有一种爱叫沉默 作者:明月思 总以为明是我生命中的一棵“救命草”,走过灰色之后,会慢慢地淡忘,远远 地离开之后,会不再记起,但是当我再一次踏上这片土地的时候,我发现他对我竟 是如此地重要,两年前离开这里时,我曾发誓:无论以前的生活多么的多彩,亦或 是多么的痛彻心骨,都让它留在风中,随风而逝。 认识明肯定是冥冥之中命运的特意安排,一个错误的电话,让我们萍水相逢, 让我们相知,相恋,相爱,尽管他从未说过“我爱你”,但我自始至终都确定这一 点,也许这三个字他永远不会说出口,可我依然坚信。 在那个人离开我的灰色日子里,把自己反锁在家里,不下楼,不出门,不接电 话,甚至连窗帘也不拉开,整日陪伴我的只有那个二十四小时都开着的日光灯和二 十四小时都开着的电视,我怕见到外面的世界,怕见到灿烂的阳光和所有曾经熟识, 而今已阳生的人们,想到远方年迈的父母,让我无法面对死亡。 这种醒了就哭,哭了就睡的日子也不知过了多久,终于,我倦了,也突然明白 了人世间的许多事情,既然没有勇气面对死亡,就只有活着,既然怎么活都得活, 又何必跟自己为难,又何必不善待自己的每一天呢?这个世界总是公平的,善有善 报,恶有恶报,想来今天的痛苦,也许是前日著成的错,我可以死,但是我要看着 那个人怎么死,我要看看这个世界是否真的公平,是否都有因果报应,想清楚这些, 我也终于可以“还魂”了,为了看到结局,我也要好好地活在这个世上。 让自己和房间焕然一新,花掉了我大半天的时间,收拾停当之后,即发现自己 无事可做,连朋友都没有一个,女人的悲哀就在于把自己的生活圈子局限在别人的 生活之中,好在我还有电脑,打开聊天室,开了个房间“别问我是谁,请与我相恋”, 在网上百无聊赖地应付着各样的人。 真想回到远方父母的身边,可是还有一年我的学业就毕业了,我不能就此放弃, 于是整日的生活,除了看书,就是与电脑为伴。 和网上的好友一起痛骂了那个负心人之后,心情好了许多,突然发现有一个人 始终在房间里一言不发,我终于忍耐不住了:“喂!不说话就出去,想潜水出去潜 去。”我不客气地下了逐客令,再不出去我就要行使主人的权力“送”他出去了。 “其实你很爱那个人,又何必用那样的言语去骂他呢?不是每个人都能给你留 下美好的回忆,重要的是曾经拥有过,痛苦也好,美丽也好,都是你的财富,不是 每个人都能拥有这样有风有雨的日子。” 刹那间,我泪如雨下,其实这些道理我何尝不懂,但是突然之间,被别人说出 来,我还是深深地被震撼了。曾经的爱埋在心底就可以了,何必再去恨人不死,恨 有多深,爱就有多深。心里虽然早已经被打败,但是嘴上却不愿承认这一切。“原 来你不是哑巴啊?少来这套,要不你失恋一个试试,我可以劝你一百句这样的话, 绝不重样。呸,站着说话不腰疼” “我和你在一个城市,能不能见见你?” “你来吧,我住在*** ,找不到打我呼机****” 发出了消息,马上我就后悔了,网上骗子居多,怎么这么不上心,咳,管他呢, 谁知道他是哪儿的呢,没准离我几千公里以外呢。 转眼之间我又和网上的人们聊得火热朝天,不过已经闭口不谈感情之事,两个 人的世界是苦也好,是甜也好,没必要让别人去承担。 “其实你不一定真的爱他,只是一种生活习惯改变了,比较痛苦。” “嗯,有道理”。想想可能也的确如此,本来在一个特殊的环境下,两个人走 到了一起,只是当环境改变时,彼此都成为对方的负担,这绝对不能称其为爱。 不知过了多久,呼机骤然响起,一个陌生的手机号,不会吧,难道这一切是在 现实里,我拿起了电话,“喂,谁打我呼机?” “我呀,你怎么这么快就忘了?” “那你怎么不上来” “我……我觉得不认识,上一个女孩子家不太好。” “好吧,我马上下去。”