絮絮叨叨-仙子日记之三 心情文字是需要心情的,而我,最近无论好心情还是坏心情都不怎么强烈。姑 且还是叫日记好了。 前天妈妈把我一年级的图画本找到了,看着上面那幼稚的字迹只是新奇,打开 本子,怎么也不相信那是我画的,我是说画的比我现在要好,色彩用的也不错。想 想十多年前的那个傻孩子,有些自怜起来。那时候喜欢画画,是美术课代表,不对, 好象除了体育课代表我都做过。 数学出奇的好,所以后来很长一段时间里我都很平静的接受了高中数学从来不 及格的事实,凡事都是有定数的,感情也是一样。好汉不提当年勇,我不是什么好 汉,至多是个倔强的从来不肯低头的小女子罢了,所以我可以放纵自己去缅怀曾经, 只是缅怀是很痛苦的事,缅怀痛苦本事是这样,缅怀幸福也是痛苦的,因为你总是 觉得再也不会有那样的幸福了。 妈妈又提了很多小学的事,包括:早去了就帮值日生点炉子(其实是我从小喜 欢玩火,说的时髦一点是靠近温暖),把自己多年的零用钱和几百本书都捐出去, 帮班里买了东西没想告诉谁得表扬什么的却被同学冒认当了干部,大扫除时就别人 都在老师来的时候拼命干可是我认为我干了半天了也该歇着了……好象关于我童年 所有的回忆就是出奇的聪明和出奇的不会来事。 我喜欢这样并且习惯。 我不属于复杂的甚至肮脏了的生活,它也不属于我。 十多年来,就这样成了飘忽不定的尘埃。 很多事我已经想不起来了,如果不是妈妈提醒,而其中大多是别人对不起我的, 我感到了某种轻松拌着苦涩。好象我从来没有学会负人的,即使被人负被人伤了很 多次以后。 我不习惯防范,那是在浪费我宝贵的时间和宝贵的心情。 一直夸口自己的记忆力怎么好,想来也是胡说,仔细想想,小学同学的名字一 半已经记不清了。记着又能怎么样,虽然都在同一个城市里,可是遇到过几次?好 象是没有,空间不断的压迫着我们,加剧我们的无奈捉弄着人。 冷静说的不错,我是个收藏家,关于过去的点滴总能完整的保留,那也许是我 痛苦的根源。 也不能说完全是副作用,比如有一阵子我突然没有了眼泪,那让我由衷的感到 恐惧,甚至怀疑自己是否老去还是心志出了什么问题,我强迫性的找出了所有负心 人的信笺来读,每读一次便有泪流,直到自己泪流满面。我又会哭了。而且是很长 志气的事,我告诉自己要更好些。别人可以欺侮我,但是我自己不可以。毕竟,我 是个骄傲的倔强的小女子,还争强好胜爱打抱不平有一点可以容忍的叛逆和嚣张, 当然有时候也是温柔的。 一点点看到自己成长的痕迹,是蜕变后的彷徨,以前有很多的念想现在几乎是 没有了。 去学校看了高中的老师,那个曾经是某大四大才子之首有很多女生追求的男子, 在选择婚姻的时候忠于了自己的心而不是其他什么实际的东西,结果就是本来收入 还可以的他为了将出世的孩子和窘迫的家庭再没有翻译文章做学术的心绪了,为了 40元钱可以跑上门去教学生,无论风雨。 他说了很多,我只记的最重要的一句,就是,早知道是这样还不如和语文组的 那老师结婚。 至少还有房子住。 人不都是一样嘛。没上大学的时候你可以想象自己上北大。一般是考不上的, 还可以想象怎么努力学习,要有一份多好的工作。毕业的时候,哪还有什么妄想就 是郊区的也乐着就去了。 没有爱情的时候幻想爱情,面对婚姻的时候还是想着柴米油盐。你可以不想, 我的老师就是榜样。面对现实,没人能潇洒除非他什么都没有或者什么都有。没经 历过的人总是认为自己会和别人不一样,其实别人不也是那么想过来的吗,你凭什 么和别人不一样啊。除非你是真的有本事。而本事的定义我不明白,因为我周围活 的很滋润的人基本是我眼里没本事的类型,这样看来不久以后我也是被生活吞噬的 那一类人。 我一直以为自己会飞,许是补伤口的时间太多了。 好了,今天就说到这里,雨那么大,又病着。 -------- 黄金书屋