午夜恋情的思恋 我茫目的躺在病床上,看着点滴一滴一滴的注进我的身体,我感到非常的枯燥 和孤独,我的身体一天不如一天了,身体的疼痛不断的侵蚀着我,让我本来绝望的 心更加绝望了,如果不是又一次的晕倒,我绝对不会来打这个什么鬼掉瓶的~ ! 我拿出一根“555 ”塞进嘴里。“对不起,小姐,这里不许抽烟的”护士小姐 带着天使般的笑容礼貌的告诉我,我不得不丢下烟深深的叹着气,唉~~~~~ !不能 抽烟,现在才上午10点,要下午5 点才能出去,怎么过呀?盯着天花板,我的脑中 浮现出一个影子——哲! 哲,你知道吗?我生病了,一个人躺在医院好孤独啊,你现在好吗? 其实每次想到哲,我就会心痛的不能言喻。我没有见过他,所以我永远都不能 理解我居然会对他那样的沉迷!没有刻意的去强求,一切都是在不经意,不知不觉 中发生着,直到有一天,想到他居然让我想到了绝望,想到了死亡,我就知道自己 完蛋了,我是个执着而又不可理喻的一个女人,一旦爱了,我将彻底崩溃~ ! 最让我痛苦的事情就是我不能爱他,纵使我有一千种,一万种理由,也不能爱 他,我知道他或许比我更痛苦!想着远在它方的他,他的妻子,一滴冰冷的眼泪从 眼角滚了出来,我想离开他,离开网络,可是我做不到,做不到呀!一次一次的晕 倒,一次一次的住院,我很怀疑自己将不久于人世,我太了解自己的身体了! 我狠狠的拔出针头,于是,我看见血顺着我的手淌了下来,很快,雪白的被单 上染上了一片殷红的血色,很美很美~~!我对着那片血色开心的笑了起来…… “天那,她是个疯子” “你怎么了?好好的怎么拔针头了?” 这下可把护士忙坏了,一边帮我止血,一边很不可理喻的咕喃个不停,我象个 木偶一样麻木的任由他们摆布着,没有一滴眼泪了,眼里全是空洞和无奈。哲,我 好痛苦,你知道吗?我从来没有象现在一样,很想结束自己的生命! 于是,我便坐了起来,开始给哲写信,我要向他倾诉我的全部,我知道他会静 静的听我诉说,深深的去感受我的每一个字,每一滴泪…… 哲:提笔之前,首先让夜空的繁星为你捎去一份遥远的祝福,愿你平安,哲! 每个孤独的夜晚,一想到你,我便无法入睡,对不起,哲!如果我的这份感情 让你身心疲惫的话,我真的宁愿自己死掉,我其实比你更清楚,我们永远都是虚幻 的,我们的这段感情永远都无法成为现实,可我,我真的无从选择,你明白吗? 我知道这段时间我让你很担心,很不放心,我答应你,哲,只要你不离开我, 我什么都愿意,我愿意为你好好的活着,我愿意的啊,哲~~!有你的存在,我永远 都无法去爱别人,虽然你生活在我的梦里,我宁愿永远都不要醒,我太了解我自己, 你的离开将是我午夜恋情生命的结束!你希望我活着吗?希望吗?我听见你告诉我, 你要我活着,你要的,对不对? 每天晚上给你打电话,还有就是在网上凭着一个小小的闪动着的头像来感觉你 就在我的身边,这成了我生命中最重要的精神支柱,也许在你眼里,我一辈子也只 是个小女孩,可我不在乎,我能明白的,能懂的,就在你告诉我,你还有另一个名 字的时候,“别哭——我最爱的人”,我就全都懂了,我就再也不能控制自己了! 哲,我其实知道,也许你的心里没有比我好受多少,甚至比我更心痛,早知道 会给你带来这么多的伤害,我就不会告诉你了,把这份真情永远的放在心里,连同 自己一起埋葬! 可能是由于经常抽烟,喝酒,熬夜的原因,我的身体一直都不好,当我今天再 一次被自己也搞不清楚的部位痛的不能上床的时候,我就仿佛看见了死亡在向我招 手!哲,我从来没想到爱一个人会爱的这样心碎,甚至爱到绝望!没有什么时候象 现在一样强烈的欲望想结束自己的生命! 我一直都不认为自己是个好女人,抽烟,喝酒,我没有一样不会的,但我不堕 落,我有自己的原则,真的!我也需要有个人来好好疼我,好好呵护我,可是我没 有,自从心里有了你,我就再也装不下任何男人的影子,你永远活在我心里,虽然 我们不在一起,也许我这辈子都不会见到你,可我甘愿把自己的这份感情毫无条件 的托付给远在天涯的你,知道吗?