我真的心碎了 作者:bingwu 今天我上网了。我很想上网。因为我想写信给你。 你不知道我的心有多痛。你不知道我有多么地失望。或许你依旧在生气。气我 的娇纵与狂妄。气我的放肆与自大。可是你可知道我今天真的气了。既因为今天的 事情。我想也因为这么久以来我们长期的矛盾。 我始终想不通。我们为什么会演变成这个样子。我记得曾经的我们还是非常地 幸福的。我也记得曾经的我是个幸福的女生。躺在你的怀抱中。闻着我喜欢闻的你 的味道。抱着你不太宽厚却能给我温暖的你的怀抱。我也记得曾经的我觉得世界上 的一切都是那么地美好。记得我们的一切都是那么地和谐。可是不知道从哪个时候 开始,这一切都变了。变得我不敢想像的样子。我更不知道为什么是这个样子的… …现在的我们像仇人一样。要恶脸相对。而且语气更像是对待仇人一样的凶恶。曾 几何时,我变成这样没有素质,没有教养的女生。这真的是让我很是惊讶。也让我 对你的能力很是佩服。 我还记得我们的见面。羞羞涩涩的。真的就像个刚陷入爱河的孩子。那个时候 的感觉好好呀。我偷偷地看着你。看着你在灯光下有轮廓的脸庞,看着我喜欢的模 样。心里真的是甜蜜的。或许我们应该让事情定格在这一步。因为那种感觉是永远 不会有争吵。不会有矛盾。只会有让自己满意和心动的事情。可是你走出了第一步。 让我惊喜的一步。我也像个慌慌张张的孩子……慌慌张张地答应了。可是这让我很 雀跃。很兴奋……这是我期待的事情。它发生了。让我觉得不可思议的情况下。它 发生了……真的。真的。我真的没有想到。我于是于是一下就答应了。没有考虑。 真的。不想考虑。因为我只觉得应该跟着自己的感觉走。 我喜欢第一次和你握手的感觉。其实我是期待你握我的手的。真的。不知道为 什么呀。我觉得那感觉一定会好好的。哈……我等了不太久哟。你真的握了。我只 知道你的手握起来好大好大。好暖和好暖和。我就想一直握着呀握着呀。不要放了。 嘻。是不是很幼稚的想法。我也想躺进你的怀抱吧。肯定会好幸福好幸福。好温暖 好温暖。老天很眷顾我。我所有的想法都实现了。我曾想。天啦天啦。老天不会对 我这么好吧。可是它就是发生了。哎……这个幸福的孩子呀…… 我不记得这个情况持续了多久。我也忘了我们的争吵是从哪里开始。又是从哪 里变得这么严重而持久的。我想我是一个没有忍耐性的孩子。我向来不喜欢等。我 喜欢直接。我喜欢干脆。而且我向来不会控制自己的情绪。或许这让我吃了很多亏。 但是我是一个很诚实的人。这点我敢肯定。我不想改变自己。我想保留一个真实的 我,尽管在这个不真实的世界中。可是你不同。你或许被这个残酷的世界磨光了你 的棱角。你也或许被这个世界逼得事事逃避。就像我和你要切入正题的时候你老是 头痛一样的。你是在逃避。逃避你不想听你不想见的一切。可是我受不了。我喜欢 面对。喜欢直接。哪怕是把我把自己或别人伤得痛苦淋漓。可是我依旧不变。这就 是为什么你现在面对的还是一个真实的我的原因。我想你不能接受。你的大男人主 义和你对现实的妥协,让你变得小心翼翼,让你变得十分地会掩饰自己。这让我很 失望。我不喜欢这样的你。不真实。让我讨厌。 我不否认你的脾气也是越来越坏了。你的风度也在逐渐地消失。我不知道这是 不是我害的结果。可是你的确是这样了。我记得你曾经答应过我你不会骂我。你不 会吼我。你不会打我。我真的讨厌这样的男生。可是现在的你却会吼我了,会骂我 了,也对我变得粗鲁了。我记得昨天你的动作。你替我擦泪的时候你弄疼我的眼睛 了。你知道吗。我不喜欢这样的你。你如果不想擦。你不用擦。你不用以弄疼我来 表示。那样我不仅心疼了我还真疼了。你为什么会这样呢。我喜欢原来的你轻轻摸 着我的头发的感觉。好舒服好好哟。我真的喜欢这样的感觉。我也喜欢原来的你轻 轻地摸着我的脸。轻轻地摩挲着。痒痒的却也舒舒服服的。天啦。我记得你好久没 有这样的动作了。是吗。你记得吗??? 我其实是个很负责的女生。我不知道你发现了没有。对你的负责。对我们同学 的负责。对朋友的负责。可是你似乎不欣赏这个品质。我不知道这对于你或者我有 什么不好。