志爱情深 作者:丹翔 火焰飞舞在夜的月。遥远的欢笑忽现忽隐。看着天的黑,年轻如同果实的面容, 想着我所有未知的茫然和怅惘。曾经了,这些事,经过了,这些被雨浸湿的岁月, 逐渐化成一只憔悴的无叶无花之树。我想是那些随焰光飘摇的虫蛾,如果此生,还 有可以让我迸发鲜血和心灵的爱情。我在影的班驳里独自吟唱,我黯然的魂灵不肯 沉默啊。 这是离开这个校园之前,最后的一次秋季。在这些新生的环坐中,在烈烈劈驳 燃烧的火里,我们这些即将离去的毕业生给他们做一次欢迎和祝福。我是今晚的主 持。我们这最好的几个朋友,在不久的以后,就象各自飘落的黄叶,各自飞向自己 命运的道路,欣欣然,或是怅怅的。于是我们聚集在一起,再次用歌声唱响青春最 悠扬的琴弦。 我报了一个新生的节目。人名被我报错了。人的一生,不知会犯多少错误,但 总会有那么一次,带给你的不是悔恨和内疚,相反却是庆幸和欢乐。我报完名字后 场上一片寂静。我等待了一会,察觉是自己报错名字了。拿出新生辅导员给我的纸 条,我不禁悄悄笑了,正是报错了,把两个人的名字串一起了,组成了一个新的名 字。这两个名字,我各记住了一个字,一个是“亚”,另一个……,另一个是:琼。 人群轰的笑了起来,笑声就象扑面的浪花,溅了我满脸满心。原来我又重复了 我的错误。欢笑中,一个女孩笑着走了过来。我向她说抱歉,她笑笑表示不在意。 我把麦克风递给她,然后站在后台看她唱歌。明月千里寄相思,她会有什么样 的相思呢?难道她能知道她未来的命运里,注定了要选择明月和相思吗? 她的背景后面是苗苗的火焰,她的黑黑长发被辉映的金黄透明,有丝缕的飘扬 在她的耳际鬓边。她的个子几乎比我还高。一身黑色衣裳,黑色皮夹克在月光和火 焰里闪烁着幽蓝的浮影。乐曲缓缓的进行,她的歌声清澈明亮,就象刚刚流出山谷 的泉水。我在她的身后,恍惚着忘却了自己。总有美好的一切,在离你不远的地方, 好象就是你等待已久的,但你却就要离去了。 看着这个女孩子唱歌的时候,我悠悠的想:如果我们能够相识,如果她就是我 一直在追寻的那一半……但浪漫和多情,在风雨之后,已经麻木和迟钝。最多是一 闪而逝,再无回想的机会。真的就要离去了,要去一个新的地方,一个新的世界, 去找一个新的自己。 再遇见这个女孩,在课间的教学楼下。她总是走在五个很美丽的女孩中间,看 见我就轻轻的低下头去。二楼有我们小班的小教室。她们的教室在我们对面。在走 廊东头的窗前,总有一个身影站在那里。秋天已经很深了。黄叶纷纷落着,楼对面 的工地上有叮叮铛铛的声音响。我似乎知道这是寂寞,是一个人在独自品味着内心 的潮起烟灭。我是那么的深刻和真切的了解啊,因为我也是如此的曾经! 当我独自面对风里飘摇的烛光,把年轻的心事反复的琢磨和思虑之后;当我一 个人在空屋里抱着木吉他声嘶力竭的唱着自己写的歌谣;当我为了准备考研在空荡 的校园里彻夜看书,我都能体会到心灵里,一种只属于你自己,别人无法了解的东 西。能够让两个人之间,交流这些内心深处的核,也许只有爱情吧? 当我沿着楼梯慢慢的走上去时,我看着这个年轻而且忧伤的女孩,我真想为她 做些什么,让她不这么孤寂,不这么让人同情和怜惜。我慢慢的走上去,午后的阳 光在尘烟里灿烂宁静,象高亢嘹亮的乐章。她淹没在这阳光的洗礼里,焕发着最令 我心动的风韵。在我慢慢的目视着她,感觉着她走上楼梯时,我是绝对想不到我们 日后的未来会是现在这样。 如果秋季的白日是长笛,夜晚则是小提琴,而秋的带着夜色的凌晨,就一定是 萨克斯。我总在那段时间里很早的起来,到图书馆后面的空地上。星星斜斜的挂在 天幕的角落,苍白的云朵逐渐明亮和鲜艳。我们这些学舞的,在音乐声中开始了新 的一天。 本来作为正在准备考研的关键时刻,我这个学生会的文艺部长可以不来学,更 不用去教新生去跳。但我的性格里,也许就有一种不肯接受人为安排的因素吧。越 是大家公认的我不应该或者不可能做的事,我偏要去试一试。