缘只因你 作者:虫虫 (gdld2000@163.net) (1 ) 我曾是下渡村一家饭店的常客,几乎天天吃晚饭的时间我都会在那。 店的生意不太好,因为菜不好吃。 黄昏,店里一般只会有孤单的两个食客,一个是我,另一个是女孩。 女孩总是点一样菜,就是田螺。后来,我知道,他请她吃的第一餐,也是最后 一餐,就是田螺。 他小时候最爱吃的。 但是,每次她都没吃完…… 我不得不承认,每天我都是因她而来的。 她知道吗?偷偷地看她的样子,好美,或许,不应该这么说,是纯。淡淡的, 如秋水般。 每次,我都会比她来的早,归得迟,而她,总是会准时的出现在我的眼前。 老板在我等她无聊的时候,总会坐在我旁边。给我介绍他的拿手菜和生意经, 我一句话也没听进去。 终于有一天,我迟到了,老板要我和她坐在了一起,都是熟客了。我和她相视 而笑,坐下后就一句话也没说,她吮她的田螺,我扒我的饭。 这是我见过她以来的第一次微笑。每天,她总是淡淡的有好多写不完的幽愁。 今晚,她没有来,老板把炒好的田螺送我吃了……苦苦的…… 到了我很烦的时候,要中考,英语,我最恐怖的学科。我有想睡一觉就不醒来 的感觉。 深夜,睡不着。我想,我要出去散散心,或许喝一点酒会更好些。 北门早关了,我是爬墙出去。 珠江的风好大,吹在脸上好冻,也好腥…… 她就坐在珠江边上,这么冷的天…… 她哭了,好小声地。 我不知道该怎么去安慰…… 我买了两瓶酒,走到她身边,坐下,递了一瓶给她。 她有点惊讶,红红的眼…… 却随即接过我的酒,脸上若无其事般。 我什么都没说,把酒喝完了,就把瓶子朝珠江远远地抛去…… 她也想照做,可是举起手来,又放下了,瓶子跌在了墙角上,碎了…… 她哭了,使劲的抽噎着。 我什么也没问,因为我怕接受现实,我是一个传统的男人。 她靠在我的肩上,问我,我是不是很坏…… 我没有回答。 她说冷,我把外衣给了她,她掏出了烟,递给我,我不抽的,突然,心里好难 过…… 她点着了,很熟练地,可是,随即有想起什么般地,把烟压在地上熄了。 我决定为了她逃考。 很瑭璜的理由。 (2 ) 她靠在我肩膀上睡了一夜。 第二天,我感冒了。 分手之前,我知道了,她叫##. 我们还是天天在下渡村的饭店里吃晚饭。 不过是约好了一起去的。 她不用再餐餐都吃田螺,虽然还点。因为还有我点的另一个菜。 我不知是否应该告诉她,我家乡有种螺比田螺更好吃,叫石螺,可是我一直没 说出口…… 有些话我说不出口,她说她能教我,我便把字写在笔记本上。 我爱你。 以后,这本笔记本上留满了我们之间的甜言蜜语。 她有时会调皮地撒下来,贴在留言板上,第一张,是在快可立…… 我不知道这是否现实。 她教会了我听乱七八糟的歌,泡吧,还教会了我抽烟,条件是她在21生日之前 必须戒烟。 生活有时好象很颓废…… 星期天,她说想去逛街。 中大码头,曾经我们就是在这相依过的,阳光变得好明媚,可是我们之间总有 层膜。她也感觉到的。 从北京路坐地铁到体育西,下面有吉之岛,她什么东西都喜欢看看,摸摸。 到了婴儿专用店,她突然停在了一张小床边,呆呆地望着…… 我正想开玩笑。 她的眼泪便掉了下来。 见了,我的心也揪紧了。 小姐上前来问是否要帮忙,我说不用了,谢谢。便把她拉到一边。 她抱住了我,问我,有多爱她,我说好爱好爱。 她问,爱过久,我说,好多辈子。 她说不要。 我无语,我在撒谎。 (3 ) 我在BBS 上问,抽烟的女孩是坏女孩吗? RE得让我心痛。 