我的5月21日 作者:蓝色女孩 5 月21日,大雨过后的空气中漂浮着令人压抑的寂寞气息. 望向窗外,那些惨 淡而艳丽的霓虹,把这个孤独而颓废的城市打扮得分外妖艳,就象一个在街边以最 低廉的价钱出卖自己肉体的妓女,脸上抹着可以刮下几层惨白的粉. 我就生活在这 样的一个都市,一个欲望爆棚的石头森林. 而现在的我,就是在一个高级洞穴里, 做着永远都不可能结束的工作. 在这里,只有我一人,和在窗里投影的我. 突然有 种想哭的冲动,猛喝了几口咖啡,把这冲动狠狠地压了下去. 因为我不想做无用功 . 算了,还是回家吧,给自己找了个借口,走出了公司. 走在潮湿的马路上,与身 边的行人,擦肩而过,有时我会想:刚才经过的他会不会就是爱我的人呢? 答案其实自己知道,因为我不相信爱情,爱情已经抛弃和遗忘了我. 我就是这 样一个孤独却不寂寞的人,最起码,我可以自己和自己无限制地沟通. 所以,我不 寂寞. 被城市的无味,无知,无觉压抑着的天空,再次坠下,那沉重的雨滴. 街上原 来看似闲悠的人们,在一片加上器官的咒骂声中,作鸟兽散了. 而我,抬起头,看 着沉厚的,灰得让人心死的云层,让雨狠狠地打落在我的脸上,我能感觉到这雨, 带着点无奈,无助,一开始,它们就已经知道,它们还是会落回到地上. 就象一场 轰轰烈烈的爱情,到最后,还是会消失,飘落在时间里. 人,活着,最后还是会死 去! 继续在雨中,一个人,麻木地走着. 偶尔身边的人会投来异样的眼神. 雨点无 处不在,渐渐地,积成了水洼,呼啸的汽车在它们身上毫无怜悯地践踏过,,溅起 的是,那伤心的水花. 还有伤感的我. 经过一家名叫/ 不见不散/ 的BAR ,那是一 家装饰得挺不错的酒吧,起码,名字还可以. 不见不散,四个用蓝色霓虹灯做的字, 蓝色代表忧郁,蓝得让我心有点隐隐做痛… 曾经几何,有一个男人,在我的耳边,轻声说,不见不散. 而如今,爱,已不 见,情,已散去. 透过橱窗,一个很秀气的女孩,眼睛中闪烁的,是一种名为幸福 的情感物质…… 而这种物质,早在三年前,就抛弃了我. 在她的对面,一个穿着白得发亮衬衫 的男人,在幽暗灯光的衬托下,皮肤还可以. 他的手中,夹着一根香烟,一种已经 不再是男人专用的麻醉品,一种可以随处买到的寄托品. 在那男人的眉宇之间,有 一种残酷的美,我一直认为,那是男人身上最吸引人的部位. 谈吐间,女孩在微笑, 男人还是在抽着烟,我想,他们已经在相爱了. 有种心安的感觉,起码我还认得, 那就是幸福,虽然,它已离我而去… 忽然,才发现,我已经在原地停留了很久,就因为,我看到了幸福. 低下头, 踏着落叶与雨水混杂的马路,我走着. 心,还在痛,一种彻底的,撕裂的,粉碎的 痛. 眼睛中,不知何时,已经湿润… 在我看到幸福的时候,我竟然,哭了,无声地哭了… 我知道,我不应该这样,我以为,眼泪,早在三年前就已经淌干…… 我以为,我早已学会坚强,但是在这个寂寞的雨夜,泪水与雨水,在我的脸上, 早已合二为一… 雨无声无息地下着,我,流着泪,依然在走着. 正如郑秀文在她的歌中唱的, 从前极美丽亦微妙可惜浪漫溶掉这一切已变化了无法再笑一秒期待以一生眼泪兑换 兑换一些欢笑与憧憬哭泣我已适应情人已无须证明 It ‘s a crying game ……… just a crying game……… 算了吧,别再想了,人不能永远地活在过去,否则你将会失去将来,我对自己 说. 雨停了,泪已淌干,用衣袖拭去残留在脸上的泪痕,我笑了,象个小孩子一样 . 有时,人真的是一种很奇怪的动物,在自己即将崩溃的时候,会有一种自我保护 意识,这种意识,会不停地安慰自己,会让你觉得很温暖,很舒服,所以,我现在 已经不再伤感,不再落泪,所以,我笑了. 微风,有点凉,轻轻地托起了我的秀发,它们在呼吸,在微笑. 看了一下带在 我右手的手表,是swatch的流行表,天蓝色的,因为我一直都喜欢蓝色,虽然那代 表着忧郁,但是我喜欢,所以我还是买了它. 已经10点23分了,离开公司,已经差 不多一个小时了. 街上依然是那么多人,是一张张陌生而冷漠的脸,在昏暗的路灯 下,显得那么地无助,那么地无力,想想,自己又何尝不是一个生活在无奈中的我 呢?我又笑了,是寂慰的苦笑. 胃有点疼了起来,才记起,我的晚餐还在等我. 