想不到这个世上还真有这么老实的男人,在我眼里。 这世上好男人不多了。我走下楼,径直向马路对面一个跨在摩托车上的男人走去, “你好”,我主动先打了招呼,看着他瞪大了眼睛吃惊地看着我,我突然也觉得自 己太唐突了,是不是认错人啦。还好,听到他说“你怎么知道是我?”我总算放下 了心,从声音和语调已经确认无疑了,“这点自信和直觉再没有,那我不是白活了。” “可是还有两个人好象也在等人。”我顺着他的目光看去,果然不远处和马路对面 有两个男人在东张西望,好象是在等人,我暗自庆幸自己的“聪明才智”。否则糗 大了。看着他吃惊的样子,我突然觉得他很可爱,看他年龄应该比我略大,却象一 个孩子般地好奇,我笑嘻嘻地看着他。“我也不知道,真的是直觉,好了,我们走 吧。” “去哪儿,这边你熟悉一些?” “就去前边那个露天酒吧。” “好吧,你上来。” 坐在他的摩托车上,和他在有限的空间里保持着一定的距离,这个姿势实在是 好累人,好在过了前面的红绿灯就到了,突然一个急刹车,使我不由自主地把手扶 在了他的腰间。“喂,成心啊。”我怒道。 “我没有啊。”看着他扭过头来,一脸无辜地忙着解释的样子,让我不得不相 信他是真的。 “那你刹什么车啊?” “我刚才没注意看灯,突然发现红灯,就急刹车了,你没事吧?” “这么晚了,哪有警察?” “没有警察,红灯亮了也该停车啊。” 唉,真是木纳,在这个小城市中,有几个能规规矩矩守交通法规的,别说晚上, 就是白天,没有警察也照闯红灯不误啊,实在是懒得和他再做争辩. 冲进酒吧, 先去要了两了我最爱吃的烤鸡翅,他忙说:“我吃过晚餐了,你自己吃吧。”“谁 说给你要的,两个都是我的。”说完有点后悔,我们才刚刚认识,怎么这么放肆, 让人多难堪啊。 “要不我再给你要两个去?” “你以为我吃不下啊,年轻的时候,我吃过七个哪。” “怪不得你长得这么高,早知道吃鸡翅能长高个,我也多吃几个啦” 我这才想起,他的个子真的有点矮,好象还没有我高,嗯,跟这样的朋友在一 起是不怎么体面,转念一想,我又不是挑老公,他高矮胖瘦,关我什么事啊。接下 来的时间我们开始互相“查户口”,到我们分手的时候,除了互相不知道对方的姓 名以外,其他基本情况都知道了许多,不知道为什么,对这个只有一面之交的男人, 总是陌生不起来,就象一个认识好久的老朋友,可以随心所欲地聊天而不用顾忌什 么,其实我从小到大都是那种羞于和陌生人打交道的人,虽然和我的性格不太相符, 但确确实实我是比较怕见陌生人的,总觉得无话可说,但是在他面前,好象所有的 陌生感都变得无影无踪。 他的样子让人不得不相信他说的每句话都是真的,他告诉了我他的家,他的妻 子,还有他八岁的儿子,一切好象都没有什么不对劲的,很自然,只是想建立一个 属于自己的朋友圈。 接下来的日子平常地不能再平常,象普通朋友一样,偶尔打个电话,偶尔出去 喝喝茶,因为认识了更多的朋友,我也变得繁忙起来,晚上不是和这个去喝茶,就 是和那个去打球,也结识了一些很不错的好朋友,这些朋友逐渐让我淡忘了很多事, 也淡忘了那个人。 只到有一天我突然意识到,每次约其他朋友出去玩的时候,总是在确认明今天 肯定不会来的情况下,才去约其他的朋友,每天晚上八点以前总是在等他的电话, 甚至连晚饭也懒得下楼去吃,生怕错过了他的电话。