我的上海情人 作者:远遁的精灵 我知道此次上海之行的真正目的是什么。我以一种特别的方式来填补关于他的 感情的空隙。 我被强行的挽着手不情愿的穿梭在上海最繁华的街道。出入高级的西餐厅,徘 徊在各大百货公司。我不为吃饭发愁,我穿着名牌,时髦而高贵,青春总在这个时 候显得眩目。比我大20岁的新加坡男友,一个我总想叫他爸爸的男人。他是我没有 父爱童年的一个代替品,是我莫名其妙烦躁的病原体,是我不情愿跟随的风向标, 更加是我填补感情空隙重要的载体。我以他为载体去满足内心真正渴望的激情。 我痛恨被他牵着手的感觉。痛恨那种过着奢侈生活而手里却没有半毛钱的生活。 更不希望在他面前以青春做为代价而虚幻的编制他对于爱情誓言真实程度。我知道 他爱我。我的青春,我的脸蛋,我的无可奈何的受摆布时的压抑。他喜欢这样,他 永远凌驾于我之上。 终于在到上海的第三天下午。他的美国朋友在新天地跟他见面。我捂着肚子假 装病痛而躲过他又再度牵着我的手在他头发花白的朋友面前炫耀的局面。在他每个 月三千美圆的公寓里拨通了另外一个人的电话。那个在我空洞感情生活中安抚灵魂 的影子。 他很惊讶,上次在另外一个城市的激情仿佛还没有从我们彼此心中散去。我几 乎是迫不及待的告诉他我今天下午有时间。我不知道应该做什么。不过我的确很想 见他。也许是他身上的味道刺激了我大脑敏感的记忆神经,也许是寂寞的灵魂威胁 了心理最后一丝理智。我喜欢这种虚浮的升腾在现实背后跟面包完全无关的激情。 我是自私的,是喜欢在责任面前低头的。我没有力气去付出,我却有勇气去背叛。 或许这不是背叛,或许我是那么一点爱他的。 我穿着黑色外套走了。到我们约会的地方。三月的上海经常飘着阴郁的雨刮着 恼人的风。不过我感觉倒满符合我的心情,所以我享受那种撑伞穿行陌生人群中抗 击繁华跟糜烂的感觉。我的裙子四周有雨点轻轻划过,细细的风裹着我的腿,一种 兴奋却没有防备的爬上我的眉梢。在人群中有点象个白痴。象个初恋的小女生一般 的羞怯跟期待。等红绿灯的时间对于当时的我来说有些漫长。 他就站在那里。着一件深蓝的毛衣。领口处拉着拉练。简单而又有些忧郁,象 我喜欢的感觉一样的被我宠爱着。我不止一次的想象我们重见时他的表情跟我的反 应。我想他是深沉而隐藏着汹涌的。而我会紧紧拥抱之后给他一个最单纯的吻。而 那平时我认为奢侈的恋爱的感觉却偷袭了我,我觉得幸福来得很突然,我几乎是没 有把眼神停留在他眼睛上三秒钟。反而是他一把抱住我,有些战抖,还有些灼热。 他的嘴唇是真实的,而我们的感情却是虚浮的。我们都在背叛着对方的现在。他的 她,我的他!不过此时我们是彼此的他。 在一个有落地窗的五星级酒店的房间我们相互依偎,凝视,亲吻,作爱。然后 躺在床上点燃一支有薄荷味的香烟,温温的吐着烟,他说这样会有一种叫做反高潮 的感觉在心底蔓延。他温柔的理着我铺着的凌乱长发。我就蜷缩在他的胳肢窝底下 象个小孩子般的抚摩着他的耳朵。我极度没有安全感,毕竟这样的情感脱离现实太 远了。我们之间的默契是可悲的。从那一刻开始,我们应允对方是彼此的情人。我 们的爱情如同厥类植物般长着茂盛的枝干,却没有根。最终还是象孢子一样的散去。 我躺在他怀里哭了许久,他的胸口被抓破好多红线。那是我残留爱情最后的轨迹。 我几乎是没有临界点的转变让他吃惊。我的表情在擦干眼泪的同时变得愉悦。我的 眼泪带走的不仅仅是悲伤还有那些常诱惑我的虚幻。他贴着我的身体,我们象在海 中航行的帆,摇曳而又规律。我们被巨浪卷着飞向天际…… 回去之后感觉公寓的气氛很阴沉。我看了看表。从下午到现在的凌晨一点已经 超过10个小时。这个我想叫爸爸的男人满脸的焦急还有更多愤怒。对于到上海才三 天的我来说。这10个小时足够发生如同9.11那么大的事情了。他的声音低沉得可怕。 我没等他开口,我就开始收拾自己的行李。他拦着我,强迫我的嘴唇在他的嘴唇上 摩擦。这种无声的暴力激怒了心中压抑很久的自尊。我哭着推开他。大声吵闹说要 离开。他说他会取我,我说我不想嫁给我一直想叫爸爸的人。他让我感觉卑怯,他 让我寄生变异。我不要这样的面包。也不屑这样的现实。我宁愿暂时虚幻也不要现 在的生活。 他问我关于另外的他的事情。几乎抓狂。我告诉他即使没有这个男人我也会离 开。他笑我傻,开始讽刺跟刺激我。我却收了衣服头也不会的离开了。走出公寓的 花园,我转头仰望了身后这座高高的建筑,奢华在我心中蛀的洞在隐隐做痛,而自 由的快感却把天空都染成红色。我想狂饮一夜,庆祝自己在虚幻跟现实中找到了出 口。 告别上海的霓虹,告别我的前任男友,也告别我的情人。我剩下我自己去寻找 另外的天堂。世界上有一份幻觉跟现实重合的爱情在等我……