寻找真爱 作者:冬影 mailto:jsy000@yeah.net 一片落叶,悠悠的从我的眼前飘过,时间过的真的是很快,才刚刚习惯了盛夏 的燥热,转眼间又是落叶纷飞的季节了。我不禁轻叹了口气,眨了眨酸涩的眼睛, 原来是蔚蓝的天空, 变的有些模糊,像白茫茫的雾气蒙住了我的眼,我的心----- ——心有点疼。 街对面的音响店,声嘶力竭的放着流行歌曲,路上的行人还是匆匆忙忙的交错 着,为着属于自己的前程疲于奔命,而我呢?我自嘲的扯了扯早已僵硬的嘴角,玻 璃上面的那个人也跟着动了动,有些失神,有些苍白,很无奈的笑。 悄然的耳畔边传来一首让我至今无法忘怀的歌:“爱上了你,爱上了你,注定 的是你我输的彻底-----” 分开后的第38天,又是因为这首歌,我再一次为你而流 下了不受控制的泪。 没有焦点的目光中,浮现出的是你那双温柔的充满爱的双眼。你还好吗?分开 后的你是不是真的如我所说“忘记了我”,有吗? 放纵翻腾的思绪把我带回了不久的以前———— 我今年20岁,刚刚过完第十九个生日,我有个十分疼我的爸爸,百分之百爱我 的妈妈,只是他们不住在一起,因为他们离婚了,我有问过他们,为什么呢?爸爸 说他和妈妈之间没有爱了,所以不能在一起了。我又去问妈妈,妈妈只是很淡漠的 看了看我,然后告诉我“小孩子,不会懂得。”一句话就打发了我,我都20了,还 算是小孩子吗?真的是不太懂。 我和妈妈一起住,因为我比较象妈妈,活泼,开朗,外向(呵呵~~这些都是我 自己说的)十分重要的一点,我象妈妈一样,一样的漂亮。这一点啊,从每天我收 到的花和情书就猜到了。 我妈每天大清早要做的第一件事就是打开门,把放在门口的花和信处理掉。花 留着可以美化环境,只于信嘛,我就当是每日开怀一笑了,愉乐一下自己吧。说真 的,这样追女生真的够老土的了。 日子虽然不太令人满意,让我耿耿于怀的是爸爸妈妈离婚了。大体来说还是算 可以的吧。爸爸开了一家大公司,每天都是很忙的样子。在他和妈妈还没分开的时 候,我总觉的爸爸忙的都把我和妈妈忘了,想在家里见他一面好难啊,还不如到公 司先预约比较快一些。 我不满的跟妈妈说:“爸爸都不爱我们了!”妈妈笑了,“你爸爸忙呀,是为 了这个家,他爱我们,爱这个家,要把最好的都给咱们,所以他才不停的忙啊!” 我爱笑,听了妈妈的话,我又笑了,不过笑的有点像偷了腥的猫,才不是了,妈妈 是想说呀,“你爸爸爱我们,我爱你爸爸,所以甘心做他成功背后的那个女人。” 呵呵——我知道妈妈爱爸爸,而且爱的无怨无悔,不求回报的那种。不然也不会放 弃那么成功的事业,只为了专心照顾爸爸。 爸爸呢, 也爱妈妈吧,真有点羡慕 他们。可是在他们分开之后,妈妈整个人 都变了,变的不再那么爱笑了。 是因为没有了爱的原因吗?让一个人转变的这么快,让我又有点害怕。不是说 不在乎天长地久,只在乎曾经拥有吗?说的挺好,做起来似乎有点难了。所以我怕 我有一天真的爱上一个人,却不能在一起,那该多痛苦啊!这种痛我可以承受吗? 以后的事天晓得。 日子也就这样不咸不淡的过着,直到那一次我晕倒了,被送进了医院,所有的 一切都变了。 我的身体一向不太好,只是没想到会那么脆弱,让我深深的体会了生命的无常。 谁又能想到,我竟然患上了白血病。医生说:“这种病根治的机率几乎微乎其微, 顶多也只有一年多的时间了。”让我挥霍,是呀,刚开始的时间我并不知道这件事 的真相,简直就是挥霍浪费了五个月多的时间。 爸和妈瞒着我,让我以为我只是平常的贫血,冬天过去了夏天来了的时候,我 还是感觉到了事情不是那么简单,身体的虚弱、频繁的发病,明显的症状和妈妈那 双总是红肿的眼睛,我知道自己的病不是什么好病。可我希望他们给我个好的理由, 为了什么隐瞒了这么久。 