人有时就是这么的奇怪,在不 知不觉当中有了一种习惯,说不清他身上有一种什么东西吸引着我,时不时地象家 长一样检查我的功课,为了不被他取笑,只好牺牲了很多出去消遣的时间,拼命去 背那些好无聊的功课,跟他聊天总是有说不完的话题,我们聊生活,聊未来,聊过 去,甚至聊到企业文化,聊一些跟我毫不相干的领域,我本是一个灰色而又颓废的 人,极少干有意义的事情,每天只是消磨时光,无聊地度过每一分,每一秒的生命, 印证着那句灰色的名言:人用十个月去准备生命,而用一生去准备死亡。可跟他在 一起的那段日子,说不出来一种什么东西在鼓舞着我,也许是他的上进心,也许是 他的责任感,总之觉得他是一个真正的男人,一个真正的朋友,很喜欢听他说话, 听他讲公司里的事,他儿时的趣事,尤其一说到他的儿子,总是一副神采飞扬的样 子,让我觉得他是那么地年轻,那么地充满活力,甚至觉得他很可爱。跟他在一起 的时间总是过得飞快,不知不觉当中,四,五个小时就已逝去,海边的沙滩上,林 荫大道上都留下了我们欢快的足迹,有几次他情不自禁地把手搂在了我的腰间,我 嘻笑着推开了他,他除了轻轻地叹了一口气,也不再说什么,我们依然有说不完的 话题。 一年的时间过去了,完成了我所有的学业之后,我决定离开这块给过我幸福, 也给过我痛苦的土地,我实在也没必要再留在这片让我深爱的地方,只是觉得刚刚 相识相知了一个好朋友,却要离开,总是有点遗憾,可是又有什么办法呢,经历了 大喜大悲之后,我只想多陪陪父母,我欠他们的实在太多了。潜意识中也曾有过一 种想法,那就是不能再留在这里,继续下去肯定会有事情发生。 随着离程的日期越来越近,我们之间的话题也变得越来越沉重,越来越少了, 更多的时候是相视而坐,默默无语,想到就要分离,也许永远没有机会再相见,心 里是一种酸楚的感觉。 他是谁?我又是谁?无数次地问自己,在我心里依然爱着那个我恨的人,只不 过是在心灵的最底层,我也不再想去看那个人怎么死,只想为自己活,活得灿烂一 些,扮演好自己的角色,但是真正要离开的时候,心里舍不得,放不下的却是眼前 的这个男人,不知道到哪里找这样好的男人,让我开心,让我上进,让我觉得生活 得美好,让我觉得自己应该做一个好女人,好妻子,好母亲,从来自私的我都一向 觉得只要自己开心就好,但是现在却觉得人不仅仅要自己开心,更重要的还有一份 生来就有的社会责任。 离别的日子终于不可抑制地溜到了眼前,第二天一早的机票摆在了我们之间, 我们又一次相对无语,泪水早已为那个人流干,现在真正是一种欲哭无泪的感觉, 他轻轻地把我揽在怀里,吻着我的长发,轻轻地对我说:“你真的要走了吗?”我 无力地点了点头,他叹了口气“这一年真的好开心,我从没有跟一个人说过这么多 的话,跟你在一起的时间过得好快,舍不得你走。”他突然一把转过我,紧紧地抱 住了我,吻着我,我木然地接受着这一切,脑子里是一片空白,一阵晕眩,当冷风 吹过胸前的时候,我咬了咬牙,推开了他,他深深地叹了一口气,颓然地躺倒在床 上,懒懒地说:“为——什么?”我呆呆地望着窗外“我不知道以后怎么面对你的 妻儿。”我喃喃地对他说,也象是在对自己说,时间在我们的叹息中一分一秒地过 去了,终于到了要分别的时刻,我把他送到房间门口,他迟疑了一下,还是拉开了 门,回过头用满是失望的眼神望着我:“我走了,明天祝你一路平安。”刹那间, 我泪如泉涌,狠狠地把门重新关上,紧紧地抱住了他,抱住这个一生中唯一让我动 心的男人。“你是不是在怪我?”靠在他的怀里我哭着问,他轻轻地摇了摇头,很 绝望地说:“你是对的,我什么都不能给你,你想要的我做不到。”