我那时对考研,信心 十足,我就是想要那个最后的效果:那些自以为勤奋刻苦兢兢业业的,再费劲也考 不上,而我连玩带闹的就照样去读研究生。因为我始终认为学东西和任何事情一样, 不必那么煞有其事,应该顺其自然。 我不喜欢大吵大闹,也不喜欢强硬对抗,我欣赏不动声色的证明我自己。学过 一段时间,我在教学楼的黑板上写了个通知,让各班文艺委员来开会,该给我们的 舞蹈培训班招人了。开会的时候,那个经常在窗前的背影终于和我面面相对,我可 以仔细看看她的模样。她的脸形并不大,还有些瘦弱的样子,但她的眼睛是我见过 的女孩中,长的最美最动人的。 如果说那是两潭湖水,那它反射的就是皎洁的明月。是啊,多么清纯的目光, 带着一丝怯然和好奇,长长的弯弯的睫毛在轻轻的眨啊眨,好象在问:“为什么啊? 怎么是这样的?”她的嘴唇就象一朵盛开的娇嫩花瓣,但苍白着,很少的血色,让 人不禁从心里淡淡的疼。 我布置任务的时候,她不说话,只是用一双明亮的大眼睛一闪一闪的盯着我。 我的目光扫到她的时候,她就慢慢的把头垂下去,过一会,再轻轻的抬起来。她的 神情是羞怯和好奇的,但她眼底的泛泛忧伤,我们对视的刹那,我想我懂。 舞蹈班盛况空前。教学楼后的空地上,每到下午没课的时候,当录音机里悠扬 的旋律响起,人们就结伴来到了场地前。我和一个女孩做示范,大家就跟着做。自 由练习的时候,我总是四处巡视,带一带女孩,让男生们跟着学习。每次,在人堆 的边上,一个穿黑衣的女孩总是静静的站着,两手紧握放在身前,低着头。如果有 男孩来邀她,她总抬起头来,睁着大眼睛说:“对不起。” 我走向她,我以为她的舞伴没来。我说:“我带你吧。”她还是低着头,看着 脚前的地面,微微点一点下巴,伸出手来。她的手是很暖和的,还总有汗水。我那 时正好看了一本杂志,上面说只有女孩遇到令她心动的男孩时,才会这样。不管是 否如此,我宁愿相信这是真的。 她跳舞的时候也还低着头,我就说:“可以把头抬起来,目视前方。”她就稍 微抬起来一些,好象脸上就有了笑意,可似乎怕我看到,浅浅的隐在唇边,更添了 天真和娇媚。于是就成了习惯。每次,都是她远远的站在那里,好象在等着我。 我在空闲的时候,也总是和她跳。其他的时候,她就低着头静静的伫立。 好象突然我们见面的机会就多起来了,在买饭的时候,在图书馆借书的时候, 在课间楼下随意散步的时候,总看见她们五个在一起走,我们总是远远的互相看着, 用目光无声的打着招呼。饭厅里,她们固定坐的那张桌子正好离我们宿舍这帮哥儿 们常坐的不远。在正好是我们同时下课同时吃饭的时候,我几乎吃两口饭就侧脸看 她们一眼。说也奇怪,总能迎面碰上她的目光。我们对视的时候是面无表情的,其 实我也很想对她微微笑一下,但我觉得,这样就算可以和她亲近一些,但也许就失 去了能够更加亲近的机会。 快三是我最喜欢的曲子。我喜欢自己旋转起来,感觉不到脚和地面,只有眼前 的笑脸和后面的景物在一起飞快的旋转旋转!这让人眩晕,让人失控,但正是我内 心一直在追求和热爱的啊。于是我最用心的学了。我教的时候,无论带谁,都是满 场飞,人们常常停下来,站在一边看。我意气风发,尽情发挥。 我曾瞥见她在楼梯上站着看,因为那天有微微的秋雨,就改在一楼的中厅。不 知为什么,我一直没去带她跳。后来她就不见了。结束的时候,我正要收拾录音机。 楼梯上走下了两个女孩。她的好朋友,很爽朗直率的那种女孩,在我身后喊我名字, 见我转身,就说:“你带琼跳一曲吧。” 我向她看去,她低着头,紧闭着嘴唇,睫毛扑闪扑闪的不说话。音乐响起了。 秋雨淅沥着在窗外。空空的大厅里,只有我们两个人。我把她轻轻搂在身前,随着 节拍转了起来。开始的时候,只是轻轻的兜着小圈子。后来,我就放开了加快了旋 转的速度。她的脸渐渐红润起来,她嘴角挂着俏皮的微笑,紧紧盯着我的眼睛,努 力跟着我的步伐。旋转,旋转!越来越快,越来越快。 