我们的故事 作者:傻丫头 序 其实一直以来就想写点什么,关于我与你之间的点点滴滴。但却找不出什么 合理的理由来说服自己,甚至现在有了理由,却不知道该写些什么。我们之间除 了一次次的电话,一叠叠打印出来的聊天记录,一封封随意写来的信,好象再也 没什么可联系在一起的了。 终于下定决心了,开始动笔写些东西,来记载或是来“祭奠”我们的过去, 谈到“祭奠”,可能是个非常非常不准确的词,但我实在不知道用什么词更加的 准确,因为决心写这篇文章的时候天很阴,心情也不是非常的好,而且重要的是, “过去”,意味着再也回不来了,这三个因素加在一起用这个词也不算过分吧。 其实写了这个东西,我都不知道最终把它放在哪里网上?让大家来品头论足? 不是我一贯的作风,我不希望让别人说来说去! 送给你?换来你些许的感动?其实感动来感动去感动的永远是自己! 还是留给我?权当作回忆的素材,我一直在说我们这段会成为美好的回忆, 但我真的不敢肯定在我坐在摇椅慢慢摇的时候会不会真的摇出这段回忆。 但我想我写完了这些,我一定会送给你的,或许会选个比较恰当的时候,因 为,是关于我们之间的故事,你应该有权力来看。 怎么一个开头就写的罗里罗嗦和乱七八糟的:) 1 都说我们赶上了好时代,但一直都不认为自己是个现代人,从来不穿太时尚 太前卫的衣服,穿不出那股气质,怕对不起周围的人更怕对不起自己;从来都记 不住现在突然冒出来的成板锹撮的歌星的名字,很喜欢听流行歌曲,但每次我津 津乐道的跟别人提起某某歌多么多么的好听,总是被别人嘲笑说,这首歌好象应 该是去年流行的;虽然很早就开始上网了,但一直不知道网上聊天是什么样的, 更实在是忍受不了网上的人为什么不好好的说话,好好的“东西”两个字不说, 为什么要说“东东”,象小孩子一样说叠字是不是代表着不成熟。我是绝对不说 这种不成熟的词汇的。很多人在提什么什么网友呀,什么什么QQ呀,为了表明自 己还算是个现代人,我决定也在聊河里小游一把,虽然自己的水性不好,但也不 至于被淹着是吧:)。于是我找了一个很好的天气(我做事的时候通常天气是一 个很重要的因素)在一个不太忙的下午下载了QQ,刚手忙脚乱的注册完,正望着 空白的好友栏不知如何是好,一阵“滴滴”的声音响起来,我正寻着声音的源头 时,发现任务栏上有个胖墩墩的小企鹅在那里摇摇晃晃,怎么办,我应该怎么对 付这只企鹅呢,我无意中用鼠标点了那个小企鹅,“滴滴”声停止了,你出现了, 简单的两个字“你好”出现在2001年8 月的那个下午,可能是急于证明自己也终 于有了网友吧,我加了你为好友,从此,我的第一个网友立,成了我回忆的主角, 挥之不去:)。 实在是记不住那天下午我们聊了什么,这是我一直的遗憾,因为那时我都不 知道如何将聊天记录导出,才使我们的开端只剩下了美好的感觉,连支字片语都 没有留下。 你说,因为我简简单单,普普通通的名字才让你找到我,我说,因为你是我 第一个网友我才加的你,如果现在,凭你当时那几句太普通太老套的问话,早就 把你PASS了。我不知道这是不是就叫就“缘份”,两个相隔那么远,本不相识或 许永远不可能有相识机会的两个人就这样在网路上遇见了,一同走了下来,如果 不用“缘份”这个俗之又俗的词来概括的话,我也实在找不到更恰当的词来形容 了。 2 我们的聊天从那个午后开始了,上午,午休,下午,晚上,好象有意无意的 我们都能遇到,没有特殊的约定,但好象两个人都在守着那个对方可能出现的时 间段,就这样好象无意但有意的我们总能遇到。那段时间日子过得飞快,好象每 天就是在盼望着那段时间里你能出现。可能这是刚开始聊天时的通病吧,着迷而 深陷。象很多网上聊天通用的规律一样,我们知道了彼此的工作,家庭。其实现 在想想也挺奇怪的,那时好象真的象跟许久不见的老朋友一样汇报着自己的近况, 连一点点说谎的念头都没有,可能因为碰巧两个真诚的人遇到了一起就再也没有 什么隐瞒的必要了吧。 上网聊天多了,良莠不齐的网上人接触多了,已经很少开诚不公的说真心话 了,甚至有时连自己的工作都不愿意向对方说起,可能是生活中一贯的小心谨慎 造成的吧。所以,懒得应付形形色色的人,就索性温故不知新了。 