忧情——没有想你
自从你说要分手而离开我以后，我就再没有想起你。
我不是这样对自己说过的吗？想你只会平添自己的伤心，不想你，或许倒
可以使得自己在匆忙的工作生活中暂时的忘记你，这个永不能忘记的你，还可以
使得我有了一点儿濒临于绝望中的希望。
都说思念是对昨天悠长的沉溺和对未来美好的向往。我知道自己还是在沉溺
中，并不能多有什么向往了。就拿现在的我来说吧，我害怕一个人走出家门外，
因为一走出家门，我就会尽我的眼力去望着街上来往的远远近近的女子，想着其
中是不是能有你。在我看来，女子可以分为两大类，一是“你”，另一是“不是
你”。她们已经失去了意义，唯一留下的特征只是在于“不是你”这点了。
此外我再也区分不出她们还有什么的不同。在费希特的哲学里，世界可以分
为“自我”与“非我”两部分；而在我的哲学里，先这样认为是我自己的哲学吧，
只有“是你”与“不是你”两部分。我讨厌其他的所有的人，也讨厌我自己，因
为这一切都不是你，所以都不是我想看到的一切；所以即使我是睁着双眼，却是
个盲人，我什么也看不见，因为所有“不是你”的东西，都是我不想看到的一切。
月亮弯的时候，我没有想起你；月亮圆的时候，我也没有想起你。朗月下，
黄昏里，秋雨中，我都不曾想起你。我现在开始变得很喜欢走在街上了。因为心
里老是想着也许会再遇到你的影子，我觉得如果能再多一眼，我就可以在回忆里
度过一生了。在我最后见到你以前，我已经觉得这一眼可以做为我的永生，但是
见了你以后，我仍然觉得还是少了那么一眼，如果能多一眼就足够了。
你曾经是那么的可爱，现在想想我还是会开心的笑着：你说要为我熬稀粥，
自己却抱着“KITTY ”做着游戏，结果是一个月烤糊了三口锅；你说在我过生日
的那天送了一份礼物在我的宿舍里，我没有找到，你自己也帮着找了几个小时也
没有找到，急得你都哭了，结果是在冬天里我要穿风衣的时候从口袋里翻出了一
盒变质了的巧克力；天冷了，你说要打双毛线袜子给我，结果袜子是打好了，可
是没有留口不能穿你总是那么的可爱，就象笨笨熊荡秋千一样，我的心悬在了半
空中。现在，我对于你只能有无穷的深刻的浓厚的无止尽的愿望了，而在此之前
我早已经失去了我的理性。
你说要分手而离开我以后，我变得和气多了，我对于生人总是这么嘻嘻哈哈
的敷衍着；对于知己朋友总是这么露骨的谈论着，我的心已经随着你的离开而离
开了我的身体。现在只剩下一个空壳的我，怎么会不空心的笑着呢？
说着这些话的时候，我还是没有想起你。无论我是笑着还是哭着，我都没有
想起你。当轮船的汽笛拉响，当火车的汽笛长鸣，当汽车的轮子转动，当飞机冲
出跑道飞上天空，当我工作时，当我吃饭时，当我要入睡时，真的，我从来都没
有想起你。
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