我无力地松开 了手,倚在门框上,看着这个男人逐渐远去的身影,我不停地问自己,我是不是爱 上了他,不然心里为什么是一阵扭痛。 回到家里,看到父母开心,家里的气氛暂时感染了我,也逐渐习惯了北京那种 千篇一律无聊的生活,昔日的朋友随着生活环境的改变不再有共同语言,从小青梅 竹马的男友,也不再能容忍我的一切,我又变得消极颓废起来,新朋友也结识了不 少,时间也安排得紧紧张张,我以为时间和空间的距离可以阻断我对明的思念,可 以忘掉所有的苦与乐,我知道,他属于他的家,他的妻子,他的儿子,而我们只是 知已而已。我把思念埋在了心底,偶尔礼节性地电话问候一下,也偶尔发一封EMAIL 关注一下彼此的生活,心里是一种平淡的感觉,虽然经常想起明。 在父母的催促下,见了一个又一个别人介绍给我的男朋友,我也认命了,就这 么嫁了算啦,怎么过不都得过嘛,奇怪的是每一次见完总是不自觉地拿他们跟明去 对比,我也无数次的告诫自己不能比,明是别人的,你要找属于你自己的,差不多 就行了,嫁了也省却了父母的心思,但是我依然是找不到任何感觉,有时跟人家约 会,我几乎是连话都懒着说,有一次去喝茶,竟然趴在桌上睡着了。告诉自己不能 这样,不能这样,每一次却都是失败而归,为结婚买的房,依然是空荡荡的只有我 一个人,有时更愿意一个人呆在房间里,静静地想一些人,一些事,确切地说是在 想明,可是我知道我不能主动去联系他,他是属于另外一个女人和孩子,他们比我 更需要他。对这个一生中让我欲爱不能的男人,我只有默默地关注,默默地想念。 在百无聊赖的日子中,除了父母,只有对明的思念,还能提起一些我对生活的 希望,度日如年地度过了一年多的光景,总是在想,将来有一天送走了父母,我也 走,实在是没什么好留恋的。 直到有一天,当我无聊地躺在家里看电视时,突然接到了明的电话,我几乎不 能相信这是真的,“你猜我是谁?” “还用猜吗?怎么想起这会儿给我电话?” “我在北京,想见见你,方便吗?” “什么?什么?什么?你在北京?有没有搞错?你怎么会在北京,不可能不可 能,不要开这种玩笑啊?”认识他这么久,好象从来没听说过他出差,连星期六星 期日都在工作的他,怎么可能会出差,我真的以为我们不再会有见面的机会。 “是真的,我住在天安门附近,你什么时候有时间?” “明天吧,今天太晚了。这里是北京,我就是打车过去也得快一小时。” “好吧,明天在旗杆底下我等你。” “你可真土,干嘛约在那儿。” “我没去过历史博物馆,你陪我吧?” “什么,现在还有人去那种地方,我有二十年没去过了,好吧好吧,陪你就是 了。” 我实在是服了他,用这么一种方式,把我约在这么一个特殊的地方,想想实在 是好笑。想到就要见到这个让我欲罢不能的男人,真是即想见又怕见,不知道相见 是否已经陌生,在忐忑中度过了一个难眠的夜晚,幻想着见到他时可能发生的任何 事情。 直到坐上了出租车还在犹豫是否去见他,我知道我不该去见,但是内心那种渴 望让我的脚步还是走向了他,跟任何人约会都从不失约的我,那天整整晚了一个半 小时,走到约定地点却看不到我熟悉的身影,也许这就是命吧,当我失望地转身要 走时,手机响了起来,“哈哈,我已经看到你了。”“你在哪啊?是不是生气了?” “我在你身后,你转过来你看到了。”转过身除了值勤的士兵,别的也没有什么人 啊,我几乎怀疑自己是在梦里了,“你到底在哪啊?” 我茫然地问着,“我就在你身后啊,”当我再一次转过身时,终于看到了穿着 我熟悉的T恤衫的他,一只手拿着相机还在不停地拍,笑嘻嘻的脸上依然是孩子般 灿烂的笑容,太阳镜挡住了我几乎夺眶而出的眼泪,这就是那个我想要的男人,这 就是那个我真爱的男人,他的的确确的站在了我的面前,我知道他今天是属于我的, 在这个远离他生活圈子的地方,我相信他是我的。