我说,她很特别,她有她的理由,只要,她爱我就足够了。 可是,心里还是好难受。 她总是在我的面前讲她的过去,几近疯狂的过去。幸好没发生什么事。可是… …能这么说么? 她从小就生活在父母的阴影中。 每个生日,每个春节,她都是一个人过的,因为父母都有自己的家,而她没有。 我担心的事正一天一天地在进行中,我心里明白的,却还是骗自己,没关系。 有时好想哭,痛痛快快地哭一场,想逃避。 亲爱的,我真的,爱你吗? 我怀疑了,我们只是活在两个世界的人,认识你之前,我不会抽烟,连酒都喝 不下多少。可是,你抽,还有,你可以喝一箱子的酒。为什么,上天让我们走在了 一起,或许,如果早些,让我献出什么都不会后悔的…… 她还是不肯听我的话,晚上总是出去泡吧,我不得不陪她,直到有一天,连自 己也发现自己也离不开那个污烟瘴气的地方了。 (4 ) 为了她,我完全改变了自己的生活习惯,OICQ上再也找不到我的影子,BBS 上 也只是转一下就走了。以为自己会安慰些,不用再过没日没夜地上网聊天的日子。 可是,事与愿为。日子过得一天比一天颓废。除了睡觉,我心里装满的就是我和她 的将来。该会是怎么样的将来。她信命,算命先生告诉她她25岁会离婚,所以,她 不要做我的妻子。 她突然在下渡旁村租了个房子,直到她搬进去的前一天我才知道。 房子的环境很好。两房一厅。从窗外望出去就是珠江。离饭店也不远。 我很喜欢女孩子的房间,干净,若有若无的漂着一种温馨的香气。 我问她为什么租这房。她不回答。 我想进另一间房看看,她不让,我开始生闷气,我不希望她知道,可是,这是 很笨的想法,谁都看得出来。 她靠过来,想抱我,我挣开了,突然就想骂她,忍住了。 她问,你干什么?我说,干什么?你为什么什么都不肯跟我讲? 很大声的。 她的眼睛湿了。 我没理,转身走了出去,故意带着门,狠狠地关上了。 我一个坐在楼梯里,旁人冷冷地回头看着,像看猴子。 我的心好难受,她没有追出来。好久。 又是一个不眠夜,我开始练习说我们分手吧…… (5 ) 她CALL了我好多次,我都借故迟复了,她从来不会上我的宿舍找我的,我想, 以后也没机会了。 我试开重新开始我的网上生活,借此遗望她。朋友问我怎么了,我笑笑,不想 玩了,她有什么好的?在他们眼里,只看到了她的美丽我一直不许她在我的朋友面 前抽烟。而我一直以来也只说她的好。 OICQ上久违的网友,竟没一个让我提得起兴趣来,或许这只是因我对她们的冷 谈而引起的。 因为我再也不能随便地说我爱你。 我开始到网站兼职,写一个社区。 我喜欢疯狂地工作的感觉。这种感觉让我一个星期以来忍受住了所有对她思念 的痛。 近在咫尺,却远似天涯。 直到周未,我终于忍受不住了。决定了以后心里轻松了许多。 当我把未完成的源代码交给老板时,连工资都不想要了。他说可以给我股分。 希望留下来, 可是,他不知道,我留下了,就要永远失去她了。 我不能没有她的。 (6 ) 我在饭店等她。 老板说她也好久没来过了。 我说可以炒盘田螺吗?他说,已经没买田螺了。 回学校的时候,东北门。 我和她面对面碰见了。她只是笑笑,我便跟着她走了。 关上门,我迫不及待地从背后搂住了她的腰,凑在她的耳朵面前说:亲爱的, 我好想好想你呀 ~~~ 她轻声的回道,我更想你。 别骗我。 我从来没骗过你。 我什么话都没说,就这样,静静地,紧紧地搂着她,听她的心跳,和呼吸。 第二天,和她约好了上街。 她打扮起小女孩的样子好好看,连我都不敢相信了。 