夏日的梦 作者:小鱼1013 七月的第一天,天气就已经开始变得酷热难耐了。我坐在教室上自习,汗水顺 着我得脸颊不停地往下淌,身上也已经湿透了。我一手拿着笔记本使劲地扇着,另 一只手捧着那可恶的高数课本,咬着牙往下啃。你一定会说我是一个十分用功的学 生,其实正好相反,我不是一个能坐得住的人,且又比较贪玩儿,而在大学又缺乏 管教,因此落下了不少功课。明天就要期末考试了,所以我就要利用这一段时间拼 命地往前赶,但效率也不高,直到今天我还有两章连看都没看一眼。我的压力太大 了,因为学校有规定,如果一名学生在这四年里,补考通过的学分超过20分的话, 将不发学位证书,而这次光高数就占了7 个学分,外语是5 个,物理也有4.5 个, 如果有两门不过的话,将是多么的可怕的事情啊,我可才来了一年呀。我一边看着 书,一边又在暗下决心:他娘的,下学期可不能再像这样了,一定得把奖学金给拿 过来,我就不信我比他们差! 吃过晚饭,我再次坐到了教室里,但天气好象是更热了,我拼命地扇着,已经 没有任何心思去学习了。我实在有些坚持不下去了,脑子就有些溜号。一想,算了, 反正明天就要考试了,这一会儿也看不了什么东西,还是放松放松吧,大不了就是 补考嘛,下学期好好学就是了。想到这儿,我心里轻松多了。便开始收拾东西准备 回去了。回去干什么呢?上网,对了,是上网,这是此时最好的选择,既凉快又轻 松,何乐而不为呢?我于是背上书包,溜进了学校附近的一家网吧,故事也就从这 时开始了。 我打开自己的QQ. 我有两个QQ,一个是我自己用来和同学,朋友们聊的,另一 个则是我两周前刚刚申请的。至于它的来历,我还得从头说起。我是一个同志,成 因是什么呢,据我自己分析,可能有以下几个原因。在我上初中的时候,我好象就 已经有了一点这方面的倾向,有时候会有想亲某个男孩儿的冲动,不过那时,我更 喜欢的还是女孩子,而且我也深深地爱上了班上的一位女孩儿。我们俩同上一所小 学,虽然不同班,但因为都是学校的大队干部,在一起的机会非常多,彼此之间都 非常熟悉,等上了初中,我俩又是同班,我是班长,她是学习委员,接触的机会就 更多了。说实话,从小学一直到初一,我都挺烦她的,我们都是学生干部,且都是 争强好胜的人,意见往往不一致,为此我们经常吵得面红耳赤,动不动还好几天不 说话。但情况到了初二发生了变化,慢慢的,我发现自己对她有些好感了,这大约 就是日久生情吧。而她也不再是以前的那个她了,她早以没有了过去的那股泼辣劲 儿,她变得温柔了,变得多愁善感了,变得越来越像一个女孩子了,我也越来越喜 欢她了,总是千方百计地和她接近,我喜欢和她在一起的感觉。她在我眼里是那样 的美丽,那样的聪慧,那样的迷人。我爱上了她。 但那时的我也真的有些傻,或许是因为年龄太小的缘故吧,尽管我已经感觉到 了她对自己有好感,但我始终也没有把握住机会,只是把这分感情深深的埋在了心 底。随着初中的结束,我们的这段感情也就画上了句号。现在回想起来和她在一起 的日子,甜甜的还夹杂着一丝苦涩,但还是非常美好的一段回忆。不过从那以后, 就再也没有哪个女孩儿能替代她在我心中的地位了。后来我上了高中,不知怎的, 我老是有一种自卑感,觉得自己个子太矮,还不到一米七,就很羡慕那些高高的又 有些帅气的男孩儿。我说过,我本来就是有这方面倾向的,没过多久,我忽然感觉 到我喜欢上了他们,而对女孩儿我却一点兴趣也没有了。我也就从这时起差不多彻 底地变为了同志,但我始终不愿意接受这样一个现实。两周前一个偶然地机会,我 发现了一个同志站点,通过它,我又找到几个同志网站,我忽然发现这些东西对我 有那样大的吸引力,也就是在这段时间里,我对自己的这种倾向有了更客观更全面 的了解,我再也不认为这是什么见不得人得事了,甚至觉得这也很正常,思想转化 之快连我自己都感到惊奇。后来我通过上面的交友信息记下了一些人的QQ号码,我 想交一些朋友了,当然,并不是指伴侣,我也有这样的想法,但我觉得这离自己还 太遥远,现在能找个朋友聊聊天,倾诉一下心中的苦恼就很好了。于是我就申请了 一个QQ,把他们全部加了进去。 我一边打着牌,一边听着音乐,悠哉悠哉。今天牌运真不错,连赢了好几把, 真爽!“哐哐哐”,好友上线的声音,我漫不经心地把鼠标移到QQ上,“瘦石寒泉”? 哦,是我新加的,我们都还没有聊过,管他呢,打牌。我也就没理他,继续做 自己的事情。“嘀嘀嘀”,信息传过来了,他先开口了。“你好”,“好啊”,我 并不在意。“好象是第一次见到你啊:)”一个笑脸忽然使我感到十分亲切,也就 是这个笑脸使我对他有了好的印象,我想和他聊聊了。“我也是啊:)”我也还给 他一个笑脸。 “你家在开封吗?”他问我。这下把我搞糊涂了,咦?怪了,他怎么知道我是 开封的呢,看来他肯定是在开封了,可是我当时尽量避免加开封的呀,原因有二, 一是我在郑州上学,很少在家,更重要的是我在开封的熟人太多,害怕被人发现。 但我还是鬼使神差地把他给加上了,看来我们还真的是很有缘的啊,我也就不 再打牌了,而是专心地和他聊了起来。这时我才知道他和我同毕业于开封的一所重 点高中,比我高一界,现在都在郑州上大学。他还告诉我他是一个“1 ”(同志分 “1 ”和“0 ”,“1 ”是指喜欢抱别人的那种,“0 ”是喜欢被别人抱的。我当 时既可以当“1 ”也可以当“0 ”,更倾向于“0 ”)。我们聊得很好,很投机。 后来他给我发来一张照片,说实话,在我当时看来他长得一般,但我并没有告诉他, 我怕他伤心,我只是说看不清楚,他说他喜欢我这样说,这样表示我是认真的。我 也把我的手机号码留给了他。临走前,他让我路上小心点,并让我记得想他。这就 是我们在网上的初识。这真是一个有意思的夜晚。 