那个沉闷的下午,我郑重的站在妈妈的面前“我已经是大人了,应该有权利知 道事情的真相吧?”妈妈漂亮的眼睛隐隐的闪动着水光,没有回答我,拨了电话把 爸爸叫了回来,就是那一天,我知道了一切。 站在客厅里,该说是热死人的温度了,我竟感到冷,冷的彻骨,我没有哭,十 分的平静,那只是不忍心让爸和妈眼中那抹愧疚加深,我强忍着痛安慰他们:“没 关系的,你们的女儿很坚强的,一定可以挨过去的,就算真的过不去的话,象我这 么优秀的人一定回做天使的,很纯洁很漂亮的那种哦!”我刻意伪装了的轻快语气 中,不自觉的透出一丝轻颤,泄露了我心底的恐惧。怎么会不在乎啊!我才刚刚二 十岁,就要面临着生死相隔,要让白发人送黑发人,是我这个做女儿的不孝啊!离 开这个世界,且不说这个世界的好与坏,生活的喜与悲,人活着才会有希望,而死 了,什么都没有了。能留下的是什么呢—— 我轻轻按了按爸爸妈妈的肩,拼了命的挤出一句话“我先回房间去了,放心吧, 没事的。”一转身,眼前升起了一层薄雾,我不知道自己怎么回房的,我只知道一 踏进房门,我几乎是虚脱了一般,顺着门滑坐在地上,脑海里一片空白,什么也想 不起来,什么也不想去想了,眼泪却总也落不下来,真的想大哭一场,心里好闷、 好痛,是那种没办法形容的痛,只是真想哭的时候,却没了哭的力气,想发泄出心 头那郁闷的情绪,可是只能任自己憋的浑身发抖。无力的将视线投到窗外——下雨 了。轻轻的轻轻的,我轻扯出一朵微笑,有点难看,既然哭不出来,那就笑好了。 认命了。 从那天起,爸爸又搬了回来,整天带我到处求医问药,不放过一丝的希望,妈 妈更是对我千依百顺了。一次我开玩笑“要是早知道我病了爸爸就回来了,那我早 点病啊!”妈妈望着我半天没说话,愣愣的看着我,又默默的转过身。我知道我说 错话了,看着妈妈悄悄抬手擦拭眼角,我的心一阵刺痛,“妈妈,女儿不孝啊!-- --” 眼看着夏天就要过去了,我的病一天比一天严重,几乎是那也去不了。其实这 也是为了让我爸妈放心,我也就不出去了。我不住院,因为我讨厌医院,讨厌消毒 水的味道、讨厌白色----死亡的颜色。 就这样,我在等,等着那最后的一天。 待在家里实在是非常的无聊,看遍了所有可以看的书,听够了所有可以听的音 乐,再也没什么好让我做的了。那个闷热的午后,闲极无聊的我,忽然想起同学说 过网上聊天的事,心想试试好了,反正闲着也是闲着。 晃到电脑跟前,坐下,调好程序,拨号进入网络。以前用电脑是学习用的,上 网进聊天室是第一次,随便选个房间,进入---------缘分随风 千奇百怪的网真是————实在是很无聊。我一向对网上聊天心存反感,觉得 很虚伪,更是觉得什么网恋来着,更是骇人听闻,那是一种什么样的爱呢?建立在 网络虚拟世界中一种虚伪的爱吧。 光标无聊的上下左右窜动着。 “真爱”我不禁心中一颤,有些失常,轻轻点了这个名字,几乎是凭直觉问了 一句“你相信真爱吗?”过了很好长时间,就在我以为他不会理我了,屏幕上出现 了两个字:“相信”。十分的简洁,我不知道是为了什么,心跳的好快、手有些抖, “那你说真爱该是什么样的呢?”这回话倒是回的很快,“你爱过吗?”我禁不住 哼了一声。“废话,就是不知道才问你呀!”“呵呵……”屏幕上打出两声笑来, 我有点气,好象真的听到网线连接的那一边传来一阵温和的笑声。 凭感觉,这个“真爱”是个男孩子,而且很对我的脾气。“笑什么嘛!再笑不 理你了。”我为了挽回点面子,我假装生气,“笑你啊,像一个小孩子。”“才不 是呢,我已经成年了,二十了——。”我拉长了那条小尾巴,表示我所说的是真的。 “是吗?二十了,真的是不小了。”那边似乎有种话说一半还在憋笑的嫌疑。我刚 想说是,就见屏幕上打出一句话“实在不好意思,你二十、我二十三、不小心大你 三岁,你还是个小孩子,不然你看你的名字,真的是很小的感觉嘛。”