原来,她也会有好乖的时候。 我拖着她的小手,逛了一天的街。 一个星期,我们都相处得很好,感情比以前又进了步了许多。 我开始什么都不去想,当什么事都没发生。 她说我做事总是一开始就好有热度,习惯了,就不会去珍惜,等失去了,又要 后悔的。 她真的很了解我。可是我不知道自己是否了解过她。 (7 ) 她在我们的笔记本上写道,遇见我之前,已经好怕苦色的恋爱,以前好傻,说 要自己单身过一辈子…… 我在心底对自己说,无论如何,我要爱她,呵护她一辈子,不能再让她受到伤 害了。 她说,我只是个多情的花心大罗卜而已。 一个月过去了,毕竟,我们在一起的时间快乐多过于哀伤。 她的笑好美。 而我,不顾一切地去爱她,逃课,误作业。直到老师点名说我一定要补考的。 我们的爱一直在单线进行着,没有第三者的介入。 她终于肯在我的面前说他。 她和他的浪漫,我连复述都不愿意。她说他好坏,好自私的,想不通当初为何 会爱上他的。可是,她的言语中明显充满了幸福和希翼。 她说,最开心最难忘的日子是和他渡过的,有些人,是一辈子都不能忘记的… … 她的今天,他要负上好大一陪分责任。可是我不想他还有偿还的机会。 她的古怪思想和朋友,我已经一天比一天能够接受。 而她,也好乖地,少抽烟了,也不晚归了。 她其实真的是一个好好的人,我坚信,我对她的爱从来没有错过。今天不会, 永远也不会。 (8 ) 我不希望发生的事终究还是发生了。 那天是她的生日。 我买好了蛋糕,准备给她一个甜蜜蜜的惊喜。因为我知道,她喜欢甜。 房子里没有人,桌子上只有一杯牛奶她最喜欢喝的还是热的。 那间她从来不允许我进入的房子开了一条缝。 我很后悔,当初为什么要好奇地去打开了它。 可是,即使我今天没有发现,她又会瞒我多久,又能瞒多久呢? 门被打开里,没想到她会在里面,斜依在椅子上睡着了。 旁边…… 我手上的蛋糕一不小心便掉在了地上, "啪 "地一声,溅了一地。 她突然被吓醒了。 她知道,我看见了不应该看见的事,呆呆地望住了我。嘴头微微地一牵一动。 我问,多久了。 她说,在饭店遇见我的前几天。 我木纳地哦了声。 我不敢告诉你,怕你…… 是他的? 不是…… 不是???!!那是谁的? ………… 我的眼睛突然闪了光,接着便什么也看不见了。脑子乱轰轰的。 我不是怪她,只是心里好痛好痛…… 房子里的,便是我和她第一次逛街时在吉之岛所看到过的婴儿床…… ………… (9 ) 医生告诉我,那只是短暂性的失明。 她舒了口气。 回到学校,她说她该回去了,我松开了她的手。 我一个人,想睡觉,可是睡不着。 我不知道,自己是否可以原谅她,我已经爱她爱得好深,深得不可自拔。深得 想偷偷地一个人哭。 我心清早就很清楚,迟早会发生某种我不想它发生的事。可是,我没有想到那 孩子的爸爸,已经28岁了。 我知道,她曾经为了气他…… 后果竟然会是这样。 回来的路上,我想跟她说,不要了吧。可是,她那坚定的眼神剌得我好痛。 我曾经为了她好想哭过,可是一直没有,我甚至强迫过自己,希望能流出一滴 眼泪来,证明我爱她。 眼泪开始一滴滴地淌了下来。烫得我的脸好痛。 我在朋友的面前哭得一塌糊涂。 男孩是不会懂得怎么去安慰男孩的。 医生说,别对眼剌激过度了,别常时间用电脑,别流泪。 直到第二天起床时我的眼睛都是红肿的。 我想,这是我第一次为她流泪,也是最后一次了…… 我不是在生她气,心里怪怪的,只是想让她明白,我真的好在乎她。 (10) 第二天,我给她打了电话,想见她。 