我的眼前只有她那美丽娇艳的容颜,我好象是在带着她飞翔啊!我们紧紧的相 拥着,默契的配合着,心,眼,脚都合成了完美的和谐和统一。一直在转啊,飞啊。 转过中厅的楼梯下,转过楼梯的圆柱子,再转过去。转啊,飞翔!一起旋转,一起 飞翔!音乐终于停息了。我们的脚步也停了下来。 我努力站稳,把她轻轻的扶住,她则紧紧抓住我的手臂,把头伏在我的肩上休 息一下。我们的脸颊几乎咫尺相接,我能感觉到她的汗水和温度,和她轻轻喘息的 气流。她的一缕发丝挠我的耳朵,很痒的。我能清楚的闻到她的发梢和脖子上传来 的一种令我迷醉的馨香。 她的好朋友,就一直站在楼梯最上面看着我们。我抬起头,看见她,我们互相 笑笑。好象她还眨了眨眼睛。而肩头的她终于抬起头来,看着我,给了我有生之年 所得到的最感激最灿烂的笑容。然后她扶着头,走上了楼梯。 我站在大厅中间,看着她走上去。到了最高的地方,就要拐弯了。她忽然转过 身来,回头看了我一眼。那一刻的情景,包括雨声,音乐声,微凉的风意,空旷的 大厅,这一转身的回顾和凝视,都永远的,永远的印记在我的生命里。 由于我们不是一个年级的,除了跳舞,我们几乎没有说话的交往的机会。虽然 我是毕业班了,但我的性格不是那种敢做敢为的。我也象个小姑娘的一样慌乱和羞 怯起来。在准备研究生考试的时候,常常把书本摊了满桌子,但心里想的已经是千 山万水了。夜里,睡不着的时候,静静的想着所有和她的细节,忍不住咧开嘴,无 声无息的笑着。 在校园,再见到她,我却一低头走过。走出几步了,才猛的回头看她的背影一 眼。那时候我们晚上睡的都很晚。宿舍熄电之后,我们就点点燃起了烛光,开着窗 子让风吹进来。在摇摇摆摆的烛光里,我常一个人静静的出神,我随笔写在纸上的 一些诗句,有时就让风轻轻扬起,飘落在窗外了。我看着,并不阻止,只是有一种 感伤和无奈。 周末的时候,我们在教学楼中厅开舞会。我看见她走下来,就请她跳。我知道 她是本市的,就问她家离学校远吗。我其实是想说我去送你吧,但话在我舌尖绕了 几圈就是说不出来。后来我们就开始聊别的。 我说你长的象南方人。她说她从小是在四川长大的。她问我毕业要去哪里,我 说正在准备考研,她问是本校的吧,我说是北京的。她“嗯”了一声。然后她又问 我如果考不上,会不会留在本市呢?我笑着说,如果能留,当然就留了。 一曲结束。我去请别的女孩跳,她就站在一边,还是低着头静静的。奇怪的是, 没有别的男孩来请她。我一边跳一边用眼角找她,也许太明显了,这一曲结束的时 候,我的舞伴说:“快过去吧,人家正等你呢。” 我笑笑,不好意思的走过去,又请正在等待的她跳。边跳我们边聊,曲子完了, 我们就一起退到一边的一个角里继续说话。其它的一切忽然遥远模糊起来,只有我 们在欢笑的谈话。又一曲响起,我说:“不跳了,有点累。”她看着我的眼睛,笑 的就象春天轻风里的杨柳。这一晚上就这么聊着度过了。 散场的时候,她忽然问我:“下周你来不来?”我沉吟了一下。这时离考研的 时间越来越近了,于是我说:“不一定吧。”“如果你来,我就来。”说完这句话, 她转身上楼了。我反复琢磨着,琢磨着,好象一朵鲜花在我心里怒放开来。我感到 是那么的欢愉和快乐! 接下来的那一周,我盼的只有一件事:快找点事,把这一天混过去,让周末快 快到来吧!周末吃晚饭的时候,我一直在看她们经常坐的那张桌子。人来人去,没 有她的身影。我知道她们这几个本市的女孩,周末经常回家的。不禁心里就难过起 来,原来琼也走了,不和我跳舞了,忘了我们的那个尽在不言中的约定…… 人在毕业前夕,心情都是很伤感的。因为要离开熟悉的地方,面对未知的未来。 还有很多没有答案的问题和猜测,都迷茫着困惑着,比如以后会到什么单位啊, 会生活成什么样子啊,都让内心不安。不安。即使不如意,有苦难,可以接受;但 这种没有着落的不安,却使人禁不住的忧伤和疲惫。琼也不来了,这更令我心中酸 楚。 