第二天一考完,我又跑去上网了,不是因为想他,而是想去打牌,下棋,当然 也挺想见见他的。“你果然今天就来了:)”,又是一个笑脸。他说他特别困,刚 起床,一听这话我来气了,你小子倒是挺幸福,我昨天晚上快热死了,蚊子又咬, 几乎一夜没有合眼。一听这,他笑了,开玩笑说我是在想他了吧,还说有时间去帮 我捉蚊子,不过那时我们可是睡在一起的啊,还问我介意吗,又说他还介意呢,然 后赶忙打了一个“only a joke ”(一个玩笑)。我想这人怎么这样啊,才见第二 次面就说这些话,不过我也没在意,继续和他聊。他问我考得怎么样,当听说我还 没有吃午饭,他就催着我回去吃饭,再好好睡一觉。我告诉他我不困也不饿,还想 和他聊聊,他同意了。“知道吗,我挺想你的,真的”,他说,“我现在就很想见 你,可我也有点害怕,怕你见了我不满意。”“我也怕”,我说,“但我相信我们 会成为很好的朋友的”。“我上网发照片,发过 20 多张(大部分是外地)很多人 都说不错,也有说一般的,因为他们比我好,所以我对自己也有自信”他继续说道, “但是现在我面对你时有点害怕,害怕你不满意,也许我是挺在乎你的”。我的心 里开始有了一种热热的感觉。“看来你对我挺有信心的”。“是啊,我相信开封的 小伙子”。“我很可爱,认识我的人都这么说。”我告诉他。“那就好,我喜欢可 爱的:)” 他又笑了。“如果你对我不满意,当然如果这样你会怎么做呢?”我对他提出 了这样一个问题。但等了好一会儿也没有回应。“难道你不明白吗?”我又问了一 遍。 “明白了,我在考虑”,他终于答话了,“我不知道,我对自己还不是太了解, 应该会成为朋友吧!”他继续说,“虽然是在网上,但我说话是要负责的。你还不 明白,有时候说话不负责是会伤人的。”我没有说话。“我知道,我这样回答你会 有点失望,我也明白什么样的回答能够让你心动。但我不想那样做,我真的想和你 发展一下,所以我和你说实话。我和你之间决不是那种玩玩而已的关系。明白吗?” 我开始对他有些好感了,我感到他是一个很可靠的人,如果真的能和他在一起 该多好啊!“我害怕失去你”我终于回话了。“你放心,我会好好对你的,我会疼 你,爱你的!”“可是你并没有见过我。”我努力使自己冷静下来。“我不知道, 我相信你的话,你很可爱,我对长相要求也不高。我渴望怀里抱着一个人的感觉, 你能让我抱你吗?知道吗?这是第一次我聊天的时候身体有一种微微的麻麻的感觉。” 我感觉到他有点热血沸腾了,我的心也在砰砰直跳,不知道说些什么好。“怎 么了,觉得不好回答?可以说点别的。”“我要去吃饭了”我打算下了。“去吧, 这两天别想太多,先好好考试。” 晚上,我们又在网上见面了。和他聊天真的是一件很快乐的事情,时间过的飞 快。正聊的起劲,他忽然下了,左等也不来,右等也不来,这下可把我急坏了,是 我哪句话没说好惹他生气了,不理我了吗?要不就是他的父母发现了我们的聊天记 录了,这不糟了吗,我开始为替他担心起来。就在这时,我的手机响了,是从开封 打来的,一个陌生的号码,我知道,这一定是他了。果然是他。“喂,是**吗?知 道我是谁吧,我掉线了,怎么拨也拨不上去,急死我了,今天晚上看来是没有希望 了!”他几乎带着哭腔,我知道他的心里是多么的着急。“没有关系的,接到你的 电话我也就放心了。”“天不早了,路上不安全,你赶快回去吧,路上要小心啊, bye.”“bye.”挂上电话,我的眼睛湿润了,他对我太好了,他的声音是那样的好 听,那样的温柔,我是一个容易动情的人。我感到自己真的爱上他了,真的不愿意 离开他了,心里洋溢着一种说不出来的幸福,我已经彻底地融入了这分感情。 从这天起我就天天泡在了网上,不干别的,只是和他聊天,在网上聊不过瘾就 打电话。这段日子真令人难忘。 转眼到了周五,考试结束,我要回家了,想到马上就要和他见面,心里真的很 激动,但还夹杂着一丝恐惧和担心。我真的害怕失去他。我打算周一和他见面,但 他希望能早些,我说尽量提前。 周六下午,我们又通了电话,他给我讲了他过去的一些经历。在认识我之前他 已经见过七个网友了,但因为种种原因最后都分手了,他给我讲的非常详细,没有 什么保留,听了他的这些经历,我越发感觉到他是一个很优秀很讲原则的人了,他 后来又告诉我他喜欢瘦的,这句话让我的心猛的一缩,虽然我长得不丑,但我的体 形属于标准之中稍胖的那个类型的,他会喜欢吗?我的心里顿时蒙上了一层阴影。 我告诉他我不瘦,他说没有关系,他又对我说,他这么长的时间一直在寻找自己的 伴侣,真的已经感到很累了,他希望能过一段安稳的日子,所以到郑州后,他希望 我能在学校附近租一套房子,他每个周末都会过去的,那将是我们自己的家。我打 断了他的话,告诉他等见了面再说吧,现在说还为时过早。他同意了。他又开起了 玩笑:“我现在在床上躺着,你要在这儿的话我抱着你,想让人抱你吗?”“想让 你抱。”我的心砰砰直跳,长这么大我这是第一次说出这样的话,我真的渴望和他 在一起了,他抱着我,那是一件多么美好的事啊。挂了电话,我的心情开始变得沉 重起来,我越发担心他看不上我了,如果是这样得话,那么这一切美好得事情都将 化为泡影,而我觉得在这个世界上,除了他,我再也不会爱上第二个人了。我将会 一直承受着感情上的煎熬,多么可怕啊。 晚上,我做了一个梦,我们两人一起在郑州生活得很幸福,周末结束他要去上 学,我便去送他,当汽车启动之时,我们挥手告别,我不禁潸然泪下……等我醒来 时,泪水已经浸湿了枕巾。这是我在姥爷去世后的四年里第一次流泪。 第二天,我随父母来到了二姨家。我找了个借口说是去找同学便溜了出去,我 打算今天就和他见面了。于是便给他打电话,占线,我知道,他准是在上网,果然, 我在网上找到了他。当他得知我要和他见面,非常激动。