爱人在何方 乌鲁木齐肉馕。是的,分手时,他就说了这么一句话,说我给他的感觉就是少 了乌鲁木齐肉馕的味道。 我不知道这是什么味道,所以直到现在也没能弄明白他要分手的原因。 不过我知道这和一个陌生女人的来信有关。他没能让我看到来信的地址,但信 封上娟秀的陌生字迹肯定不是他姐。之后他就变得怪怪的,总是沉思,似乎要作很 大的决定。有时候又透着我不懂的莫名的开心,我有种感觉,他从乌鲁木齐回来之 后,他的心就在我之外游移了。而这封陌生女人的来信,将会决定我和他之间的命 运。 我不知道该怎么办,只是约了他一起去看天空,是的,我们一直生活在一起, 是青梅竹马的那一种。 记得第一次约会时,他说在西边那条河等我,不见不散,太阳下山了,约会时 间到了,我才发现,我根本就是个方向白痴,出了村口,更是不知道东西南北了, 不好意思问人家,怕被笑话,就在我以为的西边河等着。过了半小时了,还是没等 到他,才发现可能是自己弄错了,赶过去时,他知道原因后,不但没有笑话我,还 给那条河起了个名字,叫刚果河,因为路口处刚好有棵树,名字的新奇拗口加上他 的宽容,让我对他又添三分敬意和爱意,后来学地理对于刚果河这一部分就有了莫 名的亲切感,原来他也是借用的。 其实那时我还小,也无所谓约会,而且家里管得比较紧,所以,那时我总是特 别喜欢出去割草,因为这样我就可以和他在一起了。 那时我们俩爱情的见证人就是稻草人,每一次约会的地方,总会是路过几个稻 草人的,到我们能看到最后一个稻草人时,就会停下来,坐下来看着蓝蓝的天空。 因为我们都喜欢天空的颜色。 我们俩沉默地往前走着,最后还是在老地方坐了下来。感到身边的他和前面的 稻草人一样也会消失不见。我心急地无话找话说:“今天的天气真好,刚好是我们 喜欢的蓝色。”他沉默良久,才幽幽地道:“我决定了我要去乌鲁木齐,也许三年 也许五年,都不回来了,其实我喜欢的是更深的蓝,显得稳重而有深度,而不是天 蓝,只是表面的好看,没有什么内涵。” 我从来都不知道他喜欢的是比天空更深的蓝,只知道在我第一次说喜欢天空的 颜色时,他说了一句:“我也喜欢蓝色!”就以为我们又多了一层共同生活的保障。 忽然间我觉得分手是很合情合理的,因为我不知道他喜欢的是更深的蓝,因为 我少了他喜欢的乌鲁木齐肉馕的味道。 受不了刺激的我考大学了,进了大学,大家都好象那些被饿了好几天的人一样, 饥不择食的谈恋爱,指导方针则是宁滥勿缺。 我们寝室长有令,要在大三前各自找到自己的王子,要不然就是拖大家的后腿, 丢我们寝室的脸。 在室友好泰的带领下,我们大家都是名草有主了。不说这些草是被白马吃了还 是黑马吃了,总之最后只剩下我这个老大“没人要”,于是一夜之间我也由老大降 级到“阿姨”。 她们要求在第一滴雨落下之前收好所有的衣服,在第一个人回来之前烧好开水, 不管谁值周,在检查卫生之前把所有该弄的都弄好。 我终于在八点半的时候送走了一个个不知是打扮的花枝招展还是面目全非的恋 爱中人,寝室恢复了安静,只有我的呼吸声和烧开水的声音。我准备享受这只属于 我自己的时间。没等我爬上床,室友小A 进来笑着说:“老大,对不起,他想进来, 麻烦你挪挪身子吧。”看着她一点歉意都没有的表情,不等我反应过来,院子里叭 的一声响起,就这样我彻底落了个无容身之地的下场。 憋着一肚子的火,等到全寝室里的人都到齐的时候,我终于喊出了早已想说的 话:“我受不了了!