从第一次上网聊天到现在已经快一年了,网上的好友一茬茬的在换,你依旧 处于最重要的位置,你一出现,我就会推掉其他的人,应该说你这个“第一”的 位置保持的很好。 那段日子你一直很忙,有时好多天都见不到你,甚至有时会好几个星期不见 你的踪影,晚上在我上网的时间你也不出现,连一句留言都没有,你的小企鹅始 终暗暗的但却一直在向我微笑,我心里总是失落落的。记得有一次,我因为单位 的事心情极为不好,想跟你聊一聊,但你那可恶的小企鹅还是躲在黑暗里冲着我 傻笑,我甚至想冲上屏幕把那只企鹅揪下来朝那胖墩墩的身子狠狠的打上一拳以 解我心头之“恨”。突然,我想了个招,因为你说,你总会在有事时及时出现, 我试试是不是真的那么灵,于是,我留了个message 给你,说,我要走一段时间, 或许一个月或许更长,会有一段时间见不到你了,希望你不要把我忘记写完了, 发送出去了,我就迫不急待的想知道,这个通过服务器中转的信息会不会如愿的 让你现身。(傻小子,你看到这时,能不能想起这件事了:P )。晚上,在我上 网的时间里真的看到了你。不过这招我没再用过,可能这种让你出现的方式有点 太勉强了,不是纯属自愿的,让我的感觉有些不舒服。 记不记得,我们第一次在网上的不愉快是因为什么?,这次的不愉快让我换 了名字,为你在网上发了第一篇文章,还记得吗,你居然找到了我的那篇文章。 我想你一定会记得,是因为那天晚上突见你上线,心狂喜,却得到对方的一 句话:“我是你好友的LOVER ”,这句话不知为什么一直这么清晰的印在我的脑 子里,甚至我都能回忆出当时自己的感觉,记得吗,我当时在网上的文章里就是 这样写的,“我晕晕的聊着,心却一直很难受,我有种被欺骗的感觉”,第二天, 我改了名字,我不想再用那个极为普通却让你在众多人中找到了我的名字,或许 因为,这个名字,已经不再专一的属于你了。那天见你上了线,我却没打招呼, 我用了另外一个QQ号跟你聊天,但你却认出了我,我都不知道因为什么你会认出 我,我一直没承认,记得吗,后来,我送了你一张卡,是一个粉色的气球,上面 写了“friend forever”,或许你早都忘记了,我也以为我不会记得那么清楚, 但写着写着,一切都那么清晰的在眼前,真的象昨天发生的一样。我一直忘不了, 当时我被你认出的那种感觉,或许注定了,摆脱不了你了在以后的网上聊天中, 我也用两个QQ号试过我的其他网友,但他们都没有认出,可能因为你当时看了我 的文章,用这个QQ号写的文章,所以你记得我,但我宁愿告诉自己,是你的直觉, 是你对我的感觉,让你认出了我,或许更加的romantic一点。 3 象网上众多的网友一样,我们交换了E-mail,开始了书信的往来。从此,酷 爱写信的我,就把一封封的信无休止的塞进你的信箱里。记得我在给你的第一个 网页中是怎样写的吗,我每天早上到各个你知道的信箱里去找是否有你的信有了, 一天会很开心,没有,一天就很失落我不知道是你的信支配了我的心情还是我的 心情左右了我的生活日子在一天天的写信等信中过去了,我们真的象好朋友一样, 说着心里的话,发着工作中的牢骚,分享着每天的开心。那时,网上找不到你已 经是常事了,还好,有了信箱,虽然没有聊天那样得到及时的回应,但有了你的 回应也让我很满足了。 那时的我,象个孩子一样,听到了好的歌曲,送给你;看到了有趣的卡片, 送给你;你的信箱里充满了我的名字,我很开心,这样既使你想忘记我也不是那 么容易的事了,因为你只要打开QQ和信箱,满眼都应该是我:D.记得吗? 我说过你就是我的日记本,我的一切都写给你,你愿意看就看不愿意看就撕 掉这页。所以我经常写“日记”了,不知道我写了这么多的“日记”,你撕掉了 多少页? 记得吗? 你说过“跟我说吧,我总比那堵墙要强得多”。所以,我经常的跟你说,说 我的开心,我们会笑的嘎嘎的,你说好象是个傻小子;说我的不开心,我会流泪, 好象真的象对那堵墙一样哭得毫无顾忌,但你真的比那堵墙好,因为,你会软言 安慰,“没事的,没事的,会好的”;记得吗? 在信中你用好多的称呼来叫我,小晓,丫头,傻孩子,baby,梅儿,这些名 字都属于我,应该说属于我们之间特有的称呼,每一个名字都带来一份惊喜。 特别喜欢你叫我丫头,而且你还在这前面加了好多的形容词,什么小丫头, 傻丫头,坏丫头,臭丫头,你把我当作小孩子哄我,宠我,真的一度以为自己真 的是那个你口中,眼中,心中的小小的丫头。 