我对他说如果你觉得我不 能令你满意,你最好一句话都不要说转身就走吧,这样可能会对我的伤害小一些。 他不同意,他说他不能那样做的,无论如何我都是他的朋友的。我说你至少要给我 一个明确的答案,他说没有问题。我打的最后一行字是“I love you! Bye !“”Me too!Bye !“这是他在见面前对我最后的回应。 我回到家,洗了个澡,刮了刮胡子,开始在屋子里转来转去,再有一个小时就 要见面了,我的心里真的是很紧张很紧张。这是我的第一次,恐怕也是我一生当中 的唯一的一次——无论这次是否成功都将是这样的。除了他我已经不会再去爱第二 个人了。5 点差一刻,我出发了。 太阳火辣辣地晒着,我已经顾不了这些了,我的大脑不断地设想着这次见面地 情景,会是个什么样子呢?或许我以前都多虑了吧,他可能会说小伙子不错嘛,然 后我们就走到一起了。或许……。我的脑子就这么胡思乱想着,不知不觉中已经到 了见面的地点。可恶,这儿怎么这么多人,都是些民工,我感觉他们都在盯着我, 好象我是一个外星来客,我的脸火辣辣的,该死,我怎么找了这么一个鬼地方,真 后悔死我了,我都不好意思见面了。看到前面有一片树阴,我便骑着车子躲了进去。 擦了擦脸上的汗水,看看表,还差5 分钟,我知道,他随时都可能出现的。 他来了,是他,黄色的T 恤,蓝色的牛仔裤,肯定是他。他停了下来,左看看, 右瞧瞧,那一定是在找我。我深吸了一口气,稳定稳定情绪,迎了上去,对他微微 一笑,他先是一楞,而后也对我笑了笑。也就是这么一楞,我从他的眼神中看到了 一丝失望的神色,我已经预感到了什么。我当时真是太紧张了,我们说的哪些话我 都记不起来了,只知道我俩骑着车子在路上闲逛,后来路过我家,我们就进去了。 我俩坐在沙发上,我给他倒了杯水。他忽然轻声问我:“你的感情真的很脆弱吗? 如果我说我们两个不合适呢?”一句话如同晴天霹雳,我几乎瘫倒在了沙发上,尽 管在此之前我已经作好了充分的思想准备,但我依然无法接受这样残酷的现实。我 努力装出一副很镇静的样子,问道“为什么呢?”“我对你没有感觉。”一句看似 平静的话却像一把锋利的尖刀刺入了我的胸膛。我痛苦地倚着沙发后背,一句话也 说不出来。“首先我没有想到你带眼镜”,他说,“再一个,你有点胖,而且脸有 些红”。他不紧不慢地一个字一个字地说着。“要不你把眼镜去掉让我看看。”我 按照他说的做了,但他依然摇了摇头“还是一点感觉也没有。”我几乎绝望了。看 到我的样子,他的心里恐怕也不好受,“有人拉过你的手吗?”他问。我望着他, 轻轻地摇了摇头。他一把抓住我的手,紧紧地握着,默默的,谁也没有说话。屋子 里静悄悄的,只有钟表的滴答声。他把我拉过去,拉进他的怀里,开始吻我的头发。 我拒绝了他,我说这样的话可能会使我将来感到更加痛苦的,看来那时候我还是很 理智的。那天我们又说了很多的话,我也记不太清了,只记得自己是被他伤害的第 四个人,但我恐怕是伤得最深的,我也总搞不清楚自己为什么在感情方面总是那样 脆弱,那样地不堪一击。天渐渐暗了下来,就像此时我灰暗地心情。 又是一个漫长的痛苦的不眠之夜。我躺在床上,脑子里乱极了,耳边不时响起 他的那句话“我对你没有感觉”,“我对你没有感觉”……这时候我才真切地感受 到心如刀绞这个比喻是多么地形象,贴切,再也没有比这更恰当地比喻了。想起见 面前的美好时光,想起他柔美的声音。我的泪水再次流了下来。一切都结束了吗? 我忽然想起来在网上初识的那个日子是星期天,而今天恰巧也是周日。事情总是那 样地令人难以琢磨,太短暂了,只有一个星期,我却从天堂坠入了地狱。 难道真的就这么结束了吗?我不能接受。自己不就是有些胖吗,减肥不就得了 吗,半年难道还减不下来吗;脸红,可以治呀,现在医学这么发达,这有什么难的 ;眼镜,更简单了,换副隐形不就得了,他不就带着的吗。 好不容易熬到天亮,等父母刚一出门,我就拿起了电话。对面传来了他的声音。 他告诉我昨天他把这件事告诉给了他的网友,他们都说这件事责任在他,说他玩弄 了别人的感情,还说只要人好不就行了,干嘛这么在乎相貌呢。听了这些话,我的 心里好受了一些,我就把昨天的想法告诉了他,恳请他给我半年时间,但他却委婉 地拒绝了,是啊,半年是有点长了,再说我又有什么理由要求别人为自己等上半年 呢?不过他却对我说可以和我试一试,时间可能不长,也许几天,也许十几天,因 为他觉得找一个爱自己的人可能比找一个自己爱的人更好。我说算了吧,我不愿意 让别人为我做些违心的事情,他说这是他自愿的,他是决不会去做他不愿意做的事 情的。但我依然拒绝了,不是我不想和他在一起,而是我有顾虑,我自身的性格中 有一个缺陷,就是有一些内向,特别是在那些我十分看中的人的面前,越是想表现 自己,越表现不出来,没有一点自信,更何况他本来就不喜欢我,这样一来不就更 糟糕了吗。再一点,我也担心等他离开后我会受到更大的伤害。看来,自己在那个 时候虽然痛苦,但还是非常理智的。 这些日子,我每天都给他打电话,他从未厌烦过。因为我在清明上河圆有熟人, 我们还一起到那儿玩儿了一次,我总是盼望通过和他的接触,让他喜欢我。 后来他说他可以陪我到北京去散散心。在我们见面之前,我曾经告诉过他我这 个暑假要到北京和深圳去一趟,那时他问我时间长吗,他不想离开我,他会想我的, 我就说那我们一起去玩吧,他问这合适吗,我说这有什么不合适的呢,后来就没有 再提过这件事。这时他忽然提起来,我又感到了希望。我告诉他很高兴他能和我一 起去,并对他说带上你去的车票钱就足够了,其他的你什么就不要再管了。 我不顾父母的反对,以高中同学的名义,带着他踏上了北上之路。因为我大姨 一家住在北京,所以我已经去过很多趟了,对她的名胜古迹早已失去了兴趣,北京 之行我最初的目的是到我哥的公司去开开眼界,长长见识,了解一下我所学的专业 将来的发展方向。