我觉得我每次在发挥这个品质的时候却老是与你发生争执。不仅是那次 自行车的事。还有我对朋友的坚持与诚意。似乎也得不到你的赞同。我不知道这是 为什么。或许这不是你欣赏的地方吧。我只能这样认为。 我其实也是一个很坚持原则的女生。这很明显表现在今天。你说好了在那儿等。 你其实就应该在那儿等的。你让我找不到。你的手机也出问题了。你的朋友的手机 也关了。天知道我那会儿有多着急。只有天知道。 我也发现了你不是一个体谅的人。从一切一切的事情可以验证。有时候我会故 意忽略这个发现。可是有的时候你不能否认这个发现的确伤了我。或许你会理直气 壮地说我就是这样的人。意思是说我找上了你。就得忍耐。就得接受。我不知道你 的理直气壮从何而来。这样是件好事吗。于你于我都不是。你不会为我至少为你自 己改变吗。为什么要坚持呢。这就是你的大男子主义吗。我想你错了。错得很彻底。 你不觉得吗??我也是一个人。我不是一个神。我需要人的关怀。我喜欢你。你喜 欢我。你不应该关怀我吗。我觉得是很自然的事情。可是你做不到。原来的一天一 个电话。关心的电话。随着时间的流逝也不见了。而且通常是我给你电话却找不到 人。真的是两个人刚开始的时候会很热乎。而新鲜劲一过就平常了吗。我不喜欢这 样速食的爱情。我讨厌这个社会所制造的这样虚伪的爱情。所以我拒绝这样的爱情。 我要的是持久不变的爱和永久的关怀。或许这只是我的奢望。我想我还是活在自己 的世界。自己幻想的世界。而不是这个真实的世界。执子之手,与子偕老。简直是 天下一个太可笑太可笑的故事。或许这个世界真的存在。可是不是我。真的不是我。 我曾经在想。你是否感受到了我的关怀与温柔。在我不曾感受到你的关怀的时 候。在我买衣服的时候。在我买药的时候。我都想起了你。是不是很可笑。我在想。 你在吃金施尔康的时候,是否想起了我。我也在想,你在穿衣服的时候,是否也感 受到了我。你或许以为这些是应该的。我应该付出的的。可是在我不惜一切为了你 买车,坐公交车,不嫌麻烦地换车的时候,你又是否想起了我。而我。在我需要你 的时候,你又在哪里。 我现在觉得我很自立而且坚强,我很感谢你。真的是你培养了我。原来的我是 一个被人惯坏了的孩子。在别人的照顾下,在别人的呵护下成长。我没有要担心的 事情。我没有需要自己做的事情。除了学习。我没有要吵架的对象。因为都迁就我。 我也没有要思考的事情。因为我等着别人付出。可是现在一切的一切我都会了。就 是因为你。我能够自己去车棚等着停车。能够在别人欺负我的时候给以反击。因为 现在的我单独一个人在成都。没有人能帮我,你也不例外。我也能够想着为你付出。 因为是你。我也要在医院里面对人家的脸色。只仅仅因为我没有零钱。而过去。这 不是我的事情。我想我真的长大了。无论从哪个方面。你的忽略与粗心,你的大意 与大方,让我独自去面对。让我看清这个世界有多么的丑陋,让我看清人心有多么 地恶痛与难看。真的真的。我原来一直都以为它们很美好的。你也让我知道了。即 使一个人真正地付出了,也可能得不到回报。甚至被忽略。被践踏。是你教会我的。 真的。我不骗你。因为我的付出是被你践踏的。真的。我曾经看见我的付出被你无 情地扔在地上。被你狠狠地踩,你说走吧走吧。那个时候我感觉到我的心碎了。 现在我只想告诉你。我的心碎了。你打碎了。怎么办。我不想补它。它是你给 我的教训。告诉我:你只应该做一个听话的孩子。你只应该绝对地服从我。你不能 有自己的思想。你不能有自己的脾气。你是个女生。你干嘛吼我,你吼我所以我吼 你。你是个女生。我是个男生。所以你要为我做事。这是自古以来的定律。去它妈 的鬼定律。我不信。我也不要。 我等着你来理解我。如果你不理解。那我可以告诉你。我们走到尽头了。这是 我不想看到的结果。却不得不做出的结果。因为我不敢勉强。因为我的勉强,只会 加深我的痛苦与你的痛苦。我讨厌这样。我也讨厌自己变得脆弱与尖锐,像个怨妇。 像只刺猬。可是你不能否认只有这样的我才能保护自己。否则我不知所措。 我还是想告诉你。我心碎了。