第三节

    我从不轻易的投入感情，我是这样，我的朋友们也是这样。时至今日，爱，对
我来说，似乎已经成为了一种奢侈。就象你面对夜空，看着流星瞬间划过天际，而
永不能把握。我付出了全部的感情和十分的包容，却仍然只能向隅而泣。

    我痛痛快快的哭了一场。

    哭完以后，一个人呆呆的望着雪白的墙壁：我还是放不开啊！我想她：想她温
柔的凝视、呵呵的傻笑、娇蛮的任性；我想着与她手拉着手的漫步、紧拥入怀的那
份塌实、耳鬓斯磨的喃喃细语。可似乎，在这个世界上，已经不太流行痴情了。

    人们都说：女孩傻，傻女孩。可是男孩付出感情的时候，比女孩更傻，更难以
忘却过去，我已经连续十多天失眠了。昨天半夜醒来的时候，是一点半钟。我来回
的翻着身，迷迷糊糊着，一看表，已经是六点多钟了。那四个多小时，在我的记忆
里仿佛失踪了一样，一片空白。我眼圈发黑，视力下降，整天昏昏沉沉的。我冲自
己咆哮：  “不就是一个女孩吗？长的又不漂亮，脾气又不好，就值得你这样？昂
起头来，象个男子的模样！  ”可这些没用，我还是不自觉的回忆起我们在一起的
日子，每一天、每一件细小的事情：我为她折起一只衣袖，蓉儿瞧着我，伸出另一
只手；说起一件事情的时候，她很乖很乖的说：好；我们紧紧的拥着，她幸福的说：
感觉真塌实。那点点滴滴，滴滴点点，都那么的令人感触，那么的令人伤怀。

    幸福是短暂的！是啊，我由衷的感叹。

    接到我的电话，巧姐着实吃了一惊：  “我以为你们是很般配的一对呢！怎么
会突然就不行了呢？  ”笑着，她又补充道：  “原来我还在想，第一次做红娘就
成了呢。  ”“也许太容易得到的，就不会珍惜！我过早的暴露了自己的真情，也
许，反而让她产生了犹豫。  ”“加油啊！  ”巧姐幽默的用了一个日本式的短语。 
“我会为你敲敲边鼓的。  ”鼓起勇气，给蓉儿打了电话，她语气冰冷：  “没有
什么值得我回忆的地方。  ”是吗？竟是这样的评价，放下电话，我象狼一样的向
天发出惨笑。

    人与人之间的感受是多么的不同啊！

    人，究竟应该怎样追求自己的所爱？我应不应该放弃了？真的放弃了我是不是
会后悔？问题，象狂涛一样在我脑海里翻腾，可愈是痛苦，我却愈发现：我真的是
爱上这个傻丫头了。

    其实，人有时候的决定，往往是经一件小事而促成的，在你的心中，已经有了
决定，那件小事，只不过是最后促成的一个诱因。走在路边，一个广告牌引起了我
的注意：伟大的人，决不会半途而废。对，我是不应该放弃。

    于是我继续我的追求。我笑着对蓉儿说：  “我学会了一样新本领。那就是--
厚脸皮。  ”蓉儿扭头瞧着我，笑了起来……

    仿佛拨云见日，一个多月的苦候，太阳也向我露出了笑脸。

    一个人，焦躁的坐在办公室等待着下班，因为下班后，也许我又可以和我的蓉
儿在一起了。那种心有所思的笑意，不自觉的来到了我的脸上。一个月来的种种，
又历历在目。



    天上飘着雪花，站在医院门口默默的等待着。这已经是我第四次来了，但心情
却截然不同。天很冷，我的心却在快乐着、快乐着。回想着前几次的等待，那种凄
凉与无奈，真是有一种苦尽甘来的感觉。相信我吧，蓉儿，我会带给你幸福的。我
会让你在若干年以后，不会为今天做出的这个决定而后悔。

    有时候觉得自己真是苯。和蓉儿一起坐在茶楼里，又一次的看着她在哭泣，我
不明白她的心情：既然已经决定和我在一起了，为什么还要哭泣呢？伸出手，去握
蓉儿的手，她向后一缩，那是矛盾吗？看着她默默的抽泣，一种责任，一种义务不
断的在心中回荡。记得有首歌这样唱道：好男人不该让心爱的女人流一点点泪。爱
她，就给她幸福吧！我坚定的握住了蓉儿的手。

