单身的告别 我决定结婚了,虽然这决定有些突然,但仿佛太阳的存在,它又是那么的真实, 还散发着火的光焰。 就在几个月以前,我还是经常一个人待在我的学校的宿舍里,守着我的书和电 脑,守着我的灯光和热茶,然后时常的吸着夹在指间的香烟,仿佛他们便是我的情 人或者妻子似的。 书读到现在,老的朋友和旧的友谊好像天空的流云,在聚散中变得日渐稀疏, 而新的朋友和友谊,则宛如秋天的种子,很难长出新芽。——我的身边,更多的时 候是为寂寞和空虚所填补着,我觉得我变得有点诗人般的敏感以及哲学家般的多思。 曾经我也经常跑回几十公里外的老家,想驱赶这样的寂寞,即便有时简单到只 在老家的每间屋子里踱来踱去,我也可以感受到那种弥散在空气中的亲切与温馨, 但是随着我年龄的增长,这样的亲切与温馨中,也分明夹杂着父母的忧心和焦虑, 有时甚至强烈得教我烦躁与不安,——是的,我也该有个自己的小家了。我可以无 所谓自己目下的生活,但是我不能无动于父母的心思。我已经让父母为我自己付出 过巨大的牺牲和心血,因此我不可以再给父母增添心理上的额外的苦楚和负担。— —终于,我开始回避着像往常那样规律的回家,回避这一家人因为聚在一起的精神 的痛苦,而我,就是这痛苦的根源。 我的头发已经白而有些稀疏了,我不敢完全归结于这样的无奈和尴尬。我的烟 瘾又开始急剧地上涨,仿佛夏日江河的水位。我觉得我与香烟并没有什么天然的亲 近,甚至一直以来,我总是提醒自己有意识地疏远着他,但是我终究还是无可奈何 的为他俘虏了,麻木而又无语的同它在那些青涩的日子里共同的舞蹈着,把我的情 感寄托在香烟短暂而虚幻的慰籍和温暖之中,尽管我很清晰这种慰籍和温暖有些脆 弱与空洞。于是现实变成了这样,我的理智在对香烟的拒绝与感恩中彷徨,我的情 感却在对香烟的依恋和痛苦中前行。 忽然有一天,我感受到了爱情,感受到了在这个诺大的城市里属于我自己的那 份爱意。 如果从我进大学的那一天算起,我在这个城市里已经生活了十余年了,十余年 里,我身边的朋友不断的聚散着,然后不断地有人结婚,退出单身的队伍。我恰如 一只飞行在空中的鸟儿,我一路的飞行着,可是忽然一回头,却发现孤独包围了我。 而现在,我终于感受到了这个城市中一份别样的温情,我喜欢这样的温情。 于是,孤独一点一点地开始从我身上剥离,就像是冬的山顶上的积雪,当春的 暖意在悄然中来临而且渐次盛大时,他便在悄然中开始消融并且剥脱,滋润并催生 着隐伏于大地深处的无边绿色,打开一个斑斓的春光世界来;或者竟象是破壳而出 的鸟雏,褪去壳的幽闭与枷锁,摆脱身心的沉重和阴郁,蹒跚于一个洋溢着无比新 奇与惊异的新的生活中。香烟也开始远离着我,虽然我很感激它在苦闷与空虚中对 我的扶助,虽然我有时也禁不住回忆起她美丽的舞蹈和对我的非凡的友谊,但是, 我到底不能够把我全部的身心托付于她,毕竟那种美丽是短暂和虚无的,因为我已 经敏锐而又明白地感受过,烟抽完了,当我的眼里还满含热望和期待的时候,她却 抽身而去,留下寂聊中木然的我。就象卖火柴的小女孩手中点燃的火柴,只能在片 刻的光明和温暖中幻想天国的光辉与温厚。 我得承认,或者是因为年龄,或者是因为附着与年龄之上的经历,我已经没有 了过分的热烈和激动,我的心里更是一种祥和的安宁以及温软的快乐,好像是坐在 一个宁静的茶馆或者咖啡馆里细品一杯上好的热茶或浓香的咖啡,不在乎形式,而 独在于心灵的感受。我甚至觉得连时光也在我的身边快乐而安静的舞蹈着,发出轻 快地微笑。 我决定要结婚了,我决定将要告别我的三十年的单身生活,与我的爱人共守着 我们的未来与生命。不过,过去的三十年虽然也带给我许多孤单与寂寞,但是也在 替我奠定婚姻的情感基础,替我预备和积累着婚姻的心理准备。我不喜欢那种狂暴 如飓风的爱情,那会使我手足无措。所以,我宁愿在平和与从容中享受我的爱情和 婚姻,平静而有序的告别我的欢乐与痛苦杂成的单身生活,在心底留存我对过去的 记忆与感谢。 -------- 黄金书屋