该 死的工作,让我忘了自己,我在心里咒骂着. 在回家的路上,有一家很不错的面包 店,店长是一个长得不算标准的男人,矮小而精干的男人,但他烤出来的面包,很 不错,有点不相信是他做的,我想,我已经爱上了他…做的面包了.J离面包店还有 二十多米的时候,我已经闻到了面包的飘香了,胃口大开的感觉. 刚迈进面包店, 习惯性地,听到他在跟我打招呼,我没说话,只是对他笑了笑. 直径走到放有三文 治的架前,那是我最喜欢的食品. 加上一杯咖啡,我会有满足的感觉,如果再听着 怀旧的英文歌曲,那就是完美了,我是这么认为的. 走到收银台前,他早已在等候 了,付了5 元,那就是我的晚餐的价值. 有时候,他会向我推荐一些新出的面包款 式,我还是没有说话,笑着,摇了摇头,他也笑了. 因为我不喜欢被做试验品的感 觉,或者说我不想去尝试新的物品,我只相信自己,而已. 拿着我用5 元换来的晚 餐,我离开了面包店,满足地离开了夜,此时,更深了…… 树叶上偶尔滴下几颗水珠,通过我的脖子,冰凉地滑落过我的脊背,很舒服. 离开面包店还有几分钟的步行路程,就到了我的家,一个租金挺贵的家. 这是一栋 七楼的私人住宅,房东一家六口,三男三女. 主人是一个很慈祥的老年妇女,已经 过了更年期的那种年龄. 她让我想起我的奶奶,虽然我没有见过我的奶奶,但我觉 得她和她很象,一种感觉而已. 他们一家都不用工作,就是每个月会准时地来收我 们的房租,过着自给自足的生活. 在楼下,有一间百货小店,专营日常的百货,店 主也是个男人. 一头黑得发亮的长发,消瘦而有棱有角的脸型,上面有时间抚摸过 的痕迹,给人沧桑的感觉. 听说他弹吉它很棒,是专业的那种. 通常在回家的时候, 我都会在那里停留片刻,因为我要买一包香烟,一种叫绿甲的香烟. 但我今天却没 有停留,因为,我,在今天,对香烟敏感! XX政府敬告市民,吸烟有害健康! 怕寂寞的人最终寂寞,怕幸福的人最终不幸. 我的家在这栋钢筋洞穴里的503 号. 那是一条弯曲而阴冷的楼梯,旁边的铁栏 让我好象置身于囚禁的铁笼里,令人窒息. 我选择的,我必须去面对,并要求自己 喜欢它,因为那是我的家,一个让我心灵得以解脱的家. 一个很小的房间,足以装 下我的所有的情绪。 打开厚厚的铁门,一股清香的柠檬气息,我喜欢的水果香味,那是我的固体清 新剂。 重重地关上了铁门,那一刻,我的灵魂开始得到了片刻的安宁。 放下挎包,脱去黑色的百丽鞋,打开昏黄的台灯,我,百无聊赖地,躺在柔软 的地毯上。 这是我最放松的一刻,我喜欢这种放松方式,因为可以享受死亡的感觉,虽然 我还活着,漫无目的地活着。 听着Kenny Rogers的乡村民谣,心,飘得很远,很远……. 有时候,觉得这样 的活着真的很累,明天的明天,每天的每天,不停地重复着. 上天在我们平凡的生 活里,赐给了我们生存的希望,也同时,给了我们死亡的气息. 人,从出生,到死 亡,只是一个痛并快乐的过程. 睁开眼,看着天花板,它是惨白而生冷的. 在我那 蓝色大床的床头,放着几束冷而艳的勿忘我,一种紫色的植物. 我始终觉得,花, 是一种能让人安详的植物,虽然只是短暂的,但很有效. 所以,在一个让人闷得心 慌的夜里,从一个被生活压制得疲惫不堪的卖花女手中,我买下了这份安详,一份 让我麻木的安详. 该洗澡去了,我脱去一身的外壳,赤裸地,走进了我的浴室,那 是一个温馨的浴室. 温馨的理由是那里有柔和的灯光,充满爱心的小牙刷,和赤裸 的我. 看着镜中,憔悴的我,头发有点凌乱,眼圈已有点黑了,皮肤因为睡眠的不 足而干旱了. 叹了口气,拧开水口,让冰冷的水,在我身上,肆无忌惮的冲击着, 我闭上了眼. 除了四处溅泻的水声,再没有别的声音,这是一种享受. 久久地,让 水,冲走我一身的尘埃,一身的疲惫,还有一身的虚伪. 还是赤裸着,我爬上了一 天里的最后一个停留处,那是我的蓝色大床. 一张大得让人明显孤独的床,只躺了 我. 人,最接近死亡的时刻,就是每天的睡眠,至少我是这么认为的. 因为我不惧 怕死亡,所以,我喜欢睡眠,而且不想醒来. 累了,在音乐声中,我渐渐地,呼吸 平缓,轻轻地,合上了眼,沉沉地睡去…… 这就是我的5 月21日,一个平凡而单调的日子. -------- 黄金书屋