下雨了,我的泪留下来 雨走了,走的是如此的匆忙,还在我们缠绵的那一刻。 雨的来就如他的走,没有留下任何值得我追念的东西,现实有时是很奇妙的, 虽然我们都不相信影视里的机缘巧合,然而这样的事又确实每天都在发生,和雨的 相识就是一段平常的网络聊缘,那是在我最不如意的的时候发生的,生来坏脾气的 我居然表现出了一个谦谦痴心男的形象,我们的聊天总在我的精心呵护下完成,其 实,在内心,我知道我所求的并不是这样,然而一切都在我的心甘情愿中继续着。 世间的事真的很难预料,我没有想到我的依恋会寄托于网络,原以为虚拟的网 络不会带给人真情实感,然而我却一次次地深陷其中。知道自己是什么样的人其实 很早了,但真正开始追求和向往这样的一份感情却是在触网以后,我喜欢网吧里那 键盘的敲击声,喜欢那怡人的气氛,所以,我最初总是固定于同一间网吧,也就认 识了许多的方方面面的人,记得在一次偶然的点击中,我看到了一个链接网站的介 绍,第一次看到了那让我触目惊心的字眼,当晚我就没有回家,因为我要找寻我心 中的答案, 4 月对于即将大学毕业的雨来说,时间是充裕的,好动是现代年轻人的共性, 躁动的青春鼓胀着年轻的心身。好想做点什么,既然他不能来,雨打算去遥远的南 方去看他,只为着那一份真诚、一份期待、一份久违了的渴望。 好想听雨的声音,在梦中,多少次相依相偎,一言一行都牵挂着心里的痛与爱, 对于雨的即将的到来,我表现出来的是少有的冷静,我曾多少次试探过雨,见面后 如果不是那回事怎么办,雨说我们仍然是好朋友。对于我来说,这样的答案多少有 些令人沮丧,而雨又能怎样说呢,虽然我们早就约定双方都不要付出太多,一切顺 其自然,然而我还是在我们之间定下了约定,我不在意雨干过什么,或想些什么, 我只要他心中有我,在任何情况下。雨本来是想到南方来写毕业论文的,但我坚持 必须写完后才能来,我也没告诉雨原因,我总在想,万一我们的见面带给他一个坏 心情,他也就没心思写了。让我没有想到的是,雨见我的心情是如此地强烈,洋洋 6万字的毕业论文,他在短短两天就完成了,他的到来也就成了必然。 好多时候,我所追求的其实都是一种精神的东西,习惯了一个人的生活,一个 人的思想行为方式,多年来,这样的模式使我渐渐疏离了我过往的朋友,逐渐将自 己封闭在自我的圈子里,习惯了孤独,喜欢了孤寂,我也知道,这样的状态的持续, 终归是要崩溃的,好在我这个人很容易迷恋,在网上,我时常变换着身份,尽情地 驰骋于网络与现实之间,常听网友在谈论着聊友的身份被识破的事,但我知道,我 是用心在交谈,所以我从没担心过我的身份问题。常有人在说人都有两面性,一个 假的现实的自己,一个隐藏在心灵深处的真自己,其实,只要是在用心在交流,那 又有什么区别呢?! 望着终于出现在我前方的雨,先前的犹豫好象已经不存在了,我都奇怪两个素 不相识的人,第一次见面居然毫无陌生感,稍显腼腆的雨禁不住被我打趣了一番, 我说我站在那么显眼的地方你居然没认出我,我就那么不显眼吗?雨说要你在出口 等,你跑到广场上了,我怎么知道,不管怎样,雨没显出不满意的眼神我也就开心 了,通常情况下,我是不会直视别人的眼睛的,因为我觉得那样会让人觉得你在读 他,我不喜欢这样直接的表达方式。雨居然很敏感,在安坐于我的小天地里时,他 这样对我说了,还说我只顾自己走路,他很想在那时我会牵住他的手。这一刻我真 的感动了,如此细腻真挚的情感,让我感觉到和他以往的交流,于我他都是袒露着 的。没有什么比向别人赤裸着自己内心的胸怀更坦荡的了,我突然觉得我过往的所 谓付出原来是如此地苍白。记得有一次在网上遇见雨,他很伥惶地向我叙述着一段 他刚刚经历过的淄博之行,言辞中极尽无奈和自责,说已无法面对我,让我忘记他, 无以抑制的泪涌出眼眶,这是由心而生的一种感触,这样久违了的感觉我自己都不 知道什么时候发生在了我们之间,也不管周围人奇异的眼光,我只是在用已经麻木 了的心在和他交谈,不知道说了些什么,只是刚一到家就接到了他追过来的电话, 我才知道我的言辞让他着实耽心着。