但现在我已经改变了全部计划,因为他是第一次到北京,所以这 变成了一次纯粹的旅游。他是个很健谈的人,和什么人都能说到一起去,在火车上 他和一位硕导侃侃而谈,我望着他,进一步感到了他对我无穷的吸引力。 又是一个星期天,早上5 点40分,我们到达了北京。真没想到,带他到北京成 了我一生中最感到后悔的决定,我不但没有得到他的任何好感,而且由于我上文所 提到的那个性格缺陷,加上我失落的情绪,我把自己所有的缺点都成倍地表现了出 来,而且好多都是以前没有过的。以至于他觉得我俩在各方面都不合适了,其实我 根本不是这个样子的。更可怕的是我爱他却爱得更深了,更觉得他是最优秀的了, 他开朗的性格,大方的举止,睿智的谈吐以及他帅极了的相貌(在我看来),还有 他身上散发出来的那股特殊的芬芳的气息,哪一个都令我心醉,我已经为他发狂了。 当然,这都是后话。 当天,我姐开着车带我们到了故宫,这是我们北京之行的第一站。然后我们又 到了对面的景山。我们俩一路上话很少,每到一个景点,我就给他照张相片,而我 自己却很少照,一是我对北京早已没有了新鲜感,再一个,这件事之后我对自己的 相貌一点信心也没有了,我都害怕看自己的照片了,另外,我也想让他多照一点, 自己还是省点儿胶卷吧。大姨家只有一张空床,睡不下我们俩人,我们只好住旅社。 晚上,洗漱完毕,我俩坐在床上一边看电视,一边聊天。他忽然问我将来想找个什 么样的朋友,这是我极害怕听到的让我感到绝望的一句话,我的心里难受极了,我 说我谁也不会再找了,你说这种话对我也太残忍了。看到我难受的样子,他好象觉 得很过意不去,就跳到我的床上,把我抱在了怀里。我的心跳开始加速,我紧紧地 搂着他的脖子,泪水哗哗的往下淌,“告诉我,为什么这么喜欢我?”他轻声问我。 “我喜欢你,没有理由,不需要理由,我喜欢你”,我紧紧地搂着他,真担心一松 手他就会飞走。“求你了,别离开我,好吗?求你了,永远也不要离开我,求你了!” 我哭着问他,他只是摇头,冷冷地说:“不行啊”。他挣开我的手,回到了他的床 上,“就到这儿吧,再这样下去我会犯错误的,没有感觉不等于没有性欲,我也是 个人啊!”他同意以后每天可以抱我5 分钟,最后一个晚上抱着我睡,可我希望今 天就睡在他的身旁,“我不碰你的,我只是睡在你的身旁就可以了。”但他坚决不 同意。这个夜晚就这样过去了。 第二天,又是我姐开车带着我们出去了,她就这两天有时间,从明天起我俩就 要坐公交了。我们今天要去的地方是世界公园。中午,我们在街上吃了一顿饭,然 后到了王府井,王府井有什么意思呢,不过对一个初次到北京的人来说,来这儿转 转还是有意义的。偶而见到一对儿,他就指给我看,还说他很羡慕。其实说羡慕的 应该是我,他想找一个不太容易了,而我却只喜欢他一个人。除了这些,我们也就 不再说什么了。这真是一次令人发笑的行程:太阳晒着,我俩像两个傻瓜似的在前 面大步走着,很少说话,我姐举着把伞,拖着疲惫的身躯,努力地跟在我们身后。 我想我姐肯定会感到奇怪的,我这次来北京,话少得出奇,而且又带了个同学,要 说这一定会是我很好的朋友了,话多得很才对,可是我俩却像刚刚相识,总互相保 持沉默,真是奇怪啊!不知道我姐是怎么想的,反正我要是她我一定会感到奇怪的。 又到了晚上。其实在白天我已想好了,今天不让他抱了,攒一攒吧,都攒到最 后一天吧,每天5 分钟还不如一下抱个够。但没想到他却问我什么时候抱我,我的 心里忽然一阵冲动,白天所想的一切都已经不算数了。5 分钟实在太短暂了,我真 想永远依偎在他的怀里。我恳求他不要等最后一天了,就今天吧,最后一天我不要 了,我只要今晚。他不同意。但后来他终于松口了,但却给我提出了三个条件:一, 以后不会再抱我了;二,没有最后一个晚上了;三,从明天起我们就不许再提这事, 要像普通朋友一样相处,我都答应了。他吻了我,只一下,但这是我的初吻,那种 甜甜的感觉我永远也忘不了的,我想这可能是我这一生中唯一的一个吻了,除了他, 我还会去吻谁呢?我们两个相互搂着,谁也睡不着,床也确实有些小了。他让我还 是回去睡吧,我不愿意,不过这也不是个办法,我就拿起枕头,睡到了他的脚头。 我不小心碰到了他的腿,他说我是故意的,我忙解释,他不让我解释,他说他倒希 望是故意的,他从床上坐了起来,忽然问我想不想让他进去,我知道了,他有了想 做爱的冲动,我没有拒绝。他也没有往里进,我知道,他是个很讲原则的人。我们 两个光着身子,他压在我身上,只是蹭来蹭去。 我却什么感觉也没有了。这哪里叫做爱啊,连性交都算不上,而我其实并不需 要这些,我需要的只是他的爱啊,他能对我说一声我爱你就能使我感到很满足了。 我回到了我的床上,那天晚上我们说了很多话。他告诉我其实在认识我之前他 就有朋友了,那人也在郑州的某高校上学,两人打算下学期在外面租房子住,暑假 在家他本来是想找一个人陪陪他的,结果找到了我。我问他怎么可以这样做呢,他 说那人对他好象老是有戒备,不愿意把全部感情投入进去,或许是怕受伤吧。所以 他总是想找一个真正爱他的人。他说如果我俩成了的话他就不会把这些事情告诉我 了,他会去和他说清楚,和他分手的,然后就只和我在一起了。他还告诉我就在和 我见面后的第二天,他认识了一个武汉的男孩儿,那男孩儿也喜欢上了他,武汉男 孩儿说他自己长得很清秀,而且说如果他不爱他得话,他就会出国,来忘记这段痛 苦。他们打算八月在开封见面。我已经明白了,我俩真的再也没有希望了。 第三天,我俩打公交车去了动物圆,然后又倒车到了北海。