以后谁来了我都不走,下雨了我也只管收自己的衣服,总之你 们自己的事不要来麻烦我,更不要牺牲我的利益来满足自己、、、、、、”不等我 说完,她们就哄的一起开了然后互看一眼,最后由阿泰为代表发言道:“老大,你 的心情我们理解,不就是”思春“了嘛,不用说这么多不着边际的话,冲着你这么 老了还没人要的份上,找男人的事就包在我身上了。”我真没想到在人前(男生前) 温文的阿泰会说出如此不堪的话。不等我辩白,她们已在讨论一个个的人选了。 我心生一计,于是要求她们在找到我喜欢的人之前,不可以再让我做那么多的 事,更不能让我让出寝室。室友小B 人称女诸葛的一脸笑容的答应,还要我放心。 细想一遍刚才的话觉得没什么就答应了。 从此我又过上了自由自在的生活。象现在我一个人骑着自行车在学校里瞎逛, 想看什么就看什么。学校里的学生自由言论区总是五彩缤纷,很是有看头。却忽见 一征友启事如下:征友启事本人今年24,身高160 ,系计算机系大三学生。因不善 表现自己,更不善和男孩子相处,仍小姑独处。 现不忍再寂寞心灵,诚征有志之人为友。 联系电话******* 查看落款时间为昨天,吓得一身冷汗的我发现我的传呼并没有响,应该没多少 人看到,手忙脚乱撕下之后,一看传呼原来没信号。我不敢大意,忙关机。 我还独身,所以我又做回了阿姨。其实这时的我正在进行地下恋爱活动。 喜欢一个人不是错,所以我喜欢他也没有错。 我开始上网的时候,正流行QQ,就这样我认识了他——我的情人,我远在厦门 的至今未见面的情人。 直到现在,我还是不明白,当时是基于何种感情的支配下和他说了那么多20多 年来甚至没和最好的朋友提起来的心理感受。现在有一年QQ经验的我,明白他当时 也只是说了一个普通网友会说的话,却在那时触动了我的心弦。从此,我疯狂地迷 上了上网,上网只开QQ,开QQ只为了能见到他。 情感压抑的后果就是一被触发,就会变得很疯狂,我就是这样。22年的生活不 知喜欢一个人的感觉是如何的我,居然被他唤醒了我这沉睡了的爱人神经。事情就 变得不是我这个自以为是理智的女生所能控制的。小心谨慎、敏感羞涩如我者,居 然要求做他的女朋友。却忘了我忌讳男生比我小,也忘了问问他是否有女朋友,更 忘了要怀疑他的认真的程度,就这样一头栽进了我自己编织的爱河里。 喜欢上一个不该喜欢的人,是谁的错? 时间就在这种甜蜜又磨人的心境下流过,想他成了我大脑工作的一部分。我们 甚至开始用老公老婆来打招呼。 那是一个貌似平静的晚上,他约我第二晚见面,说是要介绍一个人给我认识, 我状似不经意的问起:“不会说是你女朋友吧?!”“你真聪明!”从来没有哪一 刻比此刻听到人家夸我聪明更让我难受的,那一瞬间我似乎成了世界上最孤独的人, 我甚至不能找个人倾诉一下心中的委屈和不快,因为没人知道这件事。 尽管他说这还是个未知数,要到明天才能见分晓,但无论结果如何于我已不重 要。 我恨透了网络,也恨男生,为什么可以一边有女朋友,还可以一边叫着另外一 个不喜欢的女孩子为老婆。因为不能表现的象怨妇,我就把一切都压在了心底里, 我暗自下决心,以后上网要做有用的事情,聊天不谈感情。既然他喜欢的不是我, 那么一切都将变得背离我原以为的轨道,我已经被伤了感情,不要再被伤自尊。 第二天晚上,那个女孩子失约了,也代表着他们关系到了尽头,我就临时充当 起了劝慰他的角色。没有比这更有讽刺效果的了——我要安慰一个和我谈“恋爱” 却是喜欢另一个女孩子又被她耍的男生。上帝开这玩笑,居然点明让我来承受。 事情的发展经过既然有这样一个重要面是我所不能参与的,那么提出分手已是 没有意义。我们根本不曾牵手,也无所谓谈分手了。梯头担子一头热的事,那么我 冷却也就事不在了。 -------- 黄金书屋