一错再错

    刚上网不久的我，对网络充满了诸多好奇和新鲜感。因为可以任意的说自己的
心里话想怎样对别人描述自己的形象都可以说有人会怀疑也没有人会置疑你的一切
的（这是网上常有的骗术）那时的我觉得好玩极了。我有时也给网友打电话，当然
大数情况下都是网友打给我的。磊，就是我在这时认识的！他打电话给我，说是我
的哥哥，我也没有否认过这点，因为我并不清楚自己在网上到底有多少个哥哥。由
他去说吧！不过他在电话里有声音真的是好听的可以了！我喜欢和他说话的感觉。
喜欢听他喊我的名字。一直我以他为兄长。后来有一天他打电话给你说在我学校外
面，那是我真的毫无准备。因为没想到他会这么快就来了！我在高兴之余便毫不犹
豫的去接他了！那时我一身红装，我喜欢红色见到他了，给我第一感觉就是好一个
帅哥啊！可我基于女生的矜持并没有表现的太突出。只是在心里赞叹而以。后来我
请他去吃饭了，毕竟头一次见面还在我的地方，不管怎么样我都要尽一下地主之宜！
请他吃火锅！一边吃一边聊，他给我的感觉就是与我好熟。像久违的兄妹，那时心
里有股莫名的冲动，我没有去深究。后来他走了，我的生活恢愎以往的平静了！他
也有打电话来，我也有打电话过去！不过我好像不能像以前那样潇洒了。总时不时
的想走他。后来某一天在网上遇到他，他告诉他有一个女朋友，我听了心里有种酸
溜溜的气体向上升直到鼻子。那时我发现我喜欢他了！可又没有办法因为他有女朋
友啊！我生气的和他说：“去找你的女朋友吧！”他被我的话弄得莫名奇妙也就讪
讪而去不理我了！然后的我也没什么改变，只不过想起来后就有点生气！我和他能
有七、八个月在网上没说话，也没有给对方打电话了！有一天在网上，他和我说那
个女孩子和他分手了！我当时有点高兴的感觉！我也是出于好玩和他说我喜欢他！

    我没有想起他会同意，可结果却是那个让人高兴。后来我们相爱了。我心里知
道他并不爱我！

    可我鹊跃的心情真的无法平静。我们离得不远，但见面的次数极少。我也没什
么奇怪的。再说我这边也有男朋友。对他并没有太大的在意！后为我和他一块去玩。
我和他在一起并没有太大的快乐。但是我还是喜欢和他在一起的感觉！最后他说他
没钱了要向我借钱。我毫无防备心理的相信他所以就借给他了，事实上我也没钱。
可为了他我背着男朋友在别人手中拿了点钱给他！他再三保证说要还我。我也毫无
议异的相信他！可到从那次见面以后，就再也没有相见了！我非常生气打电话到他
家！他居然不听，气极的情况之下，便与他妈妈说明情况，谁料他是打电话给我了。
可是说的是分手了，钱的事并不承认，天哪！我真的信错人了气死我了，我那时让
想杀了他，我告诉他我不会放过他！他怕了就打电话到我家把我和他的事全都告诉
妈妈了！我妈妈一向极力反对我谈恋爱。我瞒他们结果他去那么残忍的伤害我妈妈
伤心、生气的打电话给我让我回家，退学。我那时真的好无措。后来经过深思熟虑
的父母。决定再给我一次机会。我自然再高兴不过了！气死我了！那时的我再觉醒
我从一开始认识他就是一个错误爱上他更是一个错误。下信他是最大的错误。就这
样错下去了！

    身为一个女儿，我不能让父母放心。反而让他们为我担忧，失望。我真的无法
面对他们，我不敢打电话回家。不敢听父母的声音。不敢问问他们现在好吗？是呀！
他们会好吗？回答当然是否定的！他们怎么会好呢？有我这样令他们寒心的女儿不
争气的女儿。他们还会好吗？