从这一天开始,他 开始拿话激我,气我了,我并不是说不过他,但我什么也没法说,要知道我们俩目 前所处的境地以及对方在各自心目中的地位,他可以无所顾忌地说,而我却不能, 他说的每一个字都像一个个大石块重重地砸在我的心上,他甚至当着我的面用我的 手机给武汉的那个男孩儿打电话,说一些肉麻的话。我知道,他这样做只是想让我 恨他,觉得他这人很次,不再喜欢他,但他错了,他越是这样做,对我造成的伤害 越大,我只会越来越痛苦,因为他对他喜欢的人决不会是这样的。 我受伤的心像是又被撒上了一把盐,我真的有些承受不了了。但我又能告诉谁 呢? 只能把痛深埋在心底。默默地忍受。 晚上,我来到了另一个姐姐家,这是和我感情最深的,我最信任的一个姐姐。 今天中午,我们就是在这儿吃的饭。我对她说:“姐,今天晚上我睡你这儿吧。” “怎么了?有什么事吗?”她关切地问。“没什么”,我轻轻地摇了摇头,眼 泪再次顺着我的眼角流了下来。天啊,我这段日子流的泪比过去10年都多。我不想 再隐瞒什么了,便把事情从头到尾地都说了出来,我从没有感到有这样痛快过。姐 姐很平静,她首先表示这没有什么,很正常,真的。她很理解我,她唯一担心的是 我现在的心态。看看表,已经十点半了。“走吧,咱俩去把你的生活用品拿过来, 再跟他说一声,回来之后我们继续谈。”姐姐和我打车回到了旅社,我刚下车,正 好和他撞了个对面,他正要去找我。“你去哪儿了,这么晚才回来,也不说一声。” “走,咱们进屋说。”我便把这一切告诉了他,他先是一惊,我说你放心好了, 我姐姐是绝对会给我们保密的,他也就不再说什么了,只是笑着说他以后怎么好意 思见我姐呀。我拿了东西,又和他抱了抱,含泪走出了旅社。姐姐正在车里等我, 我坐了上去,和姐姐回家了。我们两个一直谈到深夜。这一夜,我的心里好受多了, 但我知道,这只是暂时的,到了明天,痛苦依然会存在的,而且丝毫不会减少,我 太了解自己了。 第四天上午,我们到了颐和园,下午他想去东单公园,我就跟他去了,听他说, 这是北京的一个同志聚点。我们在里面转了转,我也没有发现有什么特别的。 这一整天他的嘴也没有闲着,还不忘时不时挖苦我两句,我的心里快要难受死 了。 这一天,我得到了消息,家里让我星期天必须回去,和大姑他们去深圳,我知 道,我们在一起地时间就要结束了。那天晚上,我并没有急着从旅馆回去,我只是 坐在床边默默地望着他,他太漂亮了,眼睛,鼻子,眉毛,嘴巴,都是那样地完美。 可现在却是看一眼少一眼了。一想起自己再也不能和他在一起,永远不会得到 他的爱了,我的鼻子又开始发酸,眼泪扑嗒扑嗒地流了下来。他又过去抱我,一想 起他这几天对我的态度,我满肚子的委屈,一把把他推开,就要往外走。他把我拉 住,“我送你回去!”他已经感到了我的情绪不正常了。他走在前面,我低着头跟 在后面,一句话也不说。我忽然想到了死,这个念头只是一闪而过,多么不负责任 的可怕的想法啊,我要是死了对得起谁啊!这时我已经有些丧失理智了。 我俩那天晚上就住在了我姐家,他俩一直谈着,我坐在旁边,低着头,一声也 不吭。他说,有什么话你就说,憋在心里多不好。简直是废话!我想说什么恐怕他 比我心里还清楚。我依然不做声。他对我姐说,据他的经验,有过像我这样经历的 人以后可能会饥不择食,去乱做一些事情,所以希望以后能对我严加管教。 唉!他也太不了解我了,我是那样的人吗?我是一个感情专一得几乎过了头的 人,我如果真的爱上了一个人,我会愿意为他献出生命的。 姐姐睡在大床上,他睡在小床上,我一个人独自躺在沙发上。屋子里静悄悄的, 偶尔一辆汽车从楼下奔驰而过,传过来轮胎与地面轻轻的摩擦声。我没有一丝睡意。 上帝啊,你为什么这样捉弄我呢,为什么让我被他吸引却又被他抛弃,忍受如此的 折磨,我到底做错了什么啊!我可以放弃我自己所拥有的一切,我只想得到他…… 哗哗的雨声把我从睡梦中惊醒,北京之行的第五天开始了。雨下得真大啊,我 想这一定是上帝在为我哭泣了。大约多愁善感的人都喜欢雨吧,我也不例外。 透过窗子我向外面望着,听着雨声,脑子里什么也没想,心里出奇地平静。吃 过早饭,大姨打电话叫我们过去,我们就出发了。我没有拿伞,一下楼就走在了前 面,任凭雨水冲刷我的脸。他举着伞从后面赶了过来,“你这样会生病的”,他说。 我俩就顶着这把雨伞,默默地走在雨中。我忽然想起见面前他对我说的话“我 们俩一起在雨中漫步”,确实实现了,但却又以这样地方式出现,真的让人感到很 无奈。由于下雨,我们那天哪儿也没去,只是到了晚上,两个姐姐开车带着我们看 了看北京的夜景。然后他回旅社,我和姐姐一起回家,这一天就这样平静地过完了。 第六天依然下着雨。下午,雨停了,我和他来到了北京之行地最后一站——中 华民族园。回来之后,我哥来了,他开着车带我出去,两年没见了,哥俩也应该好 好说说话了。那一天,我就没有再和他见面。 我们在北京的最后一天——第七天终于到来了,还是在下着雨,我想开封可能 也下雨了吧,我的猜测是对的。看来上帝真的是在为我哭泣了,但哭又有什么用呢? 早上,他来到姐姐家吃早饭,姐姐上课去了,家里只剩下了我俩。没想到,就 在这最后一天,他的嘴巴还这么凶,终于把我给气哭了。我推开门,冲进了雨里。 我本来还抱着点希望,时不时地回过头看一看,希望他能把我叫回去,对我说声对 不起,但他始终没有出来。后来我才知道,他当时以为我是去上厕所。我一个人走 在雨中,也分不清脸上到底是雨水还是泪水了。街上是匆忙的人群,偶尔一对情侣 相偎在一把雨伞下从身边走过。我忽然想起一句歌词,“有人走的匆忙,有人爱的 甜美,谁会在意擦肩而过的心碎”。我漫无目的的坐上了公交车,后来又上了地铁, 我居然在上面睡着了。是啊,我太困了,从认识他的第一天起,我就再也没有睡过 一个好觉。 等我醒来,已经到了中午,也不知道自己绕着三环转了几圈。姐姐一定回来了, 我也该回去了。等我回到家,他们正在为我担心,“你去哪儿了?