我不需要你给我什么,什么都不要,甚至不要接 受我的感情,只要你心里有我,明白我对你的这份感情,感谢上苍,午夜恋情此生 也将足矣! 自从知道自己毫无理由的爱上你的那一刻,我的心就好痛,揪心的痛,我知道 这将是一件多么残忍的事情啊!对你,对我,都将面临着怎样的无奈,怎样的悲哀 啊!我想哭,可是,我却发现自己竟心痛的没有眼泪,哲,你总是温柔的告诉我, 你能感觉我的感受,能知道我的心里在想什么,那你明不明白,我心底悲哀的泪流 不止的时候,我的心里想什么?我半夜冒着大雨跑去给你打电话,只是为了想听听 你的声音,结果电话打了一个多小时也没打通的时候,我的心里想什么?我一个人 孤独的坐在电脑前痴痴的等了你一个晚上,你没来的时候,我的心里想什么?我一 个人孤寂的面对黑夜抽烟,吐出来的烟雾里全是你的名字,你的样子,我欲哭无泪, 肝肠寸断的时候,我的心里想什么?你真的全部都感受吗?真的能吗? 我是个平凡的不能再平凡的女人,我也同样会幻想找一个很疼我,很爱我的男 人托付一生,可缘份却戏弄的让我遇见了你,我曾一再的克制自己,可愈是克制愈 是不能呼吸,你能明白心痛的不能呼吸的感觉吗?哲,知道我为什么总是跟你说, 爱上你的那一刻我的心就死了,是的,当一份感情找到一种寄托的时候,不管那个 人是不是爱我,特别是对你,我知道你承受不了我的这份一生的感情,所以我就想 到了自己的绝望,一生托付给你,我将无怨无悔,既然不能接受,承受不了,你就 把我和我的感情珍藏在心底一个没人打搅的地方,好吗? 我总是一边默默的抽烟,一边默默的问天上那个主宰人类一切的上帝,人有来 生吗?有轮回吗?如果有的话,我希望来生能圆我今生未圆的梦,不求跟你相守一 生,只求不要相隔这么远,只要能真实的感触你,我情愿今生的的寿命减少一点。 可是,我听见那个叫上帝的残忍的回答我,没有来生,也没有轮回,哲,难道这一 辈子就注定我们生活在悲哀里吗?我不甘心,可我却无能为力!看着你慢慢的消失 在天际的尽头,我的心就开始慢慢冰冻,慢慢死亡! 每个夜晚的到来,我就坐在桌前拿起这支沉重的笔开始塑造一个个悲剧,一点 一滴全是自己内心的惨淡,我发觉我已经写不出一篇好的文章了,字字句句都透露 着绝望,感到前所未有的失落!哲,我真的无可救药了,看着每一篇文章里面你的 影子,我彻底的崩溃了,哲,我所有的思想,所有的感情都随着你的每一句话一起 融化了,好想好想你!当我放下这支笔,感觉想休息一下的时候,多么希望能靠在 你的怀里感觉你的温暖,贴在你的胸口上含泪的听着你的心跳,哲,知道我写这封 信凝聚了多少眼泪和相思吗? 想起了一首歌,唱给你听好吗?当你看到这封信的时候,我便会在你的耳边轻 声细语: 我听说开始总是真的,后来会慢慢变成假的,充满温柔的眼神啊,是 用来开心不是用来伤心的,我听说轻吻总是真的,但耳边细语常是假的,装饰爱情 的诺言啊,是随口哼哼打发寂寞的歌,你的爱是真的还是假的,如果是真可以真多 久?我一付出就不许自己后悔了,怕你是我有苦难言的选择,你的爱是真的还是假 的,如果是真让我看的懂,我一决定就不许自己后悔了,我的心很怕痛你要疼我! 听到了吗?感觉到我在唱给你听吗?总觉得心里有说不完的话要向你倾诉,你 总是说你会听我诉说,对不对?可我不只是想要你听,我是要你能懂,用你的心来 感受我的心,如果有可能,我好想你拥着我听我跟你说故事,说我的过去,我的现 在,我的将来,其实,说到将来,我就几乎没有了,一片黯然,一片死灰,空空如 也…… 哲,其实我知道的,你也一样心里有我,也一样会在乎我,对吗?只是你比我 更理智,更能面对,我不知道该怎么办?从来没有象这样去牵挂一个人,更何况是 一个根本就没有,也许是这辈子不可能见面的人! 早就不想再玩这种感情的游戏了,总以为自己早已心死,可你却让我重新复燃, 然后又让我掉进那种万劫不复的深渊里面,哲呵!我该如何是好? 能告诉我要怎样去面对你的这份不可理喻的感情吗? 