留学一周年 去年的这一天,我离开了家,来到了这个陌生的城市,今天正好一年的时间过 去了,应该写点什么吧,毕竟是个特别的日子啊。 我想时间从来都是稍纵即逝的,在充实和平淡中,日子就这样的过去了,一年 了,我有怎么样的感受呢?感觉收获不是很大,没有想像和理想中的自信,虽然没 有堕落,但和风光还相距很远,一年里,我如愿以偿的上了12年级,年底参加考试, 但是现在的我学习有了懒惰和排斥的感觉,这个是我不愿意看到的也是我不想去面 对的,有一种东西叫激情,这个不是容易找到的,现在的任务就是去寻找那个学习 的激情了吧~ 一年里,成长了不少,我的变化是明显的,有的时候近乎突然,除了 形象上的,更重要的是心里上的,有的时候我感觉自己幼稚无比,有的时候还老气 横秋的,我弄不好自己的性格,说我是个董事的孩子也行,说是个任性的女生也是 对的,有的时候不学习就有一种负罪感,但是明明知道是不对的,就是因为自己的 心情不好,没有兴致就放弃,这个也就是爸爸经常说我的原因,真的很矛盾,自己 的不专心,自己的懒惰,自己的随心所欲,这些都是我的烦恼,如果今天不是个特 别的日子,我想自己不会这么解剖自己,因为毕竟不是一件开心的事情。其实我有 的时候很怀疑自己,想努力的去分析自己是什么样的一个人,我想如果人只分两种, 一种好,一种坏,我会是前者,如果分一种优秀,一种败类,那我分的也是前者, 可是如果分成一种是自信,一种是自卑,那我可能就属于后面,我不是认为自己不 好,只是有很多的时候我想我自己的时候感觉自己真的很不好,有的时候又不一样, 在我成长的日子里,我所多想的就是自己的地位,我在这个社会中处于什么样的位 置,在朋友中处于什么位置,在父母心中处于什么位置,在情人眼中是什么样的位 置……我总想这些问题,人固然要生活的潇洒,可以不去顾虑别人的眼光,但是如 果是自己在乎的人,或者我的生活对他人有影响,那么我就不能不去想这些问题, 尤其是我做一件事情,如果成功,我会称赞我自己,如果失败,我会想别人怎么看 我,如果和一个朋友吵架了,我会想是不是我真的不够好……原来生活真的不是那 么轻松的一件事情。 一年里,我学会了怎么哭,这个也许是很丑的一件事情,其实我不知道是不是 遗传,因为在我的印象中,哭好像从来没有刻意的去培养过,小的时候,我的父母 从来没有打过我,甚至连骂都没有,因为只要他们稍微的一个提醒都会让我忍不住 想哭,到现在我知道,我不是一个因为害怕痛而哭的人,更多的是因为委屈吧,国 外的生活让我的眼泪多了很多,这里很安静,所以更多的时候很寂寞,我的这个家, 毕竟不是我自己的家,这些“亲人”当然也不是我真正的亲人,我的朋友不多,虽 然可以彼此倾诉却不能彼此依赖,大部分的我都是比较孤单的,不管是人还是心, 渐渐的,我已经习惯睡觉醒来后的那种落寞,习惯一个人下车后独自走回家的那种 孤单,习惯没人关心的那种委屈,一年了,也真的应该适应和习惯了,今天早上下 大雨,我拿着伞去追车,可是摔跤了,以左手和左膝盖为轴在地上划了半圈,真的 很痛,手指和膝盖都破了,因为地上都是水,我就站了起来,继续走,因为没赶上 车,我必须等下一辆车,在那么冷的风里,下者雨,我的身上又脏有湿,那种感觉 好像很凄凉,一种无助,想起今天是6 月14又觉得好笑,这个是在测验我一年的成 绩吗?我没有哭呢~ 我把它当成礼物接收了~ 曾经我觉得世界那么大,而我只属于 一个偏僻的小角落,那里没有人,只有我自己,如果我不出声音,那么那个角落永 远没有人去问津,至今,我仍然属于这个小小的角落,在我的召唤下,曾经有人来 小住,可我知道,这个角落最终都还将属于我自己,我的任务也许不是找人陪伴, 而是学会怎么样的去用生动的生命来点缀这个寂寞的空间,有一天,这个地方会散 发热力和光彩,那么不用我的召唤自然也有人会来,不是吗? 一年了,一年里我经历了太多,如果说我的人生是一段遥远的路,那么这一年 绝对可以说是中间的一座山,我努力的翻越,这座山很美,也很危险,走的很累, 却不很疲惫,我试图带走些什么,可是我又怀疑除了回忆我还能带走什么呢?也许 是一群和我一起登山的朋友吧,只有他们了,或许我们走的未必是同一条路,可我 们同是天涯沦落人嘛,我不在乎怎么样的拥有,去很害怕失去,希望这些和我曾经 一起走路,登山的朋友可以和我并肩走下去…… 我的朋友是我生命的一部分,有些人一辈子未必找得到亲如手足的朋友,我很 幸运,也很珍惜,我不想把情人和朋友排位,因为两者之间永远都不能够取代彼此, 只是付出的不相同罢了…… 和情人朋友相比较,我想念我的家人,我的爸爸妈妈和弟弟,我不了解自己是 不是个孝顺的人,我很爱他们,因为是我的家人,我最感谢的就是我的父母,曾经 因为他们给了我生命,我一直引以为骄傲的生命,我一直珍惜着的生命,因为某种 原因,我的妈妈和别人的妈妈不一样,没有给我无微不至的照顾,我的母爱和别人 的不样,因为我要和弟弟去分享,在妈妈那里,小的时候我学着走路和说话,现在 又学着谦让,忍耐和放弃。虽然我在妈妈身边的日子很少,越来越远的距离让我时 常反想过去的日子,今天的我,绝对和妈妈分不开,没有她的狠心可能就没有我的 独立了,没有弟弟的出生也就没有我的自由了,也许我该庆幸的,凡事想两个方面 就会心情好很多,我不知道父母的爱是不是无私的,也不知道我在家庭中是怎么样 的角色,也许是我要的太多,太不满足,我总觉得父母没有想像中与歌颂中的那么 伟大,因为每当我受责备的时候我总在想,因为我欠他们很多,所以我只有忍气吞 声的权利,因为我在耗费他们的心血所以我不能真正的自由,我的身体流着他们的 血液所以我永远有还不完的债,说来也矛盾,我强烈争取父母的爱,却不曾想过自 己要付出什么,也许世界上没有那么公平的事情吧,我爱他们,我知道他们不会轻 易的放弃我,因为他们爱我,所以我永远都不会舍弃他们,如果真的有永远,那么 这个就是生命中那个永远的诠释了,我要爸爸妈妈过的比我好…… 时间就是这样过去的,曾经的幼稚过去了,回忆的时候或许觉得可笑,却永远 都不能抹杀它的价值,一年了,我知道不能从新来过,也庆幸日子不会重复,如果 真的可以重新来活,我会将这段记忆复制,粘贴……………… -------- 黄金书屋