都快让人担心死 了!”他会担心我吗,我在他心里能算得上什么呢?“我去东单了。”我笑着说。 “找到了吗?”又是他那副似笑非笑的样子。“找到了!”“怎么样啊?” “比你强多了!”他只是笑,后来又说了些什么我也记不清了。 下午,我哥带我到百盛去买了几身衣服,我想,这可能是我到北京之后,做的 唯一一件有些意义的事情吧。 在姐姐家吃过晚饭,我坐下来,脑子里又开始胡思乱想。难道这一切真的就这 样结束了吗,我为他付出了那么多,得到的却只有伤心和痛苦。我爱他,我只爱他, 没有他真不知道以后的日子该怎样过。不,事情不能就这样就结束,我要去见他! 于是,我又回到了旅社。 那天晚上,我想苦苦地恳求他不要离开我,我会为他做一切事情的,只要他愿 意。但我始终没有说出口。我知道,没有可能了。最后我只是恳求他和我做一次爱, 我知道,他走了之后,我也就不会再去找朋友了,即使找了也不会找到的,因为我 会要求对方和他一模一样,无论是相貌还是性格,但这可能吗?我不愿意一辈子就 这样下去,我还是想尝尝禁果的滋味儿的。另外我还抱有幻想,我希望他能从我的 身上找到感觉。他起初不同意,他不愿意把他的第一次给我,但后来他还是答应了。 因为我俩都是第一次,结果可想而知,这次做爱和我的这次北京之行一样糟糕,最 终以失败告终了。 第八天,又是一个星期天。我们踏上了归程。真是太巧了,第一个星期天我们 相识,第二个星期天我们相见,第三个星期天我们来到了北京,第四个星期天北京 之行就此结束。命运如此安排,真让人觉得无奈啊。我在火车上真是困极了,他让 我靠在他的肩膀上睡一会儿,但我却睡不着了。他的身上真温暖,我真想永远偎依 在他的身旁。下午,他又来了精神,嘴巴又开始闲不住了,不时拿话刺我,我也不 理他,只是靠着椅子,闭上眼睛,装做睡着的样子。 下午6 点45分,我们回到了开封——这个给我流下无数痛苦和美好回忆的城市。 我没有让父亲接我,我很清楚自己离开他的刹那会是个什么样子。我们打了辆车。 坐在车里,又是沉默。我真希望车子就这样开下去,永远也不要停下来,但还是很 快停在了他的家门口。我望着他的眼睛,他只是最后摸了一下我的手就跳下了车子, 我连忙转过脸,透过后车窗向他挥手告别,他也向我摆了摆手,便转身而去了。车 子启动了,望着他远去的背影,我的泪水像断了线的珠子滚落下来…… 开封的这段日子一直在下雨,虽是盛夏时节,但下的却是连绵的秋雨,滴滴嗒 塔,一刻不停,像我的眼泪。我想这一定是上帝又在哭泣了,可他哭又有什么用呢? 上帝啊,帮帮我吧! 我开始拉自己的朋友一起去喝酒,尽管我是一向很讨厌别人抽烟喝酒的。我开 始渴望一种醉的感觉,不是全醉,而是半醉。那会使我感到从未有过的放松,无所 顾忌,想哭就哭,想笑就笑。短短的八天我喝醉了四次。终于在一次酒醉之后,我 把这件事告诉了我的一些朋友。他们又能做些什么呢,只能安慰我。说这个人是不 值得我去爱的,他在玩弄别人的感情,是一个根本没有责任心的人,并说如果他是 一个好人的话就不会跟我去北京的,不去只会让我感到遗憾,而去的话则会让我陷 得更深,更加痛苦,说他只是想通过我达到个人目的,这种人对谁也不会真的好的。 可我谁的话也听不进去,我想那只是他们安慰我的方法罢了,再说他又不是神仙, 哪有不犯错误的时候啊。这段日子,我又有了一个想法,我想开学之后送给他一部 手机,他在北京地时候说过的,他确实想要一部的,而且想要一部好的。尽管我知 道感情是不可能用金钱买来的,但我还是想送给他,钱从哪儿来,我想只能先借, 然后用自己在大学节省出来的生活费慢慢还吧。至于送过之后会是什么样,我不愿 想,也不敢去想。我没有勇气再给他打电话了,只是在网上偶尔见到他,也只是说 些无关痛痒的废话。临走的前一天,我告诉他我要去深圳了。 列车行驶着,这是我的第一次南行,以前我是一直生活在北方的。但我没有丝 毫的兴奋,用他的话说就是没有感觉。我忘不了他,我的脑子里只有他。 颠簸了27个小时,我终于来到深圳——这个曾经令我充满幻想,渴望见到的城 市。但我现在好象对一切都麻木了。挂下了打给家里的的电话,我拨通了他家的号 码,想告诉他我已经到了,也真的想和他说几句话。但现实太残酷了,他只是冷冷 地说他在和同学打麻将,有什么事明天再打来吧。想起来见面之前,他接到我的电 话的情景,同样是他在陪同学打麻将,但那时他对我多好啊。他的同学都开玩笑说 一定是他的女朋友打过来的,他也不理他们,只是说随你们怎么想,便又和我聊了 起来。唉,我这真是自寻烦恼,好好的,给他打什么电话啊,可我真的是太想他了。 从那以后,我也就没再给他打过电话。但我却总是把手机带在身上,这个号码是我 到北京前刚换的,除了我的家人之外,就只有他知道了。我依然抱着幻想,我盼望 着某一天屏幕上会出现他的名字,他问我还爱他吗,然后我就会告诉他我只要能活 一天,我就会在24个小时里都爱着他的。简直就是神话。 在深圳,我开始了自己的减肥计划,他们都说我不胖,好好的减什么肥啊,可 他们哪里知道我的苦处啊。我把自己折腾得死去活来的,或许肉体的痛苦可以减轻 精神上的伤痛吧。 周末,我到了小梅沙,这是我平生第一次见到大海,太美了,阳光,白云,蓝 天,高山,大海,天空中的滑翔伞,还有海浪冲过来时人们发出的阵阵尖叫,构成 了一幅充满动感的美丽的画卷。我又想起了他,他要在这儿一定会喜欢的。 我纵身投入了大海的怀抱,使劲地向前游去,深海区到处是一对对的情侣,我 不忍心打扰他们,便继续向前游,直游到防鲨网。我静静地躺在海面上,随着海浪 漂来漂去。尽情地享受着大自然的恩赐。可我却总还感觉心里缺点什么,是啊,他 要是在身边该多好啊! 在深圳的这段日子里,我多次想到了死。太自私了,没有我,我的父母怎么活 啊!