雨,还在下…… 作者:jane1978 我习惯在下雨的时候把窗推开。并不是为了听雨,而是我知道勇就在窗外。 每当下雨的时候我就会为勇留一扇窗,因为我知道这个世界上还有一个地方 叫天堂。勇就在那里,注视着我们,一直就没走开过。我还知道,天堂是有颜色 的。因为勇拿着画笔,将天堂涂满了颜色…… 刚考完中考的那年暑假我参加了美术班。勇就坐在我的右侧,每次画完画一 侧头就可以看到勇的侧脸。勇侧脸的弧线很好看,头发有点长,垂下来,挡住了 他的眼睛,给人一种冰凉感觉。 勇每次画完画都会站在我的身后看我的画,虽然他没有和我说任何一句话, 但我能感觉到他真挚。这也许是女孩子的第六感官吧。有一次,画完了手中的画, 我放在画笔甩了甩酸累的手,转身想站起来走走,一转身才猛地发现勇站在我的 身后,我的目光和勇的目光碰撞在了一起。从那一刻起,勇那充满灵性而又带着 淡淡忧郁的眼神深深地注入我的心里。 直到美术班结束我都未和勇说过一句话。 新学期开始了。去到了新的学校我才发现我和勇分在了一个班。两人一见面 彼此会意的笑了下,然后就象老朋友似的聊开了,先是谈美术班,后来是谈对方 的画、新学校……就这样,我和勇成了无话不谈的好朋友。 过了几周,班主任调整了班干部的职务,我任班长,勇任副班长。勇对班上 的事务表现得很热情,一下课就跑到我身边的坐位上和我商量任何策划组织班务 活动。勇在班上的那腔热情和在他画里表现的抑郁截然不同,有一天我抑制不住 内心的好奇问勇:“勇,哪一个才是真实的你呢?”“什么哪一个才是真实的我?” “现在的你,和画中的你,哪一个才是真实的你?”“也许哪一个都不是真实的 我。”勇淡淡一笑。勇的笑带着落寞的凄凉,我感觉到勇的背后肯定还有着一段 故事。 有一天勇问起我现在还画画吗,我说家里没环境很少画了。勇便把他家楼上 的一间空房子收拾成画室,召集了我们几个画友一起去画画。有了画室后,我们 几个人自己组成了一个画社,给画社取名字,设计社标…… 随着时间的推移,大家彼此之间的了解更深了。勇的感情很细腻,甚至细腻 得让我费解。每次我在班上不开心或是身体不舒服,勇总是能感觉得到,放学一 去到画室勇就不厌其烦问我原因,我和勇之间有种莫名的情愫,和他在一起的时 候我从不把他当成异性,而是像对自己的姐妹一样倾诉心里的秘密。勇总是很理 解我,每次都耐心的听我倾诉,替我分担内心的烦恼和郁闷。和勇的这份友情常 常让我感动不已。 勇的家庭并不幸福,很早就听说勇的妈妈在外面爱上了另一个男人,一直在 和勇的爸爸闹离婚。我发现没人的时候勇常常一个人坐在那里,忧郁的眼神里流 露着淡淡的落寞。一天别的画友还没有来,画室里就我和勇。我问勇为什么在家 里很少和他父母说话。勇淡淡地说“我已经不恨他们了,而是讨厌他们!我一天 和他们说的话加起来不到五句,吃饭也从来不和他们在一桌吃。”勇生活在这样 的家庭里,可是勇的感情却偏偏这么的细腻和敏感,这就注定了勇的痛苦,同时 也造成勇思想的偏激。勇常常会有些很奇怪很另类的观点和我们背道而驰的争论, 而且勇很倔,即使知道自己的观点明摆着是错的,他也从不肯承认他的观点是错 误的,老往牛角尖里钻,所以我们的争论常常会变成争吵,然后在争吵中结束。 勇常看一些很另类的书,并且很沉迷。有一次勇和我谈起了在书上看到的有 关自杀的方式和人在自杀时那几秒钟思想和思维的动向,当时我听了很惊讶,责 骂勇不该去看这类的书籍,勇当时很沉默一直没有说话。后来勇在谈话中常流露 这种思想,起初我们对勇有这种思想倾向感到很震撼和害怕,大家都很小心翼翼 地去开导和劝阻勇,但随着次数的增多,就象“狼来了”一样,我们渐渐地不在 乎起来,有时就当做一个笑话一笑而之。因为我们那时候都相信勇不会这个勇气 的。 …… 3 月1 日,星期六。傍晚,我接到了勇的电话说晚上请我们去看《酒干淌卖 无》的电影。电影的情节很凝重,大家都沉默着,没有像平时那样有说有笑的。 电影散场后我们几个女同学的鼻子都红红的。勇邀我们去画室小坐一会,我们都 因太晚推脱了。