还记得吗? 第一次接到了你用笔写的信,还有两张CD,我不断的在看信,就不断的在笑。 那封信我真的看了好多遍了。虽然想象不出你的样子,但真真实实的感受到 了你,从你落在纸上的字可以感觉到你伏案疾书的样子。不过,你真的很懒,只 写过两封信给我,在我的再三要求下,你依然将数量维持在两封。哎,拿你没办 法:( 你给我的信现在加起来好上百封了,我都打印了出来,按日期装订好了,所 以几乎每封信的内容我都记得,你记得吗,你记得你写过什么给我吗,其实都不 重要,重要的是我记得,我记得这份友谊,我记得那个在经常在深夜给我写信的 你,我记得在我平静的生活里投入了快乐这个石头的你,那激起一波波的涟漪, 足以让我细细品味。 4 我们快乐的来往着,我都开始怀疑是不是网络这个虚拟的平台使我们相识相 知。太虚幻的环境,太易掩示自我的字句的后面能否真的有个我想象中的你。 按着网络的发展规律,我们应该开始通话了。当时,真的只是想证实你是不 是真实的,我跟你说过一句话,记得吗,我说聊天时对方是可以考虑的,它可以 用打字速度的快慢来掩示他正在考虑地说着每句话,而通话则不同,双方是实时 的,没有考虑的时间,也就是没有撒谎的时间,更容易让人分辨出真伪。你说我 总有一堆不知道哪来的道理来讲,总有一些自己定的原则来遵守,总有一些自己 看人的标准来衡量。可能,我就是一个不愿意相信别人的人,所以,我急着想知 道电话中的你是否同样的真诚我留了电话号码,但实在是想不起来,我是message 给你的,还是,在聊天中告诉你的(我这个人总是愿意记住一点不重要的细节, 却总是忘记一些关键:))。我也记不住,你看到我当时留的电话号码的反应, 我只记得好象是因为一件什么事,我让你打电话给我,但你好象过了两天才在信 上说要第二天打电话给我,“希望你接听我的电话”你信上写的你记得吗,你在 信中写了你的手机号和你的名字,感觉到你是一个做事比较仔细的人。从来没象 那天那样热切的盼望着电话铃声响起结果,它真的响了,你的声音响了起来,嘈 杂的,记不住说了什么(关键的事情又是记不住了),只记得你很紧张,我那天 下午又打了电话给你,我说,这回你不会紧张了吧?:),其实那天我也很紧张, 我的脸一直红红的,为什么,也不知道,很奇怪的感觉,以后也接过网友的电话, 但都不是这种感觉。那天晚上,我们在网上聊着通话的感觉。有了你的电话,我 再也不怕找不到你了,我说,现代科技真的让人近在咫尺。从那以后,你真的惨 了,完全在我的掌握之中了,我每天早上的第一件事就是发个短信息给你,然后, 不断的将我们这的天气情况,工作情况,我的感受,笑话,歌词随时随地的传给 了你,终于继QQ,信箱之后,在你的手机短信里也完全充满了我的名字。想想当 时,真的好笑,自己真的象个孩子时刻要向老师家长汇报一样,虽然得不到你的 回复,但好象发个信息就比较踏实的感觉。你说过,你喜欢收到我的信息。我也 喜欢这种发信息的感觉,好象我们离得很近很近你的声音很好听,我说,很有种 学生气息,不象有的同龄人,已染上了社会的俗气。我跟你说过,我好象沉迷到 这种声音里,总是想听。刚开始时每次通完话,我都坐在椅子上静静的想一会儿, 想我们的聊天内容,想你说话的表情。在我的印象中,我们好象每次通话的时间 都很长(还记得那张打穿了的IC卡吗,你还保存着吗),即使是有事,也是将事 情说完,就闲聊起来。从去年的11月份到现在,我们在网上聊天,写信,通话, 居然,我们还有话可说,而且还有越聊时间越长的趋势我有时在想,是不是,我 们在把前三十年的话补上,因为我们晚遇到了三十年:)。 每次的通话都没什么主题,只是说着说着就哈哈的笑,也奇怪,怎么会那么 开心,借你的一句话来形容,就是,象个傻孩子一样笑得嘎嘎的有你声音的日子 里天都是蓝的。 你的声音也由原来的几个星期,一个星期,三天,二天,到现在的天天都能 听到,所以,几乎现在每天都是好天气:)。 你问过我,为什么不要你的照片,我说过,我只需要你的声音就可以了,我 不在意你的样子,甚至在我的梦里我都梦不到你的样子,只有柔柔地声音一直围 绕着我。那段日子,每天晚上入睡前,都好象能听到你的声音在跟我说“晚安”。 