    “把心交给我吧，我会给你幸福的，尽我最大的努力。  ”“是吗？  ”蓉儿
幽幽的叹了口气。  “也不知道以后会不会后悔？  ”然后把头轻轻的靠在我的肩
头，  “不过后悔也晚了。  ”我笑了起来，紧紧的拥着蓉儿说：  “当你把头靠
在我的肩头的时候，我知道，你已经把心交给我了。  ”“我已经把心交给你了吗？ ”
蓉儿的眼神略带着迷茫。那种迷茫，令我心醉，也为之心碎。也许我们终究是属于
不能在一起的人，她的迷茫，令我们 '在一起会不幸，分手会痛苦！ '重新获得了
所爱，让我象小鸟一样，只想飞翔。那种飞翔，在单位里表现的更是明显：做起工
作来，不管再累，也是心情舒畅；还有，每个人在我的眼中，都是那么的可爱！我
想让所有的人分享我的快乐。这快乐，让我积极的改变了自己的待人和处世态度。

    可由于我以往的固执与幼稚，这可爱显然来的已经为时过晚。  “这是一个痛
苦的决定：你的微机室班长的职务已经被解除了。  ”主任如是说。  “我一直是
那么地器重你，可你令我太失望了。  ”是的，我明白他的失望：在派系斗争中，
我选择了另一方，而未能左右逢源。常常，我用种种的理由来安慰自己：在派系斗
争中，不可能独善其身的。可是我忽视了一把手的威力，也为自己的勇于承担责任
而付出了惨重的代价。轻轻的，我被抽调出去，当我回来时，一切已经完全改变。
从重任在肩到无所事事，那种失落，简直是天上人间。

    “你不知道我现在的压力有多大。  ”我骑车带着蓉儿，蓉儿犹犹豫豫的说。

    我不愿说谎，也为了诚实，我激愤的说：  “知道我的压力吗？我在单位已经
没职位了。可我想给你一种比较优越的生活，我不愿我所爱的人跟我就那么平平淡
淡的生活，觉得我没什么前途。  ”“知道吗？在我们单位，一个小小的主任就需
要六年的工作经验和三年的下乡经历，但人又能有青春几何啊？我又该怎么做？因
为我的失意，也为了你的期望，我想离开，可你的父母能接受我吗？你的父亲，一
个在行政单位工作了一生的人，能接受我这个整日里为了金钱而营营益益的女婿吗？
毕业以后在家等待工作的时候，从最粗重的体力劳动到天天看人脸色的业务员，我
都做过。苦，我不怕、累也不怕，我怕的是为了你我付出了一切却不能得到理解和
支持。现在，我的朋友有个非常好的计划邀我一起完成，我很喜欢那种独当一面的
感觉，我很喜欢那种忙忙碌碌的生活，很充实。单位的那种在世人眼中所谓的稳定，
在我眼中不屑一顾，可我最不放心的就是你啊。我是那么的珍惜你，如果失去了你，
即使富可敌国，也仍心有缺憾。蓉儿，你需要什么？你要稳定，那我就在单位好好
工作；你渴望所爱的人能有所成就，那我就为你而闯荡；何去何从，君一言决之。 ”
握着我的手，蓉儿把头轻轻的靠在我的背上。一个小小的动作，以足见真情。也许，
是我太多情，可那种温暖与贴心，我一生都会记得。

    我是一个拙于言辞的人，可有时候，当我述说真情，蓉儿却总说我是花言巧语。
是花言巧语吗？花言巧语一定是甜言蜜语，而甜言蜜语却不一定是花言巧语，我的
话语，没有一丝的欺骗与谎言。

    “我欺骗过你吗？举个例子来？  ”温柔的瞧着我，蓉儿摇了摇头。

    “那为什么不能相信我？为什么不能不再摇摆，而趋于坚定？是怕前路的艰辛
与未知吗？我不是一个轻于承诺的人，我现在对我将要做的事情充满着自信，能陪
着我一起完成吗？  ”也许，恋爱中人，就是这样的充满着猜忌与疑问。

