给想爱了的人们 黎儿,有着一个很好听的名字的一个很可爱的女孩。 认识黎儿的时间既不很长,也不很短,大约有个把月左右了吧。 说实话,我跟她在一起的时间却很短。也只见过几次面,在一起聊过,玩过。 因此,我并不很了解黎儿,同时,黎儿也不很了解我。 但是,这些都不重要。 重要的是,我喜欢黎儿。 并且,现在这种喜欢正慢慢上升为一种更纯洁,更深厚的感情。我想,这也许 就是爱。 人一生中能遇到真正有感觉的情人,很少。 所以,我不想放弃。 黎儿是有男朋友的。他们的感情也很好,从一次他们俩闹矛盾,黎儿事后伤心 地哭了,就可以知道。 但,这并不能代表我就没资格喜欢黎儿。 在爱面前,上帝与我们在同一水平线上。 同时,在人类最崇高,最神圣的最高级的情感面前,我屈服了,屈服于我的感 情,屈服于对黎儿的感觉。这是我第一次放下我男孩最尊贵的架子来表白我的感情。 也许,这也是最后一次。 从小到大,一直自识甚高的我从来就认为,我应得到的, 就一定能够得到。我也在绝大多数事情面前做到了。我相信,我是最好的! 在电影经常的故事情景中,常常带有这样一种故事:男主人公爱上一个有丈夫 的女主人公,往往他会突破重重困难和险阻,获得女主人公的欢心,最终与她有情 人终成眷属。谓之,这是追求幸福的最经典的爱情。这时,女主人公的丈夫扮演的 角色是往往反面的。 但到了现实中,人们就不会像但电影一样,热烈的期待男主角获得女主角的爱 情,人们会谴责这个试图在一对恋人间寻找爱情的人。会排挤他,咒骂他,把他排 斥于集体之外。好像他犯了什么不可饶恕的弥天大罪一样。 这就是现实与理想的冲突。 我可以屈服于我的感情,但我决不屈服于来自外界愚昧的世俗压力。 所以,我一如既往地寻找我最珍爱的感情。 现在我找到了,可惜黎儿却不再给我机会。 原因很多,但我知道,最主要的是,黎儿怀疑我的是否对她是真心。 认识黎儿不久前的一个多月,我刚跟我前女友分手。性格的不和,让我们俩痛 苦不堪。尽管我们试图一次一次的相互妥协,相互容忍,但终究无法愈合这道深深 的沟壑。我们最终和和气气地分了手。 然而,一次偶然的不愉快发生了。 一天我和黎儿在房子里聊天,她突然闯了进来,做了与她平时根本就不可能做 的事。当着我们俩的面大吵大闹。 弄得三人都很尴尬,那天很不愉快。 尽管事后她向我道了歉,向黎儿也道了歉。但那件事的阴影却一直笼罩在我和 黎儿的头上,久久也挥之不去。 那时,就为以后黎儿拒绝我打下了伏笔。 很无奈,但这是事实。 事实总是叫人很无奈的。 但是。 当我那天从图书馆下来,直奔黎儿所在的学校,为得只是见见她时候。 当我在纸上用我那并不漂亮的字一遍一遍地写着黎儿的名字的时候。 当我在超市一见到梅子就想起黎儿的呢称是“梅子”的时候。 当我几次提起电话,拨下黎儿的电话号码,为的只是听听她的声音的时候。 当我躺在床上,为伤心哭泣的黎儿心疼的时候。 当我为我的法律资料东奔西跑,却一无所获,闷闷不乐,极想跟黎儿聊聊天, 哪怕是一分钟的时候。 当我为答应了黎儿的事,却因为情绪低落,没办法完成而感到万分愧疚的时候。 我知道,我不仅仅是喜欢上这可人的女孩了。 我爱上了黎儿。 我爱黎儿这乖巧的可人儿,爱她那带一点点狡狯的眼神,爱她调皮地微笑时上 翘的嘴角,爱她可爱的带一丝倔强的小脾气…… 但,正是我开始准备对她付出我所有感情,想用我一生去呵护她,保护她的时 候,黎儿拒绝了我。 很委婉的,很给我面子的,很善解人意的,不露声色的拒绝了我。 她不相信我对她是真心的。 虽然她从没说过什么,但我知道。 我无言,不想去争辩什么,也不想去表白什么。 无力的争辩和苍白的表白,此时都是虚伪而做作的。 我做不出来,那怕是装一下。我不想丧失我唯一的尊严。 我知道,现在这份绝望的感情已经像秋风中是落叶一样,慢慢地在飘落,直到 回到大地的怀抱,像什么也没发生。 但我知道,我曾真正地爱过这像猫一样乖巧的女孩。 或许,那就已经足够。 黎儿,将是我一生的遗憾吗? 我不知道。 但56亿人中,让我们俩相遇,相识,已经是难得的缘分。 虽然,我们像俩颗交叉而过的流星,但能共同拥有一个交点,我想,我该知足 了。 -------- 黄金书屋