我自己也笑 了。因为我用的名字的确幼稚了些——“宝贝”。“那好我改名”我心想,改什么 呢? ??那边又说了“不用了吧,名字只是个代号罢了,不用这么认真吧?!”可是 晚了点,因为我已经改好了——“寻找真爱”。轻敲下回车键,我都不知道我怎么 会改这个名字。也许只是一时的失神吧。 “你找到了吗?”屏幕上传来这么一行行字,是“真爱”打的,我愣住了,是 啊,我找到了吗?我还能等到、找到真爱的那一天吗?就算真的找到了,我可以去 拥有吗?那结局呢,不要管了吗? “为什么不说话?找到了吗?”他追问到。 “今天天气不错啊!”我回过神,不知道该怎么回答,只好闲扯了。他似乎也 感觉到了什么,没有再问。顺着我的话开始天南地北的聊了起来。 我第一次感觉到,网络真的很方便,这样轻松的把两个原来很陌生的人连在一 起了,莫名的我就是相信他说的每一句话,而且我发现我们真的很像。往往我说的 话不用说下句他就知道我想表达的意思。喜欢的东西、爱好,都满像的。时间不知 不觉的一分一秒溜走,连妈妈送药进来我都没动过,一手吃药、一手按鼠标。 “你相信网恋吗?”我想起我同学一个关于网恋的故事。突然很想知道他怎么 想的 “相信”还是十分的干脆“人是感情动物因为有了感情,懂得了爱,才能有了 人与动物的分别。而真正的爱,是不会受时间、空间限制的,你说呢?”那边这样 说的。 我的心像是许久不见阳光的鱼儿,乐翻了,突然好想好想见他,“我----”打 了一个字不知该怎么说了。说我想见你?说我对一个素未谋面的男生动了心? 我头好晕呀,坐的时间太长了,神经已经紧绷到了极点,眼前开始模糊了,我 知道我坚持不住了“能告诉我你的地址和电话吗?”我急急的问。很痛快的他留下 了他的地址和电话。还凉凉的补了一句“不会是准备给我写情书吧?有点落伍喔!!” 我笑了。“不会啦,放心,我会换个不落伍的方式给你个惊喜,好不好啊?!!” 他连打了一串的好!恋恋不舍的打出了最不愿说的两个字:“再见” 退出—— 我精疲力竭的躺到床上, 这个时候已经是夜里凌晨1点了,我和他聊了整整12 个小时,体力严重透支,精神却好的不得了,脑子里不断闪现着和他聊天时的妙语 连珠,想着想着我笑了,我居然可以“看见”他说这话时,丰富的面部表情,一定 很逗。一种很强烈的想法,我想见他,不知原因的想见他,因为在他身上我找到了 心灵相契的感觉,决定了,我要见他。没人可以改变。 第二天一早,在我的坚持下,我一个人孤身北上,爸爸妈妈欲言又止的神态, 让我也一并的置之脑后了,心里脑海里只有一个念头,我要见他。 坐在火车上,我傻呆呆的望着一路飞逝而过的大山、河流、村庄,心中那悸动, 似乎又开始了,车厢里不知谁放的歌“爱上了你,早预言了分离,决定了………… 这里”是谢霆锋的《只要为你活一天》,也不知道怎么了,听着让我有点鼻子发酸。 经过了五个小时的长途跋涉,我终于按照他给的地址找到了地方,站在他店的 门口,我拿出电话按出哪个记在心底的那个号码,“喂,你好。”一阵轻快的声音 传了过来,是他了,就是他了,我想叫他的名字,却在那一瞬间惊觉,我还不知道 他的真实姓名,可我却来了,来找他了,有关系吗?似乎不是那么太重要了,因为 在这刻我终于知道,知道我为什么而来了。“喂,你是哪位啊?”。电话那边又传 来他温暖的声音,他的声音奇迹般的安抚了我的心,“‘真爱’是吧。寻找真爱的 我来了,”我轻轻的说。电话那边没了声音,我合上电话,嘴角泛起一丝笑容。将 目光移到面前的那扇门。 我在等,因为我知道——门开了,他出现在我的面前了。就是这样啊,我知道 会这样的,因为他也感觉到了,我就在他身边,所以门就开了不是吗?! 