我忽然察觉到原来这些日子以来的心情愉悦和欢快振奋,都是因为和她在一起 所感受的。现在她忽然不见了,我才明白她对我的意味着什么!如果她真的回家了, 如果她对我并没有我自以为是的那种默契和好感,这又对我意味着什么!我简直不 敢想象下去。我原来是那么地那么地害怕把她失去。 忽然,食堂门口出现了她和她的好朋友的身影!她们都是湿漉漉的披着长发, 显然刚洗过澡。远远的,我看不清楚,但我第一次发现琼披散的长发竟然一直能垂 到她的腰下面!我看着她的长发,不知为什么,心里很自豪,脸上也有了微笑,一 个声音隐隐的说:这将是属于我的,是我的。 我看着她们到快餐部买了点东西匆匆的走了。我的目光一直注视和追随着她。 我们离的很远,她也没有注意到我。她们的来去,很显眼的,有很多男孩子在目不 转睛的盯着看。我悠悠的想着:今天晚上,她就要又和我一起共舞了,却是这些男 孩所不能的啊! 有一种感觉,不是喜悦,不是快乐,而是心灵的舒畅和甜蜜,那时候,我就真 切的感觉的到,那么的温暖,那么的强烈。舞会在周末录象之后开始。我在教室里 坐立不宁。没有心思去看任何书。快见到她!见到她!心里反复的呐喊,而时间却 过的是那么的慢!那么的慢! 终于站起来,走出教室,在走廊里转了两圈。不知道该干什么。也许她正在看 录象吧。心里默默的想着。我也去,能看到她就可以了,一定坐在她后面,她看录 象,我看她!打定主意,连跳带蹦的下了楼,到一层一个大教室里。推开门,电视 前坐满了人。我向后面走去,眼睛紧盯着每一排的面孔。 没有!我站在最后面,叹了口气。不死心,又从后面把每个人辨认了一番,还 是没有。我看了会录象,奇怪,屏幕上的景象一点不进入我的脑海中去。我想了一 会,决定回去看书,耐心的等舞会开始。 刚坐了10分钟,又猛的站起来,跑到楼下去,再次推门进去,又看一遍面孔, 还是不在啊。垂头丧气的回来,强迫自己去做题。笔在纸上不知道写什么,思维一 点反应也没有。把笔一仍,心里狠狠的说:最后一次了!再看不到她就回来等时间, 最后一次!于是又跑下去,再次推开录象教室的门,迎着张张面孔又找了一遍。还 是没有啊! 不好意思再很快出去了。人们都在专心看电视,每次开门关门都让大家不由自 主的看一眼门,很让人讨厌的。我在系里几乎尽人皆知,尤其是比我小的这三届, 他们的迎新会全是我组织和主持的,可以说他们在一进大学门印象深刻的除了辅导 员,自己宿舍的,恐怕就是我了。每当他们听见“下面请邢育森同学演唱一首自己 作词作曲的歌”时,他们的心里是什么感受呢?一定觉得大学真了不起,能人高手 须仰视才见吧,呵呵。?今天我这么怪异狼狈的举止,他们也一定是第一次看到吧。 琼啊琼,全是因为你啊。你知道吗?你现在在哪里呢? 也许在她们教室看书吧?我忽然想起来一个细节。她们班上大课的时候,要到 我们教室。不知什么时候起,她每次上课都坐在我平时坐的座位上。我发现这一点 是那次我在课前进去拿本书。我看见她坐在我的座位上,心里很奇怪也很高兴,于 是我说:抱歉,我拿一下东西。她点点头站起来给我让地方。后来又进去过几次, 都是她在那里。 这个细节又让我心潮澎湃,我忽然想到:我去她们教室直接找她吧!这个想法 让我禁不住激动的发抖。再次推门出来,我来到了她们教室门前。但我犹豫了。就 这么去找她吗?什么理由呢?当着她那么多的同学?我可以说几乎还没有正式的认 识她,我们之间又没有任何特殊的关系…… 如果她拒绝了呢?如果她生气了呢?我在她们教室门前徘徊。有时走出一个她 们班的学生,很奇怪的看我一眼。我想看到谁认识的,让那个人帮忙把她叫出来, 但没有一个熟人。每个出来的人看我一眼,我的勇气就消失一分,最后我绝望的想: 还是回去吧!别受这个折磨了…… 转过身,走了两步。猛的停住了。想马上见到她的念头压倒了一切。去推门! 进去!找她!把她约出来,和她在一起!和她在一起!在一起!和她!