房子乱七八糟的。 一夜之间她的脸色苍白了许多。 曾经是那个令我眷恋着的可爱的脸孔。 我问她将来怎么办? 她说,她可以休学一年。 我问,你家里人给嘛。 她说,我不会让他们知道的。 不回去? 不回去,就在这里。 谁照顾你和孩子? …… 她不再象以前一样固执地回答说我自己能够照顾自己。就象一只受伤的小兔。 我蹲下身子,笨手笨脚地开始收拾房间。 突然,听到了她的眼泪滴在地板上的声响,时间就好象凝固了般。 一滴滴地…… 她扑了过来,我紧紧地抱住了她。 两个人疯狂地亲吻着。 我开始不顾一切的,被欲望冲晕了头,没有了学习,没有了父母,没有了论理 道德…… 双手颤抖地拉开她的外衣,在她柔软的胸部上抚摸着,亲吻着。 ………… 终于,一切恢复了应有的平静。 我粗粗地喘着气。 差点没铸成大错,她的本能和理智把我推开了。 晚上,她破例让我住下来了,在客厅里。 心里只有一个念头,在她最需要帮助的时候,我不会离开她。 做不成男女朋友的,最终很可能连普通朋友都做不成,我理解这句话。 如果,我只是把她当做普通朋友来看待的话,我不至于有这么多的痛楚。或许, 我给予她的还会更多。又如果,我只是今天才遇见她的,也不至于如此。 可是我始终没有,这种想法在心里一现即逝。 因为上天安排了我们走在了一起。 我相信缘,只因你。 (11) 曾经很喜欢宿舍里吵闹的气氛。几部电脑都把音响开着,人在大声地谈笑着。 记得暑假一个人留宿的时候,便对寂寞产生了恐惧,大白天都要把日光灯开着, 希望藉此驱散死静的空气。 可是现在不了。反而一有空就想一个人好好地静静。 我发现自己开始对声音敏感了。睡觉的时候只要有一点细微的声响就能烦我整 整一晚。 有时自己会因为某一件事而开怀大笑,可是过后又自责起来。觉得自己不应该 如此,没有理由,我不想让自己笑。 她开始休学了。 一个星期以来,和她见面的机会不多也不少,我在尝试着收拾自己的心情。 也在尝试着让她习惯我。 因为我发现,她有时会怕我,在远处见了便会偷偷地躲开。 我不知道应该怎么描述自己和她之间的感情。 她说过,分开彼此或许都会好过点。 可是,我连尝试不去想她的勇气都没有。 心里没有了她,就好象会无头苍蝇般的,到处乱转,做什么事都会突然莫名地 停顿。 我也不敢去看电影,不敢去听歌,因为总会联想起她。 可是,说我爱她,心里每每又隐隐地作痛。 我给她打了个电话,想和她一起吃饭。 她如约来了。 还是在我们第章是她唯一一餐在这里吃而没有田螺的晚饭。 我知道,她不想让我伤心。 我要了瓶酒,她说不喝。 我把酒一杯杯地灌下去。 # ,我…… 唔? 我是说……其实,有种螺是比田螺更好吃的…… 她笑了,笑出了声。 我费了好大的口舌才把石螺和田螺有什么区别说清楚。 其实,我也不知道自己是否说清楚了。 小时候。家里穷。 弟弟还小,嘴特馋。 家的对面有一条浅浅的河,河里没有淤泥,更多的是黑亮的石头,石头上面, 粘了好多黑黑的尖尖的螺,便叫石螺。 姐弟笨,不会捉鱼,只好摸河里的石螺,从中午到傍晚,总会提满满的一袋回 来,便成为家里最美的一餐肉食。吃不完的,便养在池里。 直到有一天,弟弟因为贪吃,石螺的热气让他病倒在床上,姐姐便偷偷地把石 螺全洒回了河里。不懂事的弟弟醒来后和姐姐吵了有生以来的第一次架………… 春节,别留在广州了,好吗?我突然跟她说。 我不想回去。 到我家里过。 她盯着我,缓缓地点了点头。 分手后,我哭了,我只对自己说,只是因为姐…… (12) 我开始照顾她的饮食起居。 