和我想的一样,他是那种让人很有安全感的人,可以交心的很平易近人的他, 柔柔的眼神中,不止是有温暖好象多了些吃惊,不敢置信和爱,我看到了他的爱, 对我的爱,藏在了眼睛里。 我笑了,轻轻地走到他面前,“我来了,来真真正正的寻找真爱”,他直视着 我,“找到了。”肯定句,十分的自信,“是的,找到了。”我唇边的笑终于溢满 了双眼,不听话的眼泪落了下来,“找到了”我告诉他,也告诉我自己。不敢想, 我会在生命就要走到尽头的时候找到了爱的感觉,会是太晚了吗。泪一滴一滴的滑 落,天空竟然也飘起了细细的雨丝,天空是蓝的,蓝的有些仍人不敢抬头。 他猛然间拥住了我,终于可以好好哭一场了,忍了许久的泪水泛滥成灾。我把 头深深地埋在他的肩窝,汲取着那属于他的气味,很干净,很舒服,有股阳光的味 道,只是我的眼泪湿透了他的衣服有点失败。 我的声音,闷闷的从他的肩窝里传出来,还带着哭音,“我好想你,想见你” “傻瓜!”他轻抚着我的长发,喃喃的说。过了好一会儿,我也哭够了,吸了吸鼻 子,不大好意思的抬起了头,他一脸的笑意牵起我的手。“来吧,进家吧。”我悄 悄望着他牵着我的大手,竟然想起了这么一句话———“执子之手,与子偕老”, “偕老”?我心头一动,可以吗?到白头?我抬起头正对上他回望我的目光,我连 忙勾起一抹笑,连我自己都觉得有些飘忽,就在这一刻,我已经踏进了他的世界。 “这就是我的天地了,不错吧。”还是肯定句,他真是超级自信,我笑了,真心的 笑了“是啊,有你的地方还会错吗!” 坐车坐久了,脸色一定是不太好,他也看出来了,体贴的扶着我到床边坐下, “我看你啊,一定是累坏了,你先休息一下,少睡一会吧,睡好了养足精神,我再 领你好好转转,听话!”我微笑不语,我同意,相信他看的出来,我是真的累了, 躺在床上,却两眼盯着他,一眨也不眨,“干嘛啊,这么看我,乖乖听话,闭眼睡 睡会儿!”我轻轻吁了口气“找到你了真好。”我闭上了眼睛,却仍能感觉到他火 热的视线落在我的身上,我知道他在看我,就像我看他总也看不够是的,我又笑了, 轻轻弯起的嘴角,忽然落下了一个吻,是他,很轻很轻的。我张开眼,正看到他转 身往外走,“我知道了”我说,他回过头“哦?”他没问我知道什么了“我知道了 你爱我!”我也很自信,于是他笑了,很阳光的那种笑“睡吧”,他没承认也没否 认,但我知道他说“是”了。他的眼睛说的。 门合上了,隔开了我和他,隔不开的是已然靠在一起的两颗心。 接下来的两天,我们几乎是分分秒秒腻在一起,他领着我到处玩,到处逛,所 有的热闹的不热闹的地方都留下了我们的身影,好象除了欢乐和笑声再没有别的了, 在他宠溺的眼神里,我找到了我最真的爱,忘记一切的,恣意的展放着生命最美丽 的光彩。有那么一刻我真的什么都忘记了,家里为我挂心的爸爸和妈妈,还有---- -我的病。 第三天,就在我们相处的第三天,我想是我说了我不该说的话,面对了早该面 对的现实,让我领受了爱的杀伤力,伤人伤己。 那天中午,吃过午饭,我们趴在地板上玩拼图,一千块的,差一个角就要完工 了,房间里放着音乐,我和他边讲话边忙个不停。忽然我又听到了那首歌“只要为 你再活一天我愿意…………满意”我愣住了,不能再逃避的问题,我终究还是要面 对的现实。 是不是我不去想不去提就不会出现的问题,在这一刻象绳锁紧缚在我的心上, 他也注意到我不对劲了,关心的问我是不是不舒服。是不舒服,刚刚找到了深爱的 他,注定却是个没有结果的爱情,眼前变的有些许的模糊,他很敏感,知道我一定 有话没说,可是他没再追问,只是静静在我身边抱着我,好一会儿,“我要走了, 你会想我吗?”我问他,带着颤音。“傻瓜,当然会了,不过我不会让你离开我太 久的。”我凄凉的笑 “身不由己”我挤出四个字。 他转过我的身子,直视着我的眼睛,我在他的眼中看到我的影子,很苍白。