一浪一浪的 心潮涌动让我终于狠下心来,我知道,我已经深深的爱上了,我这一进去,就等于 把全部生命都投进了一个爱的旋涡!一个将会让我悲悲欢欢离离合合风风雨雨爱爱 恨恨生生死死的选择!因为我知道自己,如果真爱上了一个人,感情会是多么的强 烈和执着! 不管以后是怎样的,我接受它!我在心里默默的说了这么一句,然后轻轻推开 了门。教室里并没有坐多少人,她坐在一个很显眼的位子上。不,不是的,不是她 的位子显眼,而是她,对我来说,太显眼了。我一眼就看见了她,她正埋首看书, 对谁进出浑然不觉。我向她走去,别的学生吃惊好奇的看着我。 我站在她前面。她感觉到了,抬起头,看见我了。她无声,睫毛飞快的眨动了 好几下,脸上的神情就象刚从梦里醒来。我说:可以请你去跳舞吗?我说的很轻, 但附近的人还是能听得见。她微微一点头,说:等我收拾一下,行吗?我说:好的, 那我在外面等你吧。我在走廊里等着她。 终于见到了她了,把她约出来了!一切都发生的这么快,让我来不及好好体会。 她的容颜,刚才就和我面对,怎么没有好好的看看呢?怎么看着她的时候就恍 恍惚惚,闭上眼一点想不起她长的究竟是什么样子呢? 那片刻的等待也竟如此漫长。她出来了,看见我,低着头走过来。我们都不作 声,并肩走了几步,她瞪着大眼睛问:我们去哪里啊?我说:去跳舞吧?她说:咱 们系的好象是录象以后吧。我说:学校在食堂也有。她说:学校的啊,我从来没去 过,好象人很多吧。我说:我也没去过,去看看就知道了。 然后我们就边走边聊,我说:我还以为你今天会回家呢。她笑了笑说:今天不 回去的。我说:我在食堂一直看不见你,特着急,后来看见你了,高兴极了!她说: 今天下课晚了,又去洗澡,就去吃饭晚了。我们又说着别的,忽然她停住脚步,侧 着头看我,问:你刚才说什么啦?你说你在食堂看不见我,很着急,是吗?是真的 吗?是啊,我说,当然是了。她微微笑了一下。 这时,晚风轻轻的吹来,校园的甬道边,青青草坪上,好象忽然盛开了无数美 丽的鲜花,在风里绽放和摇曳。月光清澈如水,灯火通明的图书馆就象在夜里航行 的船,远远的歌声传来了。我问:你为什么总坐在我的座位上呢?她歪着头想了想, 说:不知道为什么,先是一个同学坐那儿的,她爱翻别人东西,你书上有你名字, 我们就都知道了。后来我一去就坐那儿了,现在也习惯了,别人也都不坐了,嘻嘻。 我说:那你没有翻我的东西吧?她认真的摇摇头,说:我不会翻别人的东西的, 更不会翻你的东西的……不过,她们要翻你东西的话,我都要看的。哦?那你看过 我什么啊?我好奇的问。有一封信,是你给你中科大同学写的,开头就是:老大, 你还活着吧……呵呵,我们看着都笑的不行,真逗! 我故作生气的说:啊,敢看我的信!幸好不是情书。她眼睛明亮的看着我,眨 眨睫毛,好奇的说:原来你真是这么逗啊?我挠挠头,皱着眉问:什么意思啊?她 笑着说:我们都以为你是一个很深沉很难接近的人呢!没想到是这么有意思。 我也笑了,说:我有什么难以接近的?本来就是这样嘛,活泼轻松,随随便便 的,活的才不累呢!我最讨厌那种道貌岸然,不苟言笑的人,好象谁都欠他多少钱 似的。她笑着点点头,说:我也是!不过你那么有名气,又会自己写歌,我们都就 觉得和我们这些凡夫俗子不一样呢!我哭笑不得:有什么不一样呢?不都是两只鼻 子一只眼吗? 她若有所思的点点头,忽然笑出了声,说:我和你不一样啊,我可不是两只鼻 子一只眼啊!对对!我说:你是四只鼻子六只眼。去去,不许说我。她皱着鼻子装 着生气的样子。但还是忍不住笑了起来。我也开怀大笑起来,心里想:如果永远这 样,多好啊! 来到在食堂里学校办的舞会门口了。我们对望一眼,她说:别去跳了,就这么 说话吧?我赶紧点点头。我们还是边走边聊。不知不觉走出了校门,沿着校园外面 的人行道在班驳的树影和飘散的花香里并肩漫步。我看着天上的月亮,看着身边的 她,心里说:真不知道,我这一生,会是怎样的度过?在十年后的今天,我会在哪 里做什么呢?她呢?