日子一天一天地过去,她的肚子也一天比一天见得长大。 在避开伤处的前提下,我可以跟她开任何的玩笑,气她,逗她…… 记得有一个 "定义 ":男朋友就是把你气得要哭然后又想尽办法逗你笑的人。 而她脸上的笑容也逐渐替代了幽愁。 临近寒假的日子不久了,也就是说,快过年了。 我开始担心,当初对她所许下的诺言,无论如何,这个春节我会陪她一起过。 因为怕家里人……更多的是怕亲戚,邻居…… 毕竟,开明的父母或多或少都能尊重我的意见。可是其他人呢? 在广东特别是农村,对外省的女孩或多或少都有着令我所不能接受的评价,就 是 "下贱 " (说这句话的时候我比谁都心痛,原谅我)…… 特别是我们都还 "小 ",而她还挺着个肚子! 我已经尽量使自己避免去想这个问题,可是不能。 我可以解释,只要说,她是我的同学(意思就是她是中大的学生),就可能感 少许多的误会她是大学生,并不是 "那种人 "),可是,我能对每个人都这么说吗? 思绪很乱,可是我一点都没有向她透露。 在给家里的电话时,母亲说,如果是外省的女孩,她会很难 "适应 ",因为她 不会说普通话。我只回答了一句,我一定要娶外省的!!口气很坚决,她只是笑笑。 ……………………。 (13) 她要我买毛线,说是没事干,想给孩子织件衣服。 我不知道她喜欢什么样的,买了一堆回来。 第章 么一个多星期。 我找了好多书,有关孕妇的。 怎么样的站姿对孕妇最好,饮食该注意些什么,我都一一清楚。 她不在意,只是说喜欢封面上的BB. 因为不方便,她有好多事都要我照顾。宿舍里便多了我的电话。 第一句总是 "是我呀 ". 然后是甜甜的笑。 不知不觉习惯了,以致自己好喜欢,傻傻的。 终于,她对我说了,搬出来住…… 我笑笑,轻轻地刮了刮她的鼻子。 却发现,再也不能拥抱着她了…… 她总是很坚强的样子,什么事都不认输,这和她的盈弱的外表很不协调。每次 见面,总是我先忍不住,说,我爱你。她总是笑笑。轻轻地应了。 我已经好满足,因为她从来没有对他说过。我相信她不曾骗我,由始至今。 (14) 我为她做了个网站。站名是好爱好爱你。上面放满了她的照片。这个网站一直 只有我和她知道。 新的个人主页,我特意为她加了个栏目,我想,我将会失去好一些网友的。 她很高兴,说这是她有生以来收到的最好的礼物。 那天晚上,是我有生以来最开心的一个晚上。 日子过得好平静。 记得,曾经好喜欢轰轰烈烈的爱情,生死离别,海枯石烂。可是自从她走进了 我的生活,便没有勇气,只希望能和她,一起,白头。 那是一个风和日丽的下午。出奇的暖和。 打开门,眼前一片狼籍。 我的心跳开始加速。##不在!出去了还是……我不能想象,心里已经乱成了一 团麻。 象是被打劫了般,除了家具,##的东西全被拿走了。我的眼泪在哗哗地流着, 我不敢去想这究竟意味着什么。 床上,一条暗红夹黄的,只差了结尾的围巾,静静地躺着。 这叫毛衣? 毛衣太难织了,不织了。 那…… 织围巾罗。 嘻嘻……织给谁的?不会是BB吧? 反正不是给你的。 广州的鬼天气,冬天了还这么热。 唉…… 怎么了? 希望过两天天气会变冷,嘻嘻…… 哦~~~~是不是要送我围巾呀?呵呵…… 我自己戴,不可以呀? 放心,我会戴得,就算闷得浑身是汗。 没想到我可以织得这么好看,嘻嘻…… 哦?不舍得送给我了。 说不定哦,如果织得好的话。还有,这象女孩的款丫,不适合你的了。 免强了,呵呵…… 脑袋在哄哄地乱想。几天前的情境,一滴滴地在我的脑海中闪过。 