好 半天“我得了白血病,医生说我还有一年的时间”我耸了耸肩自嘲的笑了,“不对 该说还剩半年不到的时间了吧。”他好象吓到了,就只是看着我,好半天才吐出一 句话“怎么会这样”。“怎么不会,你在怪我不该知道自己时日不长,还来找你是 吧?”我尖锐的反问。 长时间的压抑让我的语气不好。不自觉的声音有些高,我知道他不是这个意思, 也知道他是关心我,可是我不想啊!这一刻才不禁问自己,是不是错了,真的是不 该来,早就意料到了结局,注定的分离,为了什么还要从头来过呢?让我痛,让他 也和我一起难过。 沉默,难以忍受的让人窒息的静默。 直到我和他相对的视线里不再有彼此的影子, 直到那首歌又悄然重新响起, “爱上了你,早预言了分离,决定了悲剧——”我再也忍不住了哭到在他的怀里, 我不知道该说什么,更不知道能说什么,就只是哭,一滴泪,不属于我的泪落在了 我的脸上,有点冷,我知道是他的是为了我,而我仍然是一句话也说不出来,重复 着那句话“上天给了我多少时间——这里。”上天给我的不公,我认了,为什么要 让我在生命的最后一刻遇上了他,让我爱的这么彻底,既然让我爱了那就让我继续 爱下去不好吗?我不要分离,我不要离开的结局,祈求上天,再给我多一点的时间 吧,爱他一辈子不够! 就让时间停留在这里,我爱的他,爱我的他,时间就此停住吧,给我多一点的 时间,让我再多陪陪他吧,让我多爱他一天。为什么在爱上了之后要分离,知道了 结局为什么还要去爱,上天不公平,又为什么是我来承受这一切呢? 哭到了最后,我累得睡在了他的怀里,脸上的泪痕却没有干。 我是让他叫醒的,睁开眼,看见他兴高采烈的样子“我验过了,我的血型和你 一样,起来和我去医院,如果骨髓一样的话,你就有希望了。”他伸手拉我。 我直觉反应闪了过去,愣了会儿,心里忍不住的一阵酸楚,“傻呀你,我不会 去的,你别天真了。”我低下了头。 “有机会的不是吗?为什么不试试呢?为什么?你就这么放弃了?”他不死心 的试图拉我起来,我又闪开了。“我不会去的,你死心吧。” 我是很自私,我自私的想多活些日子,可是我不会让爱我的人我爱的人,陪着 我去面对那些没有结果的希望。成功的机率太小了、多少?千分之一?万分之一? 甚至更小,我怎么会忍心让他陪我受那份锥心的痛呢。我的时间已经不多了,不想 害他了。为什么不明白呢? 我看到了他难以置信的目光,不敢相信我为什么不敢答应呢。我都记不清了多 少次的满怀希望,多少次的黯然失望,不单单只我一个人大喜大悲,我身边的人都 在陪着我,或许他们的失望比我更甚,不想再来了。我宁愿在有限的时间了,珍惜 和他的每一分每一秒。 “你若是真的爱我,就和我一起去医院,给自己也给我们最后一次机会,试一 下。”他几乎是从牙缝中挤出来的这句话,我看了他一眼,往日神采飞扬的眼中, 有着很浓很浓的心痛,我黯然的低下了头。错过了他一闪而过的失落。 “真的不去?”他一字一顿的问我,我依然不语。他转过身没再多说一句话就 走出了房间。随着门合上的声音,我的心彻底的冷掉了。 是呀,到了该走的时候了,我疲惫的起身开始收拾东西。其实我并没带什么东 西,收拾的不过是我和他照的一些照片,连着底片,我全部带走。散落在地毯上的 拼图,落在我的视线里,我跪坐了下来。只差一个角了,拼完后的图案是《铁达尼》 的经典剧照,永不沉航。就象男女主角的爱——永恒。 其实我很没耐心的,如果不是他和我在一起,一个劲的给我将笑话,逗我笑, 我根本不会拼下去。而现在只剩下一个角了,我很想拼完它,想让它完整,只是— —没有了他,我什么也做不了。 我知道他爱我,足够了。哪怕只是爱过也好,不需要他记我一辈子,因为我希 望他幸福啊!我抬手打乱了已经快成型的拼图,就象是要抹去他对我的爱一样。 走出了他的家,意料之中没有看见他。我知道他生气了,是气我不努力去争取 吧,有用吗?