在那段日子里 作者:lily510 从来没有想过有一天我会成为韩的女朋友,可是这一天就这样悄悄的来临了。 它来的是那么的突然,那么的让我没有任何的准备,在我还没有考虑好的情况 下我就已经别无选择的接受了。 我和韩是在99年的6 月认识的,那年我们不约而同的来到了同一家公司。最初 时和他的接触也只是一般的同事关系,我甚至都没有认真的看过他,也许是因为我 那时还小吧,虽然有的时候也向往美好的爱情生活,但是毕竟不象现在看的那么的 重。 我们在一个工厂一起工作了一个月,后来我被分到另外一个工厂了,虽然只有 一墙之隔,但平时就很少说话的我们便更没有联系。我不知道是从什么时候开始的, 他渐渐的喜欢上了我,现在问起他,他也说记不清了。 就这样,我们在每次吃饭遇见的时候他都会和我开玩笑的打声招呼,我自然的 也礼貌的向他笑笑。我们的接触仅此而已,突然有一天好象是2000年的3 月7 日, 我接到了他的一个电话,说请我出去吃饭,当时的我虽然不知道他是什么意思但是 也绝没有想到是这个意思,所以我很痛快的答应了,真的,我从没有和一个异性单 独出去过,这此竞如此简单的同意了,这使我的妈妈都很吃惊。我还笑笑的向她解 释到可能他有事请我帮忙吧。你看那时的我是多么的傻。 那次也是我第一次和一个男孩走进电影院。但是心里坦然的我并没有多想什么, 只记得看的影片是陈晓春演的《相约2000》。我边看边笑,边和他说话,可是他却 一言不发。和他一起吃完了午饭,我便回家了,就是到了家我也没有弄明白,他这 次叫我出去玩的目的,我还给他找了个理由,就是他涨工资了,一时高兴请我吃顿 饭而已。 就这样我们又恢复了平时的打个招呼而已。记不起是哪天,他又给我打了个电 话,在电话中他对我说让我作他的女朋友,当时的我心里咯登了一下,虽然这不是 我第一次听到这样的请求,但是却是我意料之外的事,可是我还是和以往一样,作 了同样的决定,我对他说这不可能,我们作同事,作朋友不是很好吗?为什么要这 样?最后的结果他让我考虑考虑,其实我在那时的想法是没有什么商量的。因为我 从来没有喜欢过他,从来没有注意过他,我只想和他保持一种良好的同事关系,真 的,可是这次在我的潜意识里,我又感到有一点兴奋,这是不是女孩子的虚荣心呢? 是的,这次的拒绝我是那么的犹豫。最后我们达成了顺其自然的共识。接下来 的日子,从我的理念里我真的就把他当成了同事,朋友。他呢,虽然嘴上说从普通 朋友作起,可是我知道他还是想我能成为他的女朋友。就这样,我们在自然和不自 然中继续着。偶尔他打电话来约我出去玩,我呢介于这种不自然的关系总是拒绝他, 时间长了,次数多了,我就有了一种内疚感,我希望他自动的放弃,我真的不想伤 害他。他总是拿同事的关系来约我,说什么普通同事也可以出去玩呀,我一想也是, 作不成男女朋友也可以作好朋友呀,就这样我和他出去了几次,评良心说,和他在 一起我并没有什么不快乐,也没有什么尴尬的感觉,好象很自然,也很高兴。 到了夏天,他们家可能是要搬家,我和他才失去了本来不太频繁的联系,那时 我就是以为他放弃了,心里没有什么感觉,毕竟我们交往的很少,根本谈不上什么 感情,那时的我也没有在意什么,反到觉得轻松了许多,在也不用背着内疚的包袱 了。可是谁知道在不经意的一天我再次接到了他的电话,这时他才告诉我是因为搬 家才没有时间和我联系的,接下来又是约我出去玩,看电影,吃饭,八百年都不会 变的一套恋爱方式。 说句实话我并不是冷血的人,也不是没有考虑过他,可是,我总觉得,和他在 一起,从思想上我比他大,虽然他比我大了三岁,但是我总有一种他是个大男孩的 感觉。我理想中的男朋友,是个成熟的,理智的,有事业心的,积极向上的能够照 顾我的人。我不是那种事业型的女孩,许多的同事都给我定了型说我是标准的贤妻 良母型的女孩。