又在哪里呢?我们还能这样,一起谈笑着拥有这快乐和喜悦吗? 你老看我干什么啊?她噘着嘴问。我不好意思的笑笑,说:就是喜欢看你的样 子,真的,很美的。月光下,她的长发挽成美丽的髻,留几缕垂下来,额前的刘海 轻轻的一抹,她的睫毛又长又弯,眼睛是明澈的一波泉水,鼻子小巧可爱,眉儿淡 淡弯弯,嘴唇柔和娇媚,而且她的神情,是那么的清纯和愉快,就象春天花海里迎 面的微风,就象晶莹透明的山泉依依潺潺,流过眼前。 我还是那样的看着她,那样的看着她。她歪着头哼一声,带一丝得意的娇羞, 转过脸不理我了。我总看见你的背影,现在还不让我好好看看你的脸啊。我说。哦? 我的背影?她迷惑的想。就是你总站在二楼走廊头的窗前啊,我总能看见你在那里。 哦,她的眉头闪过一丝忧伤,轻轻的说:你总在看我吗?是真的吗?我点点头, 也轻轻的问:你为什么总站在那里啊?她笑了笑,说:心里难过的时候,看看树和 叶子,看看天和云彩,就知道自己还不是最寂寞的…… 她忽然说出这么一句话来,让我吃了一惊。我恍恍惚惚的问:你心里难过吗? 为了什么呢?可以告诉我吗?其实我是个很开心的人啊!她说,大家都这么说。 不是的,我诚挚的说:我觉得你和别的女孩不一样,你有一种深入骨髓的忧伤。 她惊异的抬头看着我。你是第一个这么说我的人,她说,真的,第一个。 那你真的是那么忧伤和寂寞吗?我问。她的泪水满了她的眼睛。她说:有的人, 本质上就是悲剧的,只有悲伤才是她的幸福,只有痛苦才是她的享受,我就是这样 的人。 她慢慢摇着头,说:不知道为了什么,我虽然表面上看起来很开朗快乐,但我 总能感觉到别人感觉不到的悲伤和痛苦,我觉得好象我注定是活在这里面了,没有 人会懂我的。 我看着她,说不出话来,心里痛的闷的都在了一起。她抬起头,看着天空,说: 我最大的梦想就是,到我25岁的生日的时候,穿一身最美丽的白裙子,捧一束花, 从悬崖上跳下去……就这样的,跳下去…… 不要!我失声喊了出来,你不能这么做!她凄然看着我,不说话。我才看见她 的大颗大颗的眼泪,一下一下的沿着她的睫毛,掉下来。 我这才知道,原来人可以不出声只是默默落泪的哭泣。这种哭泣,我实在是难 以忍受,它让我心碎!不管是为了什么!我说:我会尽我最大的努力不让你这么难 过,你答应我,千万不要象你刚才说的那么做! 我没法答应你,因为我没法保证。她黯然说道。不行,你一定要答应我,答应 我!我急切的喊。你怎么急成这个样子啊?她忍不住笑了一下,我的死活你这么在 乎啊? 是啊!我用力的点头,说:真的,别那么做,生活还是很美好的!就算你以前 不开心那是因为不认识我,现在认识我了,一切都不一样了! 她的眼泪还是纷纷的落了下来。但她看着我,脸上还在那么喜悦和感动的微笑 着。我们沿着校园的围墙,转了一圈回到门前。我们看看对方,会意的一笑,又继 续走下去。就这样,那天晚上,我们在相同的路上整整走了三圈。 她说她的父母是大学的同班同学,我说真巧我的父母也是啊!然后我们又发现 他们都是在天津上的大学,只不过不是同一个学校。她说她父母毕业后分到东北工 作过几年,后来因为“疏散”迁到了四川自贡。她就是在那里出生长大的,到上初 一时,又和全家一起回到了这里。 她说她喜欢四川,那里的山,那里的竹林,那里的人。她说了几句四川话,我 听了觉得特有意思。她说她小学的时候在少年宫合唱团是领唱,最喜欢的事情就是 唱歌。 她说她考初中时是全校第一,但来到这里以后,一直不适应和不喜欢这里。她 父母回来以后工作不是很如意而且经常出差跑外地,她就总和姥姥住在一起。 她在这里没有交几个朋友,她很怀念远在四川的那些儿时玩伴。她有四个哥哥, 只有她自己一个女孩,刚来的时候,没有地方,就住办公室,后来父母慢慢的操劳 和积累,终于给哥哥们都解决了房子,但她和爸爸妈妈还一直住在那间办公室里。 那不是家,她轻轻的说,我一直在想念我们在四川的那个家。那才是我心中的 家。