我曾想过,要试着象宝宝的那种方式从此消失,可是,可是,可是我是真的做 不到啊,就算我真的离开网络,离开你,可我还是情牵于你啊~~,哲~ ! 哲,我的挚爱!可以这样自私的叫你吗?我不是有意这样的,我不是故意要让 自己爱上你的,不是的,相信我,一切都是无形中发生的,从什么时候开始的,我 不知道。我很怕自己会伤害到你,怕自己会成为你生活中一部分的负担,怕你会为 我心烦,如果是这样,哪怕是一点点,你都要告诉我,好吗?不要怕我承受不了, 我,我确实是很坚强的。 哲,不管是什么时候,你都不要来见我,不要~~!我不想让你看到我现在或是 以后的样子,只希望你永远记住照片上我的美丽,也许有一天,我会去看你,但我 会象我写的“慕扬”一样,远远的看着你,看着你,我就会满足了,每个人都有自 己的生活空间,你也一样,我不该打搅你的生活,真的不该呵~~! 一次又一次的失眠,我好久没有睡觉了,我实在是睡不着,有时一个人盯着天 花板抽烟,发呆,现在,除了你,若是没有烟,我就没什么支撑我活下去了,身体 只有一个,也只有自己才能知道,几年的漂泊,我身体内的零件几乎没有一件是完 整的,所以我总是觉得自己时日不多,趁着现在我还能写的情况下,我要把所有的 心情,所有的思绪,全都画在纸上! 哲,答应我一件事情,好吗?站在你的立场为你想一想,想想你的妻子,你的 女儿,你的事业,我只是一个梦幻中的人,不要因为我而影响了你的情绪,从爱你 的那一天,我就没有想过要你为我怎样的,我所做的一切,只是想告诉你我的痛苦 和无奈,不单说你给不了我什么,我也是一样不能给你任何东西的,你给不了,是 因为家庭的束缚,而我给不了,是因为生命的有限~~! 哲,答应我,如果有一天我消失于网络和现实,请不要问为什么,也不要打听 我的下落,你知道我不会离开你的,不管是在这个世界还是在另一个世界,我都会 永远的在你身边陪着你,就象你说的一样,你也会永远陪着我,知道吗?我是活在 你心里的,就象你活在我的心里一样! 曾经想过在离开的时候见你一面,或是抱着你的声音而去,可我想,不要了, 我怕你接受不了,也怕我自己接受不了,如果哪一天的消失,你就当作没有认识过 我,一切都是做梦,好吗?但是,我有一天的生命,我就会用一天的时间去爱你~ ! 身体里面一次一次的疼痛撕咬着我,有时,我不得不靠注射止痛针来维持现状, 哲,也许我真的快要离开你了,真的!我闻到了死亡的气味,由远而近,好浓好浓 …… 记得在97年的时候,一次安眠药中毒,我居然可以在完全没有知觉的时候,去 找我妹妹求救,于是,我就活到了现在,也许是我潜意识里不想那样死去,我才会 在没有知觉的情况下找我妹妹,但是现在,我不知道自己还会不会那样幸运,放心 我,哲,我不会刻意的去结束生命,可我真的有些心有余力不足了,你看看我现在 靠什么来生活?烟,酒,安眠药,止痛针! 我不会象我写的“云飞”那样渴望新的生命,因为就算有新的生命,我仍然改 变不了现实,你依然是你,而我,却依然找不到我自己~ ! 写了这么多,我想你一定会看的累了吧?让你轻松一下,好吗?就此落笔! 哲,不管以后怎样,你都是我心底的的永恒…… 人说这世上没有东西是永恒的!!我知道,我相信你也懂,对我而言,你就是 我的永恒…… 午夜恋情 2001.4.24 写完这封还未发出的信,我感觉自己的心在一阵阵的收缩,身体的创伤永远都 比不上心里的伤害,我不知道自己为什么会对哲的事情一筹莫展,明知道很多事情 是不可能的,是很虚幻的,可我却就是控制不了自己,也许下线以后,我会给哲寄 这封信的,我也知道他一定会来看这篇文章,其实我写了很多的随笔,都是在写给 自己看的。 想着跟哲认识的点点滴滴,呵呵~~~ 有种残酷的美,面对死亡,我很平静,只 是迟早的问题,我的身体只有我自己知道,也许离开的那一刹那,我会想到要见他, 要躺在他的怀里,也许什么都没有,是啊,回头想想,也许真的什么事情都没有发 生过,原来一切只是一场梦。如果真的是梦,我愿长醉不醒…… -------- 黄金书屋