可能是爱的太深了,预见了结果,我不想拖累他了吧。所以,我宁愿 他忘了我,过开心快乐的生活。他忘了我虽然让我心痛,也好过他为我难过。 快到车站了,我又拨了那熟悉的号码。“喂,你好”没有生气的问候,就像现 在这片天空,阴得让人透不过气来。我的嗓子一阵发紧,说不出话来。 “你,是你对吗?你在哪?你到哪儿去了啊!?急死我了,我还担心你的身体 不好出什么事了呢?”他连声的问到。焦急的心情透过电话传了过来,我好想哭。 “我要走了。”我半天才吐出这句话,电话那边静默了。“我爸爸要带我去北 京治病,我要回去了。你——好好保重!”我忍着泪,“忘记我吧”。我不知道还 该说什么, 千言万语,那就说这句吧。忘记我吧。是命运的不公,让我们 不能相 守在一起,我知道不该就这样的离开,可是留下来还能怎么样呢?留下来,还是一 样要分开,永远的分开,那还不如让我现在就离开,让你记忆中的我,永远是最美。 “你把照片全带走了,就是想我忘记你。”他像是在陈述什么。“我———” 我说不出来了,“那张拼图————也是想告诉我,你不想爱我到永远了是吧。” 他不要我说出答案,因为他知道我的答案不会是他想要的。 “忘了我吧,我要走了,挂了吧。”泪水滑落的时候,我终于说出来了“是不 是连再见也不说了。”听到了他的最后一句话。我无语,轻轻合上了电话,是啊, 不会说再见了,不会再见了,因为真的不会再见了,带着和他最美的记忆,我会面 带笑容的走到最后一刻。 只是我有句话一直没对他说,一抬眼我望见不远处的花店,走了进去。我买了 十二朵玫瑰。 在卡片上写上了我一直没说的一句话:“十二朵玫瑰代表你是最爱!” 我很庆幸,在我生命的最后一程,我碰到了你。我的最爱,你让我知道了,世 界上还有真爱的存在,你可以为我放弃一切,可是我不要,我要你好好的活,因为 我爱你。我很幸运。就算开始我就已经知道了结局,自私的选择了见你,但是让我 遇见了你,我真的不后悔,我爱你! 别说我把什么都带走了,记不记得那首歌啊!(只要为你活一天)只要我活着 一天就会爱你一天,而我离开你让你忘记我,也是因为我爱你。 那是一张没送出去的卡片。 纷扰的思绪终于告已段落,回到现实的我忽然感到一丝秋的寒意。 秋风带着落叶飞旋着,那是它生命的最后的狂舞,旋转着滑过了我的视线,苍 凉的感觉开始越来越浓了。 我伸出手,什么也没有了,可以感觉空气穿过手指间。时间在一点点流走了, 分开后的他,还好吗?我突然有些迷茫,是不是就这样了,要一个人孤零零的走到 生命的最后,分开后的他还好吗?是我选择了离开,为什么我的心还是好痛?真的 好想他。 我下楼,站在街边,感受着秋的气息。凉凉的风带着落叶,在萧瑟的街上轻舞 着。 远远的,远远的,视线中出现了一个熟悉的身影了,我难以置信的瞪大了双眼, 是上天的安排吧,让他来到了我身边。 在我模糊的泪眼里,我看到他带着温暖的笑,一步步走了过来。终于停在了我 的面前。没有说话,只有深深的爱流淌在我和他之间。 他牵起我的手“我不会再逼你,让我留下来——爱你!”我笑了,很灿烂的笑 “不用了。”不以意外的,我看到他脸色变的阴沉,我的笑容更大了“因为——— 我想好了,给自己还有你最后一次希望,我要和你去医院。” 他也笑了,似乎让他的笑所感染了,阵阵的秋风,也不再让我感到冷了。 天可怜见,或许是爱造就了奇迹,我和他不只是血型一样,骨髓竟然也完全吻 合。是他给了我希望,是他给了我第二次生的机会,更是他————让我知道了, 原来爱是这样。 手术的那天,在麻醉后,就要陷入沉睡的时候,我轻轻转过头,忘着离我不远 的他。 无声的说“我爱你”。他的眼,依然是一片的温暖。 上天给了我多少时间,让我遇到了你,不用再那么的悲观,不再只要为你多活 一天,因为重生后的我,会爱你在今后的每一天里。