在庄严的哨兵面前,我捧着他的 脸轻轻地告诉他:“我好想你。” 当我们牵着手一起逛过历史博物馆,王府井大街,和动物园以后,没有人怀疑 我们是一对相爱的恋人,那一天是我一生中最绚丽的日子,和自己深爱的男人相依 相伴,真的是一种幸福。 当夜幕降临的时候,我们象有一种默契,谁也没说什么,就那么自然地走进我 们的家,买了一年多的房,今天终于有了生气,我们依然有说不完的话题,倾诉不 尽的思念之情,在这块世外桃园,我们不用顾忌任何人,任何事,在这个时间,这 个空间,这个世界只有我和他,一切都是那么自然而然地发生着,当激情退却时, 却发现自己泪流满面,把自己埋在他的怀里,不让他看见我的眼泪,不让他知道我 早已深深地爱上了他。听着他的心跳,我知道这一刻他是我的,而我这一生都将属 于这个男人,听着他均匀地呼吸声,看着他熟睡的面庞,忍不住轻轻地吻了吻他长 长的睫毛,我一向是不喜欢孩子的,也从不愿去做一个孩子的母亲,可是现在我却 有一种想做母亲的渴望,为他生一个和他一样的男孩,有着他那样的大眼睛,有着 他那样的长睫毛,我轻轻地叹了一口气,他下意识地搂紧了我,“别叹气好吗?我 会心痛的。” “我没事,你怎么还没睡?” “你是不是怪我了?” “明,记住我今天的话,这一生,我都不会怪你。” “可是我不能给你你想要的生活。” “你可以永远都不在我身边,但是我不能没有你。因为我是你的女人。” 他紧紧地抱住了我,我也紧紧地抱住了他,我知道他在流泪,不过是往心里流。 …… 醒来已是中午,看着他黑黑的眼圈,铁青的脸,我心里又是一阵扭痛,我知道 我把难题留给了他,我把痛苦也带给了他。一切又将回到现实里,我们再一次变得 无语,因为分别的时刻又将到来,到了这时才知什么是相见时难别亦难,走在SOGO 广场的门前,我们又一次不得不分开了,出租车停在我们跟前,我紧紧地拉着他的 手,我知道我的手松开意味着什么,可是我又不得不松开自己的手,我知道有一个 女人已经深深地被我伤害,尽管我不会夺走她的他,尽管我们只是真情难以抗拒, 但是她确确实实是被我所伤害了,带着深深地内疚,我松开了他,泪眼相望,出租 车的司机在按喇叭,我们再一次紧紧地拥吻在一起,在车水马龙地大街上,只有我 和他。他低语:“我会想你的,我会来看你。”当载着他的出租车消逝在车流里时, 我的心好痛,为他心痛,我知道他比我更难过,我知道他比我更为难,我也知道, 我只有走进婚姻的店堂才会让他解脱。回家的路好长,但是我的心里却燃烧着希望, 爱一个人也是一种幸福。他再一次点燃我生命的希望。 离开北京的时候,我没有去送他,我们都怕再见到那种生离死别的场面,每天 若干小时的通话,让我们觉得彼此好近好近,好想伸出手触摸他的脸庞,好象凑过 去亲吻他的唇,他的每一个笑容,每一个动作都在我的眼前,可是唯有那个夜晚, 我却怎么想也想不起来,也想不清楚,直到现在。也许那真的只是一个海市蜃楼。 所有的话题都绕开了爱的主题,绕开了他的家庭。直到有一天,他出差在金华,半 夜打来电话,听着他不清晰的言语,我知道他喝醉了,以前他几乎是从不喝酒的, 也许那天是见到了他最亲信的手下,也许是那天他终于被压抑的太久了,所有的言 语都是含混不清的,唯有四个字,我听得清清楚楚,“思,我爱你。”我知道他真 的是喝醉了,他自己很清楚,他没有资格对我说这三个字,更多的责任不容许他对 我说出三个字。