我决不能去干傻事,我多次提醒自己,然后就坐在角落里默默地流泪。我喜欢 上了周华健的《爱相随》这首歌,歌词写得多好啊。“别想你,忍不住我提醒自己。 伤了心,有些事也要过去。心很痛,痛的不想再做我自己。别回头,情已去缘已尽。” “人分飞,爱相随,那怕用一生去追,我又怎么能追得回。与你相慰,我为你痴, 为你累。风雨我都不后悔,我又怎么有路可退。” 见我每天晚上无事可做,姐姐便让我到她的办公室上网,这太好了,我又可以 见到他了。我知道,他每天晚上都是在网上的。第一天,他没有出现,第二天依然 没有,连着好几天都没有他的影子。我已经预感到什么了,武汉来人了。又是一个 晚上,我静静地坐在屏幕前等待着他的出现,但又一次让我失望了,那天我给他发 了封邮件,希望他能在明天晚上8 点左右在网上等我,我有话要说。我难过极了, 我知道,这一切已经不能通过人的力量来扭转了,只能求助于无所不能的上帝了, 尽管我一直怀疑他的存在。我面向西跪下,开始了人生路上的第一次祷告。上帝啊, 求您了,您就成全了我们吧,我只想和他能幸福地过上十年,十年之后,我可以承 受人世间的一切苦难,我可以下地狱,我可以忍受一切刑罚,我可以永世不得翻身, 我什么都愿意做,只要他能爱我,只要我们能在一起幸福地生活十年,太长了吗? 一年也行啊,我愿意用我永世的幸福去换取这一年的快乐时光。我求求您了! 第二天晚上,他出现了,我问他这几天怎么没上网啊,那边却传来这样一句话 :“你好,我是**的BF(boyfriend ),他这几天一直在陪我。”一句不温不冷的 话却像一根大棒当头给了我重重的一击,我几乎晕倒了。尽管这是我早就想到的, 但一想起过去,自己为了和他在一起,费了那么大劲,受了那么多委屈,到头来什 么也没有得到,而他却如此轻松地就成了他的BF,我几乎要疯了。我咬着牙打完了 最后一行字“祝贺你们”,就坐在那儿痛哭起来,长这么大我还从未哭得这样伤心 过,那是绝望的哭声,从那时起,我已经彻底地失去理智了,我必须得回去,在这 儿再多呆一天我就肯定会出事的。我觉得我的生命已经快要到尽头了。 当听说我要回去,大姑他们坚决不同意,本来打算后天带我到珠海去玩儿的, 然后坐船环游澳门,但我却突然要回去,这让他们接受不了。我的态度很坚决,我 说你们放心,这些天我在这儿挺好的,可我确实有点急事,现在不方便说,将来回 告诉你们的。将来?我自己最清楚这个词的含义,就是指我死了以后。 当天晚上我就定下了回去的机票。打折机票已经没有了,不打就不打吧,对我 来说已经无所谓了。我又往家挂了个电话,说我明天就要坐飞机回去了,结果遭到 父亲当头一顿臭骂,骂我没有出息,有什么大不了的事非得说走就走,他不允许我 回去,还要求我把机票给退了。我此时却异常地冷静,我说您别着急嘛,我现在心 里也不好受,有什么话咱们回家慢慢说好不好。最后我们达成了一个君子协定,我 回去可以,交换条件是我必须把这段时间发生的事情告诉他们,我接受了。 又是一个不眠之夜,我已经计划好了,请他们吃顿饭,见见面,再和他单独谈 谈话,然后就结束自己的生命。多么自私的没有良心的做法啊。但这时候我已经什 么也不顾了在深圳黄田机场,我拨通了他家的电话。我告诉他我要回去了,想请他 俩吃顿饭,说说话,他同意了。 又是一个第一次,我第一次坐飞机,在这个暑假里,我经历的第一次太多了, 当然,也是最后一次,我想。有点困——这是我坐在飞机上的唯一感觉。两个小时 后,飞机平安地着陆在新郑机场。 下午4 点45分,我守侯在鼓楼广场的德克士店门口,我们约好5 点钟见。我不 想回忆当时见面的情景了,心里太疼,只是随便点点吧。我只记得当时我的手一直 在发抖,甚至把一整杯可乐给撒在了地上,还有,我去了四趟洗手间,不是方便, 而是流泪,过后,自己还得把眼泪擦干,对他们开玩笑,说自己喝水喝多了。至于 那天都说了些什么,我印象最深的就是我当着那武汉男孩儿的面把他给夸奖了一通。 后来吃完了就各走各的,他俩一起,我一个人,也就这些了。 我要履行自己的诺言,当天晚上,我就把这一切告诉了我的父母,当然,我没 有告诉他们我的打算以及今天的事情。其实在此之前他们已经有了预感,因为我的 那些朋友,他们基本都认识,不认识的也面熟,但惟独没有见过他,这已经引起了 他们的怀疑,后来他们打电话问我的高中同学,都说班里根本没有这个人,所以他 们觉得这件事肯定和他有关系。但并没有往这方面想。没想到,当听了我的话之后, 父亲根本接受不了,他说这是不耻于人类的,见不得阳光的东西。坚决不允许我再 往这方面发展,我都一一答应了。这时候再抬杠已经很没有意思了。 在家的这两天,我又找自己的朋友们说了说话,然后给他发了最后一封E-mail. 我本不该发这封信的,但我总觉得在这件事上他还是有责任的,他过去所说的一些 话确实有些不负责任,况且我已经是被他伤害的第四个人了,他不应该再这样做了。 他追求自己的幸福没有错,但不能以牺牲别人的幸福为代价。就让我的死给他敲响 警钟吧。所以我还是把信发了出去。信的全文如下。 亲爱的**:你好!你知道我在深圳的这段时间是怎么熬的吗?我每天都在掐着 指头算日子。你在北京的时候说过想要一部带盖儿的手机,所以从北京回来之后, 我就一直有一个愿望,想送你一部最好的,于是我就向朋友们借了些钱,等到郑州 之后再借一些,可能需要四千多,然后就买一部送给你。接下来用三年的时间从自 己每月500 元的生活费中节约出来一部分来还,如果不够,可能还要打打工。我送 你手机并不是想交换什么,因为我知道,感情是不可能用金钱买到的,我只是希望 你在看到它时能想起来在这个世界上还有一个人是多么的爱你。然后我就平静地离 开这个世界。我对不起我的父母,特别是我的母亲,我是她唯一的希望,我太自私 了。