我不知自己是否活着,是否拥有生命,是这梦?????? 快支持不住了,天旋地转。 躺下吧……躺下吧…… (15) 醒来已经深夜了。 好冷,浑身无力,轻轻地,触动了手指头,连坐起来的力气都没有。 我的眼睛空空地,感觉不到黑暗。 好静呀。 整个世界仿佛都睡了般……睡了…… 洗手间里,水笼头的水滴一滴一滴地滴在脸盆上。回荡着声响。 嘀……嘀……嘀…… 滴进我的心里,剌碎了…… 一片片…… 轻飘飘的,感觉不到重量,象在空中飘着。 不知目的地,不知路有多长,漫无边际的。 我,就一个人,好孤独,好无助。什么东西都见不着。 夜,好漫长呀…… 我又晕睡了过去。 第二天一早。 头发晕,我得了重感冒。 试着打她的手机。一直打不通,她关了。 这天哭了好多次,止不住的,我也任它了。前面的誓言早已忘得一干二净。 打开电脑,我不知道自己该做什么。 乱敲着。 突然call机响了。 " 对不起,我的不辞而别。我回家了,别担心我,也别来找我。" 我不知道她家里的地址,包括电话。一切都没希望了。 这段本不该发生的缘,结束了吧? 是呀,该结束了。 让我们荡起双桨小船儿推开波浪 海面倒映着美丽的白塔四周环绕着绿树红墙 小船儿轻轻飘荡在水中迎面吹来凉爽的风 电脑里放的,这首儿歌,是姐姐表演那天唱的,那天,是她最开心的一天,也 是这辈子。 (16) 或许,上天早就注定了我们今生不能在一起。 已经是她离开的第三个日子。我好象什么都感受不到,麻木了般。上网,抽机, 看碟。恢复了以前的生活。 我没有抽烟,没有酗酒,除了偶尔出去走走,一切都恢复了以往的平静。 或许,到底,我对她的爱有多深,连我自己都不知道。 或许,爱她,只是过眼云烟。她说过,我只是个花心罗卜。 分手并不像想像中的那么可怕。 我想,我会很快就好起来的。时间可以冲淡一切,包括我对她的爱。 我开始经常做噩梦。噩梦把我压得连气都透不过来。醒来仿佛世界便不再属于 自己。 做什么事,总是莫名奇妙地被打断了。脑子一片空白。发呆。 有时好模糊,只有一个概念,概念里只有她的名字,却忆不起她的容貌。 我猜测她离开的原因,后来事实表明我是对的。 我还从教务处查到了她家的地址和电话,可能是一切都来得太容易了,我没有 去珍惜。更或许,我不会再去爱她了,因为我确实找不到再爱她的理由,或者说是 勇气。 就像令狐冲,悲剧过后他还是选择跟任盈盈走在了一起。 又或许,我是错的,因为这个世上没有任盈盈,起码我没有找到过。可是,我 没有时间去考虑了,我宁愿用这些时间来发呆。 发呆的感觉很好,时间会过得快些,痛苦便也少了。 (17) 我错了。 当在电话她哭着对我说,我们的孩子没有了。 我们的孩子,没有了。 没有丝毫的喜悦,当初我所想的事变成了现实。我却哭了。 学会了控制自己的情绪,我变得坚强了,她却脆弱了,老天一直在捉弄着我们。 她的声音都沙哑了。 她爸爸把她带回去以后,便坚决要她把孩子拿掉,结果,她要死要活的还是免 强让她爸妥协了,可是,前辈子欠的,上天一定要让这不幸的人儿雪上加霜。当医 生告诉她不得不拿掉孩子时,她绝望了…… 我们聊了整整13个小时,一直到她心情平静以后,我说,我要去找她。她说, 不要了,你来了我会更伤心的,我不要爱了。是呀,爱把我都剌得这么痛,何况是 她?或许,这是两件事,我和她,她和他。可是,连我自己都不知该怎么回答,或 者,我的决定会让我所有认识或不认识的人都恨我,我的朋友,亲人,还有她,包 括我自己。