “来,一片西瓜!” “来…………!!”…………… 后来,我计算过了,自己吃了一个苹果,一根香蕉,半个梨子,四分之一片 西瓜外加一个烂葡萄,便已力不从心;而她,吃得起劲,一个苹果,两个梨子, 三根香蕉,四片西瓜,一串葡萄………还嫌不够。 我虽吃不下,肚子却饿得慌,心中暗暗祈祷说小姐你也别太依靠我了,也让 我独立独立,吃一顿安稳的。 等到晚上放学我又一次看到那套水蓝色毛衣,我才意识到果然不是基督教教 徒向上帝祈祷等于对牛弹琴,她的减肥计划不仅仅包括她,把我也给卷进去了, 而无辜的我,是被迫的。 什么有情人终成眷属,分明是有情人同甘共苦!还不是一般的苦! 就这样,伴着寝食难安,饥不择食的日子,我浑浑噩噩地挨了一个星期。 其实这一个星期,围绕减肥这个主题,我们之间还发生不少大事。比如我好 心地向她推荐减肥茶,喝了它饭吃再多也只瘦不肥,结果她只沾半口,便嫌苦一 口气连茶带口水吐到我干净的脸上;再好象我陪她一起去晨跑,由于前一天一共 只吃了六个苹果外加三根香蕉而体力透支,最后硬生生被她拖了回来;最惨的是 我躲在宿舍啃面包,她突然冲进来撞见,不但面包没收进垃圾桶了,人也活生生 被修理了一顿,边打边骂,说什么我对爱情不忠贞,吃双份爱情面包,我那个冤 啊……… “曾经有一根香喷喷的鸡腿摆在我面前,我没有珍惜,扔掉后才知道后悔莫 及。如果上天能给我再来一次的机会,我会乞求它:给我吃吧……如果要我在这 后面加个数量,我希望是——越多越好!” “别在厕所发情,快点给我出来!”舍友阿虎又在门口催了,把厕所门拍得 砰砰直响。 我坐在马桶上,咬一口存放三天的甜面包,欲哭无泪。 一切的一切,进行得像蜗牛赛跑,一天一时一分一秒,都是挣扎,都是煎熬。 直到第二个星期的星期二,这个减肥事件的转折点。 那天晚上八点多钟,在确定门窗都牢牢反锁好,连只苍蝇都甭想飞进来后, 我缩在墙角,大口啃起一块托舍友偷买的“特香包”,那狼吞虎咽的样,像极了 几个星期没吃东西的非洲难民。 嘀嘀嘀………腰间的移动手机突然响了,吓得我差点没咽着。 我赶忙喝一口水,缓一口气,接通电话:“喂,哦,是你呵,什么事?” 电话那头传来她的声音,一听就知道满心欢喜:“告诉你个天大的好消息! ^o^ ” 好消息?难不成又找到什么减肥良方?天,我又要陪葬了…… 不等我回应,那头又说话了:“上次哦,我在舍友老猫那台测重机上测的体 重实际上不准!那家伙今天才透露其实机子测的比实际超过四斤!” 哈,果然是个天大的好消息!简直是雪中送炭啊!这意味着本人饥不择食的 困苦生涯就要画上完美的句号了。我立马想到香喷喷的米饭,脆嫩可口的炸鸡翅, 油水四溢的卤猪脚………本能地冲手中那块“特香包”就是一口。 “怎么样,是好消息吧!我好高兴!”她欣喜若狂。 “唔……”我吃得正爽。 “咦,你那边声音怎么不对头,好象在嚼什么东西?”她的直觉一向很灵敏。 我的妈,这时候可别露馅了!我赶忙一口把残留在嘴中的面包馅吐了出来, 虚伪地陪笑:“啊,没有啊,你弄错了,听到你这好消息,我一时太高兴了,感 动得声音都变了……” 她倒是照单全收,被哄得洋洋自得:“那是……本来就觉得自己不会那么胖, 果然是机子问题。这样,明晚陪我去学生街用标准机子测测!” “没问题没问题!”我毫不犹豫应承下来,只要你不再搞什么减肥计划,明 个陪你去登泰山看日出都没问题! “那说定了,哈哈,再见!”她说完,电话那头就挂了。 哈哈,革命终于革到头了!我放下电话,瞅见手头那剩下的半块面包,又狂 啃起来。 当晚,我如服了兴奋剂,几乎彻夜未眠。后来好不容易睡下去,做了一个梦。 梦中,眼前的美食一字阵行排开,什么红烧牛肉,烘拷全猪,鲍鱼炖蛋等等,应 有尽有,丰盛无比。我毫无顾忌地扑上去,吃它个天翻地覆,天昏地暗,翻云覆 雨,海枯石烂…… 第二天清晨,我硬被舍友小胖推醒。该厮大吓我变态,说我给饿傻了,整个 晚上把各种佳肴的美名一遍遍大声地在梦中喊出来,他实在被吵得无法入睡,干 脆坐起来数数,结果说我起码点了不少于一百个菜名。 “要不要去医院看看?”他关切地问。 “看什么,台湾都快解放了,还轮不到我?”我摊摊手,从床上爬起,一抹 嘴角洋溢的口水,推开窗,迎面而来朝日的一点余辉:“啊,太阳,多么美丽的 太阳!是你给我灿烂,是你使我新生,是你,是你………” “疯了疯了!”后头小胖摇头叹气。 其实我这么高兴当然有我的理由,毕竟从此以往,再也不必过寝食难安的苦 日子了。 果不其然,该日,她便撤消了减肥计划。 