我也才知道雨其实是很在意我的,哪怕是我言 辞中极其微小的变化。 从一开始交往,我们几乎每天都要通一次电话,对于绝对不喜欢打电话的我来 说简直有点不可思议,雨时常玩笑说我成了他们宿舍的“名人”了,雨的自得是不 言而喻的,从中我也知道,雨是一个很容易满足的人,雨常说他是一个绝对抵御不 住诱惑的人,也就是说他是一个没有主见的人,常常要靠别人的意见来做决定,要 让人管着才行,从实际的性格来说,我也是个绝对不会主动的人,对此,我只能要 求彼此的心在一起就满足了。雨的心事有时叫人的确摸不透,在网上,他是一个爱 耍小脾气、时常要寻求一点安慰,又常常给我制造一些小困惑的小怨男的形象,他 会因为我的一些小话语而敏感不已,我很少在彼此的称呼上刻意雕琢,有时不经意 间流露出一句比较亲密的称呼,比如“小可爱”、“老婆”、“可人”等,都会使 他激动一会,虽然如此,这样的话也是很少出现,这样的感觉我只会在我们的交流 中不经意间流露,虽然我知道他很喜欢这些。而在电话中,他给我的却又是另外一 种感受,清新,阳光,乖巧,极赋灵气。有时为了逗他,我会在他在宿舍接完电话 时说一些亲密的话,这时的他所表现出来的想说又不感说,顾左右而言他又非说不 可的窘样,常会使我开心异常,这样的感觉常会使我们都能满足地入眠,每晚我都 会在这样的甜蜜中适睡。长这么大,真正意义上的恋爱我好象没有经历过,那种盼 着约定时间的滋味,那种魂系梦绕的牵挂,那种有如蚁行心头的甜蜜,那种发自肺 腑的爱意充盈着我的大脑神经,整个一个阳光灿烂的新我。虽然我不想,但我知道, 我确实深陷其中。 相处是甜蜜、和谐的,我不喜欢感情的直接表露,也不喜欢女气,雨的表现着 实让我满意,没有一丝一毫的做作,有的只是时不时流露出来的依恋的眼神,我很 欣赏他对我的默契,在一些场合,我很需要他对我的亲密举动,他都会很自然地做 到,在只有我们两个人时,雨会很轻柔地对我说,抱抱我,这样身心的交融常会使 我有一种想哭的感觉,雨要的实在是不多,我常常在想,即使是他想拥有整个的世 界,即使是要用我的生命作为代价,雨也是值得拥有的。在以往的交流中,雨会时 不时提起他过往的经历,我从不喜欢涉及他人的过去,也不喜欢表面上的人际交往, 我想,和雨交流,是要用心来体验的,我也幸运雨的过去所经历的人都没有做到这 一点,然而我也知道,真正融入了他的内心,也就意味着我们这段感情的枯萎,所 以我在挣脱,我试着以一种轻松与自然甚或是淡漠的心态来处理这段感情。我分散 着雨的注意力,我将我的OICQ让他也用,我将我网上的好朋友介绍给他,谈我和朋 友间的点点滴滴、琐琐碎碎,他也为此乐而不疲。其实,我自己都不能很确定我这 样做的真实用意,也许只是想让他融入我的生活吧。 和peter 的交往可以用“年”来计算了,和雨谈论的最多的也是peter ,雨很 羡慕我有这样的朋友,我也从没有将peter 当外人,不知出于什么原因,雨对peter 也有相当的兴趣,有时我都怀疑我介绍他们成为聊友是否是一个错误,雨的行程是 先到我这,然后是上海、扬州,本来我是可以挽留雨多待一段时间的,在内心我也 是这样希望的,但我就是不说出口,我是期望雨能够不要理由地就能留下来,雨的 优柔让我生出些须的固执本性,当雨在上海的同学临时有事离开上海,去沪几乎无 望,雨为自己的去留犹豫时,想到了peter ,我也希望能够了却一段心愿,peter 的邀请不止一次了,然而一直未能如愿,能够让雨来完成,也是我所愿。 这是怎样的一种等待,雨早上给peter 通的电话,peter 居然说中午给回话, 这不是peter 一贯的作风,联系的事都是雨做的,从头到尾我都没介入,我是相信 peter 的,雨就是我,雨说的就是我说的,我不介入的原因就是想看看peter 到底 会对雨(就我看就是对我)怎样,结果我是知道的,都是我不愿接受的。