可是我也喜欢现在这个住的地方,虽然它不象个家,但我每天住在这里,不管 别人怎么看和怎么说,我不觉得有什么丢人的。 可是,当我去别的同学家做客的时候,我还是很羡慕她们。她笑笑说,谁不想 自己住的宽敞明亮呢?但既然已经住在那里了,还能怎么样呢?我从来不埋怨父母, 他们为我已经做了那么多了,而且他们也住在那里,我有什么理由埋怨他们呢? 我点点头。我家由于父母都有一官半职的,从小虽然不是什么富贵人家官宦子 弟,也没有受过她这样的苦。但她的话我可以理解,而且我被深深的感动了。一个 人,是不是一个可以信赖的好人,是不是一个值得爱的爱人,看他(她)对父母的 态度就可以知道了。 我们回到了我们的教学楼。舞会正好刚散场,我们迎面正碰上人们从大门涌出 来。我们只好站在一边,等他们出完。我一边和熟人打招呼,一边愉快的想:现在 大家都知道我和琼在一起了! “你喜欢山吗?”她问我。“喜欢啊。可惜这里附近没有什么名山大川。”我 遗憾的说。“郊外有个小山坡,我以前和同学去过,我很喜欢那里。你明天有空吗? 可以一起去吗?”她这几句话隐隐约约反反复复提过好几次,我虽然猜出来了但怕 万一不是她该生我气了。现在快分手各自回去了,我正想挑明,她却先说了出来。 我心里暗暗偷着乐。得意极了。 “好啊!不过我们上午要听考研英语补习班的课,下午好吗?”“恩。我们骑 车子去吧。你能找到车子吧?”“没问题!”我说。“那我下课了还去你们班找你 吧?”“那我等你。” 我欢快的跑进教室,已经没几个人了。拉着朋友们回宿舍,一路上我纵情谈笑, 快乐感染了大家,我们热热闹闹张张扬扬的回去了。我心里说:你们跟着高兴什么 啊,怎么会知道我是多么的快乐! 这一晚上,我几乎没有睡着过。脑海中,象放电影一样把我们在一起说的每句 话每个字都重复一遍,她的音容笑貌,她的举手投足…… 有时,想到她的悲伤和25岁跳下悬崖的梦想,我就心情黯淡,充满怜惜;有时, 想起她儿时的趣事和我们一起说的笑话,又忍不住微笑起来。一睁眼,天竟然亮了。 人的精力,一部分来自于健康,另一部分则来自于情感。当他很幸福或者很痛 苦的时候,食物和睡眠,已经成为丝毫不影响身心的东西。如果人们可以永远摆脱 对吃饭睡觉的依赖多好!只要有激情,就可以生存,而且生存的更好。 对我来说,由于胃总出问题,吃饭有时是一种负担和差事;又有点神经衰弱, 稍有兴奋就容易失眠,睡觉睡多了成懒觉,睡不够一天没精神。而且睡觉和吃饭最 烦人的地方是总打断你所做的事情,把生命分割成重复固定的几块,而有的时候, 是需要身心连续投入才可以做到的。 起床后,我神采奕奕的丝毫没有任何疲惫或者困倦的感觉。上完课,我回来骑 车子,在楼下找了半天没有找到昨天借的那辆。正纳闷着急呢,碰上一个同学,他 说看见车主有急事用他另一把钥匙骑车走了。我赶紧再现借,结果星期天人们纷纷 用车,连问几个朋友都没有借到。最后大家一起张罗忙活,终于找到一辆。我飞快 的向教学楼骑去,心里暗暗祈祷她千万别生气啊。 推开门,教室里只有她一个人。我连声说不好意思,解释是怎么回事。她眼波 流转,笑意嫣然的说:你怎么总怕我生你的气啊?放心吧,我不会生你的气的,最 多就是担心,怕你出什么事。 经过一夜的分离,我们又面面相对,那种亲切和温暖的感觉,一点也没有间断, 仿佛我们就一直在一起不曾分开过。我们互相看着,眼睛看着眼睛,心感觉着心。 就这样相对而立,好象过了很久,又似乎只是一瞬。“走吧。”她小声的说道,声 音是那么的温柔悦耳。 我们骑车穿过好几条街。她说那里有个老字号的食品店,做的火腿肠她特别爱 吃,还有一种面包,她也经常在这里买。我们买了吃的东西,她就要掏钱,我急忙 扯住她袖子说我来,她莞尔一笑说那下次我请你。我一听下次,心里先醉了一半。 经过一个路口,我说车子气不足,要打气。我拿过气筒,插好就打,结果气筒 不好用,呲呲漏气,她蹲下来伸手帮我扶住。