但是,我还是这么做了,应了声哦,注意着点身体。然后,轻轻地,把 电话挂了。 我还爱你么?是的,我会爱你,爱你好多辈子,只是,我不知道,怎么样的爱, 才不会让你受到伤害。于是,你让我选择了离开。 所有的,所谓爱情专家,都TMD 见鬼去吧!你们永远不会懂的,永远都不会! (18) 我搬回了宿舍住。 曾经写满了我们彼此之间的爱恋,曾经我想保存一辈子的笔记本在火焰中化为 了灰烬。 喜欢背着书包,在逸仙道上数着步子走,青翠的宽草坪总能给我些许安详和海 阔天空的感觉。 坐在永芳堂的台阶上,暖暖的阳光洒下,广场下几个嘻戏的孩童。风吹过,也 感觉不到寒冷,尽管这是个冬天。 三个多星期来,我都把时间花在学习上。 日子过得好漫长…… 忙,便有了充实感,有了充实感,便可以不做梦。 好久没有打开过163 电子邮箱,里面塞满了信,很多是广告,我打开一封,网 速好慢,看的心思也没了,看完了寄信人地址,便选了清空。 两个星期后,我在白兰遇见一位女孩子,我对自己说,她很漂亮。 没人知道,即使知道了也没人能够明白我所想的。 回宿舍后,我大声跟舍友们宣布,我喜欢上了一个女孩。 (19) 有些事是上天注定了的,我想放弃了,错过了,他却偏偏又要我看到。 163 的信全都转到了中大邮箱,上面,一封曾经被我删了却一直都不知道的信。 我有过不幸的婚姻,我不想女儿也像我一样,孤独大半辈子…… 我做梦也想不到,她妈妈会发现我给她做的主页,昵称是她的小名,密码是生 日,她猜到了。 她是通过主页上的email 地址给我写信的,在十多天前。 原来,这一个多月来,她一直有上我们的主页。 email 上有她的地址,不是我在学校查到的那个,是她妈妈家的。她爸妈虽然 一直没有离婚却分居了。 我明白她妈妈想说的。 原来誓言对爱常常是不管用的,我好矛盾。 决定了的,就别再回头吧。 站在楼顶上,楼下的草和树仿佛让我感觉跳下去是没有痛疼般的。 你会飞翔,相信自己,你会飞翔…… 可是我一直没有勇气。 故事是美丽的,或许,结局却是悲伤的。 让我再一次选择,爱与不爱。没有正确的答案。 可是,我清楚,如果我选择了离开她,我会后悔一辈子的。这种感觉压抑了好 久,终于,让我受不了了。 爱,就像熊熊燃烧的火焰,而我,偏偏却是那只飞蛾。 下雨了,天气骤冷,这才像个冬天,感觉却好暖,肩上那条我一直不忍舍弃的 围巾,还等着结尾。 (后记) 写《缘只因你》的时候,心情总会很低落,本来,故事应该是多些快乐的,在 我的笔下却全然不见了。 我一直烦于解答网友有关 "《缘只因你》的是否真的 "的问题。直到有一天, 我甚至在上面写上 "本故事纯属虚构 "的字样。直到现在,我想说的只是 "年还未 过,大家就当小说读吧 ". 因为故事本身就有许多虚构的成份,只有内心的感受, 一点一滴却都是真的。 写的时候,总喜欢听着音乐,最多的是伍佰的《牵挂》,之前,我承认自己是 不喜欢他的歌的。 写第章么让故事结局了,可是,未来怎么样,又有谁知道,毕竟,我还不愿意 去虚构未来,因为在我的小说中未来总会是个悲剧。而现在的我只想祝福天下有情 人终成眷属。 也许,将来有机会的话我会把她续下去。 最后,《缘只因你》能够完成,离不开大家对虫虫的支持(别当客套话听)。 flyingpig ,sunnyfly,bolicat ,jingo ,strongapple 等等等等虫虫记得或不 记得,认识或不认识的人,谢谢你们:) -------- 黄金书屋