    “我还没过过一个情人节呢，这个情人节你会陪我吗？  ”“也许吧。  ”面
对蓉儿的犹豫，我真的是无可奈何，有着一种恨铁不成钢的感觉。为什么我付出了
这么多，对她那样的忍让与包容，而她却仍是这样的不在意？朋友开玩笑似的说： 
“女孩都需要一点虐待的感觉。你越对她好，她越不在意；当你不再重视她的时候，
她就会转回头了。  ”是吗？我也曾这么想过。有时候看着蓉儿因为一言不合，扭
头就走的那种弃若敝帚的坚决，一个人站在后面，我想冲她大喊：  “你以为自己
很了不起？很温柔还是很漂亮，还是很有气质？抛却了你的家庭，你还剩下什么？
可真的是为你的家庭而爱你、娶你的人，又有几分可信？  ”真的想就这样算了，
一辈子也不再见她。可我舍不得，真的舍不得。我舍不得那个让我为之神魂颠倒、
为之朝思暮想、为之入夜难眠的人儿啊，我想牵着她的手，伴我走过一生。

    “别人都谈了好多，我谈第一个就成了，是不是有点……？  ”面对蓉儿羞涩
的问语，我不以为然：  “我见面见了好多，也谈过两个，可那是值得骄傲的吗？
是值得夸耀的资本吗？于我，每一次都会为自己付出的感情而痛苦。  ”年轻女孩
的心思，是那样的奇怪与善变！

    经历了那么多的摇摆与怀疑，蓉儿和我似乎已经进入了很稳定、很稳定的状态
了。

    “是恋人了吗？  ”“是的。  ”“我们还会分手吗？  ”“不会。  ”蓉儿
坚定的摇了摇头。  “别说这个好吗？  ”幸福的瞧着那个我爱她，她现在也爱我
的蓉儿，瞧着她自然的挽着我的手臂，瞧着她略有点嗔怒的眼神……

    “这么不相信我？  ”“相信，相信，怎么会不相信呢？  ”我忙不迭地说。
真的相信吗？我在心中默默的呼喊：  “蓉儿，只要不是你的原因，我们就会在一
起，永远、永远！  ”愿天下有情人皆成眷属！

    我们白天上班，晚上我约她出去，两个人傻呵呵的在大街上漫步，虽然都是冻
的瑟瑟发抖，却甘之若饴。把手揣在我的衣兜，蓉儿幸福的期望着：  “现在是一
月份，到五一我们就基本上算是稳定了，再也不会有什么阻力了。  ”“到时候我
带你出去玩啊。  ”“好啊！  ”我该如何评价这些言语，如何面对蓉儿假期里每
天早晨电话里的问候，我又如何能怀疑那些微小举动里所包含的深情？是我自作多
情了吗？常常半夜醒来，却再也不能入睡。

    我不在乎任何人对蓉儿的看法，人是我选中的，是我所爱的，我就不会在乎一
切的阻力和非议。我可以站在大街上呐喊：  “是的，我爱她。我会为我的所爱克
服一切困难，我会尽自己最大的努力让她幸福！  ”爱，让人勇敢！

    一月，是我永远怀念的甜蜜岁月。

    一月，也是我永远不敢回首的峥嵘岁月，在这个月里，我永远的失去了自己的
最爱，也几乎失去了生活的勇气。

    也许，我就这样的离开了我所爱的人和爱我的人。我不情愿，实在是不情愿就
这样的离开，可是，没了我爱的人，我真的，真的不知道该如何生活下去。

    回想这二十多年，总是伤痛大于欢乐。我也有过欢笑，有过快乐，可沉默下来，
却总是有一种很孤独的感觉。我很冷，冷的我发抖，我的手指几乎是在键盘上抖动
着敲击。

    每每站在阳台上，看着大地，一种深邃的感觉，心里总有一种一跃而下的冲动。
一直很不明白为什么会有这种感觉，不明白有什么事情会让我这样。现在、现在，
冷冷的冬天，在我的眼中是惨白、是冷。为什么我总觉得冷啊？

    死亡前人竟然是这样的感觉？可算是一个发现了。

    我，还算是一个能够承担责任的人。犯了错，就应该勇敢地承担后果，我明白。
我也曾经轻率的以为，一切还都还可以挽回，可我错了，错了。面对那冰冷的言语，
我实在是无计可施。

    我并不想以死来换取什么，只是，没了爱，没了那个在我面前呵呵傻笑的人儿、
没了那种拥入怀中的感动、那种贴心的感觉，这世界，实在是了无生趣。

    我不敢想，为什么竟会这样？一时的冲动，竟然这样的让我终生难忘。我亲手
毁了自己的幸福。爱，让人感动，让人伤痛，这惨淡的人生。

    我的眼中没有泪，只是冷。

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