一日三餐,早午晚,我们吃得都挺丰盛。我打娘胎出来头一遭觉得连青菜都 是那么地可口,那么地令人垂涎。 吃晚饭的时候,她笑嘻嘻地告诉我说,其实一天只吃那么少她也挺辛苦,并 附带地说连累我了,陪她一起受罪。 我心里嘀咕说你才知道我被拖累了啊,为了你我不知多少个夜饿得在狭窄的 床上打滚,口中却一副男子汉大丈夫的架势:“不累不累,这点苦,小Case啦!” 在啃完最后一根鸡腿,她站起身来:“走吧,陪我去测测体重!” “嗯!”我冲着手中的猪蹄最后一个吻别,也站了起来。 两只刚分别吻过猪蹄与啃过鸡腿的手牵到了一起。 再不久,我们来到学生街上的收费测重机旁。 “老板,你这机子测得准么?”她狐疑地打量着那台测重机。 “准,包准!精确到0。1斤,不准不要钱!”老板是个四十来岁的中年男 人,拍着胸脯打保证。 “那就好!”她挤一个笑容,甜甜的,然后转过头对着我,“你先测吧!” “啊,我?”我没反应过来。 “对啊!看看你有没有瘦嘛!我怕因为我,你瘦不少咯!”她一脸关心,语 气中透着几分自责,“快,快测测!” 后半句话是命令的口吻,让我不能抗拒。一秒种后,我脱下鞋,乖乖地站在 机子上,像头待宰的牛。 “唔……120。2斤!”中年男人趴下身去认真瞄了一会,报出数字, “扣除身上衣服,差不多120!” “哈哈,120,面霸!”她的馊点子又出来了,咯咯笑得直欢,“其实也 没瘦多少嘛,120斤还挺标准呢!” 我再次呵呵陪笑。我没有告诉她,早在几个星期体检时医生报的数是130, 一个星期我足足瘦了10斤! 得了,阿Q精神还得发扬,为爱减肥10斤,值! “好了,轮我了!”她乐滋滋脱去小鞋,一蹦就跳到测重机上去,“多少多 少?” 那刻我暗想96斤的“标准”体重足以把她给乐死。 三秒钟后,一切在空气中凝固。 “100。4斤,扣除衣服首饰,四舍五入算你100斤!”中年男人报这 个数时仿佛是杀猪的在卖一磅猪肉似的。 足足又过了五秒,我和她傻呆呆地哑口无言。然后,她开始爆发。 “怎么可能?!怎么可能?!”她慌得厉害,见着鬼似的,“不是96斤吗? 怎么会是100斤?!” 我的第一反应是她被老猫那女人耍了,否则像她这样一个星期不吃不喝仅以 水果为生,能不瘦下来么? “镇定镇定!”我赶忙安慰她,要是她在大街上发飙可不好,毕竟这条学生 街往后还得经常光顾的,“或许这台机子有问题!” 听我这么说,老板倒马上反驳:“不是说了没问题吗?你们别想找个借口不 付钱哪!” “付,我付就是了!”我匆忙扔下两个硬币,拉着一旁发愣的她,转身就溜。 “走去哪啊!”没迈几步,她甩开我的手,开始埋怨,“人家现在那么重, 走不动啦!”她说着,眼角已开始泛着泪花。 “相信我,刚那测重机准坏了!这条街还有好几台机子,我们再去试试!” 虽然不抱什么希望,但只要有一线生机,我都不会放弃,因为,这不仅关系到她, 还关系到自己日后的日子可否达到温饱。 结果是凄惨的。接下来又测了四次,没有一次不上100斤的。记得最低的 一个数字是100。1斤。测完后老板还“抱歉”地附加一句,不好意思,我这 机测的比实际轻那么0。5斤……… 她绝望了,我也绝望了。两个人失魂落魄地游回来,坐在树下小石凳发呆。 “呜呜………”她没坐多久,开始轻声抽泣。 “别哭了。”我又开始劝慰她,心却也乱乱的。 接下来我做了件极其了不起的事。我开始讲故事,讲越王勾践卧薪尝胆最终 击败吴国,讲苏秦年少读书悬梁刺骨终于有所见术,讲只要有恒心,铁杵也能磨 成针,我甚至把我们那光头邓论老师不停用生发剂最终长出一缕秀发的光辉业绩 也盘出来了。 哼哼,中学时同学们冠的“天下第一嘴”可不是浪得虚名。 直到讲得口干舌躁,她终于才回复过来,冲着我笑。 “你真好,好在我还有一个你!”她一旦恢复过来,话是甜得可以杀人的。 我不知是第几次像个白痴一样还以傻呵呵的笑容,女孩子就是好哄,两三个 历史故事加一个典型人物就可以搞定。 “好!从明天开始,我要重新开始减肥,直到低于95斤为止!”她从石凳 上蹦起,信誓旦旦。 我不知道她为什么把标准又放下了一斤,大概有点记仇的性质吧。 不过我也无所谓了,事情到了这般田地,我都瘦了她却没瘦,看来自己也得 付一定的责任。 我觉得自己第一次如此大义凛然,如此视死如归。 不愧是现代青年的典范!我有点自我陶醉。 然后她这么说:“决定了,明天开始连水果都不吃了,我们一起喝白开水!!” 白开水?!我们?!我的妈呀! %¥#·~!!*& …… 我顿时觉得两眼一黑,分不清东南西北,一头栽了下去……