    可是我没有勇气真的，没有勇气我不是怕挨骂也不是怕挨打。我是所听到母亲
那令我心痛的叹息和啜冰泣声。怕听到父亲那嘲讽似的冷笑！我无法面对这令我恐
怀惧的事实，所以我选择逃避。我逃离这让我害怕的一切、逃离这让我把至亲的人
伤害的事实。可我心里比谁都清楚无论怎么样都无法弥补我的过失、令最最亲爱的
人伤心的过失。可我又能怎么做呢？我不知道。因为无论怎么样都不能让他们又重
新恢愎对他们的女儿的信心，曾经是个乖乖女的我变成现在令人瞧不起的坏女孩，
在短短半年以内，我变化的速度令我自己都吃惊。现在的我已经不是以前的那个在
父母眼中值得骄傲的了。反之是耻辱的。我不想为我所做的事找任何借口，都是我
的错，我的责任。我应该明白事情的后果可我没有那样就此收手，我的执迷不悟，
一错再错造成了对周围所有爱我的人的巨大的伤害，父母的希望在那一瞬全部崩溃，
我的完美形象在他们心中顿时粉碎。这件事无疑是让他们震惊的消息。让他们害怕
我的以后，害怕我的转变。最最伤心的母亲，最最愤怒的父亲都让我无所造从。周
围的一切我煞时间感到如此的可笑。别人的哪一句话，不管有心无心我都认为是在
嘲笑我瞧不起我。是我多心吗那当然不是！而是事实原来就是这个样子。我原来没
看清被假象和自己想象的美好现实给蒙蔽了双眼。现在这件事无清的撕开了我眼前
的假象。让我看清了周召的事物的现实，也看到了最最丑恶的我！

    我内疚，可是没有用。我也心痛，可是没有理解，我不敢奢望别人的理解。因
为我活该。

    是我应得的。我现在无论怎么样内疚，怎么自责都是无法让亲爱的家人快乐起
来。因为阴影已经形成了。在他们心中挥之不去的也是我力不从心，我现在好矛盾，
我信我渡过不了这次难关，可是过去了怎么样，别人也不会再信任我，最可怕的事
实还在等着我，令我无法自由呼吸，可这个后果是我扛的。我该怎么办？没有人能
回答我的问题。

    我不想去找安慰，因为安慰也是徒劳。太多的伤痛不是用几句话就能放得下的。
也不能解决任何问题。

    我哭，我没有资格哭。我笑，发泄我的情绪，可在别人眼中是无法理解的。只
能有一种说法，那就是我没心没肺，是这样吗？不是的！我不想向别人做任何关于
我内心的解释，因为那毫无意义！

    他们都在我的周围为了学习研究可我却发现虽然近在咫尺可是距离却遥不可及
好像我是被遗忘在冰冷的角落里的人。蜷缩起来为了找寻一丝温暧，无论我抱得多
紧都没有任何温度。

    身上的每一处都是凉的表情都有冰冷的。心也是泛的寒霜的，这种情绪让我窒
息。

    老师在讲台上讲得眉飞色舞，可我却在那面无表情的冷眼旁观。好象都与我无
关！我就这样静静写下去、写下去``````````` 把所有人伤得遍体鳞伤我就静静的
走开，不带走一丝牵挂，不让任何人为我伤心为我难过。我在这个时候死去最是时
候。

    所以通过以上叙述，我希望还在迷恋上网的人请清醒理智一些在网上的人无从
看起因为并不知道他到底是怎么样的一个人，人往往都是虚伪的或许这个说法有些
有不能苟同吧，可防人之人不可无，以我亲身历为例，不要等真正的伤害造成了再
去弥补以为时晚以！

    一错再错，让我错把自己的人生当儿戏，错爱一个不该爱的人。网络是有一定
的虚伪度的。所以我想大家不要像我一样一错再错！！

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