好久不见 8 个月了。已经过去大半年,我没有再见过罗斌,这是最久的一次。我每天都 在期待,他会不会像以前一样每次都突然出现。我笑自己真的太会浮想联翩了。在 学校的最后一学期了,下学期就要出去实习找工作了,再不能像以前那样浑天过日。 这两年我的确荒废了很多光阴,于是这学期我特别勤奋。 两年了,身边不断有人出现和离开,认识新的人,结交新的朋友。尽管这半年 多来,我没有在任何一个人的面前提起罗斌,但是我总是偷偷的想起他。有时,也 会好长一段时间不去想他了,但我知道他一直在我心中挥之不去。我的空间不再有 日志更新,手机里的歌也从未更换过,那些曾经他听过的歌曲,我一直保留着。该 用哪个名字代表你出现在我的文字里呢?关于你,我已不能对任何人提起,因为我 有了我全新的生活。仿佛,有关罗斌的字眼都会打破我所有苦心经营的平静,甚至, 我不能承认我还爱着你。不能在空间,签名档写任何关于你的话…于是只能这样偷 偷想你,不被任何人所知。也终于明白什么是深埋心中…我长大了,对你的那份爱 也跟着成长了。是的,我会渐渐长大,会更加成熟和懂事,我以后会嫁人,会在岁 月的流逝磨砺中渐渐容颜衰老……你会有漂亮的妻子,可爱的孩子,有一个幸福的 家庭。也许我们永不会再见面。可是,我仍然希多么望能再见你一面。有时候他们 说你在学校。我不相信,一定又是谁在捉弄我了。怎么可能呢。如果你还在学校, 为什么8 个月,我不曾碰到过你。还是有很多朋友张罗着给我介绍对象,对于这些 我已经见怪不怪了,在他们眼中我就是一大龄单身女青年,我恨不得竖起一块牌子, 上面写着八个大字“心有所属,生人误闯”。的确是这样,两段无疾而终的恋情都 应验了一个事实,在这个世界上,除了你,任何人对我来说只能是将就。而我,宁 愿一个人。 这学期,学了影视后期制作。我们常常拍一些自己小电影,很有意思呢,而我 也有幸当上了导演,这是一种特殊的体验。正是在这样的忙碌中,我觉得大学生活 其实蛮充实,而我也没有再去胡思乱想。每天继续过着平静的生活。可是,那天我 却和别人发生了一点小摩擦。事情很小,严重的是我们发生矛盾后那个女生在背后, 骂我。而那些话传遍了每个人的耳朵,最后才传到我这里。她说,我是破鞋。说我 是不要脸倒追别人的花痴破鞋。 我没有生气,真的没有。赵静在一边为我打抱不平“说,一句话怎么收拾她!” 我什么都说不出来,一个人对着电脑,眼里悄悄的流。原来,在别人眼中,我 对罗斌的感情是那样。我自以为的坚持和勇敢,在别人眼中,是不要脸。那一刻, 世界都崩塌了,谁来帮帮我。我不是,我不是她说的那样的人。一直到今天,我都 还是那个做着干净女子的自己。我哭得无声无息,我的呐喊没人听见。音响里传来 五月天的《突然好想你》,在这样的一个时刻,我好想他,那些堆积已久的思念忽 然排山倒海而来: “突然,好想你。你会在哪里。过的快乐或委屈。。” 从来没有一刻的软弱,想有个男子在身边依靠,尽管我多么希望那个人是他, 但。。。。 一切都是我自作自受吧。我要的幸福其实很简单,我要的幸福并不是别人给不 了,而是他们给的我都不要。我固执地认为,那个人只能是罗斌,可是他现在身在 何方我却不知道。 多亏这次,让我找回从前那个要强的自己。人必须依靠自己才能变的强大。也 让我知道。真正的在乎,是留给那些在乎自己的人的。用一点真心和一段时间,看 清一个人。不算晚,不算亏。我常这样说。但是,我总是看错人。于是,交友不慎, 我只能这么说。 成长,伴随的就是不断不断看见更多的丑恶。告诫自己:永远不要变成自己讨 厌的那种人。而我也渐渐明白,世态炎凉,冷暖自知。 不过唯一值得高兴的是,之前的小电影已经顺利完工。接下来,又不知道忙什 么了。一时间失去方向感。 -------- 虹桥书吧