这是怎样 的一种心态?!连我自己都不知道。中与其说是等待,对于雨来说还不如说是煎熬, 我有意引开雨的注意力,勾引他与我缠绵,结果在1 点多钟电话响了,是上海雨的 另外一个朋友来的电话,原以为雨会在明天才会成行,结果是下午4 点的火车,象 打仗一样完成了一切准备事宜,时间也就不多了,我既痛恨peter ,又感激peter , 更痛恨那个上海的雨的那个朋友,让我不得不将雨交给我一个毫不认识、毫不相干 的人,我把他比作“羊入狼口”,雨一个劲地笑着解释,只是一般朋友而已,我知 道我的伤感从心底涌出,我太了解雨的内心了,那完全是我内心的一个翻版,只是 我会孤守,而雨不会,我不知道这是否就是一个完结,雨曾不止一次地让我答应我 们做永远的朋友,我不置可否,其实这本来就是我的心愿,但从雨的口中说出,就 让我老是接受不了,我需要的是心,雨要我们是永远的朋友。 来不及酝酿这几天来所有的感受,火车就开了,我没有勇气面对火车即将开动 前窗内的雨,我怕我们眼神的对峙,我怕他读懂我的内心,我也怕读懂他的内心, 即将分别的读懂会让我彻底的崩溃,我怕我会在那一刹那疯掉,我只有默默地在暗 处舔舐我受伤的心,我知道这不是谁的错,更不是雨的错,生活的无奈,其实早就 注定了很多结果,人其实是渺小的,曾经的经历,对于我们也就弥足珍贵了,无论 是痛还是甜。火车从面前滑过,匆匆地瞥过雨有些模糊的面庞,是想记忆下某些回 忆吗,还是想留下一些真实,我都奇怪在这样的时刻我会是一片空白,我以为我会 热泪狂留,我以为我会随着奔驰的列车疯跑,我以为我会不顾一切遂着雨的心愿跳 上列车与他同行,我只是随着列车的移动而移动,只到它消逝在我的视线里。 4 月南方的闷热已经到了极限,我知道一场大雨即将来临,我在想着列车上的 雨,他是快乐的?他是在为又可以见到一位新朋友而快乐吗?雨说我今晚会失眠的, 雨是了解我的,从一开始认识我就知道,虽然我们相隔千里之遥。本来不打算将这 段记忆述说,一场预料中的、然而却是始料不及的倾盆大雨,让我的思绪滚滚而来, 是夜独坐在电脑前,第一次没有了可打的电话,听着窗外猛烈的雨打声,泪,不知 不觉地淌下来,我知道我的感情需要宣泄,我知道我的爱需要寻找归宿,我知道我 的寄托在那奔驰的列车上,我怕我会淡漠这段心路历程,时间是爱的敌人,距离是 感情的夙敌,但我会将之化作一份永恒。流吧,感情的宣泄既是一种解脱,也是一 种希望。 人生是由许许多多的际遇来完成的,际遇成就了一个个完整的人生,无论它是 否完美! 后记:雨突然在中午打来电话,(他可是上午9 点才到上海的呀)哭着说peter 出事了,昨天晚上吃了过多的安眠药没救了,打peter 的新手机也关着机,雨不知 怎么办才好,雨的激动让我无法判断他是在怎样的状态中,慌乱的我只是听他说是 在网上听人说的,也无法判断那个人是否peter 本人,让我赶快确定一下。我的反 应是不可能这样的,我是了解peter 的,但我还是打了他家里的电话,打不通,我 想起了歧,直接挂通了歧,歧说不可能,说peter 的新手机又掉了,所以打不通当 我确定了peter 早上还和歧通过电话后,还是不放心地让歧打个扣机给peter ,不 一会,peter 的电话过来了,我悬着的心终于放了下来一种从没有过的充实感涌入 心头,我希望我的朋友都是快乐的。当和peter 确定完一些事后,雨又过来了电话 听消息,知道peter 确实没事后就要挂断,说是在用别人的手机打,我都没来得及 问他怎么样,为什么刚下火车就在网上,怎样和他联系,一天半了,仍然没有他的 一点消息,他是在避开一些东西,还是在快乐着呢?!我只有猜测。 -------- 男孩空间