这时,我又看到了勇的眼神里流露着那抹淡淡的落寞。俊说“要 不明天我们骑车去踏青吧,放松一下。”俊的提议立即得到了大家响应。 第二天一早,一阵急促的门铃声。 我跑过去开门。是俊,头发很凌乱,脸色白白的,一看到我就冲出了一句: “勇走了!”“走了?去哪了?”“自杀了,他自杀了!”俊低着头喊,声音被 沉痛压得很底。我愣住了,脑海一片空白。“他……他还活着吗?”我小心翼翼 地问,生怕任何一点声音会击碎勇的生命。俊无力的摇了摇头。我整个人突然像 抽空了一样,身躯像瘪了的皮囊沿着墙滑落在地…… 勇家,挤满了人,一片混乱。勇的妈妈双目无神的坐在那里一动不动,像尊 雕刻。勇的爸爸像小孩子似的一会嚷着要跳楼,一会蹲在地上嚎啕大哭。勇是他 们唯一的孩子。勇的房间东西叠得整整齐齐的,只有地上一个火盆装着烧烬的纸 灰,旁边堆着几个日记本的皮面。我抬头看见那根还挂在房顶上的白绳,我的眼 前一黑,突然感到那阵心痛真的让我无法呼吸了。那是我一个月前就看到挂在那 里的白绳啊,如果当时我能细心一点,多关心勇一点,就能从趟死神的列车上将 勇拉下来。可是我那么的自私,竟把自己的手放开了。 清理完勇的遗物已经很晚了,走在路上夜风袭来,很冷。我不知道那天晚上 天上有没有星星。我感觉自己像个幽灵,在月光下晃动。 回到家,妈妈一直在门口等我。晚上,妈妈陪着我睡。我呆呆地坐在床头, 望着窗外漆黑的夜。妈妈心疼的摇摇我说“你想哭就哭吧,哭出来会好受一点的。” 我从知道勇的死讯到现在都没有流过一滴泪,这是让妈妈最担心的。我对妈妈说: “我没有泪,我很平静。”妈妈接着说了什么我一点也不知道了…… 第二天,一进教室就有几个女同学围上来“听说勇自杀了?”“是的”她们 疑惑地看着我,因为我的平静,我的脸上没有写上任何表情,像张白纸一样。 “真的,勇自杀了。”我再次强调。我把书放进了抽屉里,这时广播操《义勇军 进行曲》响起了,我随着人流走到操场…… 我站在操场的中间,空旷的操场让我望见了远处的天空,我看见勇在上面朝 我招手,对着我笑。我伸出手想去抓住勇,手停留在半空中的空洞让我突然意识 到原来勇已经离我这么遥远了!我彻底瘫了下来,我小心翼翼筑起来的坚强原来 是那么的不堪一击。哇~~~ 在几千人的操场上我不顾一切的跪在地上痛哭起来。 几个女同学把我立即把我围了起来,护送回了教室。 那是勇走后我第一次哭。 那是一场积蓄了太久的泪啊。 从那之后我的心便像极薄的蝉翼,一碰就碎。 过了三天,勇要上山了。班主任领着我们十几个同学送勇出山。按当地是习 俗未满十八岁家人是不能送出山的,也不能在家停放过三天的。一直到现在勇的 家人还不知道勇埋在什么地方。 那天的天空有点阴。上到山上便下起了雨,山风将雨舞起来,打湿了整个世 界。我知道那是勇的泪。雨打在脸上,我的嘴角尝到了一种咸涩,有点冰凉。泪 应该是暖的,为什么勇的泪如此冰凉?我想,这泪一定是从勇心里流出来的。 风仍在吹,雨仍在下。鞭炮在雨中有一声没一声的响着,好象在呜咽。我站 在那里,心里空空荡荡的,任由泪水在脸上肆意流淌。看着一抔抔的黄土盖在勇 的身上,感觉到了生命的脆弱和无奈。这时想起了刘德华的《一起走过的日子》: 如何面对曾一起走过的日子 现在剩下我独行 如何让心声一一讲你知 从来无人明白我唯一你给我好日子 有你有我有情有生有死有义 多少风波都愿闯只因彼此不死的目光 有你有我有情有天有海有地 不可猜测总有天意才珍惜相处的日子 道别话亦未多讲 只抛低这个伤心的汉子 沉沉睡了谁分享今生的日子 活着但是没灵魂 才明白生死之间的意思 情浓完全明白了才甘心披上孤独衣 有你有我有情有天有海有地 当天一起不自知分开方知根本心极痴 有你有我有情有生有死有义 只想解释当我不智如今想倾诉讲谁知 剩下绝望旧身影今只得千亿伤心的句子 …… 以前只是喜欢这首歌的旋律,没有真正领会歌词里的含义,而今经历了这场 生离死别才明白了所有的意义。我闭上了眼听到心在撕裂着的声音。 …… 雨,还在下…… 一年又一年。