尽管他是醉话,也许他今天都不再记得,但是当时我依然被感动地 泪流满面,刹那间,我觉得我会给他我的所有,哪怕什么回报都没有,我也一生都 不悔。我不是个没有经历过感情的人,但是面对这个真正值得我爱的男人,就算那 是一句谎言,我亦知足了。但是我们都已回到了现实生活当中,我很清醒,我不能 再伤害那个女人,“明,别喝了,你的家比我更需要你,你如果离开她们,你就不 是那个我心目中的人了,你是我的知已,我知足了,真的知足了,其他的事情随缘 吧。忘了那一天,我们不能太自私,她没有错,不该受到这种伤害,我相信你们十 年的婚姻,你爱的是她。”我任性地挂断了电话,拔掉了电话线,明,我何尝不想 对你说:我也真的爱你,我真的真的想要你。但是我不能背着永远地内疚去生活, 我不能去伤害一个无辜的人。而你也根本做不到,我了解你,否则你就不值得我去 深爱一生,你就不是那个顶天立地的男人。我知道我深爱的人是个有情有意的好男 人,是个负责任的好男人。我真的不怪你。 下定决心,嫁给那个等了我近十年,而我却始终不想嫁的男人,“怎么想通了, 决定嫁给我啦?”“我……”看着喜笑颜开的他,已经下决心说出的话终于还是没 有说出口,错过这次机会,我知道等待我的是什么,是独身,是个没有任何结果的 等待,看着这个深爱着我的男人,我没有勇气去伤害,有一天也许我会背叛,受伤 害的将不只是这一个人,终于,我闭上了嘴,心里只有对父母深深地歉疚,但是我 知道父母是个开通的人,他们看到太多的不幸婚姻,不只一次对我说过,别为了应 付我们去解决自己的婚姻,我无奈地摇摇头,心里只有一个念头,爸爸,妈妈,真 的对不起,我没有勇气嫁一个我不爱的人。 而我却偏偏爱上了一个不能娶我的人。 亲戚朋友依然执着地为我介绍新的男朋友,我也努力地想去接受他们,为了我 自己,为了不让明感到内疚,但是这一切都是途劳的,三十年来,身边走过若干个 男人,包括差一点走进婚姻店堂的未婚夫在内,都没有一个让我有过象对明那样的 感情,没有一个让我觉得我可以为之付出一生,没有一个让我觉得我该为他们负起 责任。每见一个都勾起我对明无限的思念,只想离明近一些,再近一些,哪怕只是 象开始时那样有机会聊聊天,有机会能经常通通电话,高额的长话费也促使我决定 回到明的身边,哪怕他没有机会来见我,只想离他能近一点再近一点,离近了也许 会厌烦,厌烦了也许我就会死心。 所有人都为我的决定惊讶,所有人也都知道无法让我改变什么,离行前,母亲 来到我房间,对我说:“我阻止不了你,但是有一条你必须记住,不要破坏人家的 家庭。” 知子莫如父,知女莫如母,我从未对母亲说过什么,但是她依然什么都看得明 明白白。 …… 带着一种自己也说不清地复杂心情再一次踏上了这片土地。和两年前走的时候 没有太大的差别,不同的是自己的心态。租了一间普通的公寓,开始了我的新的生 活,从不下厨房的我,也开始有意识自己做饭,营造出一个温馨的家的气氛,只想 有一天心爱的人如果累了,倦了,有个可以休息的地方。几天后,拨通了他的手机, “你。你怎么会来这里?这么快” “放心,不是为了你,我是来念书,和一个朋友合作点事情。” “是这样,那,为你接风吧。” “算啦,还是等你有时间吧。有的是机会。” 一个星期一的下午,他偷偷溜出了单位,几个月没见,他瘦了许多,也黑了许 多,我爱怜地抚摸着他。“好累,是吗?” “你真的不该来,会耽误你自己的。” “我不管,我是个我行我素惯了的人,谁也不能约束我,谁知道明天大家都在 哪呢,我今天高兴这样,我就一定要做,省得明天想做做不了,我后悔。”