真的象那句歌词一样“每天枕着你的声音入睡”。有时,我害怕这种感觉, 又害怕失去这种感觉,我怕真的有一天,这个声音从我的日子里消失,我都不知 道该怎么办。 渐渐的,我掌握了你说话的方式,你也渐渐的从我的声音里分辨出我的心情。 渐渐的,通话多了,不可避免的,我们有了第一次不愉快的通话,我生气的 放下了电话,你随后打了过来,你说,生气是因为太在意了然后,我们有了第二 次,第三次的不愉快。一直在想,现在也在想,是不是自己对你的要求越来越高, 我想你一定会点头。:) 还记得那次,你答应给我电话,却没给,结果,我生了好大的气,我决心忘 掉你,那次是一个星期没有联系,其实也不是不想联系,只是真的联系不上了, 你的手机总是没信号,所以我就开始到处找你,你象人间蒸发了一样,不见了, 什么都没有留下,我找到了你的通讯录,给你在QQ上不断的留言,晚上11点多去 等你,当我以为真的失去了你时,你来了,甚至没有解释为什么这几天不找我, 我说,你真的很会冷处理,我现在也一直这样认为,你总是将火候掌握的很好:), 够大厨水平了:) 通过那次找你,我知道了,自己在你心中的地位并不是我想象中的那么重要。 5 这段友谊的变质应该从五一说起,我不知道是我让这段友谊失去了原有的光 环,还是你引着我一步步脱离了正轨,还是原本从一开始就注定会一点点偏离。 因为每次运行有偏差时,我们都没去纠正,结果,偏差越来越大我开始了痛 苦的决择。 五一放假结束,上班的第一天,整个一天,我都被你的热情包围着,我被你 近似玩笑的“想我,想死我了”感动着,我天真的想,原来,我真的是你xinaideren, 接下来,我们有了机会可以畅聊到深夜,甚至,有了想建立一个网上之家的愿望, 我甚至在想,难道,我也开始了网上人流行的网恋。在那段深夜聊天的日子,你 半真半假的对我真情的表白,我都快被陶醉在这真情里,你为我在午夜里低低的 吟唱,你口不择言的“宝贝,吾爱”的乱叫你的话我全当作了真。结果,你在信 上对我说,只是玩笑,希望把你当作我身边的一个普通人。 我哑然笑了,立,真的,你可能都不明白,我当时的感受,我当时觉得自己 特别特别的傻,傻的无可救要了,我才发现,我真的一点都不了解你,虽然,我 以你说话的方式跟我自己聊天,跟你的同学聊天,但只是说话的方式,不是因为 了解,是因为长时间的接触自然而然的结果。 我现在特别恨那个五一,让我突然被抬的很高,被摔的很重。 甚至我现在对那段都不想再多说了。 6 写了这么多,可能是篇流水帐,也许是封很长很长很长的信。没有什么华丽 的词语和很清秀的文笔,只是随笔写来。写了几天,每次写都能回忆起过去的情 节,但越到现在,却越来越回忆不起什么了。可能,我只是在想写我的感觉吧。 只是想写出来。 我们的故事还在继续着,我曾经想过,如果有一天,我们的友谊结束了,我 或许会写篇什么来祭奠他。 虽然现在没结束,但我还是动笔写了,你感觉不出,我在写的过程中,我的 心起起落落,在昨天的聊天中,我说过,要写我们的故事,你说,你没我想象中 的那么好。 其实我从来没有想象过你多么多么的好,我现在甚至没了想见你的念头,你 的样子你的脾气你的种种对我来说早就不重要了,重要的是你曾经给我的感觉。 我想把他比喻成一段爱情的发生发展灭亡,你同意吗?这段感情没有实实在 在的发生过,但这种感觉却真真实实的让我体会到了。所以,还是要说声,谢谢! 我都以为,这辈子,我的感情世界里不会再有别人了,我早就忘记了当初恋爱的 感觉。但自从遇到了你,我的确做了象恋爱中人做的事情。我会有忐忑不安等人 的心情,我会为了送你一份惊喜而废寝忘食地做网页做图片给你,我会为了让你 开心不断的找好笑的笑话给你,我会因为你的几天不出现而失落哎,不想再写了, 我知道你不愿意让我说“无所谓”,但我还是想说,我无所谓于你看了这篇文章 的感觉,因为,我做过了我想做的一切,我也得到了我想得到的,就是一段美好 的记忆。 后两章是我用了一下午时间写的,很匆忙,因为我想今天送给你,我不知道 是不是个合适的日子,但我写到最后,真的只剩下“友谊”这两个干干净净的字。 你说,我们的友谊会一直走下去,我也相信,因为我们真的很适合做朋友 你的丫头 完成于2002/5/31 15:33