为此,我也哭过好多次,但是我实在没有办法,我真的不能没有你,离开你我 实在是活不下去了。只好下辈子做牛做马来报答父母的恩情吧。这些天,我都在盼 望着开学,来了结这一切,摆脱掉那无穷无尽的痛苦。 但是很抱歉,我可能熬不到这一天了。当我在网上见到你后,我觉得我一天也 熬不下去了,所以当天晚上,我就定下了机票。这一夜,我不知道是怎么过去的, 是那么的漫长。我躺在床上,心如刀绞。我已经做好了打算,这次回去,一是和你 见见面,二是我不想死在深圳这个离你那么远的地方。 在深圳的这些日子里,我唯一的精神寄托就是希望奇迹能够发生,你能回心转 意,突然给我来个电话告诉我你爱我,我每天都要把手机拿在手上,两眼盯着屏幕, 渴望它上面出现你的名字,但事实一次又一次令我失望。每当我到一个地方去玩, 我总是在想,如果你在身边该多好啊!我有时候还充满幻想,想着如果你跟我在一 起,我下学期一定每天只吃蔬菜和水果,把体重减到你满意为止,只要能跟你在一 起,受再大的苦我也会感到幸福的。但那终究是幻想而已,但我仍盼望着奇迹会发 生,你给我机会。多么幼稚的想法啊! 我已经做好了打算,在开封再呆上两天,见见自己的朋友,再给自己的父母和 亲人写写遗书,然后就到那个世界去了。你肯定会说我为一个不爱自己的人去死多 么不值,但我觉得我是为自己所深爱的人去死的,没有什么不值的。你在我心中的 地位比我的生命更重要。我现在还有一个愿望,就是希望能在这两天再和你见一次 面。我想和你单独谈谈,如果还能听你对我说一声“我爱你”,我也就觉得死而无 憾了。当然,如果你不愿意见我,那也就算了,没关系的。 好了,就这些了,让我再对你说一声:我爱你! 永远爱你的**从这封信就可以看出来我当时已经彻底失去理智了。 当天晚上,他的电话就打过来了。但他说什么我都听不进去了。他说可以再见 见我,但必须他们两个一起去。我说那算了,就挂上了电话。 8 月13日,再过两个月就是我的20岁生日了,如果没有什么意外的话,这将是 我生命的最后一天了。早上,我又一次拨通了他的电话,是他接的。“我走了,我 爱你!”啪,我挂上了电话。我并没有去吃药,因为我知道,他马上就会来的。 果然只过了十几分钟,他俩都来了,不仅仅是他俩,还有两名警察,他已经拨 打了110.警察最好糊弄了,我只用了两分钟,就把他们打发走了,屋子里就只剩下 了我们三个。我依然不愿意回忆那天都说了些什么,但他说的有几句话却让我记忆 犹新,一句是说他每天晚上都在**(武汉男孩儿)怀里撒娇,还有一句是说他们俩 打算16号去武汉,一会儿就去买车票。这也都算不上什么,最要命的是第三句话。 他说让我再等三年,如果三年之后我还这么需要他的话他可以和我在一起,他还说 他说这些话就已经很对不起**(武汉男孩儿)了。这是最最令我感到难受的一句话 了,不是说三年时间太长,如果真的需要等的话十年都没有问题的。 但我太清楚他的意思了,这只是一个缓兵之计,再过两年,他就毕业了,我去 哪儿找他啊!即使知道他在哪儿,我们可能在一个城市吗,即使在一个城市,我想 他又会找出别的理由的,比如说他要结婚了,而我却白白地等待了三年。我想人世 间最可怕最残酷的事情莫过于为一个根本不存在的目标而苦苦等待了。他们说什么 都已经没有用了,这次我是铁了心了,十头牛也拉不回去了。 下午,我开始实施自己的计划了。我先好好地冲了一个澡,我要把身上的污垢 全部冲刷干净。然后,我从柜子里拿出自己最喜爱的一身衣服套在了身上,站在镜 子旁好好地打扮了一番,好象准备去参加什么宴会似的。做完了这些之后,我就倒 了一杯水放在床头,接着我拿出了事先准备好的那包药。就为这个死法,前两天我 还费了一番脑筋。首先,我想把痛苦减到最小;第二,不能死得太难看;第三,如 果被抢救过来,我不希望流下后遗症。我曾经听我姐说有人吃降压药时多吃了一点 点,结果差点送了命,我想就用降压药算了,剂量比安眠药小得多,方便。于是, 我就在昨天买了一包三精思乐平,藏在了文具盒里。我拿出五片,心想这足以致命 了吧,一咬牙,把它们放进了嘴里,一口水就咽了下去。然后,我就平静地躺在床 上,等待着死亡的降临。即便在这个时候,我还在做着美梦:吃过药,我失去了知 觉,等我醒来的时候,发现自己正躺在医院的病床上,他就坐在我的身旁,紧紧地 握着我的手。正深情地望着我地双眼。“别离开我,好吗?” 我轻轻地问他,他点了点头,含着泪,低下头吻着我干涩的嘴唇,我闭上眼睛, 泪水从眼角一滴滴地渗出……这样的场面可能只会在文学作品中出现吧。 时间一分一秒地过去,我除了感到头脑有些发胀之外就再也没有别的什么感觉 了,一直到母亲下班回来,我依然好好的。看到父母整日为我操劳,为我担心,我 的心里难受极了。我太自私了,太不负责任了。不,我不能死,再大的痛苦我也得 担着。于是我就把吃药的事告诉给了他们。他们赶忙带我来到医院。大夫说,降压 药对正常人是不起作用的,因为人体有自身调节的功能,只有对高血压病人才有效 果,如果他们吃了我那个剂量,早就没命了。 在回家的路上,父亲紧紧地搂着我的肩膀。他怕,他怕一松手我就真的消失了。 父母太爱我了,太需要我了,我不能就这么走了,为了他们,我也得好好活着啊! 几天之后,电脑买来了,这曾经是我最想得到的东西。 每天,我依然心痛,依然想着他,尽管我在努力地调节着自己的情绪。但再痛 也得承受下去,不能再去做傻事来逃避了。 就让我把这一切当作一场梦吧,如果不把它当做梦的话,那我就只能生活在梦 里了。梦醒了,还是心痛。我真的爱他啊! 不知道人有没有下辈子,但愿有吧。我宁愿还做同志,还出生在开封,还与他 相遇。唯一不同的是我爱他,他也爱我。我们相依相伴,共度美好的人生! -------- 黄金书屋