他深深 地叹了一口气,不再说什么,但是看得出,他内心极度的矛盾,也许我真的不该来, 看到他不开心,心里是一阵阵地疼痛,这不是我想要的,早知道带给他这样的痛苦, 我宁愿一个人守着那份孤独,其实我早就应该知道,也许我真的是太自私了。事实 也并不象我想象地那样,他几乎没有时间光顾我们的家,我也只有默默地守着那份 思念,虽然我知道他离我不过几公里的路程,可感觉却比我在北京时还遥远,我知 道没有人会承认我做出的牺牲,那只是我的选择,离开需要我的父母,放弃那份多 少人羡慕的工作,一个人孤孤单单地在他乡,我该后悔吗?不,我已没有可回头的 路,即使这样,我依然觉得我很快乐,很幸福,因为我毕竟不用等上好几年才能见 他一面,每一次地相见,都是那么地短暂,不得不承认他真的是个负责任的好男人, 是个称职的好丈夫,好父亲。也正因为这样,我不仅丝毫没有怪他的感觉,对他的 爱反而是越来越深我相信自己的爱人是个真正值得我去爱的男人,有这样的男人做 知已,真的是一种自豪,总是一种爱他还来不及的感觉,可是每次不管我怎样解释, 他始终都是觉得在耽误我,我知道这仅仅是一方面,更多的是他对妻子的内疚,我 深知这一点。他的为人,他的责任感,我实在是太清楚不过了,每一次想到这些, 总是想离开他算了,这样对大家都会轻松许多,我来的本意,并非想让他背上更沉 重的包袱,如果我的爱已成为一种负担,那也就不能称其为爱。可是事到临头,却 谁都无法首先做出这个决定,每次总是在互相猜测中试探着小心翼翼地离开对方, 可是每一次我们都是以失败告终,虽然我从一开始就知道,我们最终的结果是什么, 虽然我从一开始就知道,我应该离开他,但是我无法说服自己离开这个那么好的男 人,这个世上不会再有象他这么能折服我的男人,尽管我从没想过去占有他,从没 奢求过去拥有他。 时间就在这样分分离离中,晃过了一年多,也晃过了新的世纪,我们依然是没 有任何结果,每一次地相见依然是我最快乐地期待,所有的生活都是围绕着对他的 等待,这种等待从未让我感到过痛苦,更多的是那种淡淡的甜蜜. 要过春节了,我决定回北京去看看父母,象每次离开一样,我们充满着离别的 愁苦,但是一种隐隐地感觉一直在困扰着我,说不清是什么,只是一种不好的预感。 还象往常一样,手机的短消息成为我们联系的纽带,情人节的那天,发了无数条祝 福的信息,却始终得不到他的回应,终于,手机短消息的铃音响起,我迫不及待的 抓起手机,“每一次和你约会,我都带着深深地内疚,怕耽误你,也怕妻子知道实 情,我不想这样了,我不值得你爱。”我颓然地倒在床上,眼泪止不住地流了下来, 我们终于走到了这一天,缘也终于尽了,其实从在北京见到他,我就知道这样的结 局,但是当它真真正正地走到了我的面前,还是一种难以名状的痛苦,明,你实在 是太了解我了,我们都知道也只有这样我才会真真正正地离去,一年多来,我知道 这句话,你无时不刻地想说出口,我深知自己的无力,也深知自己的无助,你是对 的,但是有一点,你错了,那就是你值不值得我去爱,只有我说了算。关掉了手机, 关掉了呼机,回到我们曾经的家,屋里仿佛还有你的笑声,你的气息,伸出手却一 无所有,梦醒了,我们却已分两地,可我依然是你的女人。 如果你的生命只比你的妻子长一天,那么我愿意做你一天的新娘。 后记:我的文章到此结束了。但是我们的故事却还没有结束,他依然是我的知 已,我也依然在等待。笑我痴也好,笑我傻也好,这就是生活,不要问我是谁?我 就在你们身边。只想告诉大家:要爱就爱他个轰轰烈烈,生活因爱才精彩。 -------- 黄金书屋