我说不用不用,她抬头笑笑说:没事 啊,又累不着。我一边打着气,一边看着她认真的扶着气嘴。一个强烈的念头浮现 在我的眼前:今生今世,这就是我最好的爱人,是我永远的妻子。 就在那一瞬间,我默默做了一个决定:爱她,娶她,和她白头到老,共度今生。 我们在山坡上坐下来吃东西,我看着她把面包一片片的切下来,细细的涂上果 酱,夹上火腿肠,然后递给我。我们随便的说着话,回忆着小时候的事,互相讲自 己家里的人,说自己最要好的朋友,说自己最喜欢的和最梦想的。 在午后斜斜映照的阳光里,我们一首一首的唱起了歌。每首歌唱完,我们都是 相视一笑。后来我们一口气跑上了山坡顶,在亭子里她靠在柱子上喘个不停,我是 那么那么的想抱住她吻吻她,但我害怕她生气我不敢。 阳光远去,起雾了!漫天满地的浓浓白雾,把世界遮掩在遥远的地方,我的眼 睛里只能看见她。风把雾吹散一些,对面山坡上的草木就浮现出来。她坐在一块石 头悠悠的说:真想在这样的山里盖一间小木屋,一辈子就住在这里,多么美好啊! 我站在她身后,看见风吹乱了她的头发,就说:“你头发乱了。”她“恩”了 一声没有动。我忍不住想去帮她理一理,手在半空停了很久,还是不敢落下。她坐 着不动,也不说话,好象在沉思,也好象在期待。 下山的时候,我走在前面。我解释说这样她要脚滑了也会撞我身上,就算我摔 下去也会挡住她的。她一听就认真的要和我换,说什么也要走到前面去。她说:我 能挡住你,你挡不住我!我笑着问为什么啊?她说不为什么就是这样。 我还是抢在了前面。下坡跳坎的时候,我很想拉她一把,但就是伸不出手去。 只好每走几步回头看着她,说:小心点,慢着点。她焕发了一种懒懒媚媚的笑容, 说:你扶我一把呀?我这才握住她的热乎乎的小手,一路拉着她走下来。 到了平地,她的手稍稍松了一下。我没有放开。我们相视一笑,她轻轻挽住了 我的胳膊。我问她:你有男朋友吗?她羞涩的摇头,说:我从来没跟别的男孩子拉 过手,更没有什么男朋友呀。我大声的说,声音响亮回荡在山谷中:我有女朋友了! 她轻轻掐了我的手一下,笑着不说话。风吹云雾,扬起她的长发,这一刻,岁 月无声,笑语依旧,即使流转了无数光阴,来去了多少春夏秋冬,经历了几许悲欢 离合,都永远的那么清晰的铭刻在我们两个人的生命里了。 至爱情深。我和琼的故事,随便写写就是10篇出去了。要按这个篇幅算,到99 篇也许都写不到我来北邮呢。确实,从92年秋天到现在,整整5年了。这5年里,只 有93年夏天前的那段时间我们都在一个学校里, 从那以后,我在北邮的4年中,我 们就是这样天各一方的相爱着,等待着我毕业以后能够不再离别和思念,和别的夫 妻一样,天天厮守的经过岁月…… 就快毕业了,这一天就要来临了。终于来临了。从93年到现在,琼的21岁到25 岁这四年,这一个女人中最美丽最宝贵的四年,就这样的在为我的守侯和等待中度 过了。这四年,她工作了,她的工资没给自己买过什么好衣服,大部分都花在我身 上了。想想,我为她又做过什么呢? 就快毕业了。我基本决定回去了,回到等待我需要我的人的身边去。虽然也可 以把她带来,但我再不忍心让她再和我在北京受苦拼搏了。因为回去,至少会有一 套比较好的房子。我想,如果你真爱一个女人,你所能做到的最好的不外乎两样: 和她结婚,给她一个家。 我已经和琼结婚了,虽然很早,但我愿意也乐意。给她一个家,就是我的目标。 家,离不开具体的房子,只有一个基本属于自己的,可以方便舒适的进行休息, 起居,娱乐,做饭,洗澡的这些日常生活的房子,才更象一个让她生活的快乐的家。 也许再过几个月,我就已经和她住在这样的一个房子里了。 在这样的夜晚,我再不会独自熬夜上网写文章,她也能依偎在我身边安然入睡。 我们都会终于变得完整,更加的美好。一想到这里,我的心情就无比的快乐, 更加盼望这一天的到来。也祝愿天下有情人,终成眷属,都有一个美满幸福的家。 --------- TOM文学网