我自己也不否认,所以我就希望我的男朋友是个优秀的人,疼我爱 我的人。 就这样我否定了韩,但又自欺欺人的以同事的借口和他保持着联系。记不清是 什么时候,他开始每个星期给我打一次电话,每个星期都约我出去玩,我呢自然总 是有理由找到借口搪塞掉。有一段时间我为了躲避他还上了网,这到使我认识了许 多的朋友。他打不进来电话,自然无法和我联系,我呢也就不去想这烦心的事了, 可是没有想到不久后他也买了猫,也上了网,这下我无法逃避了。 这次我必须想想清楚自己到底喜不喜欢他。我必需给他一个明确的答复,逃避 不再是解决问题的办法。我和他开诚布公的谈了一次,说实话连我自己也不知到喜 不喜欢他,因为我从来没有交过男朋友。上学的时候我也不缺乏追求者,只是那时 的我,总是拿好学生不应该谈恋爱的借口来说服自己,所以我不必考虑自己喜欢谁 反正一切都是不可能的,又何必去想呢?可是这次我在也无法逃避了,况且这个人 我又不是一点感觉也没有。 尽管如此我还是无法说服自己接受他,所以我和他说了我的想法,我要让他明 白,我对感情的看法,让他明白我所想的,我觉得这样对他才算公平。记得那次在 华糖我和他的谈话,那是我对他的态度转变最大的一次,我第一次感受到他是真的 喜欢我的,我以前对于吃饭、看电影不屑一顾,我总觉得我需要的是真正的关心, 比如,在寒冷的冬日接我下课,在起风的日子让我多加件衣服,在我困苦的时候给 我以安慰。而不是吃喝和玩。我对他说了这些,我说我们实在是不合适做男女朋友。 都说男儿有泪不轻弹可是那天他的眼睛红了。我的心也被感动了。 此后他没有放弃反而每天临睡前都会给我打个电话,我们什么都聊,有的时候 他也还有意无意的表明心意,我呢除了沉默别无选择。但是静静的想一想我对他再 也不是无动于衷了,好想有了点感情。女人的心就是软,经不住男人的花言巧语。 其实应该说是女人的虚荣。 情人节成了我们感情的催化剂在那一天我接受了他的玫瑰花,其实就在我接受 的那一刻我都还没有想好答应不答应他,我的接受是处于不伤他的心,出于给他以 面子。可是我知道我的好心给了他错觉让他以为我同意了,他是那么的高兴他越这 样我就越内疚。 在这之后的几天里,我的脑子乱乱的,心情很压抑,我真的不知道该怎么办了, 我必须让自己想想清楚了所以我给自己出了道考题,我不让他给我打电话,不让他 和我有任何的联系,我要用一个星期的时间来考虑,看看我是不是想念他是不是很 在乎他。结果自然是不用说了,当你以习惯了每天接到他的电话,在没有他的电话 的日子里你怎会不想念. 在那几天里,我想起了我们在一起玩的点点滴滴,我突然 发现我以习惯了这种生活,习惯了听他说的拙劣的甜言密语。在没有人的时候我会 不自觉的想起他,想起他傻呼呼的样子,想起他对我的太多的不知道的无可奈何的 样子,在那时我才觉得我对他多了一分牵挂。 我从来没有恋爱过,我不知道恋爱是一个什么样子,是什么感觉我呢就把我那 时的感受定为了喜爱,我有意识的告诉自己这就叫恋爱,。我对自己说你是喜欢他 的,是愿意接受他的。就这样我从来没有给过他一个明确的答复——我愿意作他的 女朋友却不知不觉成为了他的女朋友。 在想不明白的时候我索性不去想,一切顺其自然吧。可是在和他在一起的时候 我总是向他要各种承诺,而我却没有勇气说一声我愿意作你的女朋友。每当他说他 爱我、喜欢我的时候我都觉得自己在犯罪每当他问我是否也喜欢他的时候我都无言 以答,只是微微的一笑。不知道为什么我就是说不出来我喜欢你这句话,我知道那 不是因为我的羞涩与矜持。 现在的我生活在矛盾之中,我刻意的不让自己去想,我怕我们的结果会伤害到 他,我现在只有一种希望,我希望他能永远的对我好,让我永远被他感动,那样也 许有一天我会说出那句话。 -------- 黄金书屋